האם ילד בן 6 יכול לקבוע את עתידו ?

האם ילד בן 6 יכול לקבוע את עתידו ?

שאלה שעלתה אצלנו לאחרונה. התייעצתי לפני כמה ימים איתכם האם לשנות החלטה להשאיר ילד בגן חובה שנה נוספת, ולהעלות אותו לכיתה א'. חשבנו שנדחה את ההחלטה עד אמצע אוגוסט אבל... בשיחה אחת לאחרונה הילד אמר לי "אני אשב ואלמד בבית ואז אלך ישר לכיתה ב' עם החבר שלי". ולפני יומיים הוא אמר לי בכעס "אני לא הולך לגן. אני נשאר בבית". ולשאלתי מה הוא כן היה רוצה לעשות, ענה ללא היסוס "ללכת לכיתה א'". שאלתי אותו אם הוא יודע שבבית ספר יושבים ולומדים ויש שיעורי בית ואילו בגן משחקים והוא ענה מייד "אני רוצה". התייעצנו עם האחראית לגיל הרך באזורנו, והיא בעלת הנסיון תמכה בנו והסכימה איתנו שאם ילד כל כך נחוש, אסור לחסום אותו. ביטלנו את ההרשמה לגן חובה. למזלנו רשמנו רישום כפול - גם לבית ספר כך שמבחינת בית הספר הוא רשום לכיתה א'. ואז טלפון מהפסיכולוגית של השירות החינוכי. היא היתה המומה מההחלטה שלנו. "אבל את יודעת שאני בדקתי אותו בגן" היא אמרה. עניתי לה בעדינות שזה לא חוכמה לתת לו דפי עבודה ולצפות לתוצאות כשכל החברים שלו משחקים בחוץ. "אבל היו עוד ילדים איתו". כן, עוד 4 מסכנים שנבחנו בשעה שחבריהם עושים חיים. סיפרתי לה שהילד נחוש לעלות לכיתה א' ואז היא אמרה בתדהמה "ואת נותנת לילד בן 6 לקבוע את עתידו?". בסופו של דבר איימה עלי שאני צריכה לחתום על מסמך שהמהלך הזה באחריותי (ממש מבהיל). אז אני בטוחה שעשינו את הצעד הנכון. זה לא אומר שלא יהיו קשיים אבל כמעט לכל ילד קשה להסתגל למסגרת בית ספר ברמה כזו או אחרת. ובכל זאת, ברמה העקרונית אני חושבת על השאלה העקרונית - האם ילד בגילו יכול להחליט על עתידו?
 

מיכל שב

New member
חד וחלק כן

הוא מרגיש מוכן. הבהרתי לו במה דברים כרוכים והוא עדיין מוכן. אז תני לו את כל העזרה בדרך (אם הוא יצטרך בבית ספר) וקדימה לכתה א'
 
השאלה מי צריך לקבוע את עתידו של

הילד הפסיכולוגית או ההורים? ברור שההורים. אם אתם מתרשמים שלילד יש מוטיבציה להצליח ולהוכיח את עצמו ושההתרשמות של הפסיכולוגית לא משקפת את המציאות בהחלט הגיוני שלא תקבלו את דעתה.
 
כמה דברים

ראשית אני חושבת שלהשאיר את ההחלטה עד אמצע אוגוסט, זה לא הוגן כלפי הילד. שבועיים לפני הלימודים, הילד לא יודע אם הוא נשאר בגן או עולה לכתה א'. דבר נוסף, לדעתי אבחון של שעה לא אמור לספק. צריך לאבחן את הילד במשך כל השנה על ידי תשקיף של פסיכולוגית, או אבחון מחוץ לגן על ידי בעלי מקצוע. רצוי לעשות לו הכנה לכתה א' כדי לחזק אותו. אישית, לא הייתי מקבלת החלטה מילד בן 6 אם לעלות כתה א' או לא, אבל נשמע לי הרבה פחות קשה מאשר להשאיר אותו שבועיים לפני תחילת הלימודים בחוסר וודאות, מה גם שאפשר להביא אותו להישגים שיסייעו לו בהמשך. והכי חשוב, בהצלחה
 
בהחלט כן, ואני אומרת זאת לא רק

באופן תאורטי, גם ביצעתי זאת לא מזמן, כאשר הילדים שלי ביקשו לעזוב את הגן שבו למדו. הצעתי להם לעבור לחטיבה הצעירה, ובעצה אחת איתם, הדבר בוצע בהצלחה רבה.
 
../images/Emo31.gif חוצפה, גסות וחוסר מקצועיות

לא חושבת שכדאי לך לשים לב לדבריה, לא נראה לי שמדבר פה משהו חוץ מאגו שאפתן מדי שנתקל במבחן המציאות. כנראה שמרוב שהפופיק נמוך לה היא שכחה שהיא רק בגדר יועצת ולא בגדר מפילת פורים. ולשאלה - כאשר מדובר בהחלטה שביכולתו לקבל, בהחלט כן.
 

פלגיה

New member
זה ניסיון להבהיל אותך

וגם לכסות את עצמה ואת קביעותיה. אולי לא היית צריכה להגיד שהילד רוצה. אבל בכל מקרה היא היתה מאיימת. לא נראה לי שיש צורך לחתום על מסמך שאת מעלה יליד אוגוסט (!!!!) לכיתת-הגיל שלו. אל תיבהלי ותמשיכי בדרכך. לגבי השאלה האם לתת לילד בן 6 לקבוע את עתידו - לא כשזה סותר את מה שההורים חושבים, אבל כן אם זה החיזוק הנוסף שהם צריכים.
 

irisgh

New member
הרי ברור שרק כאשר |אנחנו| מתלבטים

דוגמא: חלק מחבריו של בני עברו גן. אני לא ידעתי מה לחשוב. שאלתי אותו מה הוא מעדיף, והוא העדיף שאם בגן החדש אין שום גננת שהוא מכיר, אז להשאר. מה הסיבות שלו? הוא חושש שמכיוון שלא יכיר את הגננת בגן השני, לא יהיה לו אל מי לפנות כאשר יציקו לו. הסיבות שלו אינן באמת רלוונטיות. הרי תוך חודש כבר יהיה לו למי לפנות. לכן, ברור שהוא לא זה שאמור לקבל את ההחלטות. אבל, אני אישית התלבטתי בעצמי. (לחברים הוא מאוד קשור). אז לשאול אותו הייתה דרכי לגשש אצלו מה חשוב לו וכד', ואם יש לו דעה נחרצת. במקרה הנוכחי, אם היה מעדיף מאוד לעבור עם החברים, הייתי מעבירה אותו. (מכיוון שדעתי שלי אינה נחרצת מספיק). אני מעריכה שאותו הדבר אצלך. את רוצה את מה שטוב לו, ומעריכה שהוא בסה"כ מסוגל. הרצון שלו נחשב. המוטיבציה שלו נחשבת. אני בהחלט מתחשבת ברצונות שלהם. אבל הם לא מכריעים. אצלי, הם מכריעים, כאשר: א. נושא ההכרעה לא מאוד חשוב בעיני ב. נושא ההכרעה חשוב אבל אני מתלבטת בעצמי. אז, כן, הם יכולים לקבוע. אבל לא כאשר הקביעה שלהם נוגדת את טובתם, בעיני(!).
 

תּמר

New member
במקרה הזה - נשמע לי שכן

ואם לפסיכולוגית יש מה לומר, אולי כדאי שממש תפגש איתו, ולא תחווה דעה בשלט רחוק (כמובן - אם אתם מעוניינים בכך)
 
כסת"ח זה מה שהיא חיפשה

אבל לגבי התשובה, הילד קובע את גורלו עשרות פעמים ביום (כשחוצה כביש, כשמשחק, כשמתחבר עם מישהו) אתם קובעים גם את גורלו בכל יום ויום וכך צריך להיות, אתם הוריו, מכירים אותו הכי טוב שיש והוא מכיר את עצמו הכי טוב שיש. עשיתם טוב שביטלתם את ההרשמה. אותה צומת תהיה לכם בגיל 16 כשירצה להפסיק ללמוד ולגשת או לא לגשת לאקסטרני ואז יכולת ההכתבה שלכם תהיה מינימלית ומה אז?
 

פלגיה

New member
המחשבה היא שלבן 16 יש יותר כלים

באשר לקביעת עתידו מאשר לבן 6
 
לא חושבת שהוא "קבע את עתידו"

אבל הוא בהחלט הבהיר מה הוא מרגיש עכשיו ובהחלט נקט עמדה לגבי שנת הלימודים הקרובה. אני חושבת שאתם, ההורים, מחליטים את ההחלטה הסופית. אם אתם בטוחים בהחלטתכם אני מסכימה שזה הדבר הנכון לעשות. פסיכולוגית יכולה להמליץ בלבד (וגם אני חושבת שאבחנה של שעה לפי מה שתארת, שנעשתה במהלך שנת הלימודים, אינה משקפת את המציאות כיום). בהצלחה בבית הספר.
 

לורליי43

New member
זה מאוד משמעותי ל-8-10 שנים הבאות

אני גם בדעה שצריך לקל את ההחלטה שלו במיוחד כשההורים חושהים כמוהו, אבל אם ילד עולה לא בשל לכיתה א', הוא יכול "לסחוב" את תוצאות ההחלטה הזו עד החטיבה.
 
גם אני בדעה שאם ילד רוצה ונחוש

לעלות לכיתה א', יש לקבל ולתמוך בהחלטתו. אני לא הייתי נותנת משקל יתר לדברי היועצת ועושה מה שנראה לי נכון ומתאים. אם הילד יתקשה בכיתה, תמיד אפשר לספק לו עזרה חיצונית וכמובן לעבוד איתו בבית. בני גם עולה לכיתה א' (היה בחטיבה) ואני עושה איתו חוברות עבודה של מספרים אותיות. שיהיה בהצלחה!
 

noa128

New member
ברמה העקרונית - לטעמי לא

מסכימה עם פלגיה, אין לו את הכלים וה"קילומטראז'" ואין ספק שההחלטה מתי ללכת לכיתה א' היא החלטה שהשלכתה על העתיד היא מכרעת במובנים מסויימים. באשר למקרה הספציפי הזה -
של אמא יודע יותר מכל פסיכולוגית
, אם את מרגישה שהוא בשל ומוכן - את יודעת. את מכירה אותו הכי טוב. אני הרגשתי שהם לא "מבושלים" (כולם ילידי חורף - דצמבר-ינואר-פברואר) ו'נתתי' לכל אחד מהם את העוד שנה בגן, בניגוד למה שעשתה אימי במקרה שלי ושל אחיותיי ואחי - מה שהוכיח את עצמו בדיעבד כטעות - היינו תמיד הילד הכי קטן בכיתה... קטנצ'יקי שלי עולה עכשיו לא' בן 6 וחצי - מוכן ובשל. הבן שלך מוכן? את מרגישה כך? נשמע לי שה'אישור' שהוא נתן רק חיזק אצלך את ההרגשה ותחושת הבטן בכיוון. בכל מקרה - בהצלחה שיהיה לו
 

ציפי ג

New member
לא

ילד בגילו לא יכול להחליט על עתידו. אבל, הורים לילד בגילו יכולים להחליט על עתידו. ואם הילד מביע רצון, וכאשר ההורים שוקלים את הרצון, הם רואים שהילד מצביע על צורך רציני שלו. וכאשר הילד מביע רצון, וכאשר ההורים שוקלים את הרצון, הם רואים שהילד צדק. אז למה לא ללכת עם הרצון של הילד?
 
למעלה