דילמה...צריך עזרה...!

[ro1231]

לדעתי אתה סתם מתלהב ממשהו חדש

אתה בעצמך ציינת שיש את ההתלהבות של קשר חדש שנוצר ואחר כך ההתלהבות הזאת מתפוגגת ומערכת יחסים הופכת למשהו שיגרתי עם ספונטניות מזדמנת אבל ממש לא כמו בהתחלה .

ככל הנראה מאחר ואתה נמצא כבר המון שנים עם אשתך אז אתה מתגעגע לזה אבל אתה יודע היטב שעם כל אישה אתה תחזור לאותה נקודה של שיגרה ובכל מקרה אם היחסים שלכם מצויינים ואתה פשוט לא מרגיש פרפרים בבטן כמו איזה ילד זו לא סיבה מספיק טובה לפגום במרקם משפחתי שכבר קיים .
תעריך את מה שיש לך ותבין שתמיד תמיד תהיה איזו מישהי שתתלהב ממנה , זה קורה לכל מי שנמצא במערכת יחסים בת יותר משנה ... העניין הוא שצריך להבין שאין שום דרך לברוח מהשיגרה , היא תגיע ולא משנה עם מי (ברוב המקרים) , השאלה אם אתה ואשתך עושים משהו כדי לרענן את מערכת היחסים שלכם ...

 

[torino106]

ברור שלהישאר עם זו שאתה נשוי לה

לא מתגרשים בגלל שאוהבים ב-30%
אלא מתגרשים כי שונאים ב -70% לפחות
האם רע לך ב 70% עם האישה הנוכחית?
תחשוב בינך לעמך:
למה כן החלטת להתחתן בזמנו?

לדעתי נישואים זה לא רק אהבה, זה גם אבל בהחלט לא רק
אתה וגם בת זוגך < מי שזו לא תהא> תתאהבו עוד בחיים. האם בכל התאהבות חדשה תפרק מערכת יחסים?

שורה תחתונה: אל תתגרש. אם אתה רוצה את השניה, זה ממש לא אתי ולא אני אמרתי את זה , תנסה לצאת איתה מידי פעם, גם תלמדו להכיר וגם אולי תגלה שהאישה שמחכה לך בבית היא המתאימה לך ביותר

 

[המוטרד1]

הפלג שלך בדרך לשכנע אותי

לוותר על גירושין. אני מפחד לצאת עם השניה כי לא יודע לאן זה יוביל. אני מקווה שאצליח להתאהב באשתי (לא מחדש, כי מעולם לא הייתי). רק תיקון קל לטעמי של מה שכתבת: נישואין זה חייב להיות אהבה (תנאי הכרחי) אך לא מספיק, לא סתם "גם".

 

[yoez1]

יקירי בתור יועץ זוגיות 8 שנים

אני מכיר מקרים כמו שלך כמו נפט.
חד וחלק במקרים כאלה הולכים אחרי הלב עוזבים את המשפחה ויוצאים למסע.
yolo מכיר? you only live once. אז תגשים את עצמך ותיהיה מאושר אתה לא תשנא את הילדים אם תצא מהמערכת יחסים הכובלת והנוראית שאתה נמצא בה היום אתה תאהב אותם והם יאהבו אותך יותר כי הם יראו בך בן אדם מצליח שכובש את היעדים שהציב לעצמו בחיים.
שיתביישו כל המטיפים והצדקנים למינהם.
אם אתה צריך עזרה נוספת אני פה בפרטי.

 

[John the Savage]

בוא נשאל אותך שאלה כזו

כשאישתך אומרת לך "אני אוהבת אותך", איך אתה משיב לה? אתה גלוי איתה, או שאתה מרגיש צורך להעמיד פנים לגבי הרגשות שלך כלפיה?

האם נכון לומר שיש בעיה בתקשורת ביניכם ברמה הרגשית, לפחות מצידך, ואתה מפחד לפגוע בה ולגרום לה להרגיש שזה לא הדדי? האם יכול להיות שזה גורם לך להרגיש לכוד?

 

[המוטרד1]

תשובה כנה...

אני מאוד גלויה איתה יחסית לנסיבות - לא אגיד שכל מחשבה שעוברת לי בראש משודרת אליה אבל כשהיא אומרת לי שהיא אוהבת אותי אני לא עונה לה, והשתיקה - כהודאה...היא ממש מבינה את המצב, אין כאן אשליות.

לצערי אני לא בטוח שהבעיה היא בתקשורת כי היחסים טובים ופתוחים ודי כנים. אני בהחלט מפחד לפגוע בה, אבל זה נכון במישור היותר מהותי של גירושין מאשר בזריית חול בעיניים שלה- אני לא מסוגל לשקר ולהגיד לה שאני אוהב אותה. אני לא מעמיד פנים.

 

[אוגלה]

זה מאוד עצוב שהתחתנת בלי אהבה בגיל צעיר

עצוב גם בשבילך, וגם בשבילה. הבחורה שהכרת לדעתי רק מדגישה את מה שהיה חסר לך כל השנים.
לדעתי - לפרק את החבילה. מגיע גם לך וגם לאישתך יותר בחיים.

 

[yoez1]

ישר כוח אולגה עיזבו אותו צדקנים עלובים

 

[shahartheone]

כנראה לפרק את החבילה...

יש כאן בהחלט הרבה צדקנים.
השאלה הראשונה שלי, אם אתה לא אוהב מספיק את אישתך למה התחתנת איתה ? אתה צריך לענות על כך לעצמך.
שנית, כשאוהבים מישהו/מישהי אז יודעים. זה כל כך ברור וכל כך חד, שכאשר זה קורה, אין בכלל ספק. לכן לדעתי, לחיות בתחושה שבה אתה נשוי למישהי, ולא אומר לה מה באמת אתה חושב, זה לחיות בשקר גם איתה, גם עם עצמך, וגם עם הילדים שלך. כנראה שלאחר פירוק הקשר כולכם בהתחלה תיפגעו, אבל לדעתי בסופו של דבר זה יהיה לטובה, גם מבחינת הילדים שלכם. כבן להורים שנשארו נשואים, למרות נישואים לא מוצלחים, לא נעים לי לומר, אבל במקרה של הורי רק היה עושה להם טוב אם היו מתגרשים.
בהצלחה

 

[אמיליה רומנה]

מוטרד אחד-כנס כנס.

מוטרד אחד ,אני מקווה את העסקים המוצלחים שלך אתה עושה עם שיקולי דעת טובים יותר.
על מה אתה מתלונן בדיוק ביחסיך עם אשתך?
גם 30% אהבה -זו אהבה.וודאי אחריי שנים כה רבות ביחד.
וגם התחושה שהיא אוהבת אותך 100% היא לא דבר שולי.זה המון.זה אוצר.
אם אתה כל כך מודע ליחסים ביניכם ומייצר פגישות איתה 1 על 1 ,מקדיש לה זמן- אז לדעתי אתה אוהב אותה ואהבה זה דבר אחד שלא מודדים במספרים.למה היינו ולמה דמינו?
אתה פשוט רגיל מאוד אליה ואין לך את ההתרגשות שמצפים מ"אהבה" לייצר.אבל יחסי אהבה ומשפחה זה עולם ומלואו-מה עם האמון ,ההבנה ,ההיכרות המוחלטת שלך אותה והיא אותך.מה בדבר זמנים פחות טובים שאולי יצפו לכם?המסגרת המשפחתית היא בטחון אדיר בחיים ואתה זכית לה בגדול.היא זו שמאפשרת לך את השקט לעשות עסקים והיא זאת שמאפשרת לך... "להתאהב " במישהיא זרה ומקסימה .
אתה מכיר את השיר של ביאליק -"הכניסיני תחת כנפך"?
ההמשך שלו הוא "והיי לי אם ואחות" .אתה מבין.?
אישה /מאהבת אם היא לא גם אם ואחות -אז אתה בבעיה.
ולי נראה שזכית כל כך בקלות בכל הטוב הזה שכמו שקורה אולי בטבעיות,שוכחים להעריך .זה כמו טבעת יהלום שאתה עונד 50 שנה על האצבע.היא אולי שרוטה ולא אופנתית ולא מושכת תשומת לב כמו אחת חדשה ובוהקת,אך היהלום -יהלום ואת כל היתר צורף מיומן יכול לסדר.
זה מה שאתה צריך.
אגב גם משחת שיניים ביתית יכולה להבריק תכשיט ולחדשו

 

[ivgy1980]

אולי אתה מפחד להודות בכך שאתה

בעצם מאוד-מאוד אוהב את אישתך?

 

[Alin791]

חושבת כך

 

[המוטרד1]

הלוואי!

אם זה היה המצב אני לא חושב שהיה ממה לפחד...נדמה לי שכל מה שרציתי להגיד - לא הייתי ביישן לכתוב...

 

[ivgy1980]

תכיר את השניה, צא איתה, שכב איתה

ואולי תראה שזו רק אשליה יפה
ושהאישה שלך - אוצר!

 

[שלי שליי]

הולכים לשטוף פנים במים קרים ומתעוררים

תיזכור שאהבה לא נישארת לעולם הפרפרים נעלמים
ותמצא עצמך חושב על החיים שהיו עם האישה שאולי אהבה היה רק 30% ומריבות 0
כאן יהיה אהבה זמנית 100% יורדת עם הזמן (בדוק ומנוסה) ומי יודע כמה אחוז מריבות
שהרי שפר מזלך בחוסר מריבות הלואי עליי
וניכנסים לשיגרע חובה ככה זה הטבע אצל כולם
ואז תבוא לכאן ותספר שהיה הייתה לך אהבה של 100% והיום עם הקטנטנים החיתולים והקמת מישפחה חדשה מחדש
אתה כבר לא בטוח היכן האהבה ומה קרה איתה ....?!
ולהיתמודד עם האקסית וייסורי המצפון שבעצם לא היה מגיע לה והילדים יגדלו וישאלו
בקיצור יום אחד תציטרך לתת תשובות שבמיקרה שלך לא ממש יהיו ברורות
ותמצא את עצמך בין שתי נשים בין שתי עולמות בבניה מתמדת בין האישה לבין האקסית
אולי אתה גבר חזק והאהבה תנצח ותצליח להוביל עוד מישפחה קדימה בלי לפגוע בקיים הילדים (ובאקסית שלא ממש אשמה)
אבל מניסיון כמעט אף אחד לא שודר טלטלה כזו ולא מצטער בסופה לא במיקרה שלך
יש מקרים שלא מיסתדרים לא חיים טוב בעיות והמון המון ירקות וכן גם אהבות קופצות
יש אהבה שקופצת לאנשים באמצע החיים לדעתי אולי אפשר להינות בגבול תיאום ציפיות אבל עד לפירוק מיסגרת
לפות אפשר לברך אותך בברוך הבא לאותו עולם שסבב אותך עד היום ולא היה ברור לך
לכולם זה קורה פעם ראשונה השאלה זה התיזמון
ואיך אתה רוצה להתיחחס לזה בחיים
היא לדעתי רק אורחת בחייך אם לה לא אכפת תהנה כמה שניתן ותהיו מוכנים במיגבלות הקיימים
ואם קשה לך ולה אז תוותר למען המישפחה השלימה אין היום כאלה מישפחות כפי שציינת אצלך
וצריך פיס בחיים בשביל לזכות לכך ולא כל יום פורים (ואתה זכית....!)
זה חומר חזק מאוד למחשבה נשמה ואתה כבר לא ילד בשנות העשרים או שלהי שנות ה30 בגבורה ושויץ

 

[המוטרד1]

שלי המון תודה על התגובה החשובה שלך

סבלתי לקרוא, כי בכלל קשה לי עם המחשבה של לוותר, אבל אהבתי.

 

[Apikachu L]

אתה מודע לזה שאפשרי לאהוב יותר

מאישה אחת בו זמנית?
לדעתי כדאי לפתוח את הנושא עם אישתך ולדבר על זה בכנות ובזהירות. אם אין לך כוונה לבגוד, דבר איתה על זה. תחשבו ביחד מה לעשות. או לא לעשות.

זו נקודת פתיחה לא כל כך טובה להתחיל לחשוב על מערכת יחסים רומנטית עם יותר מאדם אחד, ולכן לא הייתי ממליצה על זה, אבל כן הייתי ממליצה על תקשורת בנושא - ואולי גם הבנה שאתה בוחר לא לממש דברים כרגע.

 

[michaly2003]

לדבר בפתיחות כן, אבל בטח לא עם האישה

אלה עם הרווקה, אם היא תבין אותך, ותרצה אותך, ותבין שמדובר בתהליך של פרידה שאתה בכל מקרה היית עושה גם בלי קשר אליה, אבל היא תראה רצינות בנכונות הקשר, אז תתחילו להיפגש באופן קבוע לשיחות אישיות ללא קירבה פיזית בכדי שהיא, הרווקה, לא תפגע (האישה בטח לא נפגעת כי היא לא יודעת) וכך אתם בודקים את השטח, ואז כאשר תרגיש/ו מספיק בטוח, תחתוך את הקשר הקודם - החיים קצרים - בהצלחה

 

[Apikachu L]

למה לחתוך את הקשר הקודם? למה לא לקדם כנות בכל מערכות היחסים בחיינו? למה בכלל להגביל את עצמנו לפרטנר/ית אחת/ד, במקום לקיים מערכות יחסים שבהן כולםן יודעים זה על זה?

לא מתאים לכל אחד, אבל לא יזיק לשקול.

 

[koryz]

שלום למוטרד

הגעתי מהראשי, השאלה שלך מרתקת ואנסה לענות עליה לפי השקפת עולמי, ואולי תהיה רלוונטית בשבילך.
מבחינה עובדתית, אתה נשוי בסביבות 13 שנים, מבוסס ואב לשני ילדים, עם בת זוג אוהבת. איזה יופי!
מאוד מובן לי המצב שאתה מתאר. 13 שנים זה המון. גם אם היו ניצוצות, אפשר היה להבין שיש כאן הרגל ומה שהיה כבר לא מרגש כמו פעם. גם הרצון שלך באהבה הוא ברור. השאלה הגדולה היא, מהי אהבה? ואם אתה, שחי בזוגיות ומכיר את אשתך שנים רבות לא יודע מה לעשות, איך נוכל אנחנו לייעץ לך? לכן, אני אשתף מנסיוני, ואתה תקח מה שיתאים לך.

אנחנו כבני אדם בעלי הרגלים. האדם מטבעו שואף ליותר.

כדי להעריך משהו - ניתן לצרוך אותו בכמות גדולה יותר, או לחלופין - לעיתים נדירות יותר.
ניסית מפגשים אחד על אחד. האם ניסיתם את הדרך השניה?


אתה מתלבט אם להתגרש או להשאר
אתה כותב שאתה מבוסס כלכלית ושלא יפריע לך - המצב עם הילדים.
לפני שתנקוט בגישה מעשית, מה דעתך לקרוא קצת בפורומים של גרושים גרושות, ודיני משפחה. וודאי תתעניין לקרוא בפורומים של אנשים שכבר "היו שם" לפניך.

בין השורות כתבת שחשוב לך מאוד לשנות את המצב הקיים, כמו כן כתבת שהשקעת עד היום. התוצאות מוכיחות כי הכיוון שבחרת לא היה נכון עבורכם.
מה שהייתי ממליצה לזוגיות שלכם כרגע הוא דווקא קצת מרחק. מה שאתה צריך, להערכתי, הוא דווקא להתגעגע אליה.
להיפרד - לא במובן השכיח של המילה ולא בשביל להתגרש אלא בשביל להתרגש. אולי אחד מכם יצא לחופשה עם הילדים?
את הרווקה אתה לא רואה בשישי שבת. אתם כנראה לא מתנשקים מול אנשים זרים או מול עמיתים לעבודה.

הדברים שלהם סבירות להגביר את השעמום הם חופשות משותפות או עוד מפגשים אינטנסיביים.
הגעת למקום שבו אתה מצליח מבחינת עבודה וקריירה וכנראה שלא סתם, (אולי גם קצת תודות לכך שיש לך קשר יציב ואהבה?) אתה מכיר את הערך של עבודה קשה וקוצר את פירותיה.
לא ברור לי למה אנשים שמניחים שהגיוני לעבוד קשה ולאורך זמן כדי להצליח בקריירה, ברכישת נכס או כל דבר אחר, נמנעים או מזלזלים בחשיבות ה"סבל" בזוגיות.
בזוגיות טובה יתכן ולא כל המצבים יהיו קלים ונעימים. כדי שהיא תצליח יש צורך בהשקעה יומיומית, ולפעמים בלי תוצאות מיידיות. לפעמים לטווח הקצר התוצאה היא שלילית כביכול ובלתי משתלמת.
לפעמים השקעה היא דווקא לקחת מרחק ולהתגעגע כדי להתרגש שוב, למרות שההיגיון אומר לעשות ההיפך. עוד מעט פסח. אנשים ביומיום אוהבים לאכול פלאפל ופיצה אבל יום או יומיים לאחר סיום החג המכירות עולות בצורה בלתי רגילה. החלטה דומה - ריחוק יזום, אפשר לבחור ליישם גם בחיי הנישואים.