הבן שלו הורס לנו את הזוגיות...

[אורנה פ1]

הבן שלו הורס לנו את הזוגיות...

היי... חדשה כאן...
בשעה טובה אנחנו גרים יחד סוף סוף זה החודש השני, עברנו הרבה כדי להגיע לזה.. ולצערי כרגע זה נראה כמו טעות איומה
הבן שלו בן 16, סובל מדיכאון בעקבות פטירת האם לפני מספר חודשים (הייתה גרושתו של בן זוגי)... לא מוכן לשתף פעולה או אפילו להפוך את המצב לסביל.... לא מוכן לגעת באוכל שלי, לא מוכן שאכבס לו, לא מחליף איתי מילה אחת...
הוא מפציר בבן זוגי לחזור לדירתם הישנה, חותך את עצמו באופן מזעזע בזרועות ובידיים
בקיצור עושה לנו את המוות
הורס לנו את הזוגיות ולאט לאט מתרחק לו חלום המגורים המשותף רק בגלל הבן שלו (הבת שלי מאוד מסתדרת ושמחה עם המצב החדש......)
אין כבר כוח

 

[mother cat]

נשמע שהנערב במצוקה קשה

מה שמאד הגיוני אחרי טראומה כזו.
האם הוא נמצא בטיפול?
&nbsp
אני מבינה שקשה לך, ואני מבינה שזה לא מה שחלמת. אבל הנער איבד את אמו לא מזמן. הוא נשמע במצוקה מאד קשה. מציאה לנשום עמוק, לדאוג עבורו לטיפול הולם, ולגייס את כל כוחותיך לתת קצת חמלה. זה לא נגדך. בעצם, זה בכלל לא קשור אליך. זה מה שהוא עובר והוא צריך עזרה.
&nbsp
חיבוק.

 

[אורנה פ1]

זה כבר לא רק הקושי... זה האיום הממשי על החלום לגור יחד...

הפחד הוא שבסוף הוא יכנע ללחצים של הבן... זה יהיה נורא קשה בשבילי..

 

[טלאים בחול]

את לא תאהבי את התשובה שלי.

איני יודעת מדוע נפטרה אמו של הנער.אבל אוגדן הורה ולא משנה מאיזו סיבה היא טראומה ריגשית בכל גיל בוודאי בגיל ההתבגרות הרגיש גם כך.
הטעות הגדולה שעשית היא לעבור לגור עם בן זוגך למרות שידעת על הקושי וכנראה גם לחצת עליו לא מעט בנושא.
כמי שחיה רק באופן חלקי עם בן הזוג שלה בגלל סיבות שקשורות בשער וילדיו ומתמודדים יום יום עם הקושי בחיים בשני בתים בגלל בברכה בעובדה שטוב הילדים קודמת ואני המבוגרת . סופגת יום יום את הקושי.
אומרת לך חד משמעית פרקו את החבילה. חיזרו למגורים נפרדים. ותמשיכו בזוגיות בשני בתים ולאט
הנער זועק לעזרה הוא בדיכאון עמוק ורם תמשיכו להתעלם מכך זה יגמר בבכי נורא.
רק להזכיר לך:בנות מאיימות בהתאבדות. -בנים מתאבדים
וכן אני אשת מקצוע בתחום

 

[טלאים בחול]

את לא תאהבי את התגובה שלי תיקון טעויות

אייני יודעת מדוע נפטרה אמו של הנער.אבל אובדן הורה ולא משנה מאיזו סיבה היא טראומה ריגשית בכל גיל בוודאי בגיל ההתבגרות הרגיש גם כך.
הטעות הגדולה שעשית היא לעבור לגור עם בן זוגך למרות שידעת על הקושי וכנראה גם לחצת עליו לא מעט בנושא.
כמי שחיה רק באופן חלקי עם בן הזוג שלה בגלל סיבות שקשורות בלשעבר ובילדיו ומתמודדת יום יום עם הקושי בחיים בשני בתים בגלל ההכרה בעובדה שטובת הילדים קודמת לטובתי ואני המבוגרת .כמו כן הידיעה שהילדים יגדלו ובסופו של התהליך יעזבו את הבית ואז נוכל לחיות ביחד באופן מלא. סופגת יום יום את הקושי.ומנהלת שני בתים.
אומרת לך חד משמעית פרקו את החבילה. חיזרו למגורים נפרדים. ותמשיכו בזוגיות בשני בתים ולאט תבנו את הזוגיות תוך כדי התחשבות בילדים .דרך אגב מנסיון של 3 שנים אני יכולה להגיד לך שיש המון יתרונות בעובדה שיש לך את הפינה שלך ואת לא צריכה לחיות 24/7 עם ילדים שהם לא ילדייך.
הנער זועק לעזרה הוא בדיכאון עמוק ואם תמשיכו להתעלם מכך זה יגמר בבכי נורא.
רק להזכיר לך:בנות מאיימות בהתאבדות. -בנים מתאבדים
וכן אני אשת מקצוע בתחום

 

[מלכת הלבבות היפה]

אני לא מסכימה איתך...

בדיוק כתבתי תגובה ממש ארוכה מתוך הנסיון האישי שלי והיא נמחקה לצערי...
אבל אחזור בתמציתיות: שוב, מניסיון, ילד שמציב תנאים ואיומים להורה הנמצא בזוגיות חדשה- אסור להיכנע לו אלא אם כן לוקחים בחשבון שמפה אין דרך חזרה.
מי מבטיח שבפעם הבאה, נניח בעוד שנה, הם ינסו לחזור לחיות יחד, הנער לא יחזור לפגוע בעצמו?
אולי אני לא אשת מקצוע, אבל ברור לי שלכניעה של הורה לפגיעה עצמית מצד בנו בתור איום ואולטימטום יש השלכות חמורות...

 

[טלאים בחול]

את צודקת

לכניסה יש מחיר .אך גם לעמידה האיתנה....השאלה היכן המחיר גבוהה יותר.
מדובר הנער בן 16 שאיבד את אמא שלו ללא מקור תמיכה ודיכאון קשה.
מחיר העמידה האיתנה עלול להיות בסבירות גבוהה חייו.
כאשר הנער יאבד או רק יבצע ניסיון אוהדי האם את חושבת שהזןגיות תשרוד?
ואם כן האם זה שווה את המחיר?
אל תהיי צודקת
תהיי חכמה!

 

[מלכת הלבבות היפה]

החשש לחייו הוא נכון. אבל שווה לטפל בבעיה בלי לפרק את הבית

יש עוד בני בית שיושפעו משינוי כזה. בת הזוג, בתה ובן הזוג עצמו.
אם הקושי הרגשי והאובדניות נובעים ממותה של האם- גם בלי לפרק את הבית האב יוכל לסייע לו להתמודד.
אם הקושי והאובדניות נובעים מכך שהוא לא מקבל את בת הזוג החדשה- זה לא ישתנה גם עוד שנה או שנתיים ועוד יותר אם יפרדו לבתים שונים.

 

[טלאים בחול]

צר לי לא מסכימה

הנער יגדל ויצא מהבית ואז תבוא זמנה של הזוגיות כרגע הילד צריך להיות השיקול העיקרי.
צר לי ושוב גם אני במצב דומה. ויתרתי על מגורים משותפים מתוך הכרה ברורה שהילדים יגדלו ....ושוב יש יתרונות רבים לזוגיות בשני בתים.

 

[טלאים בחול]

הבית? איזה בית?

לילד הזה כרגע יש סיוט ולא בית

 

[מלכת הלבבות היפה]

סיוט בגלל יתמות. לא בגלל שאבא שלו מאושר עם בת זוגו

האבא הזה לא צריך לוותר על האושר שלו, על חיי האהבה שלו בשביל קפריזה של הבן. זה לא מה שיחזיר את אמא שלו, זה לא מה שיקל על הכאב שלו.
נניח והאבא מפרק את הבית המשותף וחוזר לגור לבד עם הבן. כאבו של הנער על אמו והדכאון שבו הוא שרוי נשארים כמו שהיו והוא מקבל גם אבא לא ממורמר, מצוברח וכו'

 

[ב לפני השינה]

בן 16 לא צריך לחיות עם אשה זרה רק מפני שאבא שלו בחר להנשא לה

אפשר לקיים זוגיות גם בבתים נפרדים, ולא לקחת מהילד את השאריות של איתנות שנותרו בחייו.

 

[ornme]

"קפריזה של הבן"? הוא איבד את אימו!!!

והוא מאוד זקוק לאביו.
אפשר לחכות עם מגורים משותפים. כשהוא יהיה בן עשרים פלוס, יש להניח שיהיו לו יותר כלים להתמודד.

 

[מלכת הלבבות היפה]

מישהו אמר שהאב לא תומך בו? לא סותר את זכותו לנהל זוגיות.

 

[אורנה פ1]

יש לציין שגם אני וגם בן זוגי חושדים שהאקסית "הכינה" את הבן..

שיתעקש שלא נתקדם בחיי הזוגיות ושילחם על כך. היא רצתה מראש להפנות אותו נגד הזוגיות שלנו

 

[ב לפני השינה]

אה, אז במקרה הזה, זו סיבה מעולה לשבור את רוחו

ולענות אותו עד שיבין שזו המציאות, או שיתאבד.

 

[מימי מייאו 1]

היית מתחתנת בשנת אבל עך הורייך?

 

[xfwind]

 

[mother cat]

מצטערת, אבל איום ממשי על אבדן חלום מול איום ממשי על חיי נער

איכשהו לי נראה שהשני מפחיד יותר. הנער במצוקה. אפשר לנשום עמוק ולתת לבן זוגך זמן לטפל בו ובמצב שהוא שרוי בו.
אם אין לך את היכולת לעשות זאת, אני מסכימה עם טלאים שכדאי לשקול פירוק החבילה.
&nbsp
אני חוזרת שוב - הנער לא עושה את זה לך. הוא במצוקה נפשית קשה. הוא כבר פוגע בעצמו. אם בעלך לא "יכנע ללחצים של הבן" והנער חלילה ישקע עמוק יותר או חלילה יתאבד, איזה עתיד יש לקשר שלכם?

 

[אורנה פ1]

mother cat וטלאים בחול-

כנראה שלא הסברתי נכון. הוא לא רוצה שום קשר ביני לבין אבא שלו. עוד לפני שעברנו למגורים משותפים הבעיה הייתה קיימת. ועכשיו כשאנו גרים יחד אז המצב הפך לגרוע יותר.
אבל הבעיה הייתה קיימת תמיד...