האם עשיתי עסקה רעה???

[זועמת1]

איך יכול להיות גרוע יותר??

 

[זועמת1]

האם עשיתי עסקה רעה???

שלום רב לכל באי הפורום.


הניק שלי מסמל את הרגשתי: זעם!


לקח לדברים הרבה זמן לחלחל אצלי כי אני מאוד אוהבת את בן זוגי.


רוצה לשמוע את דעתכם, אנחנו בסוג של פרק ב, חיים יחד 5 שנים, לא נשואים ומנהלים חשבונו בנק נפרדים. לזוגי בן בן 18 שחי איתנו בשנתיים האחרונות, (כי אימו נסעה עם בעלה החדש לשליחות) במעין יחידת דיור קטנה שצמודה לביתנו. יש לו שם מטבחון קטנטן , אמבטיה /שרותים וחדר שינה שכולל פינת ישיבה קטנה.


הוא דחה את הגיוס שלו בשביל ללמוד הנדסאי.


הוא לא מדבר איתי, כך היה מאז ההתחלה, סירב לקבל אותי מדבר עם בעלי בפני כאילו אני לא נמצאת, ממש אויר, ובעלי כל כך שמח שבא לגור איתו שזה לא ממש אכפת לו. בעלי דורש ממני לבשל עבורו, כמובן לכלול בקניות שאני עורכת את כל מה שהוא אוהב, מצפה שאכבס עבורו, כמובן שאדאג לנקיון השירותים והאמבטיה שלו לרבות קניית כל הסבונים.קצף גילוח וכל מה שצריך.אני חושבת ומחפשת אומץ להגיד לבעלי שיאמר ליד שלו שידאד לעצמו, שלא מגיע לו שאנקוף עבורו אצבע איך שהוא מתנהג. בעלי ממש לא חושב ככה.





הוא אומר לי ששיתגייס עוד כשנתיים כבר לא אהיה לי כל כך קשה והוא יתבגר ויתנהג יפה יותר. ועד אז מצפה ממני לתמוך ב ולבצע את חובותי.


אני לא חושבת שהוא צריך לצפות שלא נאמר לדרוש ממני לעשות דבר וחצי דבר עבור אותו בן גס רוח שלו.


גם אמא של זוגי מעולם לא התקשרה אלי, אבל הוא דורש ממני להתקשר אליה כל הזמן.


עד עכשיו עשיתי הכל כי לא רציתי לריב.אבל נשבר לי.


הוא אומר שאני כמבוגר צריכה להיות אחראית על היחסים עם בנו ופשוט משדרת אנרגיות רעות ומשניאה את עצמי.


אני עברתי לגור בבית שלו , מדירה שכורה בה גרתי עם שתי בנותי.


זוגי ביחסים נהדרים עם הבנות שלי. הבן שלו בקושי אומר להן שלום.


פעם הוא עוד היה מבקש מבנו להתנהג אלי יפה, לאחרונה הרים ידיים.


אלי זוגי מתנהג יפה, תמיד מחמיא, מפנק, קונה מתנות ונותן המון תשומת לב. גם לבנות שלי. הן בגיל ביס יסודי.


שנינו בסוף שנות הארבעים.


איך להתמודד? ובבקשה לא לשפוט אותי לחומרה.


אגב, אם אקח עוזרת אני אצטרך לממן אותה, ואין לי סכף מיותר, מה גם שיש לי את הזמן לנקות לבד את הבית, את זה ציינתי לכל מי שיציע לי לקחת עוזרת שתעשה את כל העבודה.
אני מרגישה שאני עושה הכל, בעלי דורש , והוא עושה מה שמוצא לנכון. הוא כאילו מכתיב את התנהלות החיים לפי מה שנוח לו, ולא מוכן לשמוע על אפשרות אחרת. אני מרגישה שלקחתי על עצמי עבודה ששכרה לא בצידה.

תודה

 

[אמאשלשון]

ברור שעשית עסקה רעה, אם תקחי עוזרת תצטרכי לממן אותה

ואילו בעלך קיבל עוזרת בחינם


הוא דורש ממך לנקות לבן שלו?????????
ימי העבדות עברו מהעולם, לא פלא שהבעלים שלך גרוש כבר פעם אחת

 

[מנסה ומתנסה]

לא עניין של עיסקה, אלא של יחסים...

היחסים שאת מתארת הם של דרישה, במקום של ליבון הדדי של הדברים.

את אומרת שאת גרה בדירה של בן זוגך, כך שנראה שאין הדדיות מבחינה פיננסית. זאת נראית לי בעיה, כשבן זוגך מרגיש, אולי, שכביכול מגיעה לו תמורה לכך שאת גרה בדירה "שלו".

הבן לא נראה לי בכלל האישיו...

מציעה לך להגיד לבן זוגך מה מתאים לך (שמין הסתם לא כולל מתן שירותים לבן שלו בדירה שלו - אם הוא מתייחס אלייך ואם לאו), ולהתנהל הלאה בהתאם... את לא באמת חייבת להתנהל כמשרתת, את יודעת את זה אני מקווה.

 

[ornme1]

כשנישאתם,מה היה הסיכום ביניכם בנושאי כספים ומטלות יומיומיות?

נראה לי מדברייך שקיים איזשהו סיכום ביניכם,
(כי הרי ציינת את דואגת לניקיון הבית ויחידת הדיור של הבן וגם הוספת שכרגע את מנקה במו ידייך אבל גם שכירת עזרה תהיה על חשבונך),
לכן אני לא מזדרזת לדבר על עבדות ושיעבוד, הרי אם מדובר בסיכום ביניכם ברור שאת זוכה לתמורה כלשהי – מגורים, כלכלה, משהו כזה.
אם אכן זה חלק מסיכום וכיום את מוצאת שהסיכום הזה לא הוגן – דברי איתו.

מכאן, ממול מסך המחשב שלי, נראה לי שחסר לי מידע...
כי אם, לדוגמא, הדאגה לתחזוקת הבית ולקניות שוטפות (כמו אוכל וחומרי ניקיון וניקוי) משחררת אותך מתשלום שכר דירה מים חשמל כבלים וארנונה, ואתן (את +הבנות) מתגוררות בתנאים טובים (דירה נוחה, גינה, חדר נפרד לבנות וכיו"ב) זה סידור הוגן בעיני.

באשר לבן שלו... היחס של הבן זו סוגיה נפרדת...
קורה הרבה במשפחות מורכבות שילדי אחד הצדדים מגלים עוינות לצד השני.
נראה לי שרצוי לנסות לפתור את הבעיה הזו, אולי אפילו להיעזר בייעוץ, אבל בכל מקרה כל זמן שקיימת עוינות כזו, רצוי שתשכרי עזרה לניקיון יחידת הדיור של הבן.
לא סביר בעיני מצב ה"סינדרלה" הזה, ועדיף שלא תמשיכי בכך.
יש בזה משום ההתבזות.
נראה לי שתוכלי להסביר את הנקודה הזו לבעלך.

לפעמים זה נראה בלתי אפשרי, לעמוד בקשיים שמערימים ילדי בן הזוג, במיוחד כשהם בוגרים – יותר קל לרחם ולספוג כשהם צעירים מאוד... חלק גדול מאיתנו כאן נתקלות/ים בדברים דומים.
שיהיה לך בהצלחה.
ורק את יכולה לומר בכנות אם עשית עסק טוב...

 

[זהב טה ו ר]

דוקא מבינה אותך

עברנו תקופות דומות (אם כי לא זהות)... אז מהקל לכבד:

ללא כל קקשר ליחסים שלך עם הבחור, את לא צריכה לנקות לו.
למה לעזאזל בחור בן 20 לא מנקה את היחידה שלו??????????????
ילדים צריכים לעזור במטלות הבית, כל אחד לפי יכולתו, מגיל צעיר. בגיל 20 הם כבר אמורים לנקות לעצמם, לכבס לעצמם (אלא אם לאחד ההורים בא לפנק מדי פעם, או שמכבסים את כל הבגדים יחד) וגם להכין לעצמם לפחות ארוחות קלות.
הרי עוד כמה שנים יעזוב את הבית, ואז מי ינקה לו? אשתו?

את לא חייבת להתקשר לאמא שלו. אם אין לכן יחסים טובים ולא בא לך להתקשר אליה, את באמת לא חייבת. גם היא אדם בוגר, וזכותך שהיא תכבד אותך כמו שהיא רוצה שתכבדי אותה. אם לא מתאים לה, אז גם לך לא. נקודה.

לסוגיית הבן... כאן באמת אין לי עצה מעשית. עבר מספיק זמן כדי שהבן יתרגל, ואמא שלו כנראה גם בזוגיות מבוססת, אז כבר אין תרוץ. אני מאד ממליצה שתלכו לטיפול זוגי בנושא. אם צריך, אפילו תתני את המשך המגורים המשותפים בטיפול. אני לא יכולה לחשוב על שום סיבה שבעולם שתמשיכי לחיות כך.
ובעצם כאן אני חוזרת לנקודת ההתחלה - בחור בן 20 הוא אדם מבוגר. אפשר ורצוי לדרוש ממנו להתנהג בצורה מסויימת כל עוד הוא גר תחת קורת הגג של הוריו. ואם לא מספיק חשוב לזוגי שלך לדרוש מבנו שיתנהג כלפי זוגתו בכבוד, גם אם לא באהבה, אז...

 

[kisslali]

אני מנסה לעשות 'פרשנות'

אחרי שקראתי את ההודעה שלך כמה פעמים, יש לי הרושם שאת מספרת צד אחד של הסיפור.
עברת לגור, ביחד עם שתי בנותיך, בביתו של בן זוגך. בן זוגך ממן את משק הבית: הבית שלו והוא משלם חשבונות ואולי גם אוכל. את מנקה ומבשלת. עד כאן נשמע לי שזו חלוקה הוגנת.
**שאלה: זה מה שהסכמתכם עליו כשעברת לגור שם? ואם לא, מה הוסכם?

לזוגך יש בן מקשר קודם שמתייחס אליך באופן מחפיר. אביו נהג להעיר לו, זה לא ממש עזר, עכשיו הוא אפילו לא מעיר. לך זה מפריע אבל את מבליגה.
**שאלה: למה את מסכימה שמישהו בעולם יתייחס אליך ככה, בלי קשר לזה שהוא בנו של זוגך? מה בעצם יוצא לך מזה שאת שותקת?

במסגרת חלוקת הנטל בינך לבין זוגך, את אמורה לתחזק גם יחידת המגורים של בנו (בן ה-20), זה כולל קניות, ניקיון, בישול.
**שאלה: משהו לא בסדר אצל הבחור ולכן הוא אינו מסוגל לטפל בעצמו?

אם מדברים על עסקה, לדעתי הוגן לגמרי שבתמורה לכך שהוא 'ממן', אפילו חלקית, אותך ואת בנותיך, את מנהלת את משק הבית המשותף.
אבל : לא כולל את בנו (נחמד או לא נחמד).

ומעשית: הייתי מודיעה לזוגך היקר שאם הוא מרגיש שצריך לטפל בבנו כאילו היה נכה או מוגבל, שישכור אדם שיעשה כל מה שצריך: ניקיון, קניות, בישול וישאיר אותך מחוץ לתמונה.

בהצלחה, ללי

 

[זועמת1]

חייבת לתקן אותך

מעבר לזה שהבית שלו, אנו חולקים בכל ההוצאות, למעט קניות שזה הנטל שלי. ויש המון קניות! הוא לא מממן את בנותי באף צורה אלא אם כן קורת גג היא מימון.
אני לא מסכימה שיתיחסו אלי ככה, מה זה עוזר לי? מי שואל אותי? מי שם עלי?
בוודאי שאת שומעת רק את הצד שלי. לי זה מפריע.

 

[kisslali]

מה זה עוזר לך?

או קה, אז גם בלי קשר לבן שלו יש לכם חלוקה טיפונת בעייתית, אני צודקת? ז"א שאם את מממנת את הקניות ואת השאר אתם חולקים, למה האחריות לתחזוקה השוטפת עליך?

כשאמרתי שאני שומעת רק צד אחד לא התכוונתי לשלך מול שלו, התכוונתי שאני שומעת את מה שאת בוחרת להציג והנה עכשיו הרחבת. אם קודם זה נשמע לא הוגן עכשיו זה נשמע עוד יותר גרוע.

את מדברת כאילו אין אלטרנטיבה. מה יקרה אם תפסיקי לנקות, לבשל ולקנות? ירביצו לך? יגרשו אותך? יפסיקו לאהוב אותך? למה שתרצי בכלל להיות במקום שמתייחסים אליך בו כך?
לי נשמע כאילו את בת הזוג, השותפה לחיים וגם העובדת הזרה ואם זה לא מתאים לך, אל תשתפי פעולה.
מה שלי היה מפריע יותר מהכל זה שהילדות שלי (וכן, זה יותר חמור שהן בנות) גדלות עם הסיטואציה הזו כדוגמא, לא מטריד אותך לחשוב שזה מה שיראה להן נורמלי וטבעי בחיים שלהן גם?

ללי

 

[ikatz2]

קורת גג זה לא מימון?

חידשת לי.
עד עכשיו חשבתי שמגורים זו *ה*הוצאה הגדולה.
לגבי התנהגות הבן, באמת אין לך מה לעשות. אם הילד לא מחונך או פגוע מאוד ואביו לא מצא דרך לעזור לו להתנהג בצורה סבירה, אין לך מה לעשות. את יודעת מה, אם בעלך כל כך מקסים ו הוא מתעקש שלך יש חלק ביחסים העכורים, אולי תקשיבי לו ותשאלי מה לדעתו עלייך לעשות. אולי זה דווקא יעבוד.
ואם זה לא עובד, עצתי, עזבי. ההתעקשות שלך מחזקת אותו ומחלישה אותך.

 

[אדמiנית]

כן. עסקה גרועה עשית.

כרגיל, הבעיה שלך היא לא הבן של בן זוגך. הבעיה שלך היא בן זוגך והגישה שלו למה שנעשה אצלכם בבית.

מבלי להיכנס לענייני הטאבו של הבית, אני לא הייתי מסכימה שבבית שלי, גם אם הוא לא רשום על שמי בטאבו, זה בית שאני בו מתפקדת על תקן מבוגר אחראי, יתנהגו אלי ככה.

לא הבן האנטיפט, ולא האבא החוצפן שלו.

מאיזו מאה הגרלת את בן זוגך?
הוא דורש ממך לבצע עבור הבן שלו עבודות בית, קניות וכו', בעוד הבן מתייחס אליך כאל אויר? הוא "מנחם" אותך שבעוד שנתיים הוא יתגייס ואז בטח יתנהג יותר יפה (אני אישית מבטיחה לך שזה לא יקרה, הוא לא יתנהג אליך יותר יפה. למה לו בעצם?) ועד אז "מצפה ממך לבצע את חובותיך" ??

בן זוגך פשוט מצא מנהלת משק בית, לדבריך, הוא חי איך שנוח לו ולא מוכן לשמוע על אפשרות אחרת.

אני קוראת יותר מדי "דורש ממני" בהודעה שלך.
פשוט לא נראה לו שהעוזרת לא מבצעת מה שאומרים לה.

כן. עשית עסקה גרועה. אפילו גרועה מאד.

 

[kisslali]

וואו, כמה זמן לא קראתי אותך

 

[ikatz2]

אולי פספסת

שהיא מעידה שהוא בעל מקסים ומתייחס נהדר לבנותיה.
אני חושבת שזכותו לדרוש שהיא תעשה הכל על מנת להסתדר עם בנו, היא באמת המבוגרת האחראית.

 

[אמאשלשון]

לדרוש שתעשה הכל להסתדר עם בנו?

ואיפה ראית שהיא לא מנסה להסתדר עם הבן? אצלך בבית חינכו אותך שלהסתדר עם מישהו צריך להיות המשרתת שלו? מזל שאת לא טוענת שהיא צריכה גם לספק את הבן מינית אחרי שהיא מנקה לו, מבשלת לו, מכבסת לו ומקבלת ממנו 0 התייחסות, הזוי

 

[זהב טה ו ר]

ובחור בן 20 הוא ילד?

בגיל 20 הוא מטיס מטוס, נוהג בטנק, מוביל את בני גילו לקרב.
בחלק מבתי ישראל הוא כבר אבא.
בגיל 20 ניתן בהחלט לצפות ממנו שיתנהל בצורה בוגרת.

 

[עקשנית25]

סתם שאלה כדי להבין:

את כן מנסה לדבר עם הילד? או שאת מחכה לו?
אם את מדברת איתו הוא לא יענה?
&nbsp
כי אני גם עושה ועשיתי הכל לבוגר של בעלי, אבל אני מאוד מסתדרת איתו וחופרת לו בלי קשר לבעלי. תבוא, תיקח, תעשה. הוא מגיב טוב לזה.
&nbsp
&nbsp

 

[mother cat]

האם ניסית לדבר עם הבחור?

בדרך כלל אנחנו מניחים שאחריות ההורה לדבר עם הילד שלו, אבל במקרה הזה האבא הרים ידיים כנראה, והילד כבר ממש לא ילד... מה יקרה אם תכנסי ליחידה שלו ותגידי שאת רוצה לדבר איתו, ותסבירי שאת עושה עבורו המון כי אביו מבקש ממך, אבל מאד לא נעים לך להיות משרתת של בחור צעיר שאינו טורח אפילו להגיד לך שלום, שלא לדבר על תודה... מה הוא יעשה? הוא יתעלם ממך? הוא יצחק לך בפנים? ואולי יפול לו האסימון? אמנם לא בדברים כל-כך קיצוניים אבל קרה לי ששיקפתי לבני הנוער של בעלי כמה ההתנהגות שלהם לא באמת הגיונית ודברים קצת זזו...
&nbsp
מעבר לכך בלי קשר לבחוק צורם לי מאד מכל ההודעה שלך שהבעל דורש ממך, שיש לך חובות... בעיני זוגיות היא חלוקה בנטל, היא עזרה הדדית, היא שותפות. אני לא שומעת את זה אצלך. בלי קשר לבחור נראה לי שצריך קצת בדק בית ושינוי במערכת היחסים. אולי טיפול זוגי יכול לעזור?

 

[זועמת1]

ניסיתי המון פעמים

אני לא צריך ממך כלום, אני שונא אותך... זה במקרה הטוב שהוא ענה. פעם אחרת אמר לא בא לי לדבר איתך. פעם נוספת התעלם, ובאמצע שדיברתי התקשר לחבר.
כבר התייאשתי.
אני חושבת שבמקרה שלנו טיפול זוגי רק יזיק...ז"א יביא אותנו לפרדה.

 

[מנסה ומתנסה]

מי אמר שבמקרה שלכם פרידה היא נזק ?

יכול מאוד להיות שפרידה מאדם שתלטן כמו שאת מתארת,
תוכל לעזור לך להשתקם,
או לחילופין - יכול להיות שהטיפול יוכל לתת לכם מושג איך מקיימים
חיי שיתוף ושויון....

 

[זהב טה ו ר]

אני בהלם

הוא מדבר אלייך כך ואביו מאפשר לו? לא עוצר אותו?
ואת עוד מנקה לזבל הזה את היחידה, מבשלת לו, מכבסת לו?
בעצם אני לא יודעת על מי אני כועסת יותר, על הבן או על האבא

&nbsp
אגב - זה נראה לך בריא שהבנות שלך רואות את זה? שהן רואות שהבחור מתייחס אלייך בצורה כזו ואת ממשיכה לשרת אותו?