בתול+אז מה? דיון מזווית חדשה

[tgranot]

אם אתה רוצה להיכנס לפילוסופיות

קח לעצמך הנחת בסיס: צירוף המילים "סקס" עם "מוכרח" הינו אוקסימורון.
שם לב שאני מאוד נזהר מאימרות כוללניות לגביו. לדעתי , סקס הינו עוד מדיום תיקשורתי
בהתנהגות האנושית.

 

[satori79]

אהבתי את הפואנטה

מעניין אם היא תופסת גם בגילאי 30 ו40 פלוס.

 

[avi1282]

אני

מסכים שאין משהו רע, ושזה לא בעיה למי שלא כזה רוצה, ושצריך לדבר על כך שזה סבבה לא לרצות.

מי שכן מעונין ומאמין שזה הרוב המכריע כאן, אז יש קושי והרוב מעונינים לפתור אותו.
אתה יכול לשכנע שזה לא בעיה את מי שזה לא חשוב לו כמוך.
אבל הרוב הגדול של מי שיהיה בזוגיות חצי שנה כן ירצה לקיים יחסי מין, והרוב הגדול לא היה מוכן להיות בזוגיות עם מי שלא תרצה בכלל לקיים יחסי מין, אולי אצלךהמשיכה המינית נמוכה שזה סבבה, או שסתם לסקס אין חשיבות גדולה בעיניך שזה גם אחלה , אבל הרוב המכריע כן מעונינים ואז החוסר ניסיון לא נובע מבחירה אלא מקשיים שונים לכן לא חושב שהגישה שלך תתאים להם באיזשהי צורה, אבל מסכים שזה צריך להיות אופציה מדוברת, ושיחסי מין לא חייבים להיות משמעותיים בכלל.

 

[LoafingMaster]

אתה

שים לב לדברים הבאים:
"אצלך המשיכה המינית נמוכה שזה סבבה, או שסתם לסקס אין חשיבות גדולה בעיניך שזה גם אחלה"
אז בוא אתייחס לה. דווקא בגלל שהמשיכה המינית אצלי היא חזקה וקיימת, הדחייה שלי של הסקס, לרגע "הנכון" היא אתגר.
אבל זה אתגר שאני מוכן להתמודד איתו. מבחינתי, הציפייה ל"רגע הנכון", הקסום, זה מה ש-keeps me going, זה מה שהופך
את החיים שלי על פני האדמה ל-worth living, זה מה שנותן משמעות להכל. הציפייה לאהבה ולביטוי שלה ב"רגע הנכון".
אבל כל זה בפן האישי. את כל זה אני לא מצפה מאנשים לעשות, ואני מוכן להיות "מוזר" בהקשר הזה.
אלה מה שאני כן חותר לשינוי עבור **כולם**, זה מה שאמרת: "הרוב המכריע כן מעוניינים ואז חוסר הניסיון לא נובע מבחירה אלא מקשיים שונים". שים לב שהתייחסתי לזה באחת ההודעות. חוסר הניסיון, **בחלקו** נובע מהתפיסה החברתית, או התפיסה
של אנשים את התפיסה החברתית. כך או כך, אילו אנשים היו פחות עושים ביג דיל מעניין חוסר הניסיון, אז זה היה עשוי להוביל
ל-2 תוצאות עיקריות, אם לסכם אותן בתמציתיות:
1) אלו ש"לא מעוניינים" right away, היו מרגישים יותר שלמים עם עצמם, ופחות בעלי קונפליקט פנימי של האם מה שאני עושה
הוא באמת הדבר הנכון מבחינתם.
2) אלו שכן מעוניינים right away, היו להם פחות פחדים וקשיים ליישם את רצונם, כי כשאחרים לא עושים ביג דיל, יותר נוח
לך לבצע את פעולותייך, כי יש פחות לחץ.
&nbsp
כך או כך, זה win-win situation.
התפיסה החברתית מוכרחה להשתנות. ו-כן. אמרתי "מוכרחה" בכוונה.
&nbsp

 

[the starry night]

יש כאן עוד נקודה בעיניי

&nbsp
בחברה היום יש חשיבות רבה לעצם קיום סקס- משמע אתה חריג אם לא קיימת יחסים מיניים ומצד שני, נותנים מלא משמעות לאקט עצמו. הגישה שלך אחלה, לא מבקרת, כל אחד והדרך שלו לחיות את חייו אבל איך שאני רואה את זה- מה זה סקס? מדובר על אקט פיזי שגורם הנאה, מסייע להביא ילדים לעולם והוא חלק מאינטימיות בין בני זוג- הוא חלק ממשהו הרבה יותר גדול שאנשים קצת שוכחים.
&nbsp
עכשיו אני אביע את דעתי כך שהיא עלולה להיות ביקורתית-
בחברה הדתית למשל מעוד נשמרים ממגע פיזי כשלאט לאט נוצרת סיטואציה שבה לזה מחכים- להתחתן כבר כדי שנוכל לגעת אחד שנייה, לממש את היצרים, "לאהוב". זה הופך להיות העיקר והחשוב ומה שלו מצפים בחיי הנישואים כשבעיניי אינטימיות בין בני זוג היא כל כך הרבה יותר מקיום יחסים מיניים. אני נותנת לאקט מעט חשיבות כי אני מסכימה איתך- שמטרתינו (או מטרת רובינו) היא להשיג אהבה והסקס לא צריך להיות משהו - שעושים רק כשיש אהבה/עושים כדי להוכיח אהבה/מוצאים אהבה כדי לקיים/נשמרים ל"אחד" כדי שאיתו האקט יתבצע.
&nbsp
אני לא בטוחה כמה הצלחתי להיות ברורה, הפואנטה היא שגם אם תתעקש שאין שוב דבר חריג בלהיות בתול, אתה בעצמך גורם לזה להישמע חריג בזה שאתה מייחס לזה כל כך הרבה חשיבות. זה רק סקס- אם עשית או לא עשית, זה לא באמת חשוב. מי שעשית את זה איתו- בתקווה זה יהיה כיף אבל זה רק מעשה שלא צריך "לעבור אותו כבר", או "להישמר ממנו" אלא לעשות אותו כשזה מרגיש נכון וכשזה מתאים ולא לעשות את זה כשזה לא.
אני מבינה שאם תפגוש סתם בחורה באוטובוס, לא ירגיש לך נכון לשכב איתה כי אין לך שוב דבר איתה אבל באותה מידה אתה יכול לפגוש מישהי בסיפרייה והיא לא אהבת חייך אבל יש כימיה ביניכם אז למה לא?
&nbsp
וכשלא מייחסים לזה כל כך הרבה חשיבות- זה באמת לא רלוונטי אם עשית פעם או לא. (אני לא עישנתי בחיים סיגריות, לא רואה בזה משהו שלילי, יש כאלה שמעשנים כי בא להם ולי לא בא. אולי יום אחד יבוא לי אבל זה טרם קרה וזה לא מה שמגדיר אותי או גורם לי להיות מוזרה).
&nbsp
ולפני שיקפצו עלי- קיימתי יחסים מיניים ויחד עם זאת, הייתה לי אינטימיות זוגית מדהימה שלא בהכרח התקשרה רק למגע פיזי.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[anesthesi]

לקבל עצה מכזה פוסט זה כמו

לקבל עצה להשקעה בבורסה ממי שמעולם לא הצליח לעשות כסף בבורסה.
&nbsp
במלים אחרות - מגע מיני הוא התנהגות אנושית נורמלית.
ככל שהגיל הולך ועולה, כך חוסר הניסיון המיני הולך ומצביע על בעיה.
וכן, לפעמים עשיית סקס, ללא אהבה, רק בשביל לסמן "וי", פותרת את הבעיה הזו, כי אחרת זה כמו כדור שלג שהולך וגדל.

 

[LoafingMaster]

אבל אף אחד לא מייעץ להשקיע בבורסה...

אני חושב שהאנלוגיה שלך לא רלוונטית. היא הייתה רלוונטית למשל אם הייתי נותן
עצות בנוגע לקיום יחסי מין- איך לגמור, מתי... אילו תנועות לעשות ו- whatever.
מה הקשר בין זה לבין מה שדיברתי עליו? אני לא מוצא כזה. אני מדבר על התפיסה החברתית של הבתולים,
ומראה אופן חשיבה, צעד אחר צעד. למה בשביל לעשות זאת אני מוכרח להיות בעל ניסיון מיני?
אז... העצה/תובנה שאתה נותן תחת "מילים אחרות", באה ממי ש"כן הצליח לעשות כסף בבורסה" (אתה) ולכן היא בתוקף?
&nbsp
אני חושב שאתה מדבר ברמה הסטטיסטית. **שאפילו** אם מה שאתה טוען הוא נכון, זה לא משנה את הפואנטה שלי. ואסביר: זה כמו שאני אשמע ש- "30% מבני ה-20-30 מעשנים, בעוד 20% מבני ה30-40 מעשנים. יופי... נתון סטטיסטי. אבל, אז מה? אז כדי לחדד: (אדבר מהצד בו הבחור הוא חסר הניסיון)
&nbsp
כשמישהי למשל מדברת עם מישהו דרך אתר היכרויות, או פנים מול פנים, או כל דרך אחרת, ובשלב זה או אחר מגלה שהבחור
הוא בעל חוסר ניסיון מיני. אני בהחלט חושב שזה שגוי אילו היא תתחיל לחשוב במוחה: "מממ... ככל שהגיל עולה, כך חוסר קיום יחסי מין מצביע על בעיה. הוא כבר בן 32, אז הסיכוי שיש לו 'בעיה' די גבוה. אז... אולי כדאי לסיים את הקשר?"
זה יפה ונחמד לחשוב סבירותית, אבל זה רלוונטי כשהמידע לא נמצא לפניך! כלומר, ברגע שהתקשורת כבר החלה, אז נחשפות כבר ה- בעיות אם ישנן כאלה. הביטויים של בעיות אלה יכולים להיות שונים ומגוונים, מה שיגרום לחוסר זרימה/כימיה/כדומה. אבל, אם הבחורה מתקשרת איתו ונראה לה שיש כימיה, אז מיותר ושגוי מצידה לזרוק הכל לפח בגלל מה שהיא חושבת שהנתון הזה עלול לומר לגביו. כלומר, אנשים לא צריכים "להיבהל" מהנתון הזה, במקסימום- הנתון הזה ישחק בפני עצמו--> ואז למשל, בתול
כלשהו עלול להביע חוסר ביטחון בשיחות והאישה לא תיהנה ו"תזרוק" אותו... אבל זה לא יהיה מבחינתה עקב חוסר הניסיון המיני
שלו באופן ישיר, זה יהיה באופן עקיף!
&nbsp
כלומר כלומר כלומר (הכלומר של הכלומרים): לא צריך לפסול אנשים ישירות על סמך ה"בתוליות" שלהם. חוסר פסילה זו תורמת
גם לכך שיהיו פחות בעיות שיגרמו לפסול באופן עקיף את הבתולים (כי הם פחות יילחצו מהבתוליות שלהם).

 

[anesthesi]

ראשית ברור שלא כדאי לפסול אף אדם על הסף

ללא היכרות.
אבל, וכאן נתת דוגמה מצויינת, הנה הציטוט:
"כשמישהי למשל מדברת עם מישהו דרך אתר היכרויות, או פנים מול פנים, או כל דרך אחרת, ובשלב זה או אחר מגלה שהבחור
הוא בעל חוסר ניסיון מיני. אני בהחלט חושב שזה שגוי אילו היא תתחיל לחשוב במוחה: "מממ... ככל שהגיל עולה, כך חוסר קיום יחסי מין מצביע על בעיה. הוא כבר בן 32, אז הסיכוי שיש לו 'בעיה' די גבוה. אז... אולי כדאי לסיים את הקשר?" "
&nbsp
בשלבים התחלתיים של הקשר אנשים מחפשים תמרורי אזהרה בכדי לדעת אם להמשיך בקשר או לא. האם הם מבזבזים את זמנם או לא. חוסר ניסיון מיני בגיל מתקדם הוא תמרור אזהרה כזה, שאוטומטית מעלה ערימה של שאלות - בלי קשר לתשובות עליהן. עצם זה שזה מעלה ערימה של שאלות, כבר שם את החסר ניסיון מיני בעמדת נחיתות שהולכת ומחריפה בחלוף השנים.

 

[מצרפת המקרים]

קודם כל, אלוהה!

דבר שני....

אני שמה לב שהשרשור הזה באמת הלך לכיוון השני וחבל שכך, למרות שכן יצאו פה דברים מעניינים!

אתייחס לפואנטה שלך בנימה אישית (פשוט כי לכל השאר התייחסו כבר בהרחבה

)-
אתה צודק, כשהייתי חסרת ניסיון, ואנשים לא רצו אותי בגלל חוסר הניסיון שלי, או גרוע מזאת- קיבלו אותי בתנאי שאקיים איתם יחסי מין ולחצו עליי לגבי זה- הבנתי שהם לא בשבילי, וזה אף חיזק אותי להמשיך ולחפש את הבחור המתאים (שאותו מצאתי בסופו של דבר

).
אני לא חושבת שלהיות בתול זה דבר רע, ואני גם לא רואה את זה היום כמשהו כ"כ "קריטי" (כמו שאולי תפסתי את זה בעבר). אבל אני לא יודעת אם דווקא חוסר ניסיון מיני מראה על סבלנות וביטחון עצמי כמו שכתבת, כי יש המון חסרי ניסיון שהם בדיוק ההפך, או בעלי ניסיון שהם בדיוק כאלה, אז אני לא חושבת שזה נכון להכליל בנושא הזה.

עוד משהו קטן לגבי התאהבות/אהבה ומה שביניהם- השאלה תוך כמה זמן זה מגיע ואיך זה מגיע מול הצד השני. קצת משפט מעורפל שיש לי המון מה להגיד מאחוריו, אבל אני עוד צריכה להבנות את זה יותר בראש שלי לפני שזה עולה בכתב :]

 

[LoafingMaster]

אלוהה גם לך

, קבלי גם

את צודקת, חוסר ניסיון מיני לאוו דווקא מעיד על ביטחון עצמי, ולאוו דווקא מעיד על חוסר ביטחון עצמי.
וכפי שאת אומרת, **מאוד חשוב לא להכליל בעניין הזה**. שימי לב שזו בדיוק עמדתי בעניין (לפי ניסוח הדברים שכתבתי):
העניין הוא שיש זווית אחת שהיא מאוד מודגשת בתפיסה החברתית, וזווית אחת שפחות. וכפי שניחשת, התחושה שלי היא
שהרוב המוחלט תופס את עניין חוסר הניסיון המיני כ...דבר שמעיד על חוסר ביטחון עצמי, ויכול להיות אפילו שלרוב הם צודקים,
אבל עדיין (בכל מקרה שהוא): חשוב מאוד שיהיו **מודעים** לקיומה של האופציה השנייה.
&nbsp
מסקרן אותי מה יש לך להגיד לגבי ההתאהבות ומה שביניהם

 

[בגוף שלישי]

גם אני התחלתי מאוחר

השלמתי את החסר ובגדול. אני לא באמת יודע למה לאחרים זה קורה מהר ולאחרים פחות.
החשוב הוא פשוט להתחיל. גם אם אין אהבה ולא הכל מושלם...
צריך להתחיל...