הגירה

הגירה

הרבה זמן לא כתבתי כאן איזה פוסט כבד אז החלטתי שעכשיו הגיע הזמן

זה זמן רב שאני שוקלת לעזוב את ישראל, לארוז את עצמי ולפתוח בחיים חדשים מעבר לים.
לא מזמן האפשרות הזו הפכה מרעיון תיאורטי למציאות כאשר קיבלתי תושבות קבע לאחת למדינה רחוקה וקולטת הגירה, מהמדינות המעטות שעוד קולטות הגירה. התהליך היה ארוך והצריך זמן רב וגם כסף אבל בסופו של דבר מאמציי נשאו פרי.
לא אלאה אתכן ברשימה הארוכה של הסיבות שבגללן אני חושבת לעזוב אבל לישראל יש המון בעיות שלא נראה שייפתרו בשנים הקרובות ואני מעוניינת להעניק לילדיי סביבה אחרת מזו שאני גדלתי בה, בעיקר כזו המחנכת לסובלנות
העניין היחיד שבו אני מצלבטת הוא בעצם המבנה הייחודי של המשפחה שלנו כאשר אני לבד ומפרנסת יחידה. ברב המקרים אצל אלה שעוברים מדובר בהרכב משפחתי של זוג הורים + ילדים מה שמקל מאד במישור הכלכלי והלוגיסטי
האמת היא שעשיתי ועדיין אני עושה דברים בחיי שייחשבו ע"י רבים וטובים, אם לומר בעדינות, "מטורפים" (אני גרה בנתניה ונוסעת הלוך וחזור לאשדוד כי שם אני עובדת, בגלל שאין לי רכב אני הולכת כמעט מדי יום מרחק של 5 ק"מ במצטבר ולפעמים קצת יותר). ועדיין תהליך של עקירה מן השורש של כל החיים וכל מה שהכרתי ומעבר למדינה אחרת עם שפה שונה (שאותה אני דוברת מצויין אבל עדיין שפת אם יש רק אחת) וסדרי חיים אחרים ובירוקרטיה אחרת שאין לי מושג בה, זה משהו שנראה לי כמו ליגה אחרת של טירוף ושמחייב תעוזה רבה ואני תובב אם אני לא הולכת רחוק מדי. מאידך, אחרי מה שאני ראיתי ורואה בישראל, אני ממש לא רוצה שילדיי יגדלו כאן וחשוב לי לתת להם הזדמנות אחרת ממה שלי הייתה בעיקר עכשיו כשהם עוד קטנים מאד. חשוב לי להוסיף שהסטטוס תושבי קבע הוא משהו מוגבל בזמן ואם אמתין יותר מדי, אני עלולה לאבד אותו.
מה דעתכן? האם אתן במקומי הייתן הולכות על זה למרות כל מה שיכול לקרות בדרך?
 

אמאנחל

Member
מנהל
אני ציונית

ואני חושבת שהמקום ליהודים הוא בארץ.
&nbsp
לגבייך, לדעתי אם לא תנסי את תתחרטי, אז תנסי, ואם לא יצליח תמיד תדעי שניסית ותחזרי.
 

אד י

New member
כבוד לאומץ ולתעוזה שלך

יכולה להגיד שמבחינתי היחידנות הייתה שיקול בהחלטה להשאר פה.
אני מסכימה עם כל מה שמנית כסיבות לעזוב, ואם הייתי בזוג והייתה אפשרות כזאת, הייתי הולכת על זה. לפחות לשנה-שנתיים כדי לבדוק אם באמת הדשא של השכן ירוק יותר.
אני לא רואה את עצמי מסתגלת לגמרי לבד לחיים בארץ אחרת.
מצד שני אני גם לא רואה את עצמי עובדת במרחק שעתיים נסיעה (בלי פקקים) מהבית....
אנשים נחמדים יש בכל מקום בעולם, ואני מניחה שתצליחי למצוא אותם גם בחו"ל, ועם הזמן תצליחי לבנות לעצמך קהילה של חברים קרובים.
יש מקומות בחו"ל שבהם יש קהילות של יורדים או של יהודים שהן דיי קרובות ותומכות.
&nbsp
יש לי קרובי משפחה שעשו את זה, לא בצורה מסודרת וחוקית כמוך. ובכל זאת הילדים שלהם הצליחו מאוד, הקימו משפחות משלהם וחיים חיים הרבה יותר נוחים ונעימים ממה שהיו יכולים להיות להם בארץ אילו הגיעו מאותו רקע (מעמד סוציואקונומי בינוני-נמוך).
&nbsp
 

מרגנית2

New member
גם אני ציונית

משפחתי הגיעה לארץ לפני שישה דורות. מרוסיה ובבל. ויש צו במשפחה שאסור לרדת מהארץ. משפחה שורשית. ראשי המשפחה יצאו מחומות העיר העתיקה בירושלים והתחילו את החקלאות בארץ על ידי פועלים יהודיים. אחר כך הסבתא היתה בין מייסדי תל אביב.
לי היה חשוב שילדי יוולדו בירושלים - דור שביעי בירושלים - יש להם תחושת שייכות. הם לא תלושים ומסתובבים בעולם. הם רוצים לתרום לחברה למדינה. יש להם יציבות נפשית ומשמעות.
בהריון עם בתי הייתי באנגליה ויכולתי ללדת שם ולקבל אזרחות. ויתרתי. חזרתי ילדתי כאן - בתי גדלה כאן בידיעה שזה הבית שלה. זאת השפה שלה. התרבות שלה. בתיכון היא התנדבה במדא. כעת היא מתנדבת בעמותה למען בעלי חיים. ככה חינכתי אותה. תמיד לעשות משהו למען האחר. לתת מעצמך. לא לחשוב על מה המדינה יכולה לתת לנו. אלא מה אנחנו יכולים לתת למדינה.
החברות שלה מסתובבות בעולם. תלושות. מבזבזות את הכסף שהרוויחו בעמל רב. מחפשות את העתיד. אלו בנות שאני מכירה היטב. מילדות. כואב לי הלב.

גם אני חשבתי על דרכון זר. אולי ליתר בטחון. למקרה שהמדינה תחרב. אבי היה ניצול שואה וברח לארץ מאירופה בעור שיניו. לא היה לו דרכון כשהגיע. הוא ודאי מתהפך בקברו מהמחשבה שאני בודקת אפשרות לחזור לאירופה. אני לא באמת בודקת. רק מהרהרת.
 
בגיל של הבת שלך זה עוד בסדר

אם אני זוכרת נכון היא בת 21 ואם חברותיה בנות אותו גיל אז טבעי שהן ירצו להסתובב בעולם ולחוות חוויות. גם אם זה נראה כבזבוז זמן לדעתי זה לא בהכרח. אל שכחי שאותן בנות התשחררו מהצבא אחרי ששרתו שנתיים בעוד שבני גילן בעולם כבר נמצאים עמוק בתוך התואר הראשון. זו מן תקופה של מורטוריום שבה רוציםלפרוץ את הגבולות ולצאת מהשגרה. בגלל זה תמיד אמרתי שלא כדאי להתחתן וללדת מתחת לגיל 25 כי לפני זה עוד לא מגובשים מספיק בדרך-כלל. כל אותם צעירים חוזרים לישראל אחרי הטיול בחו"ל מי ללימודים ומי לעבודה ושום אסון לא קורה להם.
אצלי שני ההורים הגיעו מרומניה, אימי בשנת 51כאשר לא היה בישראל כלום חוץ מחול.אני זוכרת שנהניתי להקשיב לסיפורים שלה על איך זה היה לחיות בישראל בראשית ימיה. הגאווה שבלהיות ישראלי, בייחוד אחרי מלחמת ששת הימים, העובדה שפעם ראשי ממשלות ישראל ובייחוד בן גוריון שמו לנגד עיניהם את טובת המדינה ולא את טובתם האישית, שפעם כל האנשים היו צנועים וגם אלו מביניהם שהיה להם יותר לא נפנפו בו. בעיקר שאנשים פעם היו צנועיםן יותר, ערכיים יותר , מתורבתים יותר וסולידרים יותר וזה בתקופה מאד קשה כשישאל בראשית דרכה תחת משטר צנע ומתקפות חוזרות ונשנות של ערבים.
אני תמיד טענתי שישראל חיים ככל הנראה האנשים החכמים ביותר בעולם כי אחרת אי אפשר להסביר איך זה שישראל כמדינה השיגה כל-כך הרבה בכל כך מעט זמן ובתנאים כל-כך קשים לעומת מדינות אחרות שהשיגו פחות ביותר זמן ובתנאים אופטימאליים. יחד עם זאת, המדינה שאת חושבת שצריך לתת לה מונהגת על-ידי אדם נאלח, אופורטוניסט בכל רמ"ח אבריו ואשתו המטורללת שחושבת שחובתה להתעמר באנשים חלשים ממנה. את ההנהגה של המדינה שאת רוצה לתת לה, ממש לא מעניינים האזרחים אלא איך להישאר יותר זמן בכיסא ולהרוויח יותר כסף ותנאים .לא את ולא המשפחה שלך מעניינות אותו. ואל תדאגי, הוא ימשיך להיבחר משום שרב הציבור בישראל חושב שאין אלטרנטיבה ורק ביבי יכול נגד הערבים כי הם מבינים רק כוח ועוד כל מיני פניני חוכמה אחרות (כלומר לא אכפת להם מבריאות, רווחה, כלכלה או חינוך. אלה סתם שטויות והם אפילו לא רואים את הקשר בין ההוצאות האסטרונומיות על ביטחון לבין זה שפחות תקציבים הולכים למשרדים אחרים).

בממשלת ישראל יושבים אנשים שמאמינים בחבר דמיוני שאיש לא ראה ואין שום הוכחה לקיומו ודוחפים באין מפריע את האידאולוגיה המשיחית בה הם דוגלים למשרד החינוך ומשם גם לבתי הספר החילוניים. אותם אלה חושבים שזה בסדר להחזיק אוכלוסייה שלמה ללא זכויות, להעניש עונשים קולקטיביים ובמקביל לשלוח ילדים בני 18 לצבא 3 שנים בשביל להגן על קומץ מופרעים בשם איזושהי אידאולוגיה לא ברורה שרק הם מאמינים בה. אותם אנשים ממהרים להכתיר חייל שיורה במחבל אחרי שנוטרל ובניגוד להוראות כגיבור ישראל וכ"בן של כולנו" (סליחה, הוא לא הבן שלי). באותה ממשלה יושב גם ציבור של כמעט מיליון איש שכל מטרתו בחיים זה להנהיג כאן תיאוקרטיה שבשמה כל דבר חיוני סגור בשבת ורק תעזי למכור או לנסות לקנות חמץ בפסח אז גם קבלי קנס או לחילופין מבטים עוינים מהסביבה (עייני ערך מצביעי רה"מ) אם תרצי לקנות גם לא ימכרו לך בטענה שזה אסור וחילול השם. אותו ציבור חושב גם שזה לגיטימי לחסום צירי תנועה מרכזיים בשעות העומס כי לא נאה להם לשאת בנטל בזמן ששאר הציבור הטיפש משלם מיסים והולך לצבא. אותם אלה לא הרפו עד שהפכו את ישראל למקום בלתי נסבל גם עבור דתיים. בציריך, למשל, יש לא מעט חרדים שהגיעו מישראל ונשארים שם כי טוב להם יותר מבישראל...מענייןם למה

בכנסת של ישראל יושבים מבחרי ישראל. אנשים שבאופן כללי עונים להגדרה "תת רמה" הן מבחינת השפה הירודה שלהם ומהגיהם הנלוזים ואם היו צריכים לעשות ניקוי אורוות, חצי מהם היו בחקירה משטרתית.

בישראל של שנת 2017 שולטים הביטויים "אני ואפסי עוד" וכן "כל דאלים גבר". אם את נוהגת בנימוס ובאיפוק, מחכה לתורך כמקובל ולא צורחת ועושה סקנדל כדי לקבל משהו שמגיע לך, מייד תתוייגי כפראיירית מטומטמת והתוצאות יהיו בהתאם. לי אין רישיון עדיין אבל עברתי המון שיעורי נהיגה עם המורה שלי ויכולה להגיד לך בלב שלם שאם הוא לא היה איתי במכונית מזמן הייתי ז"ל ולא בגלל חוסר ניסיון. לא מעט פעמים חתכו אותי מימין (!!!) כי לא היה "בכבוד שלהם" להמתין עוד שנייה, חלילה וידוע הרי שזמן הוא מצרך יקר. דוגמאות יש לי לתת לך למכביר אבל אני אתן לך רק אחת שמסבירה למה הדבר המוזר הזה שנקרא *סובלנות הוא סתם סיסמה ריקה מתוכן שאוהבים לדבר עליה הרבה במערכת החינוך. ממש לפני שבוע הלכתי לסופרמרקט לנות כמה דברים ביום שישי. התור היה ארוך ואנשים כהרגלם עצבניים. מלפני עמד גבר ישראלי צבר (לא אכתוב בכוונה מאיזה מוצא) ומלפניו אחד אתיופי. משום מה היצבר החליט שהאתיופי עקף אותו בתור וכמובן הוא לא יצא פראייר אז החל דין ודברים ביניהם כאשר בין לביןנשמעו הערות בונות כמו "יא אתיופי מז***ן! אתם יהודים בכלל? ו הכי יפה "תחזור למוגדישו" - (שנמצאת בכלל בסומליה אבל בואי לא נהיה קטנוניים סומליה ואתיופיה זה הרי אותו הדבר כנראה)

כתבה פה פעם מישהי בשם זואי74 את הדברים הבאים:

"רק מי שחי תקופה בחו״ל יכול להבין מה זו שפיות - לקום בבוקר כשאתה לא קם למלחמה יומיומית, עם השכנים, עם הנהגים בכביש, עם ההורים האחרים בגן ובבית הספר, עם האנשים בתור בסופר ובתור לרופא, עם הבוסים והקולגות והכפופים לך והלקוחות והספקים בעבודה, עם הפקידה מהבנק ועם נציג השירות של הסלולרי. אנחנו חיים פה בסיר לחץ מטורף, ורק מי שחי את חיי היומיום במקום שבו הכל מתנהל אחרת ושום דבר מהדברים האלה לא קורה, יכול להבין איזו הקלה זו. "

*סובלנות - הוא מונח מילוני וערך אנושי, שמשמעותו הנוהג של אדם או קבוצה להתייחס בכבוד, בהבנה ובהיעדר אפליה כלפי השונים ממנו מבחינה חברתית, תרבותית או דתית, גם אם הוא אינו מסכים עם דעותיהם, התנהגותם או אמונתם.
 

רוןרון40

New member
נכון, זה אנחנו וזה טבוע בנו

לא צפוי שינוי לטובה בטווח הקרוב והמצב יותר גרוע ממה שאת מתארת ... הפקקים, הרכבת הקלה, הטייקונים, מלחמות האגו וכו'.
אולי שם התסכול יהיה יותר נוח...כצופה מרחוק, וכתושבת שטרם הכתה שורשים...
אני משתדלת "לשחרר" על מה שאין שליטה...
את מוזמנת לבצע שינוי מבפנים


מאחלת שתצליחי בכל בחירה ושהיא תהיה מהסיבות הנכונות לך...
 

מרגנית2

New member
נראה לי שאת מקשה על עצמך

אני בחרתי לגור במקום קרוב למקום העבודה וקרוב לבית הספר.
קודם גרתי רחוק יותר. עברתי לפה לפני 8 שנים כדי להיות קרובה לבית הספר. השכונה פה יותר יקרה ואני משלמת את ההפרש.

כשאני רציתי לראות את העולם - עברתי לגור בקרית שמונה. זה היה עולם חדש וקסום. הייתי בת 17.

אני מבינה את הרצון לעזוב הכל. בעיני הקושי הוא פנימי שלנו. בכל מקום אליו הגעתי חדשה ולא הכרתי אף אחד - סחבתי איתי את הקושי שלי.
עברתי כבחורה צעירה מספר מקומות. עד שהבנתי את הענין הזה. ההרגשה הלא נוחה היא פנימית שלי. ופניתי לטיפול פסיכולוגי. ולמדתי בטיפול לחיות עם עצמי בשלום. בכל סביבה. עם מיגוון של שכנים. עם מלחמות. עם פיגועים. עם אתיופים.
עם עולים חדשים אחרים.
יש לי חברות ברחבי העולם. חברות שבצעירותן חלמו על לברוח מכאן. כיום הן חולמות על לחזור. גם כשאתה מיליונר אתה זקוק לחום אנושי. למילה בעברית. לחיבוק של חבר. למשפחה. הן גידלו ילדים שם. בעברית. ילדים שנטמעו שם.
אבל קרועים בין כאן לשם. חסרי שורשים. בעיני השורשים והמשמעות שיש לחיים פה זה העיקר.
גרתי בקרית שמונה ב1981 - מטחי קטיושות על הראש היו ענין יום יומי. ואז הבנתי שפה המקום שלי. כי כשאת נלחמת על משהו ומשיגה אותו יש לך משמעות. והחיים הקלים והשקטים והנעימים בשוויץ או בניו יורק הם חסרי משמעות בשבילי.
 
אני מקנאה בך. על האומץ ועל הנכונות לנסות. כשהייתי יותר

צעירה מאוד רציתי לנסות לגור בחו"ל. זה לא יצא. נסעתי הרבה לטייל לבדי, אבל לא העזתי ממש לגור שם. לא היה לי רשיון עבודה וזה היה די מסובך. ועבודות לא חוקיות אני לא אוהבת. עם השנים, ועם היחידנות, האומץ הלך ופחת, והיכולת הלכה והתמסמסה. אמנם יש לי אחות בחו"ל, ויש לי אפשרות לעבור אליה, אבל יש לי גם אמא קשישה שמישהו צריך להישאר פה ולטפל בה. ויש לי עבודה מסודרת, שאני די אוהבת, וממילא אני רואה את הפנסיה באופק ומחכה לה בהשתוקקות. בכנות, אני חושבת שזה נורא קשה לעשות את זה לבד, אם את לא מכירה שם אף אחד. אבל אולי את אדם חברותי מאוד, וזה לא יהיה לך קשה מהבחינה הזו (כי אני לא). אולי את גמישה מאוד ביומיום שלך (אני לא). אני מחפשת את השקט, והשגרה הקבועה, ומתקשה בשינויים. רק את יכולה לדעת אם תעמדי בזה. האם גם פה את עושה הכל לבדך? או שיש משפחה שעוזרת לך? האם ביררת על מסגרות חינוכיות מתאימות? ביטוח רפואי כלשהו? האם התגוררת במשך זמן ארוך יותר מאשר חופשה במקום אליו את מתכננת להגר? אני חושבת שנסיעה כזו אפשרית אבל דורשת תכנון מדוקדק. זה מאוד מרגש לשמוע, את מאוד אמיצה, ואני רוצה לחזק אותך וחושבת שאת צריכה לפחות לנסות.
 
וואו

באופן אישי אני מאוד אוהבת את הארץ, המדינה, האנשים והמקום.
מאוד מאוד.
אני לא רואה את עצמי חיה במקום אחר ולא את ילדיי.
יחד עם זה אני מבינה מאוד רצון לעזוב, להחליף, לשנות. לא משנה מה הסיבות.

חברים טובים טובים שלי חיים בחול במקומות שונים, וטוב להם מאוד.
חשוב לציין שמדובר באנשים מאוד מאוד מבוססים שמרופדים בכל השפע האפשרי החל מזה שהם מצוידים בתארים מתקדמים, עובדים באוניברסיטאות/חברות ענק (גוגל) ומקבלים המון עזרה מההורים. ככה יצא.

דווקא חברות אחרות שנסעו בלי הרבה כסף/תמיכה חזרו כעבור כמה שנים. מסיבות שונות, לאו דווקא מצוקה כלכלית, אוחברתית אבל הכל יחד לא פשוט. מלבד אח דשמילדות, חלם על ארהב ונסע לשם חסר כל, בחור שבאמת אהב את ארהב בד.נ.א. והוא מאושר עד הגג למרותש עובד בעבודות שחורות וחי מהיד לפה.

כולם ללא יוצא מין מהכלל מדווחים על הרבה יתרונות ויחד עם זה על תחושת זרות. שלתוכה גדלים הילדים. גם כשהם גדלים בקהילות הכי הטרוגניות שיש. גם כשהם גדלים שם מאפס. גם כשההורים מחזיקים במשרות יוקרתיות ומשמעויות בקהילה (רופא, מרצה בכיר באוניברסיטה, איש נדלן, בעלת סטודיו לצילום, גננת), מדובר על ארצות הברית, קנדה, אירופה. יש כאלה שזה יותר מדי עבורם ויש כאלה שזה בסדר עבורם אבל התחושות האלה זדי דומות אצל כולם.

לגבי סובלנות וסיר לחץ- תהיי בטוחה שבכל מקום אליו תגיעי, - תהיינה התנהגויות מעיקות/מכבידות עד משוקצות. למשל הנטייה האמריקאית לזיוף, כל דבר, רגשות, התנהגויות, העובדה שהכל מתחיל ונגמר בכסף, שאתה נמדד לפי כמה "אתה שווה" לא כמיתוס הרחוק מתוכניות טלויזיה אלא ביומיום. מרחוק זה נראה מינורי, כשאתה חי בתוך זה כישראלי זה יכול להיות בלתי נסבל. זו דוגמא לתרבות שיחסית מוכרת לנו, אבל לכל מקום יש את הדרעק שלו.
עברת לאחרונה דירה? רק דירה?
עברתי לא מזמן ואני עדיין מתאוששת.

לדעתי, במקומך, לנוכח הנסיבות - הייתי שוקלת לעשות שינוי כיוון דווקא בארץ. זה יכול להיות שינוי הרבה פחות טראומטי מהרבה בחינות והרבה פחות מיטלטל במחירים שמשלמים עליו - והרבה יותר מתגמל ביחס של סיכוי מול סיכון.


קצב החיים, השלווה והמרחבים שיש בראש פינה למשל לא דומים לתל אביב. .

מזג האוויר, חיי הקהילה ואורח החיים שיש בקיבוץ בדרום הרחוק לא דומים לאלו שבנתניה.

אז אולי מול המוסדות ובאוטובוס תזכי לאותן התנהגויות שאת לא סובלת אבל ברוב הזמן- הן לא יהיו שם.

ויש כמובן את המשפט האלמותי- שלכל מקום שתלך הבעיות שלך הולכות איתך. לא מכירה אותך אבל לרובינו יש בעיות משלנו, לגמרי לגמרי פרטיות שמתערבבות ומתמזגות עם אלו במרחב הציבורי ולפעמים נדמה לנו שיפתרו לחלוטין בגולה
ולא רק שזה לא קורה, זה בדרכ מחמיר.

ויחד עם כל זה יכול להיות, בהחלט שתסעו ויהיה יותר טוב מפה בטווח הארוך. אם את נוטה מאוד לממש את זה, הייתי מחפשת בפיסיבוק קהילות יהודיות של הורים באזור הספציפי שאליו את רוצה להגיע ולפחות חודשיים שלושה "חיה" בתוך הקבוצות שלהם ושואלת, מבררת, בודקת כל מה שעולה על דעתך. רק אחרי זה מחליטה.
 
זו בדיוק הסיבה לרגליים קרות

כי זה אומר להתנתק מהמוכר והידוע ועוד לבד. לגמרי לבד אם כי גם בישראל אין לי עזרה משום מקור ואני מסתדרת אבל זה לא אותו הדבר כי פה אני יודעת מי נגד מי ושן לא. יחד עם זאת, לא כל מה שמוכר וידוע הוא בהכרח טוב לנו וגם העיקר שבמעבר הוא עתיד הילדים והסביבה שבה אני רוצה שהם יגדלו

בכל מקרה ראש פינה או איזה קיבוץ בדרום הרחוק הם מקומות שכוחי אל שלא מתאימים למה שאני מחפשת (אני מתנצלת אם מישהי גרה שם אין לי כוונה להעליב). אני רגילה לחיות בעיר גדולה עם כל הנוחות של להיות קרובה לדברים חיוניים.
מסכימה לגבי הצביעות האמריקנית ויחד עם זאת אם את חושבת שאין תביעות בישראל את טועה. בכל מקרה עדיף הפאסיב-אגרסיב הצפון אמריקאי על האקטיב אגרסיב שבישראל. אני בחיים לא הייתי עוברת לארה"ב שהיא מדינה גזענית ואלימה. וכמו שכתבה פה מישהי יש רע וטוב בכל מקום. אני פשוט מעדיפה להלונן על הדברים הקטנים ששם ולא על הדברים הגדולים שפה (מיליטריזם, מצב סכסוך תמידי, חרדים, ערסים ועוד)
 

a morph

New member
לגבי המוכר והידוע...

לעניות דעתי, אם בארץ את מסתדרת בלי עזרה מהמשפחה וחברים, אין סיבה שלא תצליחי בסופו של דבר גם בחו"ל.
זה עניין של מסוגלות, ונשמע שיש לך את זה.
הרי כבר הצלחת לקדם תהליך ביורוקרטי אדיר ומסובך ולקבל תושבות, אין סיבה שלא תצליחי "לפצח" את המערכות שם.
החשש העיקרי שלי במקומך היה פרנסה, וזה כבר משהו שאני לא יכולה לחוות את דעתי עליו כי אין לי מושג מה הכנסתך היום ומה צפי ההכנסה אחרי המעבר.
 

בנגי 16

New member
יש לך עיר בתכנון?

מסכימה אם זו שרשמה שאם לא תנסי, תתחרטי על זה. סיר הלחץ שלנו כנראה לא הולך להרגע. המדינות המערביות שקולטות הגירה הן גדולות, ומגוונות.
תתחילי מלהשתכל על משרות פנויות כדי להתכנון לעיר ואז לחפש מה יש (או אין) למשפחות יחדיניות.
תבדקי כמה את זכאית לזכויות סוציאליות, וכמה נוח לך לנצל אותן, לפחות בהתחלה עד שאת מתארגנת. ואם אפשר לחפש קהילה יהודית/ ישראלית שלפחות מישהו יחכה לכם בשדה התעופה או במלון בלילה הראשון.
 

שלגיה73

New member
העניין הוא שזו כתבה שמתבססת על מהגרים

ורוב המהגרים היום הם אנשים מארצות נחשלות, שמגיעים ממקום שאין בו כלום (סוריה ואפריקה בעיקר).
כשנקודת המוצא שלך היא מינוס משו, כל דבר חיובי הוא כבר קפיצה משמעותית
לא הייתי מהגרת היום לאף מדינה באירופה, כמות המהגרים המוסלמים ממש משנה את יחסי הכוחות וההתנהלות במדינה
המקום היחיד אליו הייתי שוקלת להגר זה אוסטרליה, אבל זה גם נובע בחלקו מבורות- מאחר ומעולם לא הייתי שם.
ומודה, שגם אני כמו חלק מהעונות לפני, הייתי שוקלת בצורה מאוד חיובית להגר ולו לכמה שנים בתא משפחתי זוגי. לבד זה נראה לי גדול עליי. לדעת שאין ברדיוס של עשרות קמ בודדים אף מבוגר נוסף שאני יכולה לסמוך עליו בעיניים עצומות עם ילדיי נראה לי בעייתי. וגם מי שאין לה תמיכה מהמשפחה בארץ אני מניחה שיש לפחות בן משפחה רחוקה/חבר/מכר אחד שבשעת צורך אמיתית יחלצו לעזרה.
 
הטווח הארוך והטווח הקצר

נתחיל בארוך: שני פרמטרים חשובים בעיניי: המשפחה שיש בארץ - האם יש בני משפחה מורחבת, האם הם ממלאים תפקיד בחיי הילדים, והאם יתגייסו אם יהיה משבר?
ויכולת השתכרות ואיכות חיים - מה יכולת ההשתכרות שלך בחו"ל? האם תוכלי למצוא עבודה לפני שתעברו, ואם לא, כמה גדול ההימור?
איכות חיים - על פניו נשמע שאיכות החיים שלך כאן לא נפלאה: נסיעות יום יומיות קשות, הליכות ארוכות מאוד בלי רכב- אם את לא רואה אופק לשיפור זה שיקול משמעותי. לזה תוסיפי את כל מה שאמרת על ישראל + מלחמה אחת לכמה שנים. אני חושבת שאי-אפשר לגדל ילדים שפויים במצב של טילים מעל לראש ותחושה קיומית שעוד רגע השואה תחזור אם לא נצא לקרב ונילחם עד כלות (זה פחות או יותר המסר במערכת החינוך).
בטווח הקצר - מבחינה לוגיסטית יהיה מורכב, אבל נשמע שאת מסוגלת לעמוד בזה. את צריכה להכין מבעוד מועד חסכונות משמעותיים, כי ההתחלה שואבת כסף.
המעבר הוא לא בלתי הפיך, תמיד תוכלי לחזור לכאן.
אני חושבת שכבר החלטת. עכשיו רק צריך להיערך לוגיסטית לעשות את זה נכון.
 

jiminit2

New member
כבר גרתי בחו"ל

גרתי בלונדון, עיר קוסמופוליטית כל הדעות. אני בכלל לא בטוחה שהחיים כל כך "דבש " שם. כן - רמת החיים גבוהה יותר, אבל זה בתנאי שיש עבודה טובה ומשתכרים בהתאם. וכן - החיים מרגישים קלים יותר , אבל זה בגלל שאין תחושת שייכות למקום, אין מחוייבות ולרוב גם אין את ההקשרים שיש למקומיים להתרחשויות. יש מקומיים טובים יותר ופחות (תלוי באיזור המגורים וההשכלה של המקומיים), יש בעיות אלימות וחוסר סובלנות בכל מקום. אנחנו לא חשופים לזה ביום יום כי אנחנו רואים את החדשות *שלנו* ולא את שלהם. אבל אני באמת חושבת שבני האדם דומים מאוד בכל מקום שבו תהי. אני אישית לא הייתי רוצה לגדל ילדים במקום כזה עם תחושת זרות וללא כל משפחה. מניחה שאם היתה לי משפחה שם , רשת בטחון כלשהי ומקום עבודה מובטח מראש עם יכולת השתכרות מובטחת אולי כן הייתי שוקלת את זה. כלומר, אולי ברילוקיישן מסודר. ככה סתם לעקור ולעזוב למשהו לא נודע נראה לי קשה מאוד נפשית לך ולילדים.
וביננו , מעצמך - את לא יכולה לברוח.
 

ה-שונית

New member
שאלות נוספות שתצטרכי לענות לעצמך לפני קבלת החלטה

אני חושבת שהתשובה שתעני לעצמך האם להגר או לא צריכה להתקבל לאחר שענית לעצמך גם על השאלות האלה:
א. הגיל בו את עוקרת את ילדיך מסביבתם הטבעית - ככל שהילדים גדולים יותר חוויית ההגירה עשויה להיות עבורם פחות פשוטה.
ב. הנתונים האישיים של הילדים שלך - האם קל להם להסתגל? האם הם עשויים לרכוש שפה בקלות או בקושי רב? האם הם חיים בקהילה בקרב קבוצת השווים שלהם שניתוק יגרום להם משבר?
ג. הנתונים האישיים שלך - יכול להיות שאת מרגישה פער בין תחושת הקהילה של הילדים לזו שלך ולכן לך יהיה יותר קל להתנתק. מידת הפניות שלך לקלוט אותם במסגרות ובכלל. מידת ההכלה שלך להיעדר שמחה עם המצב החדש מצדם.
ב. איזה בני משפחה, חברים תשאירי מאחור - גם אם את לא נעזרת בהם לגידול הילדים, עדיין ייתכן שנוכחותם בחיים שלהם הוא גב, ביטחון, שייכות שתוותרי עליו במקרה שתהגרי.
&nbsp
&nbsp
 
כמב דברים ששכחתי ועוד משהו לסיום (סליחה יצא ארוך!)

המקום אליו אני עוזבת הוא קנדה - מדינה ענקית. אני אגיע לאזור טורונטו
כשחיפשתי ארץ ההתלבטותץ הייתה רק בין אוסטרליה וקנדה. אירופה בכלל לא באה בחשבון למרות שגרתי כמה שנים טובות בגרמניה. חיפשתי מקום שהוא חברת מהגרים ולא מדינת לאום עפ"י הגדרתה כי לדעתי זה מקל בהשתלבות
קיבלתי הזמנה הן מקנדה והן מאוסטרליה ובחרתי את קנדה
לעשות את כל התהליך לקח בערך שנתיים. היום אם הייתי רוצה להתחיל את התהליך זה היה כמעט בלתי אפשרי - התנאעים הוקשחו מאז וזה כבר לא פשוט כמו שהיה.
לגבי המקצוע שלי הוא מצריך רישיון עבודה מקומי אולם אני בתהליכים כבר לקבל אותו. בישראל בשירות הציבורי אני מרוויחה גרושים והתנאים לא משהו אבל זו עבודה עם ביטחון
הילדים שלי יהיו בני 2 ו-5 בעת המעבר. הגדול יזכור משהו והקטנה בטוח שלא. בגיל הזה ללמוד שפה חדשה זה קלי קלות.
מבחינת עזרה אין לי שום עזרה בגידול שלהם זולת מה שאפשר לקנות בכסף

עוד דבר ואולי החשוב מכל, יש לי אח אחד נשוי עם תינוק שגם הוא קיבל ויזה לקנדה הוא יעבור לשם קצת אחרי אם כי לא בטוח שנגור בסמיכות מכיוון שאחיה של אשתו גר כבר שנים בעיר הנקראת הליפקס (פרוביציית נובה סקוטיה המרוחקת כ-2000 ק"מ מאונטריו) והם מאד מרוצים שם ולא חושבים לחזור לישראל. '

חוץ מאחי אין שום משפחה חוץ מכמה בני דודים של אימי שאין איתם קשר מלבד קשר טלפוני בחגים. ההורים מתו לפני שנים ואבי ז"ל בעצמו דיבר תכופות על הגירה אבל הוא היה מבוגר מדי ובשבילו זה כבר לא היה רלוונטי. אני מניחה שזה כבר מציב אותי במקום אחר

כמו ששרה חווה אלברשטיין אין לי אשליות בקשר לקנדה. הדולרים לא צומחים גם שם על עצי המייפל אבל גם ישראל כבר לא זבת חלב ודבש. בכל מקום צריך לעבוד ולהתאמץ ושימו לב שבכל מה שכתבתי מעולם לא ענה עניין רמת החיים. אין לי שום עניין להתעשר. הרבה בישראל טועים לחשוב שבחו"ל הכל יותר קל מבחינה כלכלית וזו כמובן בדייה. לקנות בית בטורונטו רבתי לא עולה פחות מבגוש דן אם רוצים אזור טוב עם בתי ספר טובים זה עולה כסף! למזלי ירשתי סכום כסף לא מבוטל וגם חסכתי לא מעט . עלות המעבר עם ילדים תהיה עבורי 100-150 אלף ש"ח סכום עתק, אומנם אבל קצבת ילדים עבור מי שהכנסתו נמוכה מ-30 אלף היא בערך 7,300 דולר לשנה אז זה טיפה ממתן. מי שעובר מבחינה כלכלית עושה טעות כי אם כבר המעבר רק עולה כסף. מאידך, מי שמעניינת אותו איכות חיים (בלי צבא,בלי פיגועים, בלי טרור, בלי מלחמות דת, בלתי ערסים וכו') כדאי שכן ישקול.

אני חושבת שכל אחת מאלה שקראו את מה שכתבתי יכולה להזדהות לפחות עם דבר אחד ממה שכתבתי. ההבדל הוא בזה שחלק פתחו עור עבה ומבליגות ואני כבר לא יכולה. וגם יש לי את ההזדמנות החוקית לחיות במקום אחר

המצב שלי יותר דומה כרגע למישהו שעומד על קצה המקפצה ומסתכל לתוך הבריכה העמוקה וברור לו שהוא צריך לקפוץ אבל ברגע האחרון הרגליים רועדות וכל מה שצריך זה רק את הפוש האחרון.

:
עוד כמה דברים לאמאנחל בנושא חינוך:

מערכת החינוך המהוללת היא אחד השיקולים ברצון שלי לעזוב את הארץ. אני לא מדברת על רמת לימודים. דווקא מבחינת הרמה בישראל רמת המתמטיקה והמדעים בישראל גבוהה מזו של קנדה. אני מדברת על חינוך במובנו הישן והטוב. חינוך לקבלת השונה, לכבוד הדדי בין מורים לתלמידים ובין תלמידים, לאיפוק ולנימוס – כל מיני דברים שכבר הולכים ונעלמים מארצינו ולצערי והופכים אותה למקום מאד לא נעים. אני יכולה לתת לך דוגמאות שונות ומשונות אבל אני מעדיפה לדבר על עצמי ממקור ראשון: בשנות לימודי בבית הספר היסודי והתיכון חוויתי התעללות מסוגים שונים: חרמות, עלבונות ואפילו מכות פה ושם. וכל זה למה? לא הייתי אלימה, לא הרבצתי, לא לעגתי, לא יעצתי רע. סתם. פשוט כי הייתי ילדה שקטה ומופנמת ולשאר הילדים זה לא בא טוב. את חושבת שלמישהו מצוות ההוראה היה אכפת ממני? ממה שאני עוברת? אני והוריי עמדנו לבד מול מערכת אטומה שהמסר היחיד שלה היה "תשברו לבד את הראש". כן הרבה מים עברו בנהר ואני כבר לא ילדה אבל הצלקות לא נעלמות עם השנים. את מה שעברתי לא אשכח לעולם. מפחיד אותי לחשוב על הבן שלי מתחיל כיתה א' כאן. היום מצבם של ילדים כמו שאני הייתי גרוע אף יותר בשל קיומם של אמצעים טכנולוגיים שרק מקלים על הילדים להתרשע ולפגוע באחרים. אולי את חושבת שכל אותם ילדים (והוריהם) הם מה שנהוג לכנות בישראל "ערסים" ולכן הם התנהגו ככה. אז זהו שלא! אני למדתי בבית-הספר הטוב ביותר בעירי באותן שנים והוריי עשו שמיניות באוויר כדי שאלמד שם. ביתו של יעקב פרי, ראש השב"כ דאז, הייתה בת כיתתי. אני מאחלת לך ולכל מי שקוראת את הגובה שלי שלעולם לא תצטרכו לעבור עם ילדיכן את מה שהוריי עברו.

אני אתן לך עוד דוגמה: כאשר למדתי לתואר ראשון, החלטתי לקחת קורס בכימיה סתם כי זה עניין אותי. הקורס כלל מעבדה ובאחת הפגישות העליתי איזו שאלה שכנראה לא הייתה לרוחו של המתרגל. הוא החליט שבגלל שהשאלה לא מתאימה לו את הוא שאל: "אני לא מבין את פשר השאלה שלך? איך את לא מבינה כזה דבר פשוט? מה, את טיפשה? אולי הקורס הזה לא בשבילך" הבחור, סטודנט מצטיין לדוקטורט באוניברסיטה העברית, על הנייר יש לו את כל הנתונים חוץ מהדבר היחיד שאין לו וזה דרך ארץ. לא היה לו אכפת להעליב אותי ולהלבין פני ברבים כי משהו לא נראה לו. זה חוסר הסובלנות עליו אני מדברת

מקרה אחר: במסגרת קורס שאני עושה הייתי אמורה להתנדב בקליניקה תמורת הדרכה. בעלות הקליניקה חשבו שזה בסדר לגמרי להעיר לי על הופעתי החיצונית ולרמוז שזה לא מתאים להם שאקבל לקוחות כי המראה שלי עלול לדחות אותם (כל זאת כאשר הן בעצמן לא נראות כמו דוגמניות) הן כמובן לא התביישו להגיד לי את זה גם אם זה רק במרומז. נכון, לא ניתן לשלוט במה שמישהו אחר חושב ומרגיש וזה תקף לכל מקום בעולם אבל אני מעדיפה שאם כבר יצחקו עלי אז שיעשו זאת מאחורי גבי כשאני לא רואה ולא יודעת מאשר שיצחקו לי בפרצוף. והכי מוזר זה שאם היית פוגשת אותן במקרה בחיים לא היית מאמינה ששתי אלה – נשים משכילות ונאורות, מכבדות את החוק – מסוגלות להתנהג באופן נבזי ולא מקבל.אבל עובדה שכן. ואני רק שואלת מאיפה החוצפה לדבר ככה למישהו אחר?

מקרה שלישי: באותו קורס אנחנו יושבים באולם גדול: קלינאים מכל הסוגים וכן מורות, יועצות חינוכיות ומנהלות בתי ספר. מנהל התכנית ביקש מספר פעמים יפה שלא נאכל ונשתה בתוך האולם. והנה ברגע שהוא הסתובב, כל אותן נשות מערכת החינוך שמו פס על מה שאמר ואכלו ושתו למכביר. ואני שואלת: וגם אם הבקשה שלו מוזרה בעיניהן או מוגזמת, למה כל-כך קשה לקבל ולהתחשב בה? כי הן לא מסכימות איתו? כי הדעה שלהן שווה יותר? אז נכון לא כולם כאלה אבל כאלה שכן הופכים את הארץ הזו להיות מקום שמאד לא נעים לחיות בו. והתנהגות הזו בהחלט מצביעה על מגמה מדאיגה. אנשים איבדו את הבושה, את הנימוס את הטקט ועוד כל מיני דברים. היעדרם חוצה גבולות מין, מגזר ומוצא והכל קשור: המיטריזם, מלחמת ההישרדות, התרבות הלבנטינית מביאים לכך שזו תהיה התוצאה.
 

rabbitm

New member
קנדה עוברת לי בראש לא אחת...

ואני מוכנה לתת לך את הפוש.
להיות מהגר זה לא פשוט, אבל אם האישורים כבר ניתנו לך ומבחינה משפחתית יש לך רק את אחיך, אני מחזקת את דרכך ואומרת לך לכי על זה. אני מאמינה שבכל מקום תוכלי לגבש סביבך ״משפחה״ אלטרנטיבית.
יש לי חברה שעברה עם בעלה למונטריאול לפני מס׳ שנים כי הם לא יכלו יותר ומאז המעבר הם פורחים. אני מצד שני מודה שאני חצויה. מתחברת למה שכתבת אבל השורשים שלי כאן. ואולי אין לי את האומץ (עדין)... ובכלל כתבת שקנדה הקשיחו את התנאים...
מאחלת לך המון בהצלחה!!! ומקנאה על האומץ
 
למעלה