בתול+אז מה? דיון מזווית חדשה

LoafingMaster

New member
אוקיי אבל -->

מי זה "הם": מי מתייחסים כאן? נותני העצות בפורום? יכול להיות שבהרבה תגובות, ואפילו ברובן זה המצב.
ואם זה כן, מעולה, אבל זה הרבה פחות חשוב מ-איך אתה עצמך מתייחס לזה. האם אתה עצמך רואה את זה כ"בעיה"?
אני מניח שכן, אחרת לא היית משתף. כתבת גם:
"אני ממש חרד מעצם החשיפה, מעצם זה שמישהי מולי תבין שאני למעשה חסר ניסיון, וזה יגרום לה לא לרצות להיות איתי".
אם תראה את התגובה שלי לצחי, תראה שהתייחסתי שם בול למקרה הזה (בהקשר של מישהו בשם עמית), ורציתי, שאנשים
כמוך לא ירגישו כך. לפי מה שעולה מההודעה שלי: אם מישהי תבין שאתה חסר ניסיון ולא תרצה להיות איתך, מדובר במישהי
שלא מבינה אותך או לא רוצה להבין אותך, ועדיף לך אישית לא להיות בזוגיות איתה. אמרת שיש לך חסם.
ההודעה שלי מכוונת בדיוק לאנשים במצב שלך. לעודד אותך, לגרום לך לראות את חוסר הניסיון בתור דבר לא "רע". וזה אמנם
לא "פתרון קסם" כפי שייחלת אליו, אבל אני מנסה לעודד אותך, ואולי זה צעד אחד בכיוון להורדת החסם. מי יודע.
&nbsp
 

יפחדש

New member
אני מבין אותך לגמרי

אבל חושב שהעידוד, במקרה הזה, מגיע לא ר קממך אלא גם מאנשים אחרים שהגיבו לי כאן, וממש לא התייחסו למה שתיארתי כ-"בעיה".

דווקא בתגובות שקיבלתי נתנו לי את התחושה (שאני מאוד מחפש) שבעצם אין בעיה, אלא רק ה-state of mind שלי.
 

LoafingMaster

New member
מצוין :)

וגם מעולה! וביחד: מעולה + מצוין= מעוין *סמיילי מעוין*
אני לא קנאי לעידוד =] כשכל הסינרגיה בין העידודים מובילה אותך לתחושה טובה לגבי עצמך,
אז my work here is done. *סמיילי מטריקס*
 

airtruck

New member
קראתי וקראתי-והחלטתי

להגיב :)
אין לי דעה נחרצת לגבי דעתך,אך אתן לך את דעתי ובנוסף דעתי על דעתך.
קודם כול , אני בצורה מסויימת מקבל את מה שאתה כותב שאין לחסר ניסיון מיני להתבייש בעצמו כי זה לא דבר רע מפני שהוא לא פגע במישהו אחר אולם הוא מרגיש שהבדידות או חוסר הניסיון המיני פוגעת בו ,לרוב בפן הרגשי.
&nbsp
אם תלמד כלב שלאחר צלצול הפעמון יגיע אוכל, הוא יזיל ריר בדיוק במתן צלצול הפעמון ויחכה לאוכל, ככה אני מרגיש שאתה מנסה לעשות. אגב, אם תלמד במתן הפעמון את הכלב להשתין על המיטה זה מעשה טוב או לא ? :)
&nbsp
בנוסף,קראתי את ההקבלה שלך להומואים , לא הקבלה נכונה כי עד כמה שאני יודע הם נולדים ככה וחסר ניסיון מיני אינם נולדים ככה ,ישנן השפעות סביבתיות רבות יותר מאשר הגורם הגנטי .
ההקבלה של מעיין- קלעת בול :)
&nbsp
סתם עוד עובדה, ללא סקס או מין האנושות לא הייתי הזן השולט-זה בטבע שלו ולכן יש גם משהו פנימי ,פראי, בנו שרוצה זאת.
&nbsp
דעתי ,כול אחד ודרך ההתמודדות שלו, אם זה לשים את זה כתג מבריק על דש החולצה , סגירתו בתוך כספת פנימית וזריקה לעומק הים או התמודדות יום יומית עם המצב וקבלתו לרגע או לא.
לדעתי חסר ניסיון יודע את הפתרון או את ההתחלה אך פוחד לגשת לשם בגלל שנים של חומות וכספות ולכן לפעמים הוא צריך יד מכוונת ,מקום לשפוך את המרה השחורה ,ואולי קח זה יתן לו את הכוח לצאת ולעשות את הצעד הראשון.
&nbsp
וזה מקום טוב לבעלי ניסיון להבין את בן\בת הזוג שלפעמים אין להם\ן ניסיון
&nbsp
קח
 

LoafingMaster

New member
ה-lyrics האלה של boston מצליחים לדעתי לעשות...-->

סינרגיה של כל העמדות. השיר במלואו: https://www.youtube.com/watch?v=BTFD5DZwK7g
It's been such a long time
I think I should be goin', yeah
And time doesn't wait for me, it keeps on rollin'
Sail on, on a distant highway
I've got to keep on chasin' a dream
I've gotta be on my way

וכ"בונוס", נסו לדמיין אותי מנגן ושר את המילים האלה :)
הנה, כדי לעזור לכם: מצורפת תמונה של עצמי יעני מנגן חח.


 

Matzeket

New member
כל מה שאתה כותב טוב ויפה

למעט העובדה שרוב (אם לא כל) הנחות המוצא שאתה מתבסס עליהן פשוט לא נכונות.

הפורום מאגד אנשים עם תחום עניין משותף.
הפורום לא מחליט למי יש בעיה ולמי אין
הפורום כן מתייחס לבעיות שהכותבים בו מעלים ולגופה של בעיה (מעטים הפעמים, אם בכלל, ששלחו פה בתולים לעשות סקס רק כדי 'לפתור את הבעיה')
ובהתאם-
מעטים (אם בכלל) מתייחסים ל'בתולים' כאל בעיה ויותר אל הגורם לבתולים ואל תחושת החריגות שהיא עלולה ליצור
לדוג':
אם אני בתול לא כי אני רוצה אלא כי הפחדים שלי מונעים ממני להתקדם הלאה- אז להיות בתול זו בעיה
ואם אני בתול כי אני א-מיני ואני מרגיש מנותק מחברים שלי כי יש תחום עניין מרכזי מאד בחייהם שפשוט לא מדבר אלי- אז להיות בתול זו לא הבעיה
והיו כאלה כאן בפורום.
מעולם לא אמרו לאנשים שזה לא בסדר שהם בתולים
והחבר'ה מעודדים את מי שכותב לפעול לפי מה שעושה להם טוב ולקבל את עצמם בלי להתבייש - כי אין סיבה
בין אם מה שעושה להם טוב זה סקס ובין אם מה שעושה להם טוב זו בתוליות.

אני לא חושבת שמתעלמים מנקודת המבט שהעלית-
אני חושבת שלכל בנאדם מפריע משהו אחר
ואם למישהו מפריעה העובדה שהוא בתול, אני לא אגיד לו 'שמע, זו לא בעיה'- כי עובדתית, עבורו זו בעיה.
אני בהחלט אומר לו שאין לו סיבה להתבייש וכך קורה כאן.
(וכאמור, גם להיפך: אם למישהו לא מפריעה העובדה שהוא בתול אני לא אנסה לשכנע אותו שאין דבר יותר טוב מסקס).

כמו בכל דבר,
התגובה היא לגופו של כותב
לא אני מחליטה מה בעיה ומה לא, אלא כל כותב מביא את החוויה שלו בעניין
שלך זו חוויה חיובית, אבל זה לא ככה לכולם.

נ.ב.
נכתב בזכר , אבל רלוונטי גם לנשים וקווירים :)
 

LoafingMaster

New member
העיקר שהכל טוב ויפה

מה שכתבת שוב מוכיח את זה שיש הרבה שלא מבינים אותי, כולל את (מהפורום זה בינתיים רק נשים).
העניין של קיום יחסי מין ואי קיום וכל מה שנלווה לו הוא מסובך מכדי להתייחס אליו בהודעות.
וזו לא הייתה יומרתי. לדעתי (ושוב אני מדגיש: דעתי: ואם תעברי על הפוסטים, תראי שזה מלווה בדוגמאות מהשטח),
יש בעיה בחברה, שגורמת לאנשים לתפוס בתולין בגיל "מאוחר" כדבר רע. זו לדעתי בעיה. יהיו אנשים שלא יראו בזה בעיה.
אבל מותר לי לחלוק את דעתי ולנסות להראות לאנשים למה זו דעתי, וזה מה שעשיתי.
"אם אני בתול לא כי אני רוצה אלא **כי הפחדים שלי**... מה שהתייחסתי אליו הוא בדיוק העניין הזה. הפחדים!
טענתי שפחדים אלה יכולים לנבוע מהתוויות שמדביקה החברה לאנשים בתולים (ומעוד דברים שציינתי), ויכול להיות שהדברים
שכתבתי יעזרו לבתולים להתמודד עם פחדים אלה ולהרגיש יותר טוב עם עצמם.
לגבי עניין "הגורם לבתולים". סבבה: אנשים יגידו כל מיני דברים כמו: אני ביישן, אני מכוער, אני נמוך, אני לא יודע מאיפה להתחיל
וכדומה. כפי שאמרתי, זה מעולה שאתם עוזרים לכל מקרה בגופו. אני לא התיימרתי לעשות כן, וגם לא התיימרתי לומר שזה מיותר
, בסה"כ התייחסתי למספר היבטים מצומצם, אבל להיבטים שאני רואה כמאוד חשובים! לדעתי, **הרבההה** אנשים רואים
בעצם העובדה שהם בתולים כ"דבר רע", וסבבה שיכול להיות שהם גם רוצים להיפטר מבתוליהם, מסיבות שאינן קשורות ל-
סימון V. מעולה, אבל שיזכרו ברקע, שאל להם לחשוש מעצם היותם בתולים. אתם רוצים לקיים יחסי מין? go ahead, תתייעצו
לגבי מה עליכם לעשות, פשוט אל תהיו מודאגים מעצם זה שאתם עדיין כאלה (זה עידוד, לא ביקורת).
&nbsp
"מעולם לא אמרו לאנשים שזה לא בסדר שהם בתולים"--> להגיד שמעולם לא, זו נחרצות מיותרת. כן אמרו. אבל זה לא העניין.
העניין הוא, כפי שעולה מאחד הפוסטים במיוחד (התגובה שנתתי לצחי): "אפרופו כתבות... מצאתי אחת נוספת לפיה", הוא לא
מה שאומרים לאנשים ישירות בפנים, אלא מה התופסים שנאמר להם. דהיינו: "לחץ חברתי". שימי לב גם לתגובה שלי ל- "יפחדש".
הוא אמר: "אני ממש חרד מעצם החשיפה, מעצם זה שמישהי מולי תבין שאני למעשה חסר ניסיון, וזה יגרום לה לא לרצות להיות איתי".
והוא ממש לא חריג בעניין, זו מחשבה מאוד מאוד נפוצה אצל בתולים. שאם בת הזוג (אני בכוונה מתייחס למקרים של גברים
כבתולים והבנות כבנות הזוג, כי בנוגע למקרה ההפוך אני מאוד לא בקיא) תדע על חוסר הניסיון המיני, זה deal breaker.
גם אם זה לא נכון, זו תפיסה של הרבה בתולים.
&nbsp
לכן, זה לא משנה אם "מעולם לא אמרו לאנשים שזה לא בסדר שהם בתולים", מה שמשנה הוא התפיסה של בתולים
עד כמה זה "בסדר" עבור הפרטנר/פרטנרית שהם בתולים... וכפי שראינו, והראיתי, גם אם התפיסה שלהם שגויה (למרות שהיא
נובעת מהיגיון רב, מה"סדר החברתי"), אני מציע לאותם בתולים (שוב, לא לכולם... אני לא מתייחס לכל המקרים הקיימים)
שיחשבו בצורה הבאה: שאם בת הזוג לא מבינה או לא רוצה להבין, וואלה: זה טוב לך (הסברתי למה בהודעות קודמות).
&nbsp
וכן, אם למישהו מפריעה העובדה שהוא בתול, מעולה שלא תגידי לו 'שמע, זו לא בעיה'- "כי עובדתית, עבורו זו בעיה". נכון!!
עבורו זו בעיה! אבל במה אני נוגע ומתייחס בהודעותיי--> לסיבות עצמן שמפריע לו העובדה הזו. אם הסיבות האלה קשורות
איכשהו לתחומים הרלוונטיים שציינתי בהרבה מהודעותיי הקודמות, אז אולי פחות תפריע לו העובדה. ומכאן, אילו הייתי במקומך,
נכון שלא הייתי אומר לו: "זו לא בעיה" אבל הייתי אומר לו: "שמע, יכול להיות שזו פחות בעיה ממה שאתה חושב שזה. בוא
נשמע מה יש לך להגיד ואולי תראה שזו פחות בעיה ממה שחשבת (ומציג לו את הפרספקטיבה שלי).
&nbsp
&nbsp
 

dori78

New member
ברוך הבא בצל פורומנו.

אני מצטרפת למה שכתבו לך מצקת, מעיין והבקבוקית.
נראה לי שלא קראת מספיק מהדיונים בפורום, כי המשפט האחרון בתגובה האחרונה שלך למצקת מסכם יפה את מה שקורה בפורום הזה בשנתיים וחצי שעברו מאז פתיחתו:
"שמע, יכול להיות שזו פחות בעיה ממה שאתה חושב שזה. בוא נשמע מה יש לך להגיד ואולי תראה שזו פחות בעיה ממה שחשבת (ומציג לו את הפרספקטיבה שלי)."

אתה מציע זווית שאתה מגדיר כחדשה, אבל זה בדיוק מה שקורה פה כבר די הרבה זמן...
הגישה שאתה מציע נקראת לי קצת כמו "בואו נשנה את החברה ונלמד כמה עשרות מיליוני אנשים בעולם כולו שלהיות בתול זה סבבה, בכל גיל".
אני מקווה שאתה מבין למה זה לא רציונלי ולא מעשי. מה שנשאר לנו זה - לקבל בפלטפורמה הזו בחיבוק את כל מי שחש צורך לקבל חיבוק.
בלי קשר להיותו חסר ניסיון זוגי או מיני.
 

נימוטו

New member
פישלת בנקודה קריטית

סתם אציין שהגעתי מהראשי:)
&nbsp
בכל מקרה התגובה שלי לא קשורה בעליל לפוסט עצמו אלא סתם למשהו מעניין שעלה מההודעה שלך. קראתי את הפוסט ורפרפתי על כמה הודעות שרשמת בתגובה ושמתי לב שרטוריקה ודיוק זה משהו שאתה מאוד מקפיד עליהם, אך משום מה דווקא שם אתה נופל לצערך. פתחת פה בלי להתכוון חזית על הפורום ומה שקרה זה שהדיון כל הזמן זורם למקום שלא רצית ולא כיוונת אליו ולכן כל התגובות שלך הן תגובות הבהרה.
&nbsp
אז סתם ככה כדי למקד אותך (כפי שאני רואה את הבעיה):
נראה לי שהכוונה המקורית שלך הייתה פוסט "עידוד" לחסרי ניסיון, והמילה עידוד היא בגרשיים כי כל הפואנטה שלך היא שאתה לא מנסה לעודד אותם אלא לגרום להם להבין שהם לא צריכים עידוד. בפועל מה שקרה זה שדחפת את המשפט "נקודת המוצא של פורום זה, היא שאנחנו, חסרי הניסיון המיני, נמצאים בעמדת נחיתות אל מול אלה שיש להם ניסיון מיני. ", ובעצם הפכת את כל הפוסט שלך מבלי להתכוון לפוסט תקיפה על הפורום.
&nbsp
כפי שאני רואה את העניין, היית צריך לנסח את ההודעה שלך אחרת כך שהיא תשמע יותר כמו הודעת "עידוד" ולא כמו הודעת תקיפה ואז היית מקבל רשימת
בתור תגובות וכנראה שלא היה דיון:)
&nbsp
 

LoafingMaster

New member
אתה כל כך צודק! :)

מסכים לחלוטין עם מה שכתבת!
מרשים אותי מאוד שזיהית את התבנית.
אני עצמי לא יכולתי לנסח את זה טוב יותר.
קבל
 

LoafingMaster

New member
מצד שני...

טוב שהיה דיון =] אם אני קצת קונטרוברסלי
זה מעורר תגובות, שגם אם הן דורשות תגובות הבהרה (שגורמות לי
לחדד את חשיבתי בעניין, ולהבין יותר את "הצד השני") ... הן עדיין תגובות
שמובילות לשיתופים אישיים ועוד ועוד...
זה עדיף מבחינתי מרשימת לייקים :) בעצם, אני לא יודע...
אני אוהב לייקים ומחמאות (מי לא תאכלס? חח).
&nbsp
 

tgranot

New member
באתי מהראשי וקראתי.

מצד אחד אני מסכים שיש דבר די מעיק בכך שהבריות נוטות לתייג את מי שאינו צועד באותו זמן עם הזרם. זה נכון גם לגבי כל הנושא של בתולין. מצד שני , כשקראתי את דבריך , לא יכולתי להתחמק מתחושה שעצם העיסוק בסקס מהווה סוג של מטלה עבורך , ולכן גם איום. אפילו אם לא באופן ישיר. חבל , זה לא צריך להיות כך. סקס יכול להיות גם סוג של ביקור בחנות ממתקים, ולהמתין עם זה לאהבה הגדולה של חייך בלבד מתחיל להיות נדוש מגיל מסויים. לקיים מגע מיני עקב תשוקה הדדית יכול להיות חוויה מעצימה אף היא. וישנן אהבות המתפתחות לאחר משיכה הדדית ולא להפך. אין נוסחה קבועה שאפשר ללכת לפיה.

מניסיון חיים מסויים אני גם יכול להעיד מנקודת מבטי אתה טועה לפחות באחת מהאבחנות שלך: יש הבדל עצום בין סיפוק עצמי לבין מגע אינטימי עם בן/בת זוג. סט שלם של רגשות וחוויות יכולות להתפתח כחלק מהתהליך הזה , ולא הייתי ממהר לפסול, לוותר ואף לדחות על הנקלה טרם ניסית בעצמך.
 

LoafingMaster

New member
קח אבל את אלה בחשבון:

בוא ניכנס רגע לפילוסופיה של החלק השני של דבריך:
"יש הבדל עצום בין סיפוק עצמי לבין מגע אינטימי עם בן/בת זוג. סט שלם של רגשות וחוויות יכולות להתפתח כחלק מהתהליך הזה, ולא הייתי ממהר לפסול, לוותר ואף לדחות על הנקלה טרם ניסית בעצמך". ----> במילים אחרות, אם אני לא טועה, מה שאתה אומר הוא:
"ציינת שהסקס מוכרח להיתפס כיותר מכלי סיפוק צרכים... אבל... שים לב למשהו. תן לאספקט של סקס כסיפוק צרכים צ'אנס כי
הרי לא ניסית. ומניסיון, אני יכול להגיד לך שזה לא כמו סיפוק צרכים עצמי.. אתה תחווה מסקס עוד סט שלם של רגשות וחוויות. כלומר,
גם אם אנשים תופסים סקס ככלי לסיפוק צרכים, שים לב שלא מדובר בצרכים פיזיים גרידא".
במקרה שהניתוח שלי של דבריך נכון, אז וואלה, אין לי התנגדות whatsoever לנאמר. אבל אני חושב שיכול להיות שהניתוח שלך
את המשפט שלי: "סקס מוכרח להיתפס כיותר מכלי לסיפור צרכים" היה שגוי, ואני אסביר למה. הדגש הוא על המילה **יותר**. המילה
הזו היא מבלבלת במשפט הזה כי אפשר להבין שאני מתכוון לכך ש"סקס מוכרח להיתפס כמשהו יותר נשגב, יותר נעלה, מכלי
לסיפוק צרכים". אבל.. כשכתבתי "יותר" התכוונתי למשהו אחר. התכוונתי לכך ש**בנוסף** לזה שהוא כלי לסיפוק צרכים (ביניהם
גם possibly צרכים רגשיים), הוא צריך להיתפס **גם** ככלי לביטוי אהבה (מבחינתי ה-"גם" הוא "בעיקר" אבל אני מבין שפה זה
יהיה ממש להכפיף את העצמי האישי על אחרים).
&nbsp
ולכן, אני טוען (לא קובע... פשוט טוען) שאילו החברה הייתה "מבינה" את זה, אז המצב של להיות בתול בגיל יותר מאוחר לא
היה כזה ביג דיל. ולמה? אמחיש באמצעות כדורגל: אדם א' הולך לבעוט לשער ו... פוגע בקורה, ויוצא החוצה. כל החבר'ה לידו אומרים לו- "חחח איזה לוזר".. אבל, אילו היו יודעים המטרה שלו היא או להכניס את הכדור לשער, או לפגוע בקורה, או מהקורה
פנימה--> אז הם לא היו יכולים להגיד לו כלום... כי בתאכלס, אין להם מושג אם הוא הצליח או לא הצליח במטרתו.
(לא התכוונתי להיות מדויק באנלוגיה בכל האספקטים שלה, זו רק המחשה "אד הוק" כפי שאומרים).
&nbsp
ואין נוסחה קבועה--> אני הכי חסיד של זה, אבל ברגע שהנוסחה **המובילה** היא: משיכה פיזית + סקס ---> אפשרות לפיתוח אהבה
במקום ההיפך, אז אני מרגיש מחויב להדגיש ולהעלות את קרנו של הצד השני. איזון פרספקטיבי. זה מה שחשוב לדעתי.
&nbsp
 

dori78

New member
אתה ממשיך להתעלם באלגנטיות

מהעובדה שיש דברים מסויימים שמקובלים בחברה, אם זה מוצא חן בעינינו ואם לא;
מרבית האנשים, כשהם בועטים לכיוון השער - עושים זאת במטרה להבקיע, לא במטרה לפגוע בקורה.
אם אני מבינה נכון - אתה מציע דרכים לשנות את מה שחושבים עליך אלה שצוחקים.

כשמישהו צוחק עליך בגלל שלא הכנסת את הכדור לשער, יש לך כמה אפשרויות:

1. להגיד שהוא אדיוט וטועה בניתוח הסיטואציה, כי בכלל לא התכוונת להבקיע.
זה לא ישנה את מה שהוא חושב עליך, רק יוציא אותך ילד קטן שמנסה למצוא תירוץ.

2. להתאמן הרבה עד שתצליח להבקיע בכל בעיטה.
זה יכול פחות להתאים למי שלא מוכשר בכדורגל, או לא מתעניין בספורט.

3. להגיד "נכון, רציתי להבקיע ולא הצלחתי, אולי בפעם הבאה זה יקרה".
כלומר: אני לא קורא תיגר על המוסכמות של החברה, אבל חי בשלום עם זה שאני שונה.

בעיניי - הדרך השלישית היא המועדפת.
אני מיישמת את זה מול מי שתוהה מה עושה בחורה כמוני על אופנוע, למה אני לא עובדת במקצוע שלמדתי או למה התחתנתי רק בגיל 37.
נכון, מרבית הנשים לובשות שמלות ומתאפרות, מרבית האנשים לא זורקים לפח 4 שנות לימוד וכמה עשרות אלפי שקלים;
מרבית האנשים מתחילים לקיים מערכות יחסים רומנטיות וגם יחסי מין בגילאי העשרה או העשרים ומתחתנים סביב גיל 30.
ומי שלא - לא. בלי שום התנצלות.
 

LoafingMaster

New member
דווקא כן קורא תיגר..

בכמה מהודעותיי פה, כולל זו הראשית, הבעתי את מורת רוחי מהחברה.
הזווית שלך, כמו הזווית של מרבית האנשים כמדומני, היא בדיוק כמו זו שציינת. "תחיה בשלום עם המציאות הקיימת".
אילו האנושות הייתה כך מתנהגת לאורך ההיסטוריה, אני לא חושב שהיינו עכשיו איפה שאנחנו.
לקרוא תיגר על המוסכמות, כן, זיהית נכון- זה משהו שאני עושה פה. מקווה שבריש גלי.
במשחק כדורגל רשמי, ישנם חוקים ברורים. "להבקיע"- זו המטרה המובהקת של כולם.
אבל החיים אינם משחק כדורגל. אפשר לשנות את החוקים. המניע הכי עיקרי שלי לכתיבת ההודעה המקורית הראשית
היה שנמאס לי... נמאס לי ממה שאני תופס כחסר צדק, כחסר לוגיקה עמוקה.
אני חושב שההתייחסות לבתולין, כנגד התייחסות לעניינים אחרים ששיש בהם "הייפ", פחות מתקדמת עם התקדמות
האנושות בתחומי חשיבה ודעת אחרים. הגיע הזמן להתייחס ולשנות. הגיע הזמן לשנות את התפיסה שלנו, שתהיה מבוססת
על יותר מ"מסורת חשיבתית". הגיע הזמן לעדכן.
&nbsp
&nbsp
 

dori78

New member
אתה זה שהתחיל עם האנלוגיה לכדורגל...

כמי שמנסה לשנות מגיל מאוד צעיר במקומות בהם אני חושבת שיש מקום וגם יש סיכוי - אני איתך, אני בעד לשנות.
במקומות בהם אין סיכוי לשנות את הסביבה - כל שנשאר לי לשנות כדי לשפר את תחושתי האישית הוא התגובות שלי והיחס שלי לסביבה.
נראה לי שזה המקום בו אנחנו חלוקים - אני חושבת שהגישה שלך מעט תוקפנית מדי.
אני רואה הבדל גדול מאוד בין להגיד:
"אני פועל באופן אישי על פי מה שאני מאמין - ואני מאמין שראוי 'לשמור' את הפעם הראשונה ובכלל למערכת יחסים עם רגשות, גם אם שאר החברה נוהגת אחרת"
ובין להגיד:
"אני מאמין שראוי 'לשמור' את הפעם הראשונה ובכלל למערכת יחסים עם רגשות וכולם צריכים לנהוג כמוני כי אני מאמין במשהו שונה מכם והדרך שלי מוצלחת יותר".

וזה גם בסדר, אפשר להסכים שלא להסכים






 

LoafingMaster

New member
LOL, אהבתי! ;)

ואגב,
את צודקת שיש הבדל עצום בין 2 האמרות שאמרת :) ואני דווקא "אומר" את האמרה הראשונה.
מה שכן, בעניין הבתולין, אני אומר משהו שדומה לאמרה ה-2:
"החברה (בגדול) תופסת בתולין בגיל מאוחר, ואני לא תופס את זה ככה. ואני חושב שהחברה צריכה לשנות תפיסתה".
אני לא מנסה להגיד שום דבר בנוגע לאופן בו ראוי לקיים את הסקס :)
אני חושב שהרבה מהאנשים כאן ראו שאני מנסה להגיד או לשנות דברים שאני עצמי לא ניסיתי :p
אציין שבגדול, חוץ מזה שאני רוצה שכל החברה תבין ש- ***בתולין זה לא דבר רע*** (חלק מכך מבינים ומפרשים אותי שאני אומר
שכדאי להישאר בתול, ושאם אתה בתול ורוצה לשנות, אז אל תשנה... הרבה פרשנויות תכליתיות ראיתי פה).
כל מה שאני אומר זה ***היי, אנשים, ו-חברה! תבינו שבתולין זה לא דבר רע***!
אל זה את צריכה להתייחס האם להסכים שלא להסכים :) אם את לא מסכימה, סבבה, נסכים שלא להסכים.
אבל האם באמת זה מה שאת לא מסכימה איתו? ...
נ.ב, אני עדיין משועשע מכל התמונות שהעלית
 

LoafingMaster

New member
תיקון שורה 4

התכוונתי ש: חברה (בגדול) תופסת בתולין בגיל מאוחר **כדבר לא טוב**.
זה משום מה נמחק לי בהודעה הקודמת.
 

מעיין א3

New member
התחושה היא שבאופן כללי הוא מתעלם מאוכלוסיית הפורום

אבל אני כבר איבדתי את הרצון להמשיך את השיחה הזאת, אז הפסקתי להגיב.
 

LoafingMaster

New member
אז לא הייתה סיבה להגיב גם עכשיו

איבדת את הרצון? למה.. כי אני לא "מסכים ומקבל מה שאת אומרת?" (רטורי). שימי לב שאני מתייחס לכל נקודה
ונקודה שאת מעלה בהרחבה, ואם זה לא היה רלוונטי לאוכלוסיית הפורום, אנשים היו פחות מגיבים, פחות צופים ופחות.. הכל.
מה שדורי אמרה: "אתה מתעלם באלגנטיות מהעובדה שיש דברים מסוימים שמקובלים בחברה" זו מבחינתי אמירה לגיטימית
לדיבייט. .. אבל, כשאת אומרת: מתעלם מאוכלוסיית הפורום? מה הקשר? אני פותח דיון בהקשר של חוסר ניסיון מיני. איך זה בדיוק לא רלוונטי לאוכלוסיית הפורום? (גם רטורי).
כך או כך, אם איבדת את הרצון להמשיך את השיחה (בין אם זה כי אין לך כוח ש"אחפור" שוב על תגובה שלך שאת מעריכה שלא
תלך יד ביד עם דעתי האישית, ובין אם זה כי סתם נמאס לך להגיב ובין אם זה כל סיבה אחרת), אז אל תמשיכי את השיחה. אם את רוצה, go ahead. אבל... אני לא רואה מטרה בהודעה ששלחת עכשיו (בניגוד לכל ההודעות המעולות הקודמות) חוץ מלתקוף ולחרחר ריב.
 
למעלה