הגיע גם הזמן שלי לשתף

[dori78]

לטעמי,

לקנא בכל זוג שאדם רואה רק מעצם היותו זוג - זה לייפות את המציאות.
לרצות זוגיות באופן כל כך נואש, שמביא אדם להסתכל על כל אדם מהמין הרלוונטי במשקפי "אופציה/לא אופציה" - זה Too Much.

זה בד"כ מגיע מתפיסה רומנטית ולא מציאותית של קונספט הזוגיות.

 

[nofi1456]

בוקר טוב באמת! מן הסתם שלא תהיה לי תפיסה אמיתית של זוגיות

שכחת באיזה פורום אנחנו?
אף פעם לא הייתי באחת כזאת!
ולא,3 שבועות בגיל 15 זה לא נחשב..

אין כזה דבר "טו מאץ'"..זה היחיד שיש לי. רק הדמיון. רק ה"איך זה היה יכול להיות".

דווקא חשבתי שפה המקום הנוח שלי לקנא בשקט ולהיות נואשת בשקט ויקבלו אותי בסבבה ולא "ווואוווו איז נואשת את בחיים לא הייתי משדכת בנות כמוך לידידים שלי"

 

[dori78]

יקירתי, זו ממש לא היתה הכוונה. אני מתנצלת אם פגעתי בך.

את יכולה לקנא ולהיות נואשת כמה שאת רוצה, את אפילו יכולה לבוא לבכות פה ולקבל חיבוק

יחד עם זה - ההודעה שלך נקראה לי כהודעה של מישהי שמחפשת פתרון, לא רק מקום לפרוק בו את התסכול.

את כל הדברים שכתבתי - כתבתי כאחת שהיתה שם, לא כביקורת מקטינה.
גם את מי שאני הייתי בתקופה ההיא לא הייתי רוצה לשדך לאף ידיד שלי, בדיוק מאותה סיבה.
לצערי או לשמחתי, לא היה לי ממי לבקש שישדכו לי, ככה שהשאלה אף פעם לא עלתה.
אני כן יכולה לספר לך, שבניגוד למה שכתב לך Reyn בתגובתו הראשונה - זה לא נראה לי כל כך חריג,
שמישהי תהיה פעילה חברתית בכל המסגרות ה"מקובלות", תיראה לא רע ובכל זאת לא יתחילו איתה.
אני הייתי המישהי הזאת הרבה שנים, לכן זה לא נראה לי חריג.
פעם שאלתי מישהו שהכיר אותי בכיתה ח' מה היה כל כך נורא בי והוספתי בצחוק "זה כי לא היתה לי מודעות לשפם וגבות באותה תקופה?"
הוא אמר לי "לא, דווקא היית ממש חמודה ואני הייתי קצת מאוהב בך תקופה. אבל כל כך לא אהבת את עצמך וראו את זה עלייך,
שכנראה בתת מודע חשבתי לעצמי: אם היא לא מוצאת סיבה לאהוב אותה, למה שאני אוהב אותה?"

שאלת איך עושים צעד, איך משנים פאזה. זאת התשובה שלי:
מפסיקים להסתכל על הדברים כמו שלימדו אותנו באגדות של דיסני והנס כריסטיאן אנדרסן.
מחפשים את זה שמתאים - אבל לא בכל אחד שחולף על פנייך; יוצאים לדייטים ומתמקדים שם,
או שלומדים לזהות את האנרגיות המיוחדות האלה שנקראות "יש לנו קליק".


אגב, תפיסה של משהו לא מחייבת ניסיון באותו משהו.
אני מניחה שיש לך תפיסה מסויימת לגבי מכות כדרך חינוכית, גם לא היית ילדה מוכה.
ולא כל מי שניהל מערכות יחסים אוחז באותה תפיסה זוגית.

 

[nofi1456]

הכל טוב

יש משהו בזה שאני לא אוהבת את עצמי מספיק...גם את הגוף וגם את האופי.
אני אשתדל לעבוד על זה..איכשהו..

 

[Free Fallin]

את ממש לא חריגה, וזה שטויות לומר שזו תפיסה מעוותת של זוגיות

אני לא חושבת שיש בעולם רווק (שמעוניין להפסיק להיות רווק) שמסתכל על זוג ברחוב ולא נצבט קצת עם מחשבה של "כזה אני רוצה"
אף אחד לא מסתכל על זוג מתנשק ואומר "כן אבל בטח יש להם מהמורות וקשיים"
הכל תקין אצלך.
אני יכולה להגיד לך שהזדהיתי איתך כמעט בהכל, חוץ מכמה פרטים קטנים
עברתי איתך את כל השלבים ובכולם הנחתי שמתישהו זה יגיע
לא קרה,לא קרה לא קרה, עד שקרה בפסיכומטרי
זה כל כך נדוש לומר שדברים מגיעים כשלא מצפים. אין מה לעשות עם המשפט הזה כשנותנים לך אותו. פשוט אין. אפילו כשזה קרה לי,אני עדיין רק חצי-מאמינה.
אני מסכימה ויודעת כמה קשה להכיר מישהו.
אבל חשוב שתעשי את המקסימום מהצד שלך-וזה לווא דווקא להתחיל פיזית עם גבר,זה גם אני לא מסוגלת
זה אומר לצאת עם חברות, וכן לפעמים גם עם אחת או שתיים כי יותר קל להתחבר לאנשים אחרים, כשיושבים עם החבר'ה שלך את עם החבר'ה שלך
וזה אומר לגשש גם עם החברות,לפעמים נראה כאילו את לא מעוניינת ואולי מתחת לאף יש לחברה שלך מישהו מקסים לסדר לך
גם אתרי הכרויות,אפילו רק לנסות את הקונספט...

וזה תופס לא רק לגבי קשר רציני
גם אם תחליטי רק להתנסות,אני מניחה שלא תקפצי עם מישהו לשירותים במועדון
העיקר להכיר ולא משנה המטרה
החיים מפתיעים
סליחה על כל הקלישאות...
סבלנות,זה באמת מגיע..הופתעתי בעצמי

 

[nofi1456]

תודה מקסימה

עזרת, ועודדת אותי באמת!

 

[Bs Bane]

אני לא בטוח שזו נואשות,

לפחות, לא רק.

אני מכיר את זה מנסיון ואני מניח שזה מאוד נפוץ אצל חסרי נסיון. גם את סיפרת שחווית את זה.
אני חושב שזה בגלל שאנשים עדיין לא יודעים מה זו זוגיות ואיך הם יתנהגו בזוגיות ומה הם צריכים בזוגיות. אז פתאום כל אחד שטיפה נחמד אליהם נראה כאופציה.
אצלי גם היה אפשר להוסיף לזה את העובדה שלא הייתי רגיל לאינטראקיציה עם נשים (אפילו לא חברותית) אז הייתי מסתכל על כל אחת בצורה מינית/רומנטית.

זה מגיע מחוסר נסיון. ברגע שאדם לא מוכר עם הרגש הזה, כל שטות מרגישה כמו משהו ענק. אבל ברגע שמתחילים להתנסות, מתחילים להתרגל וכל אינטראקציה מקבלת את עוצמתה המתאימה. פשוט מתרגלים.

 

[dori78]

לא לזה התכוונתי.

מה שאתה מתאר זה לתת פירוש לא נכון לאינטראקציה של נחמדות בסיסית בין בני אדם ולתהות אם היה שם משהו מעבר.
אני מדברת על לראות אדם ברחוב ולהסתכל עליו במושגים של "איזה חתיך, מעניין אם אנחנו מתאימים" עוד לפני שהיתה אינטראקציה.
אני מדברת על לחשוב את זה על הפקיד בבנק, על בעל המכולת ועל הבוס הפוטנציאלי שמראיין אותך עכשיו לעבודה.

 

[Bs Bane]

מה שאני מתאר,

כמו מה שאת מתארת, אינו פירוש לא נכון אלא פנטזיה.
עכשיו, מה שהכותבת תיארה היה שונה לגמרי ממה שאת מתארת. היא לא דיברה על אנשים שלא היה לה איתם אינטראקציה. מה שהיא תיארה, לעיניי, נראה כמו הדרך של המוח שלנו להגיב לגירוי שהוא אינו רגיל אליו. ביצירת פנטזיות.

 

[nofi1456]

בדיוק זה.

כל אינטראקציה בסיסית פתאום נראית לי כמו פוטנציאל לתחילת קשר.
מכירים את אלה שמחפשים סימנים? "הוא אמר לי ככה וככה אז זה בטח אומר שהוא רוצה"....כל מיני שטויות כאלה.
תכלס פנטזיות.
ואני תוהה אם לפעמים זה מפריע לי לזהות פוטנציאל אמיתי כי אני אוטומטית אומרת לעצמי "נופר צאי מהסרט את יודעת שזה נראה לך ככה רק כי את נואשת"..

 

[dori78]

האמת שהיא לא פירטה.

אבל בעקבות הדיון שלנו היא הגיעה לפרש, אז יצא טוב

 

[nofi1456]

אני יודעת את זה כבר שנים

באמת שלא באתי לפה לחפש איזה פיתרון קסמים (כי אין) אלא נטו לפרוק...
אולי מה שהטעה אתכם הייתה השאלה "אז מה עושים?"....זה היה קצת רטורי חח
אבל שמחה בכל מקרה שדיברנו. תמיד טוב לשמוע דעות של אחרים, גם אם אני לא מסכימה.

 

[תומאס]

אני כנראה אהיה חריג בדעה שלי, אולי בגלל שאני כבר עתיק

אבל - גיל 23 נחשב גיל מאוחר היום בנושא של זוגיות, אינטימיות, מיניות וסקס?
אני קצת עושה עוול כשאני כורך את כל התחומים האלה ביחד, אבל לדעתי (המאוד צנועה) את יכולה להיות פחות לחוצה ולדעת שהכל בסדר.
אני לא אומר, לא להיות אקטיבית ולא לעשות שום דבר בנושא, אבל לפחות שההרגשה הפנימית שלך תהיה שקטה.

 

[nofi1456]

לא יודעת אם נחשב, אבל בהחלט מרגיש

 

[תומאס]

אני מאחל לך שתמיד תרגישי בנוח עם הבחירות שלך בחיים

לא משנה אם זה זוגיות או מיניות או קריירה או כל דבר אחר
(אני כמובן מאחל את זה גם לעצמי.....)

 

[Matzeket]

ברוכה הבאה וחג שמח!

הרבה אנשים מגיעים לכאן וכותבים על התסכול שלהם מלהיות חסרי נסיון- תסכול הגיוני ולגיטימי, בפרט אם על פניו הכל נראה 'תקין'.
רק שהם (ואת בכללם) שוכחים לספר מה קורה שם.
איפה נעוץ הקושי?!


את רוצה לצבור נסיון, אז קדימה, לכי על זה.
לכי עשי נסיונות: הכירי אנשים (אתרי היכרויות, מועדונים, טינדר- יו ניים איט)
וחזרי לפה עם קושי ממוקד: מה קורה בסיטואציה, למה זה לא מתקדם, איפה יושב החסם בינך לבין אותו נסיון (בין אם זוגי ובין אם מיני).

ואז, כשהבעיה תהיה מוגדרת, יהיה אפשר לנסות להתחיל לחשוב על פתרונות אופרטיביים ומעשיים יותר.

כתבת גם שאת מסתכלת על כל אחד כבן זוג פוטנציאלי-
מעולה. לא רואה בזה בעיה.
להיפך! WIN WIN SITUATION;
עם כל אחד כזה נסי ליצור זוגיות-
הצלחת? נהדר!
לא הצלחת? תביני למה ואז תדעי לכוון את עצמך יותר טוב לפעם הבאה

מה שכן,
המנעי מניתוחים מיותרים; אל תנהלי מערכות יחסים בראש (הוא אמר ככה אז הוא מתכוון ככה..)

בקיצור,
עשי נסיונות וחזרי עם בעיות ממוקדות- יהיה לך קל יותר לטפל בהן כשזה יהיה משהו נקודתי ולא "שוב לא הצלחתי" שלא מקדם לשום מקום
בנוסף, החברים פה זרקו לך הרבה נקודות למחשבה לעבוד איתן עד לפעם הבאה שתשובי אלינו

וטיפ:
נסי להינות גם מהנסיונות (

חג שמח וחזרי לשתף!

ועוד משהו קטן לפני שתלכי:
יש גברים שירתעו, רובם דווקא מקבלים את זה דיי סבבה וזה אפילו כבוד מבחינתם.
לא צריך לפחד מלהיות בתולה
ולא צריך לנפנף בזה
בדיוק כמו עם כל מצב אחר בחיים שלך.
("שומע, אנחנו צריכים לדבר. אני סטודנטית!")

 

[לילי ריצקר]

היי וחג שמח

אני מאוד מבינה אותך בקשר לרצון לזוגיות כיום אני בת 28 נשואה באושר כשנה עוד מעט

אני חיפשתי עד גיל 27 ככה מלא מלא ! כולם מסביב התחתנו הזמינו לחתונות, הלכו לים בזוגות ואני תמיד הסתכלתי מהצד
אני אבל באיזשהוא שלב עשיתי חושבים עם עצמי מה לא תקין בי מה טעון שיפור לפני שאני בכלל מדברת מה מחפשת ופוסלת קודם חשבתי על עצמי איך אני יכולה להשתפר (זה אחרי המון דייטים אני הכרתי מאתרי היכרויות וצ'טים את כל החברים שלי ולפעמים דרך חברים שניסו לשדך ואת בעלי בג'יי דייט !!) והגעתי לכמה מסקנות :
שאני מפסיקה לעשות פוזות לשחק את מי שאני לא כלומר לבוא מטופחת אסתטית מבושמת ולבושה נחמד לא מתאמצת מידיי ולא מאופרת כי אני במילא לא מתאפרת ולא שמה עקבים רק באירועים אז למה להציג משהו שאני לא? פעם מישהו חשב שאני צולעת חחחחח כי באתי עם עקבים זה היה קורע

והחלטתי להתמקד בחיפוש למטרת נישואים וחיפשתי נטו תכונות שאני יכולה לחיות איתן והגעתי למסקנה שבעלי לא חייב להיות מלך היופי, ולא אקדמאי כמו שחשבתי פעם שזאת חובה
והינה מצאתי אחד יחיד ומיוחד שהוא בנאדם עם לב רחב זהב ויפה מבחוץ וחכם עם נסיון חיים.
השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך למה מטרה את צריכה זוגיות? אם זה סתם להתנסות יש מלא בחורים שאפשר להיפגש ולהמשיך ולהתנסות אם זה למטרה רצינית יותר שווה להירשם לאתרי היכרויות ולשלם אני כן שילמתי.
גם איתי היו מתחילים אנשים שלא רציתי ואלא שרציתי לא התחילו ... החיסרון שלי זה עודף משקל אז ברור שזה מה שהקשה אצלי בלמצוא כי מה לעשות לא כולם רואים בכך משהו שאפשר לחיות איתו או אדם נורמלי .
אני חיפשתי מישהו שיקבל אותי כמו שאני אקבל אותו בלי לנסות לעשות מהפכים אחד לשני אחד זה לא עובד .
ואני ישר שאלתי את בעלי בדייט הראשון "רוצה ילדים? אוהב חיות? אוהב ים? בקטע של חתונות? לא התכוונתי עם איתי חחחח !!! אלא בכללי והוא אמר שכן ברור שזה מה שמחפש ....מי שמחרטט ולא בעניין לא עונה או בורח איכשהוא והוא לא ברח

כמו שאמרו פה למצוא זוגיות משימה לא פשוטה אבל זוגיות היא כשלעצמה יכולה להיות מאוד יפה רומנטית וכייפית עם זה מתאים וצריך לדעת ללא קשר לסטטוס זוגיות (חברות או נישואים) זאת עבודה במשרה מלאה אז צריך למצוא מישהו שרוצה לעבוד איתך במשרה הזאת ביחד בצוות

בעלי הציע לי נישואים אחרי חצי שנה של חברות ב1/7 נחגוג שנת נישואים ראשונה שלנו
אני מאחלת לך ולכולכם שתמצאו את אחד והאחת שלכם שתרצו לחבק ויחבקו אתכם ולא תעזבו אף פעם

 

[tal902]

כמה הדברים

קודם כל אמרת שבגיל 16 היה לך חבר לחודשיים. את זוכרת איך זה התחיל ביניכם? אולי תנסי לשחזר בערך שוב את הנסיטואציה מול גבר אחר.
&nbsp
משהו אחד צרם לי במה שכתבת: "למה אני לא מצליחה להיכנס לקשר זוגי שייתן לי את כל הדברים האלה שחסרים לי בחיים"?
&nbsp
קשר זוגי לא צריך "להשלים חוסרים". קשר אמור להיות הדובדבן של החיים, התוספת. אדם צריך להיות שלם עם עצמו ומאושר בחייו וממה שהוא עושה ולא שקשר יפתור לו את הבעיות או יביא לו את האושר.
&nbsp
כי אם תטילי את כל יהבך והאושר שלך על הקשר גם אם תמצאי אחד כזה בסוף תימאסי על הבן זוג.
&nbsp
וגם אני חושב שאתר היכרויות יכול להיות פיתרון וגם תבדקי מה את משדרת החוצה בכלל וכשאת בחברת גברים בפרט.

 

[יוצרת עתיד]

 

[tal902]

על מה שמת לי כתר?