גיסתי ואני.

[טרום כלה]

קצת נסחפת לדעתי

אישתך צריכה לשבת עם אחותה הקטנה, להבין מה יש לה ולנסות לעזור. אני מבינה שזה קשה לך שלוקחים את תשומת הלב וגוזלים מזמן הזוגיות שלכם , אבל אם לא תעזרו לה זה לא יגמר. אם המשפחה לא תהיה לצידה ברגעים הקשים אז מי יהיה ? כנראה שאחות של אשתך מרגישה קרובה אליה ואם השיחות איתה עושות לה טוב, אז אולי כדאי שתדבר עם אישתך שכן תשוחח איתה בטלפון אבל שיחות קצרות יותר . אם היא נמצאת במצוקה וצריכה בית חולים אין לך מה לחשוב פעמיים , אם אחד מאחיך היה במצב דומה אני לא חושבת שאתה היית מתנהג אחרת.

 

[קלודין היחידה]

בוקר טוב איתמר יש לי רק דבר אחד

להגיד הבחורה במצוקה נפשית קשה ביותר!!! יש לה כנראה חרדות ולכן קוצר הנשימה. מה שצריך זה להביא אותה לידי הסכמה שתלך לטיפול נפשי וזה אומר פסיכיאטר ולקבל טיפול נגד חרדות. מה שאתם צריכים זה לשוחח עם המשפחה המורחבת בלעדיה ולגבש עמדה ולאחר מכן ביחד איתה ולמסור לה את העמדה. הבחורה זקוקה להמון אהבה (גם אם קשה לך באופן אישי) והמון תמיכה עם כל הקושי. אל תזניחו ואם יש צורך אז לשתף גורמים חיצוניים . תמיד תחשוב לו זה היה בן משפחה שלך או אשתך האם גם אז היית מאיים להזמין משטרה או שיקפצו מהגג וזה לא יהיה אכפת לך????? נונה1

 

[קפצילי]

לא יודעת...

לי זה נשמע כמו רצון למשוך תשומת לב, ולא "מצוקה נפשית" של ממש. אני מכירה בחורה כזאת, שכל הזמן יש לה קשיי נשימה / קושי לבלוע / ירידת סוכר / עליית סוכר... וזה בעיקר בכדי למשוך תשומת לב, לא יותר מזה. בסה"כ הוא מתאר בחורה שעובדת במשרה מלאה, שיש לה חבר... הוא לא מתאר פה מישהי מופרעת. ולדעתי, מכאן נובע הכעס שלו. אבל שוב, אני לא רופאה ולא פסיכולוגית.

 

[קלודין היחידה]

גם אני לא עוסקת ברפואה או בפסיכולוג

אבל מתוך זה שהוא סיפר שההורים שלה לא רוצים אותה בבית ובטח אמרו לה משהו זה מזכיר קצת חרדות נטישה וכאלו ובחורה נורמטיבית לא תרוץ כל פעם לבית חולים ותעבור את הבדיקות האלו סתם בשביל תשומת לב ואת יודעת מה גם אם זה לשם תשומת הלב זה מראה על משהו שלא תקין בראש שלה נכון? ובכל זאת מצריך טיפול ותשומת לב של המשפחה כולה אי אפשר לדעת מה עובר בראש שלה וחייבים לעזור לה כי דברים קטנים ניתנים לתיקון וכשהם גדלים התיקונים הם טיפולים ארוכים ומתישים לכולם. קלודין היחידה

 

[איתמר770]

ההורים שלה-

ההורים של אשתי לא אמרו לאחותה משהו רע. הם מבקשים התחשבות מינימלית. והתנהגות כמו אחת מהמשפחה ולא כמו רווקה שמרשה לעצמה לדבר אל תוך הלילה, (הבית קטן וכולם שומעים), ומצד שני להאשים את כולם שנוגעים לה בדברים (למרות שאף אחד לא נכנס לחדר שלה) וכו'. אשתי היא מקסימה, מתחשבת. אישה מעולה. ובגלל שהיא כזו טובת לב- קשה לה להגיד לאחותה שהיא מגזימה. רק התנהגות קצת מוגזמת מצדי- גרמה לה לבלום קצת את אחותה. השאלה היא איך אני גורם לאחותה ללכת לטיפול, רעיונות מישהי/ו ?

 

[טרום כלה]

נראה לי שלקחתעל עצמך משהו שלא שייך

לך. שההורים שלה יגידו לה מה שמפריע להם - לא אתה.

 

[איתמר770]

לא אמרתי לה כלום.

אני רק שומע את התלונות שלה, ונאלץ לשתוק....

 

[דובה רוצה ילד]

איתמר היקר

אני כ"כ מבינה את הצורך להיות אם הבת זוג לבד,אחרי שבוע עמוס בעבודה וכו',ושמגיע השבת אתה רוצה להיות איתה לבד... בעלי עובד 7 ימים בשבוע,ואני לא יכולה לבוא בטענות כי הוא המפרנס היחיד לצערי....וכשיש לו ימי חופשה אני מנצלת כל דקה להיות איתך... בקשר לגיסתך,אני מתארת לעצמי שזה קשה שהגיסה מקפיצה את אחותה לצורך העניין את אישתך על כל בעיה שיש לה,אבל מה לעשות?זו אחותה הקטנה והיא מרגישה צורך לתת לה יד לערה... לקרוא למשטרה זה לא פיתרון,גיסתך נישמעת כמו אישה שנותנת אותות מצוקה,היא נישמעת כמו אחת ששולחת אותות מצוקה לעזרה... זה שתגיד לאישתך שתיקרא למשטרה אתה רק מקשה עליה....תחשוב שלא קל לה בתור אחות בכורה להתמודד אם אחות שיש לה בעיה כזו או אחרת,וששהורים מנסים לעזור ולא מצליחים.... תנסה להיות סובלני כלפי אישתך,אם כל הכאב והצער אישתך צריכה את תמיכתך המלאה גם אם היא לא מבקשת או מראה... תחשוב מה היה קורה אם המצב היה הפוך וזה היה קורה אם אחד מבני משפחתך?לא היית רוצה שאישתך תתקוף אותך או תאיים באני יילך למשטרה נכון? כל הכבוד לאישתך שהיא מוכנה לעזור לאחותה,זה מראה שאישתך אישה של משפחה שאפשר לסמוך עליה ולבטוח בה מאחלת לכם רק אושר,בריאות ואת כל הטוב שבעולם

 

[ilanit73]

קצת הגזמת לא ?.

מה זה שתתאבד או שאתה תתקשר למשטרה נכון זה מציק ומעצבן, אבל היא אחותה, ויש לאחותה בעיה רצינית שמצריכה טיפול אבל באמת חבל לך על העצבים

 

[חגית011]

איתמר קצת הגזמת לדעתי, אני אומנם לא

רופאה אבל ממש נשמע שלגיסתך יש התקפי חרדה למינהם והתגובות שלך ממש לא מוצדקות. לא משנה כמה האחות פסיכית זכותה של אישתך לעזור לה בכל עת כי זאת אחותה וההצהרה של "היא הלכה לבית חולים ולי הלכה השבת" נשמעת הכי אגואיסטית שאפשר. תתקשר למשטרה ותתלונן על זה שלאחותך יש אחות קצת פסיכית שמתקשרת לקבל עזרה מאחותה, זה נשמע ממש אבסורד, הייתי מציעה שתקח את עצמך בידיים ותמצא דרך לגיטימית יותר לפתור את זה ולא נראה לי שתרצה להעמיד את אישתך במצב שהיא צריכה לבחור.

 

[daniella1980]

הכניסה והיציאה הנשנים

והחוזרים בכל "טקס אמבטיה" נשמעים לחלוטין כמו טקס אובססיבי. אובססיה קומפולסיבית היא הפרעה חרדתית קשה ונוראית, וחוסר יכולת לנשום נשמע גם כמו סימפטום של חרדה. אני במקומך לא הייתי מזלזלת בה כלכך, לי היא נשמעת זקוקה נואשות לעזרה. אתה צודק שאשתך לא צריכה לקרוס תחת העומס של התמיכה הנפשית האינסופית, נדרשים פה אנשי מקצוע, אם זה המצב. תשכנעו אותה בכל תוקף ללכת לפסיכיאטר ופסיכולוג. טיפול בהפרעות כאלו הוא תרופתי קודם כל, לא יעזרו שיחות תמיכה. ואגב, גם אם אני טועה ולא מדובר בהפרעות נפשיות קשות, אל לך לצפות מאשתך להפנות גב לאחותה. אני יודעת שאני לעולם לא הייתי מפנה גב לאחים שלי לו היו במצוקה כלשהי גם אם לא מוצדקת בעיני אחרים, והייתי מצפה מבן זוגי לתמוך בי.

 

[איתמר770]

העניין הוא

שרק לאור תגובה שלי, הבינה אשתי שעליה לרסן את אחותה שלא תערב את המשפחה מ-2 סיבות: 1. האחות זקוקה לעזרת איש מקצוע, ואשתי איננה כזאת. ולכן איננה יכולה לעזור לה, רק להמעיט את הכאב באופן זמני. ובעצם דבר זה ימשך תמיד. 2. המצב בו היא שפוטה של אחותה, לא מועיל לאחותה ומזיק למשפחה. לקשר ביני ובינה. התגובה הקשה שלי עזרה בכך שאשתי הבהירה לאחותה שעליה לפנות לאיש מקצוע (לא שהיא עשתה את זה...) ושהיא מפריעה בחיי המשפחה התקינים שלי ושלה (וכאן אכן יש שיפור).

 

[אוסה]

איתמר, העזרה של אישתך

היא בעצם לעמוד לצידה ולדאוג לטפטף לה ללכת לטיפול . אבל זה שאישתך לצידה מעיד כמה היא מסורה למשפחה וזה דבר טוב! שתתן לה עזרה ממנה (תמיכה) ובו בזמן תעזור לה להבין שהיא צריכה טיפול מקצועי.

 

[ilanit73]

רגע.......... מה עם

החבר שלה, איפה הוא בכל התמונה הזאת, איזה מן טיפוס הוא ?? מה הוא לא שם לב לזה שיש בעיות לבת זוג שלו אולי אם אכפת לו ממנה שהוא ינסה לעזור לה למה לא לדבר איתו ??

 

[חגית011]

מי אם לא המשפחה הקרובה יכול לגרום

למישהו ללכת לפסיכולוג או פסיכיאטר?!!!!!!!!!!! זה יפה שאישתך כנועה לך והסכימה להגיד לאחות במצוקה שהיא מפריעה לחיי משפחה "תקינים" שלה. בחיים לא הייתי מסכימה לעשות דבר כזה ולא הייתי מבקשת מבן זוגי לעשות דבר כזה אבל איש איש באמונתו יחייה.

 

[איתמר770]

עם כל הכבוד,

אבל כאשר זוג מחליט לחיות ביחד לאורך שנים. סדרי העדיפויות כוללים גם האחד את השני. במצב בו יש גורם שבאופן קבוע מפריע ליחסי הזוג ומצדו לא מוכן לטפל בעצמו- כלומר טפיל תמידי. צריך להסביר לו שהוא מפריע. כפי שכבר כתבתי בהתחלה הייתי מאד סובלני. ואף אירחתי את האחות בביתי למס' ימים. אבל, היות והמצב שלה מחמיר. והיא לא מוכנה לטפל בעצמה. אני לא מוכן לסבול מההתנהגויות שלה. ובוודאי שלא אתן לה להרוס את חיי המשפחה שלי. הכוללים גם את אשתי. אשתי לא "כנועה" לי. היא ואני חושבים אותו דבר - הביחד שלנו חשוב יותר מלהיות כתף הבכיות של אחותה שלא מוכנה לטפל בעצמה. כמובן שאם היא הייתה מטפלת בעצמה, ומדי פעם נכנסת למשבר- לא הייתה לי כל בעיה לעזור לה או שאשתי תעזור לה. ואפילו בתורה כתוב שאם אדם רואה את החמור של השונא שלו כאשר כל המטען נפל. הוא צריך לעזור לאדם למרות שהוא השונא שלו. וכתוב "עזור תעזור עמו". שהדגש הוא על "עמו" - אם הוא לא מעמיס, אתה לא מחוייב. אם הוא מעמיס, תעזור לו. כי זו ההתנהגות הראויה.

 

[saint michel]

אני לא יודעת על חמורים ומשא בתורה

אבל שינוי בהרגלים וטיפול פסיכולוגי הוא תהליך ארוך מאוד. כאשר האחות תסכים היא תצטרך עזרה. אם אתה באמת רוצה לעזור ואם למישהו במשפחה אכפת מהאחות המסכנה הוא יכול ללכת לפסיכולוג של קופ"ח בעצמו ולהתיעץ איך עוזרים לאחות. זה גוזל זמן מאותו אדם שהולך לפסיכולוג כדי להתיעץ איך לעזור לקרוב המשפחה שלו אבל הוא מתיחס אליו כבן אדם ולא כחמור עם משא. פסיכולוגים יודעים לענות לבני משפחה איך להתחיל לעזור בבית לאנשים במצוקה. אחרי שהקרוב אומר את הדברים הנכונים האדם במצוקה מגיע איתו לפסיכולוג. הטיפול הפסיכולוגי הטוב ביותר הוא משפחתי. להיות אדם טוב הוא לא לדקלם פסוקים מהתורה אלא להיות אנושי. לא כל אחד חייב להיות טוב אבל לפחות שיודה בפני עצמו שהוא חושב רק על עצמו ועל משפחתו המצומצמת. לגיטימי אבל צריך להודות בפני עצמך באמת.

 

[e y a l 2 1 4]

../images/Emo45.gif

לא ניתן היה לומר את זה יותר טוב. לא שמענו פה משהוא בנוסח: "עם כל הרצון הטוב האכפתיות והסולידריות כלפיי מצבה, נראה לי שאיננו מסוגלים יותר לעזור"... כן שמענו: "אני לא מוכן לסבול מההתנהגויות שלה. ובוודאי שלא אתן לה להרוס את חיי המשפחה שלי. "... מה לעשות, אני מריח כאן ניחוח של אגואיזם, ואני לא היחיד. אני לא בא לומר שכן חייבים לעשות פה למענה יותר או לא.. אני מדבר על הסגנון, על הגישה. אל תיתן לה להרוס את משפחתך, חולת-נפש שכמותה, התלונן עליה במשטרה. כך תצא גדול .. חכם וגבור על חלשים במצוקה.

 

[אוסה]

אהבתי כל מילה !!

 

[איתמר770]

זה כיוון נוסף בו פעלתי.

אני מנסה לשכנע את ההורים ללכת עצמאית לפסיכולוג על מנת שיסביר מה עושים. אבל זה קשה כי הם קצת... מיושנים. אני ואשתי לא נמצאים איתה כל הזמן, אז אנחנו לא יכולים לסייע- רק כאשר היא יוזמת את הפניה, ומציקה... וגם אז זה בעיקר "תשמעו מה קרה לי ותגידו לי בסדר, וכל דבר אחר לא יעזור לי".