האם אני בררן מדי?

Bitter Chocolad

New member
האם אני בררן מדי?

בתקופה האחרונה יצאתי עם כמה וכמה בחורות ובחרתי להפסיק לצאת עם חלק מהן.
רציתי לשמוע את דעתכן ודעתכם. האם אני בררן מדי?

* בחורה מספר 1: יצאנו ביחד חודש ושבוע.
למה נפרדנו? אבא שלי אושפז בבית חולים וסימסתי לה כשהייתי באמבולנס בדרך לבית חולים. זה היה בשעות הערב (5-6 ככה).
היא נזכרה להתקשר לשאול מה שלומי ומה שלום אבא שלי רק למחרת בערב! כל היום הראשון בבית חולים ולמחרת
היא לא טרחה להרים טלפון. אני נפגעתי ממנה מאוד והחלטתי שאני לא רוצה בחורה לא אכפתית.

* בחורה מספר 2: יצאנו ביחד 4 וחצי חודשים. היא גרושה ללא ילדים. גרה לבד.
למה נפרדנו? 2 סיבות: הסיבה הראשונה היא שאחרי 4 חודש נסענו לסופשבוע באילת והיא סירבה שאתייג אותה בפייסבוק. כשכן תייגתי אותה היא הסירה את התיוג.
בכלל. במהלך כל הקשר היא לא רצתה שאטייג אותה.
הסיבה השניה: היא הייתה מספר פעמים בארוחת שישי משפחתית עם ההורים שלי. אבל סירבה להכיר לי את ההורים שלה. חברים וחברות שלה דווקא הכרתי.
כשלחצתי בעדינות היא אמרה שהיא עדיין לא מרגישה שמתאים שאכיר אותם.

* בחורה מספר 3: יצאנו ביחד חודש וחצי. הבחורה גרה לבד. אחרי חודש וחצי היא טסה לחו"ל לשבועיים (שבועיים בחו"ל למשהו שקשור ללמודים מטעם המרכז הבינתחומי)
במהלך השבועיים האלו היאלא טרחה לשמור על קשר. לא סקייפ, לא אימייל ולא כלום. רק פעם אחת שיחת טלפון קצרה של רבע שעה שאחריה הייתה חייבת לרוץ.


מה דעתכן\דעתכם. האם אני בררן מדי?
 

צלשלספק

New member
ראשית, רק בריאות לאביך. מקווה ששלומו טוב.

1. יכול להיות שהיא פשוט לא התחברה ל-קשר לכשעצמו, ייתכן והיא אדם שמתנתק ברגעי משבר. כך או כך זה בהחלט לא יאה "לנטוש" כך אדם שאתה בקשר זוגי איתו כשאדם קרוב לו בבית החולים. מבין אותך, למרות שאם הייתי בוחר לסיים או להבהיר, הייתי עושה זאת אחרת (אכן, קל לומר מהצד מודה, לפחות הייתי משתדל...) מה שבטוח הייתי שם את הקלפים על השולחן.

2. צר לי לשמוע שהייתה כאן איזושהיא בעייה בזרימה, ניכר מדבריך שהיא "עצרה" היכן שאתה רצית להתקדם בכמה וכמה מובנים, ובסוף זה התפוצץ. ת'כלס זה נגמר אבל איפשהו ומבלי להטיף, חשבת שאולי בדיעבד היה מקום לפחות לתת איזה צ'אנס לייעוץ זוגי, לראות אם היא בכלל מוכנה לפתוח, לשבת לדבר. ייתכן ועברה גירושים רשים או עדיין קושרה איכשהו לאקס, ייתכן והחליטה לשמור בקנאוץ על חיייה הפרטיים, כך או כך אתה לא היית לספוג את כל זה "בהבנה", אלא אם הייתה מוכנה לפחות לטפל בנושא למען הקשר שלכם, לעיתים אנשים מרגישים יותר בנוח לשוחח לצד צד ג', מאשר לבן הזוג/ בת הזוגם עצמם. לעיתים ייעוץ לא עוזר.

נראה לי שאתה יותר קרבן אקראי של תרבות ההכרויות ברשת, לא שונה מאף אחד אחר. גם לי היו קשרים שונים מזנים שונים, אני אפילו לא מוצא כאן קשר לבררנות. אני לא בא לעשות לך ניתוח פסיכולוגי, אתה נשמע לי בחור הגיוני שרוצה במידה ולא "רודף" במידה אחרי הבחורה.

תראה, לטנגו צריך שניים, לעיתים אחד/אחת חושב שמצא את אהבת חייו בעוד לאחר/ת זה נחמד, זה כייף, אבל זה לא...

בהצלחה ושבוע טוב
 

Bitter Chocolad

New member
ראשית, תודה רבה על התשובה ועל האיחולים

שנית, אשמח אם תסביר למה הכוונה במשפט 'תרבות ההכרויות ברשת'. איזה תרבות? על מה אתה מדבר?
&nbsp
&nbsp
 

PorFavor1

New member
לא בררן

אני לא חושב שאתה בררן מדי
לכל אחד יש את הקווים האדומים שלו, ואת הניסיון שלו "לנבא" את תוחלת הקשר ואיכות הקשר, לפי ציונים שהוא מחלק לבת הזוג שלו.
תיכנס פעם לפורומים של נשים, ותראה איך שהן פוסלות גברים על ימין ועל שמאל, לפעמים גם ללא שום סיבה מוצדקת, אלא רק תחושת הבטן ש"זה לא זה".
אין דבר כזה בררן מדי.
יש דבר כזה- "נואש", או "אחד שמאמין בעצמו".
הנואש תמיד נאחז בקשר זוגי, גם כשהוא מחורבן.
אם אתה נואש, ואתה מוקף רק באנשים שגורמים לך להרגיש כמו כישלון כשאתה לבד- אתה בבעיה.
&nbsp
ובכן- זה לא מובן מאליו
אנו הגברים, הבחורים, צריכים לפרגן אחד לשני ולעודד אחד את השני שלא להיות סמרטוט של האישה, לא לקבל את הזלזול הזה כמובן מאליו.
אדישות או קרירות או שהבחורה מבודדת אותך מהמשפחה שלה, זה לא מובן מאליו.
&nbsp
קשר עם בחורה- אמור לשדרג לך את החיים, ולא להיות זירת התמודדות נצחית.
אין שום "רע" בלהיות לבד עד לקשר העתידי הבא שאמור לשדרג לך את החיים.
ואם הוא לא משדרג לך את החיים, בעיניי, הבדידות עדיפה ( בהרבה ).
&nbsp
תהיה גבר
יש את המערכון של הגשש, "תהיה גבר, תהיה סמרטוט, תגיד לה שלא התכוונת...".
אבל במציאות, אתה רק מחזק בעיניה הבחורה את דימוי הסמרטוט ודוחה את הקץ לעוד שבוע או חודש.
אני אומר- תהיה גבר, גם אם זה אומר לחיות בלי סקס, בלי חברה. תהיה נאמן לעצמך.
&nbsp
אם אתה "נואש" או אחד שמאמין שעצמו שלא מגיע לו החרא הזה- זה רק אתה יודע לענות על זה.
בכל אופן אני מפרגן לך מן הצד, ומאחל לך רק הצלחה.
&nbsp
 
לא בדיוק.

לדעתי המקרה הראשון והאחרון מוצדקים לחלוטין. אם חלילה קורה משהו (שלא נדע, מקווה שהוא בסדר) אז כמובן שמרימים טלפון מיידית, למחרת בערב? מראה שפשוט לא אכפת לה הרבה.
. המקרה האחרון בו היא טסה לחו״ל, חודש זה מספיק זמן בשביל לבסס סוג של התחלת קשר, גם אני הייתי מצפה שבן זוגי ייצור קשר לפחות יומי.
. אני לא בטוחה שצדקת לגבי המקרה השני. זה שאתה מרגיש בנוח לתייג או להכיר הורים, לא אומר שאוטומטית הבחורה חייבת גם... צריך להיות איזה שהוא תיאום ביניכם. יכול להיות שהיא הסתירה את הקשר מהמשפחה ולכן לא רצתה לחשוף, האם שאלת אותה לפשר העניין? למה היא לא מרגישה מוכנה? ברור שאם היא מביאה תירוצים אז אין טעם להמשיך, בגדול פשוט יש מקרים בהם הצד השני מעוניין לקחת דברים פחות מהר.
 

dori78

New member
לא. אתה סתם לא מבין מול מי אתה עומד.

בחורה מס' 1:
אני לא בטוחה שאני הייתי מתקשרת אליך כשאתה בבית חולים עם אבא שלך.
כשאני מלווה אדם חולה, אני רוצה להיות מרוכזת במה שקורה איתו, לדבר עם הרופאים ולדאוג לרווחתו.
אין לי עניין לדווח לאנשים שלא נמצאים לידי מה קורה בכל רגע נתון, יש הרבה רגעים בהם אתה רוצה לדבר עם הרופא (שסוף סוף התפנה אליך אחרי המתנה די ארוכה) וטלפון ממישהו שלא קשור למשפחה יכול להיות מעיק.
מצד שני, אני גם לא מבינה את המנהג של ללכת להציק לאשה שילדה לפני שתי דקות, כשמה שהיא זקוקה לו זה מנוחה (ואם התינוק בביות מלא אז גם להכיר את התינוק קצת).
ככה שאולי זה לא מחוסר אכפתיות, אלא בגלל חשיבה קצת שונה משלך.

בחורה מס' 2:
לא כל אחד מוכן להצהיר קבל עם וחברי פייסבוק שהוא במערכת יחסים חדשה, בעיקר אם הוא אחרי גירושים.
אחרי שפעם אחת עמדת והצהרת מול החברים שלך על אהבת נצח וזה התפרק, לא בטוח שתרצה לצאת בהצהרות שוב כל כך מהר. ככה שיכול להיות שהיא לא הגיעה לשלב של "לרוץ לספר לחבר'ה", כשלא מדובר בשתיים-שלוש חברות קרובות, אלא בכל מי שמוגדר חבר שלה בפייסבוק. נראה לי שזאת זכותה, ואם אתה החלטת לתייג אותה אחרי שהיא אמרה במפורש שהיא לא מעוניינת - זה נראה לי קצת חצוף מצדך, שלא לאמר נואש ודביק.
שוב - אנשים שונים רואים את הדברים באופן שונה.

בחורה מס' 3:
seriously, כולה נסעה לשבועיים ללימודים (נסיעה בעלת אופי לחוץ) ואתה מתבכיין?


Dude, נראה לי שבגדול - אתה קצת דביק והבחורות שאתה בוחר לעצמך - לא ממש.
אולי כדאי שתחשוב איך ולמה אתה מגיע לצאת דווקא עם כאלה.
 

PorFavor1

New member
יש לו זכות מלאה להיות בדיוק כפי שהוא

ממש כמו שלאישה יש זכות לזרוק גבר מכל סיבה שהיא, כך גם לגבר יש זכות כזאת.
זה לא עניין של מוצדק או לא, דביק או לא.
אם הוא מרגיש שזה לא זה, ושהוא לא מקבל את מה שהוא רוצה לקבל מהבחורה, זכותו לעזוב את הבחורה.
&nbsp
להיות דביק.... זה עדיין לא דבר נפסד, ובטח שלא ניתן לתיקון.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

dori78

New member
והקשר לפות"ש ולנושא?

אני מנחשת שהוא מבואס מהצורך לסיים קשרים.
לא אמרתי לו להשתנות, אלא לברור בקפידה מלכתחילה את הנשים איתן הוא יוצא.
לא חוכמה להתחיל קשר ו"לזרוק" את הבחורה מכל סיבה שהיא. זה מבאס לשני הצדדים.
החוכמה היא לא להתחיל את הקשר מראש, אם מדובר בבחורה שפשוט לא מתאימה לך.
 
ואיך אפשר לדעת "מראש" אם היא לא מתאימה?

חייבים לצאת איתה כדי לגלות את מה שהיא מסתירה... :)
 

dori78

New member
שאלה טובה.

אתה צריך לצאת עם מישהי 4 חודשים כדי לגלות שהיא לא "דביקה" כמוך?
שהיא לא מתאימה לך? שהיא שונה ממה שהיית מצפה מבת הזוג שלך?
שיש בה אלמנטים שאתה לא מוכן להתפשר עליהם?

אני לא.
בד"כ מספיקים לי שני דייטים כדי להבין מול מי אני עומדת.
בגדול - זה נשמע לי כמו עוד פוסט של מישהו, ש"מלביש" על בחורה רנדומלית את כל תשוקותיו לזוגיות,
משתדלת לראות בה דברים שלא נמצאים שם, רק כי הוא רוצה שככה תיראה הזוגיות שלו.
ככה שהוא מגלה באיחור שהם לא "משדרים על אותו גל" ונורא מתבאס.

זוגיות בונים ביחד, אי אפשר להחליט מה אתה רוצה שיהיה ולתקוע פנימה את החלק האחרון בפאזל - את הפרטנר.
לפרטנר גם יש רצונות והעדפות ולפעמים הם לא תואמים את אלו שלך.
זאת הסיבה שאני לא חושבת שצריך להמנע מלדבר על אופי היחסים הרצויים כבר מהדייט השלישי.
זה לא להיות לחוץ, זה פשוט לברר עמדות לפני שאתה נקשר, כי אז הפרידה כואבת יותר.

הכללה לפניך:

בד"כ הפוסטים האלה שייכים לנשים, שנורא רוצות כבר מישהו שיחבק אותן בלילה.
הנה ההוכחה שיש גם גברים שהם קצת דביקים וקצת צומי. מותר.
רק רצוי למצוא מישהי שזה מתאים לה.
ולהיפך.
 

PorFavor1

New member
אומרים שאין חכם כבעל ניסיון

ויש כאן מישהי שהיא חסרת ניסיון...
מה זה אומר עליה, דורי ?
שהיא חכמה באותה מידה ?
 

dori78

New member
לא כולם מחפשים כמוך

לנקום במין הנשי על עצם קיומו.

מרבית האנשים מתבאסים מהצורך לסיים קשרים, לא משנה מה הסיבה.
 

Bitter Chocolad

New member
יש כאן משהו שלא ברור לי

כשקשה לך. את לא מחפשת לשתף מישהו שחשוב לך או קרוב אלייך? כשקשה לחברה שלך, את לא רוצה לעזור לה ולתמוך בה?
כשיש קרוב משפחה בבית חולים. נמצאים בחברתו הרבה זמן כדי לעזור לו. מה לעשות שהשהייה לידו היא די.... איך לומר.....משעממת. יכול ליהות נחמד לשוחח עם מישהו שאכפת לו ממך (אם יש כזה )
&nbsp
את חושבת שקצת חצוף ודביק לבקש מבחורה שאני יוצא איתה 4 חודשים לתייג אותה או להכיר את ההורים שלה? בגילנו?
אם אחרי 4 חודשים זה מוקדם מדי. אז מתי זה לא מוקדם מדי? אחרי חצי שנה? אחרי שנה? בגילנו יוצאים בשביל זוגיות\חתונה. לא בשביל להעביר את הזמן.
&nbsp
השלישית: כן, אני מתבכיין כי הבחורה נוסעת ולא חושבת עלי בכלל. אם היא לא חושבת עלי עכשיו. מתי היא כן תחשוב?
&nbsp
 
למעלה