האם שיחות בצ´ט זו בגידה???

[מאיה לב]

יש לי כזה גוש בבטן..

יש לי כזה גוש בבטן כשאני קוראת את התגובות שלכם על שכדאי לדחות את המחויבות ביננו. איך אפשר, אני כל כך אוהבת אותו. יש לנו אהבה ענקית. אנחנו עומדים להתחתן !! מה, להשהות את זה עכשיו? טוב, אולי זה מה שצריך להיות.. בכל מקרה, כולם כאן אמרו שאני צריכה לבדוק למה הוא מסתיר, ואיזה צרכים זה מספק עבורו. זאת באמת שאלת השאלות, איזה צרכים יש לו שאיני מכירה אחרי מעל שנה של מגורים משותפים? במעט השיחות שהיו לנו בנושא הוא תמיד טען שזה באמת צורך חברתי, לדבר עם אנשים, כמו ללכת לפאב. עדיין לכל מי שהציע לי להתאים את עצמי לזה, בפירוש אינני יכולה! מכיוון שהתלוו לזה משקעים מהסוג של "בגידה", ואני די מאמינה שהיו גם פלירטוטים ואולי גם סיפוק מיני. לכן היום איני יכולה להתגבר על זה. פשוט איני יכולה. זה גדול ממני. הבעיה היום היא יותר חמורה. נניח שהסכמנו על איסור צ´טים. עכשיו אני כבר לא מאמינה לו. כיצד אפשר לתת אמון במי שהפר את האמון הזה במשך מספר חודשים? אז הבעיה חמורה כי כל כניסה שלו לאינטרנט בבית מעוררת מתח עצום. הוא נכנס, עובד קצת ויוצא מיד, כי הוא יודע שאני לא אלך לישון עד שהוא לא יצא מהמחשב. אני מניחה שהוא מרגיש חנוק, אני מרגישה שאני רודפת אותו אבל אין לי ברירה, אני כבר לא אשן על משכבי ברגיעה כשהוא באינטרנט בלילה. בקיצור זה או אני או הוא. אם עוברים ימים רבים שהוא לא נכנס בכלל, גם לא כדי לעבוד, אז הוא נהיה עצבני. אם יש איזה לילה שהוא נכנס לשעה שעתיים, אז אני מסתובבת בבית כמו סהרורית. מצד שני אני כל כך אוהבת אותו. אין מישהו אחר בעולם שאני יכולה לאהוב כך. יש לנו כל כך הרבה ביחד.

 

[אלה_ה]

מאיה, אולי יש כאן בעיה אחרת?

אולי הבעיה שאת מנסה לשנות אותו? הוא אוהב לגלוש באינטרנט. זה חלק ממנו. ממה שהוא. את לא אוהבת את החלק הזה. אבל מה לעשות? את צריכה לקבל אותו כמו שהוא. על הרע והטוב. ברגע שאת מתחילה לנסות לשנות שניכם אומללים. ואולי את צריכה לעשות חושבים רציני עם עצמך-יש לי בחור עם תכונות מסויימות. חלק אני אוהבת וחלק לא. אבל הכל בא כעיסקת חבילה. האם אני מוכנה לקחת את החבילה? אם כן, לעבוד על עצמך לקבל את הכל בלי התמרמרות. אם לא, אז.. ועוד הערה קטנה-גם אחרי שנים עם אדם בקרבה גדולה לא מכירים אותו עד הסוף.

מקווה שתמצאי את הדרך, אלה.

 

[מאיה לב]

תגובה לאלה, כנראה שאני מנסה לשנות..

אכן כנראה שאני מנסה לשנות אותו, ולהפוך אותו ליותר דומה לי. קראתי את המאמר ששלחת לפני כמה ימים על צעדים בוני אמון, נהדר. יש לי הרבה על מה לחשוב. תודה

 

[המוסקיטר האחרון]

מאיה, שאלה לי אליך..

קראתי כל התכתובות בנושא, ומאד מטרידה אותי השאלה, מה באמת מפריע לך בצ´אטים של בן הזוג? את טוענת כי מאד מפריע לך הרעיון שהוא מנהל מין וירטואלי. אבל, האם זה הכל? אם זה באמת כל מה שמפריע לך, מדוע את לא מאמינה לדבריו? הוא הרי מכחיש את זה. אני מבטיח לך, לא כל המצ´אטטים מאוננים מול המחשב.... האם יתכן שבאמת מפריעים לך דברים אחרים? לדוגמא, האם יתכן שמפריע לך שהוא מפתח שיחות אינטימיות עם זרות? (דבר די מקובל בציאטים. זה מדהים עד כמה אנחנו לפעמים חושפים את עצמנו ואת בעיותנו בפני אנשים שאנו לא מכירים..) האם יתכן שאת מפחדת שקשר שהתפתח בצ´אט יוביל לפגישה? כל הדברים האלה הם נושאים ששווה לך לבדוק עם עצמך, ורק לאחר מכן לחשוב איך זה משפיע על מערכת היחסים שלך עם בן הזוג שלך.

 

[מאיה לב]

ציטוט שלא עוזב אותי

לכל אלה ששואלים למה זה מפריע לי בכלל? אני אחזור על ציטוט של שלי יחימוביץ מהספר אשת איש. היא מספרת על תקופה שהיא התחילה צ´יטוטים, שעברו לרומנים. והיא חוזרת ומדגישה שהתהליך כולו היה תוצאה של תסכול מתמשך בחיי הזוגיות שלה. "אנשים מרוצים, שבעים ואוהבים אינם מכלים את מעט שעות השינה שלהם על התערטלויות והתגוששויות מילוליות עם זרים". אז אני אומרת, ישנם הרגלים לגיטימיים, שאולי בני זוג צריכים להתגמש לקראתם, וישנם הרגלים שצריכים להדליק אור אדום. אז זה למה זה מפריע לי. האם יש לנו פה חסכים שלא ידעתי עליהם? אז בוא נבדוק. ויפה שעה אחת קודם.

 

[אשת חיקו]

מאיה, ממה את חוששת?

מאיה, את מרגישה שבנזוגך הפר את האמון ביניכם במשך תקופה של מספר חודשים. האם הוא יכול היה לדעת מראש שזה יפריע לך עד כדי כך? ואם הוא אומר שלא היו קטעים מיניים, למה התשובה לא מספקת אותך? ומה יקרה כשהוא יצטרך נניח לנסוע לבד לחו"ל מהעבודה, או לצאת למילואים או לעבוד שעות רבות על פרויקט כלשהו? גם אז יהיו לו מספיק הזדמנויות לבגוד. ירצה - יבגוד , לא ירצה - לא יבגוד. לא צריך צ´אטים בשביל זה. אז מה תעשי? תאסרי עליו לנסוע ? לא תשני כל הלילה עד שיחזור? אני בטוחה שלא כך את רוצה לחיות את חייך. בתור אחת שנמצאת בצד השני של המתרס (בעלי מאשים אותי בבגידות...) אני יכולה לשתף אותך שהיתה תקופה שהרגשתי כמו אסיר בכלא מרוב שהוא בדק כל דבר שאני עושה. האם כך את רוצה שיראו חיי הנישואים שלכם? אהבה חונקת יכולה רק להרחיק אותו מעלייך. והחשדות הלא מבוססים שלך עלולים להרוס את היסודות של הקשר שלכם, לא בגלל שהוא בגד בך אלא בגלל שאת לא בוטחת בו. לדעתי את צריכה לבדוק עם עצמך למה הצ´אטים מעוררים אצלך חרדה כה גדולה ולדעתי לא פרופוציונלית. האם את חוששת שזה יוביל לפגישה? או אולי מפריע לך שהוא משתף אנשים אחרים ברחשי ליבו? רק לך (ולו) יש תשובות לשאלות אלו. אגב, שנה זה לא כל כך הרבה זמן. אני משוכנעת שיש עוד הרבה דברים שאת עוד תגלי עליו וזה בעיני דווקא היופי של קשר ארוך טווח ולא צריך להפחיד אותנו.מה גם לא ניתן להכיר אף אדם עד הסוף. כל אחד צריך מקום שהוא רק שלו וגם אנשים שהם חלק מזוג צריכים גם דברים שהם רק שלהם.

 

[עיניים]

אישית, קשה לי להבין

איך קורה שבן זוג אחד יכול לאסור על השני לעשות מה שהוא רוצה !?!? מנסיון אומר לך שמי שאוהב לגלוש, (ולא חשוב בכלל באיזה אתרים), לא יוכל לחיות בשלווה הרבה זמן אם יאסרו עליו את הגלישה ! (בעצמך סיפרת על חברך שהסתובב בבית עצבני כמו אריה בסוגר, לא?) ועוד משו: תראי את עצמך ! נכנסת לכאן שלשום בלילה עם הודעתך, נכנסת אתמול בבוקר לראות תגובות ולהגיב בחזרה, נכנסת אתמול אחר הצהריים לראות שוב, נכנסת אתמול בלילה שוב כדי לקרוא ולהגיב, ושוב היום בבוקר,,,,,,,,, תארי לך שמישו היה אוסר עלייך להיכנס לכאן, הא? איך זה היה מרגיש לך???? יש אנשים שהחופש לבחור במה לעסוק, או במה להתעניין, או כיצד להעביר את הזמן בלילה כשבן/ת הזוג ישנים (בתנאי שבן הזוג לא יוצא נפסד)- החופש הזה - הוא עבורם קודש הקודשים, (וחברך כנראה נמנה על הסוג הזה). אם את לא מסוגלת לחיות ליד אדם כזה, אם את לא מסוגלת להשלים שבן זוגך יוכל לעשות בשעות שלו מה שבא לו - צר לי לומר לך, אבל חבל לכם על הזמן

יווו, כמה דיברתי, סליחה ממש

 

[ליידילי]

!!!!!Hear Hear!!!!!!

ממש כך. ופשוט כך. ואולי רק יותר - כי כל אחד זכאי למרחב שלו, ונסיון לשלוט על כל תחומי החיים נדון מראש לכשלון. בשורה התחתונה מאיה לב- לך יש בעיה הדרך הנכונה לגשת לענין שכזה הינה קודם כל לברר עם עצמך למה הדבר הזה כל כך מאיים עלייך, (לפני שאת מתחילה בברורים עימו על- "איזה חסכים הוא מבקש למלא באמצעות הנט") את רוצה לשנות משהו תשני את עצמך=את גישתך=את עמדתך. כאמור לך יש בעיה שממנה פיתחת את "בעייתכם" וכעת הענין מורכב וסבוך בהרבה. לדעתי עליך להתנצל בפניו, (לאחר מחשבה מעמיקה) להודות בפניו ובפני עצמך שיש לך בעיה עם זה... (כאן [בניגוד למקומות אחרים] מתאים מאד המשפט: "זה לא אתה זו אני"

) ואז לבקש את סיועו ותמיכתו בנסיונך להתגבר על הבעיה , ממש כך. ואני לגמרי רצינית. (ולגמרי בספק אם את מסוגלת לשמוע וגם להקשיב למה שאני אומרת) אני אולי נשמעת בוטה - אך זוגות שנמצאים יחד זמן רב ממך, הטיחו את ראשם בקיר הזה, תשכחי מלשנות אותו , אל תביני לא נכון : הוא ישתנה, ואת תשתני, אך נסיון מכוון לשנות בנזוג לכיוון שרצוי לך יחזור אליך בתוספת חבטה בפרצוף. מקווה שאת מנסה להקשיב.

 

[isn]

קצת נסחפנו לא ?

ליידילי, הבעיה היא בהחלט לא רק של מאיה !!! ברגע שיש בעיה כזאת, היא של שני בני הזוג לפתור וגם ההתמודדות היא זוגית. בהחלט לא הייתי שולחת אותה לטיפול פסיכולוגי, בגלל קנאה וחשש ממצב של בגידה. (אמנם לא אמרת זאת, אבל זה בהחלט משתמע מדבריך) בואי נמתן מעט את הטון, כי סה"כ זו בעיה של מאיה ולא שלך ועד שתעמדי במקומה, לא תוכלי להרגיש את הרגשתה.

 

[ליידילי]

איני יודעת לגבייך

אך לי ברור שאני לא נסחפתי. את לעומת זאת - תעידי על עצמך.

 

[ליידילי]

ואליך מאיה

מראש התנצלתי על מה שאולי נשמע כבוטות. לצערי ההודעות כאן בתפוז מתערבבות ומתערבלות ולא שומרות על סדר כרונולוגי. מה שדי מקשה לעקוב אחריהן... אך אני מקווה שקראת את הודעתי הקודמת קודם... שם הדברים מנוסחים "רך" יותר... אך במהותם אלו אותם דברים. מצאתי לנכון ל"חדד" את הדברים, כיוון שבתשובתך לאלה אמרת שאת מבקשת ל"שנות אותו ולהפוך אותו ליותר דומה לי"... מתוך "ידע אישי" וגם אחר, (היו על כך אגב דיונים אינסופיים ביואל), ברור לי שלא ניתן לשנות אדם אחר. סליחה , לא מדויק... הניסוח המדוייק הינו שהדרך היחידה לשנות אדם אחר היא על ידי השתנותנו אנו - וגם אז לא תמיד זה מביא לתוצאה המקווה. ואני ביקשתי להקנות לך את הלמידה הזו - מנסיונם של אחרים. אלא שזה כנראה דבר שלומדים בדרך הקשה... מציעה שתשובי ותקראי את מכלול ההודעות והתגובות שקבלת כאן. ותשקלי שוב את עמדתך. מכיוון שהנושא כל כך טעון כעת כדאי אולי שתנסי להעלות את הדברים על הכתב בינך לבינך או כמכתב לבנזוגך, לפני שאת יושבת לשוחח עימו. ומאחלת לכם שתמצאו את שביל הזהב.

 

[isn]

יש פה שורה של מקובלת עלי

והשורה הזאת אומרת : "אם את לא מסוגלת להשלים שבן זוגך יוכל לעשות בשעות שלו מה שבא לו - צר לי לומר לך, אבל חבל לכם על הזמן" יש דברים שאנו מאד רוצים לעשות, אבל זה פוגע בבן הזוג שלנו, אז מה ? נשבור את הכלים וזהו ? בשביל זה יש אהבה ויש פשרות.

 

[עיניים]

חבל שיש אנשים

שקוראים רק את מה שמקפיץ אצלם משהו סמוי,,,,,,,,, לו היית קוראת היטב מה שכתבתי בסוגריים 7 שורות קודם, היית בוודאי רואה שציינתי שם בברור "בתנאי שבן הזוג לא יוצא נפסד", לא ככה? ולא צריך לפחד לתת את החופש, כפי שלא צריך לפחד לקחת אותו !!!!!! זוג צריך לחיות ביחד כי הוא רוצה לחיות ביחד, ולא כי הוא צריך !!!!!! וככל שמבינים את זה מוקדם יותר- ככה מרוויחים יותר הרמוניה. עין

בדרך למיטה,,,,

 

[פייה של...]

פשוט... תאמיני

האמת היא שאין לך שום דרך למנוע בגידה. עם האינטרנט או בלי האינטרנט, צ´טים, פורומים וכל השאר... אם הוא היה רוצה לבגוד בך היה יכול לעשות את זה ואת אפילו לא היית יודעת. כל מה שנותר לך חמודה: או להאמין, או להיפרד, או לנסות ולכלוא אותו בארון מזכוכית.

 

[Ruta_]

אולי סוג של התמכרות

זה סוג של התמכרות, יש שרגילים להכנס לצאטים..זה ממלא להם איזה צורך חברתי, ומתרגלים, אפילו שמצאו כבר את בחירת ליבם, הם רגילים לצוטט , וגם אחרי שמיישמים איזה קשר, הם תמיד חוזרים לצאטים, מתוך הרגל ולכן תמצאי את הכינוי שלהם שם... במשך שנים, מה הם לא מצאו אף אחת עדיין?.. זה כנראה ממלא להם איזה צורך חברתי כמו שאמרתי,אולי הם אנשים שקטים או סגורים, ובצאט הם יכולים להתבטא.. איך לפתור את זה? האיש אוהב להיות ער בלילות... אם זה אפשרי, אולי צריך לבלות איתו קצת בלילות, לראות סרטים יחד, לעשות דברים ביחד מרגשים, אם תמלאי לו את הערבים הוא לא ירצה להכנס לצאט. תדחי את הבילויים שלכם לערב, אולי גם להזמין חברים בערבים.. יתכן שזה ימלא לו את הצורך להיכנס לצאטים.. בהצלחה..

 

[שושן אדום]

למאיה...הבהרה...

טענתי היא שלא את הכל יש לראות שלילי. צ´ט יכול להיות תמים, ויכול להיות שלא. בכל מקרה את חייבת ראשית לשוחח איתו להבהיר לו את הרגשתך ביחס לצ´ט, להסתרה של הנושא, ושניכם ביחד יכולים להגדיר את הרצונות, כוונות, ציפיות של שניכם אחד מהשני בנושא הצ´ט. מעבר לכך לא ניתן ולא כדאי לאסור על בן הזוג לעסוק בנושאים שהוא אוהב. הדבר חוזר כבומרנג, לדוגמא: את אוסרת עליו לשוחח בצ´ט - כיוון שלדעתך הוא מסתיר ומנהל "רומן" או כל דבר דומה. הוא יאסור עלייך ללכת עם חברה, ללכת לריקודי עם, ללכת לסרט, כיוון שיחשוד שזהו תרוץ שלך להסתיר "פלירט". חשבי על הנושא לעומק. בכל מקרה אני לא מצדיקה את העובדה שהוא הסתיר ממך, אבל תבדקי מדוע?

 

[ליידילי]

"אולטימטום פולני" ../images/Emo110.gif

קראתי הכל, אלא שבריפרוף, (שעת הפיפישון שלי חלפה מזה כבר) ופשוט לא יכולה לפרוש בלי לומר מילה. הכרת פן של בנזוגך - פן שלא הכרת קודם. ואת די המומה, (איני מתפלאה - כולנו היינו רוצות ומשתוקקות שיהגו בנו יומם וליל...אולי...) אבל...... ככה: * אינך יכולה לאסור ואין שום טעם באיסור. * יש טעם בכך שתספרי לבנזוגך איך זה עושה לך להרגיש. (אבל לא ברמה של "אם אתה אוהב אותי אז למעני וכו´" זה למעשה אולטימטום פולני במסווה של דברי אהבה) * קחי בחשבון שבהחלט יתכן שהטעם שבנזוגך לא סיפר לך על מעשיו - הינו כיוון שהוא עצמו חש בושה בכך... וכעת- הפיכת הנושא לצעיף אדום רק מאשרת את המנעותו מלספר לך - ומחזקת את התחושה שלו שהוא " לא בסדר". וזה רק מסבך את הדברים ולא פותר אותם. * יש בהחלט ובברור מימד של התמכרות באינטרנט. וכך גם בצ´טים לסוגיהם. קחי זאת בחשבון. - הרעיון להשתתף ב"משחק" הוא רעיון לגמרי לא רע... אולי תנסי... (הגם שזקוקים לשני מחשבים על מנת לעשות זאת). * והכי הכי : מותר שלבני זוג יהיו תחומי ענין נפרדים ממש כפי שרצוי שיהיו להם גם תחומי ענין משותפים. מאד לא רצוי ל"חשק" (מלשון חישוקים ) את בן הזוג... * יש טעם שתשקלי לעצמך אם זה עושה לך רע עד כדי כך שאת רוצה להתיר את הקשר. * הגדירי לעצמך את הקווים האדומים שלך... שוחחי עם בנזוגך- בלי צעיפים צבעוניים...אם אפשר. בררו זה עם זו את הגבולות שלכם זו הדרך. - וזו גם ההגדרה של בגידה: הפרת הסכם האמון. אלא שקודם צריך להתוות אותו.את ההסכם , יחד. לפי הרגשתך הצ´טים הינם פגיעה חמורה , צריך שבנזוגך ידע על כך. לא רצוי שהוא ינחש. בררו זה עם זו, שוחחו זה עם זו, ואל תחרצו איסורים. ו... סליחה על ההתפרסות...

זו היתה אמורה להיות מילה... או שתיים לילה טוב.

 

[אשת חיקו]

לא תמיד זו בגידה

לא קראתי את כל התגובות אז אולי אני חוזרת על משהו שכבר נכתב כאן ובכל זאת: למה את בטוחה שבנזוגך השתתף בצ´אט כדי לדבר על פנטזיות מיניות? אולי הוא רצה אוזן קשבת ואנונימית לגבי בעיה אחרת שמציקה לו? נניח יש לו איזשהו חשש או חרדה שקשורה למערכת היחסים שלכם. או משהו שקשור למשפחה או לעבודה, זה לא חייב להיות רק מין ואוננות. כפי שאת רצית כאן לקבל תגובות של אנשים שאינם מעורבים רגשית במקרה שלכם. גם השתתפות בפורום פה יכולה להחשב כמעילה באמון. מניין לך שהוא לא היה נפגע מכך ששתפת אנשים זרים בבעיה הפרטית שלכם? יש אנשים שרואים בכך פגיעה באינטימיות. איסורים על פעילות לגיטימית לא נראים לי וגם הוא עלול לראות פעילות שלך, שהיא תמימה לחלוטין, בתור "בגידה" (ואת זה אני אומרת מנסיון אישי לצערי). אגב, גם בנזוגי נוהג לגלוש בשעות הקטנות של הלילה. אני לא יודעת אם הוא משתתף בצ´אטים או לא, אבל אני יודעת בוודאות שהוא גולש גם לאתרי סקס. אך אין בדעתי לשמש כשוטרת בבית. בעיני זו לא בגידה יותר מאשר צפיה בסרט כחול. זו סתם פנטזיה לא מזיקה. אבל אם הוא היה "מתמכר" לזה והגלישה היתה תופסת את רוב זמנו הפנוי ובאה על חשבון ובמקום יחסים אמיתיים איתי, זה היה בהחלט מפריע לי. לא בגלל שזו בגידה אלא בגלל שהייתי מרגישה שהוא כבר חי בעולם של פנטזיות ומנותק מהמציאות.

 

[איש המערות]

זה תלוי

מאיה יקרה. הכל עניין של אמון. לא תוכלי לכפות על בן זוגך התבודדות איתך. כדי שירצה להיות רק איתך עליו להרגיש שאת סומכת עליו כמו שהיית רוצה שיסמוך עלייך. היה סרט, לא זוכר את שמו, בו המוטו היה: "אם את אוהבת את בן זוגך, שחררי אותו. אם יחזור, הוא שלך. אם לא, לא היה שייך מעולם". אני מציע שתבדקי את מערכת היחסים שלכם ותנסי ללמוד אם הצ´אט באמת מסכן אותה, או שמא היא זו שהבריחה אותו לצ´אט. בהצלחה ושיהיה לך רק טוב.

 

[איליין]

צטי´ם באינטרנט

קראתי עכשיו בעבודה את ההתלבטות שלך ואני רוצה לשתף אותך במשהו אישי שלי. אני גרושה (בת 32) וגרה עם חבר מזה כשנתיים. בגלל שאני מחוברת למחשב כל היום כולל אינטרנט שכאני מגיעה הביתה הדבר האחרון שבא לי לעשות זה להתחבר שוב..יש לי דברים אחרים שבא לי לעשות ..לשחק עם הילדים , לבשל וכו´. בקיצור, החבר שלי כן אוהב לצטט באינטרנט אבל הוא עושה את בשעות מאוחרות שאני כבר עייפה ואין לי חשק להצטרף לשיחות (הלפעמים די דביליות) שלו, ורק מבקשת מימנו שיעיר אותי כשהוא נכנס למיטה כדי להגיד לילה טוב. להגיד שאני מקנא? בכלל לא, לבגוד הוא יכול גם בעבודה, אל תשכחי שבגידה נובעת ממחסור מסויים בבית...החבר שלי רואה בחורות יפות כל היום ולא זה לא מפריע כי אני יודעת שיש לי את הנאמנות הבלעדית שלו..ואם נעים לו לדבר באינטרנט לפעמים לספר למישהו זר את הצרות ולקבל עיצה בבקשה. בתכלס בלילה הוא נכנס איתי למיטה וקם איתי בבוקר. בגלל זה אני אוהבת אותי! תנסי להבין - אין אהבה בלי לבטוח בבן זוג. דרך אגב בעלי הראשון בגד בי בגלל זה התגרשתי מימנו - אם כל האהבה הגדולה שהיתה לי כי לא יכולתי לסמוך עליו יותר...