הבן שלו הורס לנו את הזוגיות...

[טלאים בחול]

ולכן זה מחזק את דברי עוד יותר

את ידעת שיש בעיה קשה.
לחצת לגור יחד בלי לטפל בשורש הבעיה.
(תאמיני לי הייתי בסיטואציה הזו בשונה ממך לקחתי 10 צעדים אחורה והחלטנו על מגורים חלקיים ביחד .. וטיפול שורש הבעיה עם יועצת משפחתית.)
הבעיה הוחמרה וכיום מאיימת על הזוגיות.
כאמור-אל תהיה צודק היי חכם. כלומר נהלו שניי בתים נפרדים. דאגו לליווי מקצועי וטיפול בקושי הרגשי של הבן .לאט לאט תבנו את הזוגיות.
הכוח הכל יתרסק ויגמר בבכי.

 

[איילה421]

מסכימה לגמרי.

הילד במצוקה נוראית ואומר בגלוי שרוצה לחיות רק עם אביו. אפשר להפריד את הבתים ולהמשיך את הקשר הזוגי. מנסיוני זה אפשרי. הילדים של בן זוגי יתומים מאם ולא יכלו להשלים עם המגורים המשותפים, אז הפרדנו. לילדים יש את השקט והבטחון שלהם ואנחנו בזוגיות שלנו. יהיה גם לכם טוב יותר: פחות כאב וסבל לכולכם. וממקום של הפרדה תוכלו לבנות לאט את הביחד הזוגי, ובהמשך גם את היחד המשפחתי, תוך התחשבות בילד שנמצא , לפי התיאור שלך, במקום מפחיד ומסוכן.
אני לא חושבת שזו כניעה, זה לאפשר לו שיקום.

 

[לוMדת]

מציאות לא פשוטה

אבל מניסיוני וגם מקריאה פה בפורום, לצערי היא אינה נדירה בקרב זוגות פרק ב'.
אני מבינה מהסיפור שהוא הבן היחיד להוריו? חסרים קצת פרטים כמו כמה זמן אתם ביחד, כמה זמן הוריו היו גרושים לפני פטירתה של אימו. וגם מבלי לדעת - זה מאד מאד קשה לנהל זוגיות תחת התנגדות של אחד או יותר מהילדים. מה עוד, שבשל אובדנה של אימו, הוא נמצא עם אבא שלו כל הזמן ולמעשה אין לכם את הימים ללא הילדים בהם אתם יכולים להתראות בשקט.
אני מסכימה עם קודמותיי שהמליצו לכם לחזור ולגור בנפרד. אני גם יודעת, שלולא בננו המשותף גם אנחנו היינו חושבים על כך. ואצלינו לא היו איומי התאבדות ופגיעות עצמיות רק התנהגות נטולת כל רסן.
יקירה, עם כל הקושי וניפוץ החלום של לבנות פרק ב' חדש, מאושר ופורח - אספי כוחות. תגידי תודה על כך שמצאת אהבה נדירה. עדיף אהבה טובה יומיים בשבוע מאשר אהבה שסובלת כל יום.

 

[mother cat]

לא מבינה למה זה משנה משהו

הנער במצוקה. הייתי מצפה מכל אבא נורמלי שיתגייס במאה אחוז לעזור לנער ולטפל בו לפני הכל. כמו שאמרו לך, חתכים לעצמו זה סימן רציני מאד למצוקה קשה ודורש טיפול מקצועי.
&nbsp
הדבר היחיד שעולה לי מראש מההבהרה שלך - זה שאולי מהרתם ובבתנאים האלה לא הייתם צריכים לעבור לגור ביחד.
אני לא בטוחה שחייבים "לפרק את החבילה" עכשיו, אבל מה שברור לי זה שאם את רוצה להשאר דם ובמערכת היחסים הזו, את צריכה להתעזר בהמון אורך רוח ולעזור לבן זוגך למצא עזרה נאותה לבנו. כל היתר בעיני שולי מול מצוקה קשה כל-כך.

 

[ב לפני השינה]

הילד בדיכאון קשה חודשים אחדים לאחר מות אימו

ואבא שלו מוצא לנכון לעבור לגור עם בת זוגו.

לדעתי המעבר למגורים משותפים בנקודת זמן זו היה טעות קשה, שהילד עלול לשלם עליה כל חייו. לדעתי חשוב מאד ללכת עם הילד לטיפול, ולעשות מה שהמטפל ממליץ מבחינת המגורים יחד. אינטואיטיבית אני הייתי מפרידה מגורים, אבל יכול להיות שיש פה חיזוק להתנהגויות הדיכאוניות, ואז לא.

בקיצוור את משתקפת מאד אנוכית. שחררי אותו לטפל כמו שצצריך בילד שלו. דמו בראשכם.

 

[מ י ר י 2 2]

מסכימה עם מה שנאמר כאן

רק לפני כמה חודשים אמו נפטרה, ברור שהוא לוקח את זה מאוד קשה
הבקשה שלו לחזור לבית שבו הוא גר קודם היא מובנת לגמרי. אם אני מבינה נכון, הוא בעצם עזב 2 בתים גם את זה של אמא שלו וגם את זה של אבא שלו? וכל זה ביחד עם פטירתה של אם בגיל ההתבגרות
הרבה פעמים בגיל ההתבגרות המצוקות של הילדים קשות לנו מאוד, כי בגלל שהם גדולים ועצמאיים יש להם הרבה יותר כלים "לעשות לנו את המוות". אבל זה לא משנה את העובדה שהם עדיין ילדים, ואנחנו עדיין המבוגרים האחראיים בסיפור.
אם אין עדיין גורם טיפולי בתמונה זה נראה לי חובה, ולפעול לפי הנחיותיו
מאמינה שיש דרך לכלול גם את הצרכים שלו וגם את שלכם
&nbsp
לא יודעת על איזה חלום את מדברת, כי מה שאת מתארת כרגע לא נראה לי חלום בכלל, אז את יכולה להרשות לעצמך לוותר על זה ולנסות למצוא את הדרך להגשים חלום באמת.

 

[מ י ר י 2 2]

מוסיפה עוד משהו

גם בהתנגדות הבסיסית שלו לקשר ביניכם כדאי לקבל עזרה מקצועית.
יש מסר שצריך לעבור אליו, משהו בסגנון רוצים שיהיה לך טוב, נעשה הכל בשביל זה, אבל לא מוותרים על הזוגיות שלנו ואתה נדרש לכבד את זה.
חושבת שייעוץ מקצועי יכול לסייע להעביר את המסר הזה.
&nbsp

 

[כוכבית101]

לא הבן הורס את הזוגיות...

הסיטואציה גורמת לזה.
אני מציינת זאת בכוונה רבה על מנת שלא תפני כעסים כלפיו, הוא אינו האשם.
אובדן הורה יכול להיות טראומתי במיוחד עבור ילד להורים גרושים.
הגרושים עצמם יוצרים חרדת נטישה והאובדן מגביר אותה אלפי מונים.
הילד בשלב הזה אינו מסוגל לקבל "תחליף" הורה והמשך החיים במתכונת הזו הוא מתכון לאסון עבור כולכם.
אני מצטרפת פה לקודמותי הנבונות שיעצו לך על הפרדה זמנית לפחות.
לגבי הילד הוא זקוק בדחיפות לטפול, כי מבלעדיו כל חייו יפגעו.

למרות שהצעד נראה לך כרגע קיצוני , הוא הדבר היחיד שיוכל להציל את חייכם המשותפים, אין לי ספק שברגע ה"אמת" האב יאלץ לבחור בבנו ואז יסתם הגולל על הקשר שלכם.

 

[זהב טה ו ר]

ללא כל קשר לזוגיות שלכם

ילד שחותך את עצמו זו נורת אזהרה חזקה ומהבהבת. התייעצתם עם פסיכיאטר?
&nbsp
מנקודת המבט שלך, לא ממש ברור לי למה את רוצה לחיות עם נער בעל הפרעה נפשית ברורה, או לחשוף את הבת שלך לכך. את מוכנה לקחת סיכון שיום אחד את או הבת שלך תיכנסנה הביתה ושובל דם יקבל את פניכן?
&nbsp
&nbsp

 

[אורנה פ1]

התייעצנו וקיבל תרופות.אחרי זוגיות של 3 שנים מעוניינים להינשא

איך נוכל לעצור את כל תוכניותנו, ואלה לא רק המגורים המשותפים אלא חתונה וכל הנלווה לכך... נוותר על נישואים ועל אושרנו? בגלל עקשנות ולחצים?...
אני לא רוצה לחיות עם נער בעל הפרעה נפשית, אבל יש כאן עניין של בחירה ו"עסקת חבילה"... זו החבילה שבן זוגי נושא איתו. לא אוותר עליו בגלל מחלה נפשית של בן

 

[כוכבית101]

לא לוותר חלילה

רק לדחות מעט.
זכרי שכל עכבה לטובה , ובריאותו הנפשית תעזור לכולכם.

 

[טלאים בחול]

חתונה??????

איך את חושבת בכלל על חתונה עם אבי הילד????
כיצד לא רעדה לך היד כאשר כתבת "האמא הכינה אותו להתנגד לזוגיות לפני מותה" גם אם זה נכון ואני בספק מדובר הנער שאיבד את אמא שלו לפני זמן קצר את הבית שהכיר והוא כרגע ללא שום דבר מוכר באבל כבד על אובדנה של האם וכל דבר מוכר ובטוח בחייו כאשר בחוויה שלו גם אבא שלו הדבר היחיד שנותר מעולמו שהתברר מפנה לו עורף בגללך.
גם אני אמא גרושה
גם אני אישה בפרק ב לא פשוט עם שני ילדים בגיל ההתבגרות של בן הזוג
גם לי יש חלום על חיים משותפים 24/7 אבל הבנתי שהחלום שלי יכול לחכות. הילדים חגדלו יעזבו את הבית ואז נעבור ממגורים משותפים של חצי שבוע לחיים מלאים. יתכן שזה יקרה מוקדם יותר אבל הדגש כאן הוא על הילדים....תביני כאשר הנער יפגע בעצמו בצורה קצינית את תיזרקו לכלבים על זוגיות רק תוכלי לבכות.....
.

 

[אורנה פ1]

אני לא מבינה למה אתם שופטים ככה.. כאילו אני מרשעת..כן, חתונה

נעצור את חיינו בעקבות מותה? בעקבות כאבו של הבן?
אף אחד לא מנסה לפגוע בו אבל גם הוא מתעמר באביו ובזוגיות שלנו. אם לא נחיה יחד ואם לא ננשא הוא כבר לא יכאב את מותה של האמא? יכאב.. אז למה לפגוע גם באושרנו..

 

[ב לפני השינה]

חד משמעית - לעצור את החיים בגלל כאבו של הבן. כן!

הילד הזה לבד בעולם. אמא שלו נפטרה. אבא שלו מעדיף את עצמו על פניו. זה נורא.
רובינו חיות במערכות יחסים מורכבות עם הילדים של בני הזוג שלנו. אבל שימי לב שכאן זה מקרה קיצון וכולם חד משמעית סבורים שעלייך להעמיד את טובת הילד לפני טובתך. גם אם אמא שלו השאירה לו צוואה מרושעת. אין להוסיף חטא על פשע.

 

[טלאים בחול]

כן לעצור את הכל

וכן תגובתך זו מראה עד כמה את מרוכזת בעצמך
כן את רעה.
הבן לא מתעמר באב אלה להפך האב בסיוע הנאמן שלך מתעלל בילד המסכן שנותר יתום מאם.
ואכן הוא יכאב פחות אם תוותרו כרגע על חתונה ותירו מבט לכיוון שלו.
האם את האמת מסוגלת לבנות את אושר על ידי רמיסת ילד יתום?
אם כך אני מאחלת לך שכל מה שאת עושה לילד הזה יתגשם בך.......
&nbsp

 

[ornme]

בודאי שכן תעצרו את חייכם!! זה לא נושא להתלבטות !!

"מתעמר באביו"? מדובר בקטין.
הוא באחריות אביו.
חובתו של אביו לטפל בו במקסימום האפשרי.
אם הנער אכן עבר הסתה קשה מצד אימו לפני שנפטרה, זה מחמיר את מצבו ומצריך טיפול יותר אינטנסיבי, ובכל מקרה לא נותן לכם הצדקה להתייחס פחות למצוקתו.

נראה לי שאת לא הנשפטת העיקרית כאן אלא בן זוגך...
והוא גם זה שעלול לשלם על טיפול לא מתאים או לא מספיק.
באשר אליך - נראה לי שכאם את אמורה לחוש חמלה לבחור ולהבין שמה שלגבייך עיכוב של כמה שנים לגביו זה להיות או לא להיות או פשוט להנציח בעיה.

 

[mother cat]

השאלה היא אם את באמת מוכנה לקבל את עסקת החבילה...

לפי דברייך שהאמא הכינה את הילד להתנגד לזוגיות שלכם - היא היתה חולה וידעה שימיה ספורים? זו תקופה נוראית וטראומתית נורא לילד. קצת חמלה....
&nbsp
אני מבינה שקשה לך, אני מבינה שאת מרגישה פגועה ושהחיים כרגע מאד קשים. אבל תגידי בכנות, האם היית באמת רוצה להיות עם גבר שיפנה גבו לבן שלו אחרי שעבר טראומה כזו? קשה ככל שיהיה? אישית גבר שהיה מתנהג ככה היה נפסל בעיני מכל וכל. אני מצפה מגבר שישים את ילדיו בראש סולם העדיפויות. הם ילדים.... והם צריכים את הוריהם.

 

[אורנה פ1]

כן היא הייתה חולה...אמרה לילד לא לוותר ולא להסכים לגור איתי

אם כבר זו היא שהתאכזרה לבנה וגרמה למצבו...שלמרות שעזר לה והיה לצדה את הרגע האחרון לא הסכימה לשחרר אותו ולעודד אותו להתקדם בחיים וליהנות ממשפחה חדשה...

 

[טלאים בחול]

הנאה ממשפחה חדשה?

עבור הנער זהו עונש. זו בחירה של אבא שלו שהוא לחלוטין לא מעוניין לקבל.
זו תגובה נורמלית של ילד הרוצה את שני הוריו ביחד ואם אי אפשר אז לפחות את כל תשומת הלב של ההורה האחד שנותר לו.
אז תפני ומהר הורות היא קודם כל לא לשים את עצמך במרכז אלא את הילד. ובמקרה הזה את הבן של בן זוגך .

 

[ornme]

עדיין, האחריות כולה של האיש שלך וכדאי שתתמכי בו ותעזרי לו.

האם איננה.
וגם אם עשתה כזה נזק לבנה, תפקידו של האיש לטפל בזה, וכבר לגמרי לא משנה שהיא גרמה לכך.
דמייני לעצמך את מצבו שלהבן בינו לבין עצמו... חצוי בנאמנות לאמו... מסכן.