ברכות על פתיחת הפורום + בעייה פרטית

ברכות על פתיחת הפורום + בעייה פרטית

קודם כל הרשו לי לברך על פתיחת הפורום , בהחלט נושא חשוב רבות ואני בטוח שהוא יכול לעזור לרבים פה . יש לי שאלה/בעייה קצת שונה , אשמח לשמוע את דעתכם בעניין . הנני בן 21 , בן בכור , בעל אח אחד קטן בן 16 . אני סטודנט , לכן לא נמצא הרבה בסביבת הבית (סופ"ש וכדומה) אך אני עד בשנה האחרונה לתופעה מכוערת וחמורה ביותר מצד האח הקטן כלפי ההורים . קודם כל כדאי אולי לציין שאימי כרגע בהריון (חודש שביעי) דבר שתורם לכעס שלי כלפי האח הקטן . התנהגותו של האח פשוט מעוררת בי בחילה כל פעם מחדש . הוא מדבר בבוז כלפי ההורים (שנורא אוהבים אותו , ונותנים לו הכל) , מעליב (לפעמים בכוונה , לפעמים בלי) , כל הזמן צועק (דיבור אצלו זה דבר נדיר) וכדומה ... הוא מזלזל בכסף שהוא מקבל מההורים שלו , מבזבז אותו תוך חצי יום ודורש עוד . כאשר אומרים לו (בנימוס כמובן) שאין כרגע עוד כסף להביא לו (אין צורך להרחיב על המצב הכלכלי הלא יציב במדיתנו , מה גם יש תינוקת בדרך) הוא מתחיל לצעוק ולכעוס ולהעליב . מתבכיין שהוא לא מקבל כלום ומתנהג פשוט כמו תינוק . ההורים שלי מצידם חסרי אונים , הם כמו מריונטה בשבילו . בסופו של דבר הם נשברים ועושים כל מה שיוצא מפיו . לא פעם ראיתי אותו מביא אותם לדמעות , כל כך התביישתי בו . אני מנסה לדבר איתו , אבל הוא בדרך כלל מתייחס לבוז לדבריי ותמיד אומר את אותו תירוץ - "אפשר לחשוב שאתה היית יותר טוב כאשר היית בגילי" . דבר שמרתיח אותי כפליים - הוא מודע לעניין שהוא לא מתנהג טוב , וגם מחפש תירוצים (לא נכונים , לעולם לא התנגתי ככה) להתנהגות שלו . אני יודע שזה לא התפקיד שלי לדבר על החינוך שלו , אבל עדיין ... הלב כואב . אשמח לשמוע את דעתם . תודה
 
אם הם כמו מריונטה בשבילו

ומעבירים לו, וכנראה לא מאתמול בבוקר, את המסר שלקבל את רצונו זה פונקציה של כמה חזק הוא צורח וצווח וכמה איתנה התבכיינותו וכמה הוא מדבר לא יפה, אז על מה יש להתפלא בתמונה הזו? אחיך לא עושה רושם של נער בוגר ועצמאי במיוחד, וככזה, להורים שלך יהיה קל יחסית להשתלט עליו אם יחליטו שזה מה שהם עושים ויעמדו בכך.
 

פלגיה

New member
אכן, זה לא התפקיד שלך

לדבר על החינוך שלו. זה מאוד יפה שאכפת לך, ושכואב לך לראות את הקושי של ההורים שלך (ושל אמך בפרט) האח שלך בגיל ההתבגרות ומתנהג בהתאם. זה שהוא מודע להתנהגות שלו, זה כבר צעד טוב. לא בטוח שתוכחות יעזרו. תפקידך כאח גדול הוא לא להטיף מוסר, ובוודאי שלא לצעוק עליו, אלא לנסות ליצור איתו קשר טוב, על אף הקושי. בנוסף לגיל ההתבגרות, יכול להיות, עד כמה שזה יישמע מוזר שמאוד קשה לו עם התינוקת שבדרך, והוא מקנא בה.
 

פלגיה

New member
לא חשבתי על זה

חוץ מזה הם כבר "זקנים" לא? זקנים לא אמורים לעשות דברים כאלה...
 
../images/Emo9.gif תודה על התגובות ...

הוריי בני 39 . לא כל כך זקנים
(אני שומע על זוגות שמתחתנים בגיל הזה ...
). לגבי הקנאה , זה אפשרות . לעולם לא תיארתי שלנער בן 16 תהיה בעיית קנאה בתינוקת חדשה , הייתי בטוח שזה תופעה של גיל הרבה יותר צעיר . אני מודע לעניין שכנראה זה תוצאה של חינוך ההורים , אבל הכל נבע מאהבה עמוקה כלפיו . בהחלט מציק לי ... כשאני בסופ"ש בבית המצב עוד איכשהו די רגוע ובכל זאת הוא מצליח לעצבן אותי כל פעם מחדש , לא רוצה לתאר מה הולך פה במהלך השבוע (למרות שאני שומע זאת המון בטלפונים בוכיים מהאמא) .
 

פלגיה

New member
לגבי ילד בן 16, 39 זה בהחלט "זקן"

ואמרנו את זה בחצי אירוניה, מתוך ניסיון להבין את הראש של אחיך. תופעות של קנאה נפוצות אמנם בגילאים צעירים יותר (כי לרוב זה הגיל שנולדים האחים הקטנים) אבל קיימות גם בגיל מבוגר, וגם לא רק בין אחים. קורה למשל שאב מקנא בבנו התינוק כי הוא "גוזל" לו את אשתו. נשמע לא הגיוני, אבל רגשות הם לא הגיוניים. נסה לא להיכנס לתוך המריבות האלה בעצמך. שמע את אחיך וקבל אותו, ובנפרד - הקשב לאמך ולמצוקה שלה. אתה צריך להביע הבנה - אבל לא חייב לפתור את הבעיות המתעוררות.
 

Kalla

New member
לא מסכימה עם ההערה

"זה לא התפקיד שלך". אני חושבת שכאח בוגר, כאדם שאכפת לו מהוריו ומאחיו, ובכלל כאדם שרגיש למה שמתרחש בביתו, זכותו "לחנך" את אחיו. הוא הרי לא פוקד עליו מה לעשות (וגם אין לו הסמכות לעשות זאת), אלא רק מנסה לייעץ, כמו שאדם קרוב אמור לעשות כשהוא רואה מישהו שהוא אוהב עושה טעות חמורה או מתנהג בצורה לא הולמת. נראה לי, כפי שאמרו כאן, שהפתרון נמצא כרגע בידי הוריך. אולי תתפוס אותם לשיחה ותסביר להם בעדינות שבזה שהם נכנעים לתכתיבי האח, הם מעודדים את התנהגותו. אולי אפילו תמליץ להם ללכת לייעוץ. ותמשיך לתת לאחיך דוגמא טובה על ידי התנהגותך - מתישהו זה אולי יחלחל. כל הכבוד על הדאגה והאכפתיות!
 

ganooov

New member
../images/Emo45.gif

אני מאמין שבן בכור (או בן גדול בכלל) צריך לדעת לזהות מתי הוא יכול להתערב ולעצור את הבן הקטן. זה נכון עוד יותר בגיל 16. נער בן 16 כבר יצא (בדרך כלל) מהשלב שבו להורים שלו יש עליו השפעה ישירה. לאח גדול יש השפע הגדולה יותר - ואם הוא כריזמטי, מצויין. כל עוד כמובן לא מדובר על כפיה, שזה רעיון רע. וכמובן - לתפוס שיחה עם ההורים ולנסות להסביר להם שהמצב הזה רע, זה בגדר חובה.
 

פלגיה

New member
ואיך אתה תגיב בתור האח בן ה- 16

שפתאום אין לו שני הורים, אלא שלושה כי גם האח הבכור מרגיש שהוא צריך לחנך אותך?
 

ganooov

New member
../images/Emo26.gif

א. אנחנו מדברים על מצב שבו ההורים בכלל לא מתפקדים כהורים אלא כאומרי הן. לא? ב. אמרתי את מה שאמרתי מתוך הנסיון האישי שלי. הרבה מאוד פעמים אני נוכח לדעת שעדיף שהאח הגדול יגיד את דברו, גם אם ההורים מעדיפים להתעלם (ולא בצדק). התפקיד של האח הגדול הוא לא לחנך. רק להכווין מדי פעם, כשמישהו לא עושה את זה. אח גדול יכול להיות התומך ויכול להיות הבחור הרע - שאומר את מה שאנשים לא אוהבים, אבל צריכים, לשמוע. (כידוע לך, יש מעלי חבר'ה שמתפקדים כך בעיתות "משבר")
 

פלגיה

New member
והניסיון האישי שלי

הראה שזה די מעצבן את האח לקבל פקודות/הוראות/עצות לחיים מאחים ומגיסים. (גם אם כמה שנים אחר כך הוא אומר שזה היה טוב) תפקיד האח להיות, לקבל, לתמוך, לתת עצה אם התבקש, ובשום אופן לא להחליף את ההורים
 
ממש לא מסכימה

מבין כל בני ה16 שהכרתי במהלך השנים מעטים מאוד היו מחוץ לשליטתם של ההורים. הבן 16 המדובר בהחלט בתחום שליטתם של ההורים, וסוג החיכוכים רק מעידים על כמה הוא תלוי בהם.
 

לאה_מ

New member
../images/Emo45.gif מסכימה מאד

לפעמים בגיל הזה לאח בוגר יש השפעה גדולה בהרבה מאשר להורים. אני חושבת שאח יכול בהחלט להוות דוגמה, אוזן קשבת, מקור לייעוץ - כל זה לא מטיל חובה על אח לחנך את אחיו, אבל אם הוא מעוניין בכך, אני לא רואה סיבה מדוע שלא יפעל בכיוונים אלה.
 
מלא דברים: גבולות, שיתוף, עזרה,

כבוד, פינוק, שייכות. כל אלו יש באחיך במידה זו או אחרת. קשה לדעת מה יותר ומה פחות ובשליפה הכי פשוט לחשוב שזה פינוק אבל אני הייתי חושב שזה שייכות. חסר לו שייכות למשפחה (ואני לא מתכון לכך שהוא מרגיש לא נאהב או מאומץ או משהו כזה) הוא לא מצא את מקומו במשפחה ועכשיו כשיש תינוקת בדרך שייכותו עוד יותר מעורערת.
 
למעלה