ההתפכחות....

EyeSeeYou

New member
טוב נו, ציפיתי לזה.. (חלק א´)

הרי מאוד התאפקתי שאחרים יגידו את דעתי לפני שכתבתי משהו שבשרשור הזה, מתוך איזו תקווה שכשאני אכתוב האש כבר תופנה לכיוונים אחרים. אבל כמו תמיד האש איכשהו תמיד פונה אלי - אם תעיין בדברים שנאמרו קודם לכן, הרי שלא חידשתי כלום - לבד מהערה אישית, מאוד מסוייגת. נעשב את זה לאט ובטוח - למרות שזה הרי לא יעבוד... אני ממש לא מבין לאיזו מטרה נאמרו דבריך. ביקורת יש משני סוגים בונה והורסת. הביקורת שלך היא לא זה ולא זה,לא מעלה ולא מורידה אני מודע לעוד מספר סוגים של ביקורת למען האמת, כך או כך זה בעיני הקורא. מי שרוצה להעלב מוצא ממה להעלב. הדברים שלי לא היו ביקורת, אלא דעה - וזו אכן דעתי. יחסים דו מיניים אינם מהווים לגיטימציה להזדיין עם המין השני במהלך מערכת היחסים (הנה אמרתי לבגוד, בלי להגיד לבגוד). האם אתה סבור שבכך שתכתוב את המילה בוגד מספיק פעמים תחדש לי משהו ותגרום לי לאיזושהי תובנה חדשה שתסייע לי בקבלת ההחלטה הנכונה ? או שמא אתה לא מתיימר בכלל לנסות ולהציע עזרה לאחר ובעצם דבריך נובעים מאיזה אישו מאד עקרוני עם הנושא ? אוקיי,מקווה שההודעה הראשית שלי סייעה לך ביצירת ההזדמנות לשחרור הלחץ שלך בנושא. יכול להיות גם שאתה משתמש בבמה זו ע"מ להעביר מסר לכל מאהביך בעבר בהווה ובעתיד. בכל אופן דבריך אין בהם אלא ביקורת לשם הטחת ביקורת. אני לא סובר כלום, אני עושה שימוש במילה "בוגד" משום שהיא מתאימה לנושא הדיון. לו הייתי חושב שאני נמצא במעמד בו יש משמעות לרטוריקה שלי הייתי עושה בה שימוש באופן שונה, מה לעשות טרם החלטתי לרוץ לכנסת ובניגוד לאחרים אני לא רואה באנשי הפורום הזה קהל מצביעים שלי - אז חסכתי את הרטוריקה, ועשיתי שימוש במילה המתאימה - בגידה, והיא אכן המילה המתאימה על כל הטיותיה. אני מקווה שלפחות על זה אין בינינו ויכוח, אחרת המצב חמור. ולא, אני לא מתיימר להציע עזרה - אני גם לא ראיתי שאחרים פה התיימרו הציע עזרה בהודעות שלפני. ובכלל, נו אופנס אנשי פורום יקרים, אני לא ממש מאמין בעזרה האינטרנטית הזאת, היא יכולה להיות מאוד מסוימת- אבל אל תטעו לחשוב שאפשר להציל עולם ומלואו או מערכות יחסים באמצעות הודעת פורום. העזרה שלי היא בלקרוא את ההודעה שלך גרין בירד, לחשוב עליה קצת, להביע את דעתי (אתה רשאי לראות בה ביקורת) ולתת לך לחשוב על דברים שאולי לא חשבת עליהם בעצמך ואולי כן והנה קיבלת חיזוק. כמובן שאפשר להוסיף חיבוקים נשיקות ושאר אייקונים חמודים כדי לרכך את המכה - אני לא כל כך מאמין בזה, אבל אם עניתי להודעתך זה אומר שאני מחבק אותך חזק מספיד כדי שיהיה חשוב לי שתחשוב על עוד דעה אחת קטנה של בחור קטן שנקרא ICU בפי העם. ולא, אני לא משתמש בבמת הפורום כדי להעביר מסר למאהביי מהעבר (שאינם קוראים פה) הנוכחי (שדווקא מציץ פה ושם) והעתידיים שמי יודע אולי עוד יבואו מהפורום הזה ואולי לא. העברת ביקורת, הטחת ביקורת ושאר ביטויים בהם המילה ביקורת הם סמנטיים בלבד. ביקורת היא ביקורת היא ביקורת בונה או הורסת או מחדשת זה הכל בעיני האדם המקבל אותה ובאופן בו הוא מקבל אותה. היד המושטת מכוונך לא נראית ככזאת שמטרתה לעזור בפתרון בעיותיי כי אם היד שבשמחה תדחוף אותי מעבר לסף של מגדל עזריאלי (היום,בעזריאלי 75% הנחה על הכל ? כך אמר קינגעמרי,לא אני), ואולי אח"כ תחכך ידיך בהנאה ,הנה פטרתי את העולם מעונשו של זה ושחררתי את משפחתו לחיים מאושרים . אגב,כחלופה אני מוכן לספק לך פורטרט דיגיטלי של עצמי ע"מ שתוכל לשבצו יפה בתמונת פוטומונטאז´ שאותה תדפיס על פלקטים שחורים כשהמילה שאתה כ"כ אוהב לבזבז ביטים עליה "בוגד" כתובה מתחתיה, התוצאה,כידוע, צפויה להיות זהה, ובמקרה זה תוכל לספוק ידיך בהנאה ולאמר,הנה נפטרנו מ"גריןבירד המייצג את הדו-מיניים שמסתובבים עם הזין בחוץ" (הגדרתו של הכוכב הלבן). היד המושטת מכיווני היא זו היושבת ומקלידה דקות ארוכות הודעות מנומקות כדי שתחשוב עליהן ואולי תשנה דעתך או התנהגותך, ולא פוטרת אותך בהודעה עם אייקון חמוד של חיבוקים ונשיקות. את זה אני משאיר (וחלילה לא מזלזל בכך) לאנשים אחרים כאן. אפילו שאני בעל קשרים משפחתיים לפרוייקט עזריאלי, הרי שלא הייתי רוצה לדחוף אותך דווקא משם - אני חושב שזה רע ליחסי הציבור של המקום. אולי אם תעדיף, המתחרה - קניון רמת אביב, יכול לספק את הסחורה - אבל דע לך שהוא יותר נמוך, וייתכן שזה יסתכם בפציעה בלבד ותאלץ לוותר על חיכוך הידיים שלי ועל הפלקטים השחורים. וכן, זו התגובה הראויה לפסקה הזאת. התוצאה,כידוע, צפויה להיות זהה, ובמקרה זה תוכל לספוק ידיך בהנאה ולאמר,הנה נפטרנו מ"גריןבירד המייצג את הדו-מיניים שמסתובבים עם הזין בחוץ" (הגדרתו של הכוכב הלבן). הקרדיט באמת לכוכב הלבן, ואני שמח מאוד לקרוא שהוא דווקא חושב שדברי מיקדו את דבריו באופן מייצג (ולדעתי האישית קצת פחות מעליב). לתשומת לבך,מאחר והיית עסוק מדי במציאת עוד הטיות ואפשרויות להשתמש בשורש ב.ג.ד (ואין לי כרגע שמץ של מושג אם זה באמת השורש הנכון,כי את לוח הפעלים השלם שלי מכרתי על גבי סמרטוט בכיכר מלכי ישראל לפני כמה וכמה שנים),כל ההודעה שלי בעצם באה להראות,שאני רחוק מלהרגיש טוב עם עצמי. האם קיבלת תחושה שאני יושב על זרי דפנה מבושם מאושר מאיך שחיי נראים ומה שאני עושה ? האם אתה רואה בהודעה שלי כדי לשכנע אחרים בצדקת הדרך שבה הלכתי ? אני סבור שזה לא המסר שהשתמע מכך ואם כן,הרי שההיפך הוא הנכון אל דאגה, לא בזבזתי זמן רב מדי במציאת הטיות לשורש ב.ג.ד (שהוא אגב שורש מעניין כי האותיות בו הן בסדר רציף עולה), לשמחתי הלשון העברית שגורה בפי באופן שמאפשר לי פשוט לשלוף את המילים המתאימות בהקשר בו דובר - במקרה הזה השורש ב.ג.ד באמת מבוסס. ואגב כיכר מלכי ישראל נקראת בימים אלה כיכר רבין. ולא, לא קיבלתי תחושה שאתה על זרי דפנה, וגם לא מיהרתי לשפוט את הודעתך הראשית המאוד אמוציונלית - אם יורשה לי להוסיף,גם לא ממש הבנתי את המסר המרכזי בה, כי דומני שמאוד התעקשת לספר לנו על האופן בו אתה מתחרמן מרוכב אופנוע וקצת פחות את התובנות הסופיות שלך מהעניין, אם יש כאלה בכלל - שהרי למיטב הבנתי נותרת באותו המצב (משפחה וזיונים מהצד). הוספתי בסיום הודעתי שאני לא בקיא בפרטי הסיפור ואין לי עניין להתייחס לסיפור עצמו, לבד ממשפט אחד הקשור בילדים. מזכיר לי הדבר את המשפחות האלה שחושבות שאם ההורים שאינם מסתדרים לא יתגרשו לטובת הילדים זה יעזור לילדים - ובכן זה לא. ההורים האלה יוצאים מסכנים, אין לי מחקרים להראות את זה אבל אני מקווה שילד שגדל אצל הורים שהאב יכול להגיד שמה שיש לו לאמא זה "הערכה" ולעומת זאת את שאר התשוקות שלו הוא מעדיף מזין מדזמן - יצא נורמלי- אם יורשה לי להניח הנחות...זה לא יקל על הילד הזה. ולגבי האישה בהריון, אני מניח שברור לך למה לא יכולתי להניח שזהו המצב מאחר ולא אמרת אותו. ועם זאת אני יכול לשאול שאלה, מדוע אדם שכבר יש לו ילד וחי בתמנה מאוד מבולבלת, מרשה לעצמו להביא ילד נוסף לעולם. יהיה מי שיגיד שזה ניסיון נוסף לקשור עצמך לעולם שקשה לך להיפרד ממנו, אבל אין לי עניין לשפוט - כי כפי שראיתי זה לא עובד פה. נקודה אחת תיאמר לזכותך, העלית חיוך על פני בשמוש בצירוף המלים רב שגל כדי לתאר אותי. אני, שיכול למנות את מספר האנשים שאיתם קיימתי מגע מיני על כף ידו האחת של לוחם הנדסה קרבית,אני-רב שגל...הצחקת אותי,באמת . את הקרדיט על רב שגל, אפנה גם כן למי שאמר זאת..אני רק עשיתי שימוש בצמד הזה כדי לבנות דיון על הודעות של אחרים (וכמובן וכפי שכבר אמרתי האש הופנתה אלי) אבל אני שמח שבתוך כל סבך המילים והבעיות מצאת גם מקום לשעשועים.
 

EyeSeeYou

New member
טוב נו ציפיתי לזה...(חלק ב´)

מה הרעיון להגביל ב700 תווים ולא לשים "מונה תווים"?! ונחזור לעניין- ומאחר ואני נהנה |יד על הלב| לקרוא את דבריך, תרשה לי למקד אותך בדילמה שעומדת בפניי בימים אלה,שמשום מה החמצת בהודעתי הראשונה. מאחר וציינת בנימה אישית מה אגואיסטי בעיניך, האם,בשלב זה,שאשתי בהריון(כשאני בספק אם אני או אתה יכולים להתחיל להבין את המשמעויות הפיזיולוגיות והנפשיות שעומדות מאחורי זה) זה פחות אגואיסטי מצדי לבוא להגיד לה משהו בסגנון "אשתי האהובה, מהיום החלטתי שאני כנראה אוהב גברים ואני רוצה להיות חופשי לבחון את העניין " ? התייחסתי לכך בקצרה קודם לכן, והרי לא תצפה ממני שאתייחס לזה ממעט הפרטים הידועים לי. כי הרי א אגיד משהו שלא ישמע לך מיד תכניס לי עוד איזה פרט שלא ידעתי..אני לא פסיכולוג של הפורום וגם לא יועץ, אני חבר פורום וידיד אינטרנטי של כל מי שמוכן לשמוע הערותיי המצחיקות, הבוטות ואולי הארוכות או הביקורתיות אבל הן באמת אוהבות ובאמת רוצות לעזור, ובאמת שאת הגרפומניה שלי אני יכול להפנות לתחומים אחרים מהם גם אפשר להתפרנס. שיהיה בהצלחה
 
כרגיל,כיף לקרוא !

ואני שמח לראות שאתה משקיע בתשובותיך,אם כי לא ממש סיפקת לי תובנות חדשות למרות ההתייחסות הארוכה שלך וכפי שציינת אכן לא התיימרת לעשות מעבר להבעת דעתך. להיעלב ? ממך ? או מכל אחד אחר שלא מכיר אותי ? בלתי אפשרי,מבחינתי בכל אופן. על אחת כמה וכמה ממישהו שגם אני לא מכיר. הדרך היחידה שאפגע ממך זה רק אם תדרוך עלי בטעות בזמן שנפזז זה לצד זה במועדון התיאטרון. עניתי לך,רק משום שלא אמרת שום דבר חדש או שונה ממה שקודמים לך אמרו בשני משפטים קצרים ואילו אתה נזקקת לקצת יותר משפטים כדי לחזור על זה ולא הבנתי כ"כ לאיזו תכלית. עמדתך בנושא ידועה (לי) כבר מזמן ולפיכך ומאחר וכרגע אני מהלך ברקיע שביעי (ומביט מדי פעם מאחורי לוודא שאתה לא נמצא שם כדי לדחוף אותי למטה), אני רוצה להקדיש לך סיפור קצרצר שנקרא לו... הבוגד והבגידה: מאז שפגשתי את הכוכב הזהוב,במסגרת מה שניתן לכנותו, "מפגש הבגידה חלק א´" (אתה רואה,ICU, אני מפנים),אני חש באש הבוערת בתוכי. הבוגד,אנוכי,כמובן,יצאה נשמתו לחזות שוב בכוכב. אתם יודעים,חייו של בוגד אינם פשוטים,קשה לסנכרן,קשה להסתיר,צריך להיות מתוחכמים ולא תמיד יש זמן. לכן,הבוגד החליט ללכת לפגוש את פרטנרו לבגידה,במקום עבודתו. כן,זירת הבגידה הפעם הייתה מן הסתם , חנות בגדים (+1 לעצמי על שמוש הולם בשורש ב.ג.ד). וכך אני עומד וגומע את הכוכב בעיניי במשך כל שנייה יקרה ,מאזין בשקיקה לקולו ,למעט הפרעות מתחייבות ("לא גברת,אין כאן הנחות היום"), אני מוצא את עצמי במרכז קניון איילון(רק קומה אחת,אין סיכון מצד ICU),במרכזה של חנות גדולה ובעיצומו של יום מכירות מופרע שלא זכור לי כמותו,מחבק אותו, מתנשק איתו ,ליתר דיוק בוגד (סליחה,ICU,שכחתי אותך לרגע),כאילו אין מחר. יש , אבל הוא יהיה שונה לגמרי .... ועכשיו הגיע הזמן לעבוד.
 

EyeSeeYou

New member
וכפי שאמרתי קודם

לבד מהעובדה שאתה מנסה שוב לעקוץ אותי ושוב מספר לנו סיפורים ספק מחרמנים או מאדירי אגו על יחסיך המיוחדים עם כוכבים זהובים, אני לא רואה שגם אתה מספק לעצמך תובנות חדשות בהודעתך האחרונה. בכל אופן שיהיה בהצלחה, ואני אהיה קמצן מספיק כדי לאחל לך בהצלחה רק באחד הכיוונים (אשתך או כוכבים זהובים שעלולים ליפול-תחליט אתה), כדי שלפחות לכוכב הנולד שלך יהיו חיים יציבים ולא מבלבלים. ואגב, חבל שלא ניצלת את ההזדמנות לקנות משהו ביום המכירות המטורף הזה, יש לי הרושם שהבגד יחזיק מעמד יותר זמן ממערכת היחסים החדשה/ישנה (סמן בעצמך) שלך.
 

xanadu

New member
ילדים לא לריב

חבל שעל נושא כל כך חשוב, תתחילו להתעסק בהיעלבויות אישיות ובמשחקי "הוא אמר לי אז אני אומר לך". ICU, הטון פה לחלוטין לא לעניין. עד כאן הפדגוגיה. עכשיו לניתוח הערס-פואטי. שניכם צודקים ושניכם טועים באותה מידה, לדעתי. פעם ניהלנו באיזשהו פורום עלום שם דיון דומה עם גרינבירד ופיגורות אחרות לגבי דילמת הדו-מיני הנשוי. התשובה שלי הייתה כרגיל קולעת - כל עוד אתה לא הולך בעקבים, אל תתלונן על הדליות ברגליים". מה הכוונה? אני לא יכול לשפוט פה אף אחד. בטח שלא לבוא בטענות, ICU יקר, למה גרינבירד עשה עוד ילד. להגיד שההערה הזאת מיותרת ובמידה לא מבוטלת מרושעת, זה בלשון המעטה. אני לא הייתי במצב של גרינבירד, רוב הסיכויים שאני גם לא אהיה, מאחר ובעיניי זהו מצב קסטרופלי להיות בו. אבל שוב אני חוזר, אני לא יכול לשפוט דעה נחרצת. אני יכול להגיד מה משתקף בעיניי וגרינבירד, אתה רשאי להעמיד אותי על טעותי. יש לי מין הרגשה שהדו-מיניות שלך היא מין עלה תאנה, כסות נוחה להתעטף בה כדי להימנע מאיזושהי החלטה חד-צדדית, שעושה רושם על פי ההודעות האחרונות שלך שהיא מתבקשת. עושה רושם גם שאתה מנווט את עצמך לתוך מציאות, שמבוססת על שקרים וחצאי אמיתות ובדיות ורמייה, שרק תכניס את עצמך למבוי סתום. הולך ומסתמן שאתה בהחלט יודע את המוצא מהלבירינת הזה, רק שאתה מעדיף ללכת להיתקע בקיר. ככה אני מבין את הדברים, תקן אותי אם אתה חושב אחרת. זכותך, החיים שלך. זאת ועוד, אם נוריד לשנייה את שצף הקצף מהדברים של ICU, המילה "בגידה" לא ממש תהיה מילה לא מתאימה לתאר את מה שהולך כאן, תסכים איתי. בגידה היא הפרת אמון ודו מיני או לא, מה שאתה עשית כאן היא הפרת אמון אחול שלוקי. אז פגישה אחת עם אופנוען חתיך באמצע הלילה תוביל לעוד אחת, אתה תראה כמה זה קל לשקר לבת הזוג שלך ולמצוא לה פתרונות יצירתיים לאן אתה נעלם ומרוב שזה קל, יהיו עוד מפגשים ועוד מפגשים. אני, אני מזמן הייתי משתגע. אתה חושב שתחזיק מעמד?
 

EyeSeeYou

New member
אין ריב

ולא ברור לי למה כל אי הסכמה בין שני אנשים מתפרשת פה ישר כריב ופתאום כולם מתרחקים מהאש. הבעתי את דעתי באופן כללי מאוד בניגוד לאחרים שהביעו אותה באופן אישי, גריןבירד בחר להתייחס דווקא לדברים שלי וזאת הסיבה שהתייחסתי במעט גם לדברים אישיים הקשורים בו (זה הרי הסיפור לא?). ולגבי הפדגוגיה, תודה רבה אבל היא לא דרושה. ולגבי הדיפלומטיה המאפיינת פה כמה אנשים, לקחת את הדברים שלי ולשים אותם במין כריכה דקה זה לא חוכמה. הדברים שלי לא נבעו מרשעות אלא מהחלטיות, ואין לי כוח לחזור שוב על כל דיון הביקורתיות ודעתנות מהי, אם מצאתי את הזמן לכתוב הודעות ארוכות כל כך לאחר שתיקה ממושכת של כמה ימים, כנראה שלפחות אצלי זה בא מהלב, משנהו שקצת קשה לי להגיד על מספר מפזרי נשיקות פה. מי שהציב פה את הילד וההריון כנושא שקשור בנושא יציאתו מהארון הוא גרין בירד, לי אפילו לא היה המידע הזה - ומה מרושע בלהביע תהייה? הבן אדם ביקש את דעתי לגבי האגואיסטיות של מהלך יציאה מהארון בתקופה שאשתו בהריון - ואני לקחתי אותו צעד אחד אחורה ושאלתי, למה הבאת עוד ילד לעולם? למרבה הפלא קסאנדו, שנינו הגענו למסקנה מאוד דומה רק שאני לא פסיכולוג גדול כמוך כדי להגיד אותה פה עיין ערך...הדו מינית כעלה תאנה..וכו´. כל מה שעשית קסאנדו היה לחזור על הדברים שלי במילים יפות, לא מעבר לזה. כן, גם אני אמרו שזו בגידה וכן גם אני אמרתי שלדעתי גרין בירד בורח מהמוצא האמיתי ושהוא לוקה בחוסר החלטיות - ההבדל בינינו הוא שאני אמרתי מהלב, ואתה מהדיפלומטיה והפסיכולוגיה בגרוש של לאבחן אותו. אני לא טרחתי לאבחן אותו, למעשה כבר בהודעה הראשונה אמרתי שאין לי עניין להתייחס באופן אישי. מעט ההתייחסויות האישיות, היו מחוייבות. אם מישהו פה היה מעז להגיד את דעתו מהלב בצורה בה הוא חושב אותה אולי גרין בירד היה מפעיל את השכל שלו כבר לפני מספר חודשים ומונע מעצמו מספר טעויות, מה לעשות אני לא חושב שמפוצי שמוצי לומדים להסיק מסקנות. בכל אופן - פוצי שמוצי לכולם, ובאמת שאין לי כוח לכאב ראש הזה אז בואו נסגור את זה בעזרתה הפדגוגית של המורה ושאר מנזר השתקנים פה שיודעים רק להנהן בהסכמה במסרים אישיים.
 

xanadu

New member
כרגיל אתה מפליא ביכולתך לקבל ביקורת

ברוח טובה ובלי מרירות אישית. איך אתה מצליח? בשל השעה ובשל העובדה שאני עוד עשר דקות צריך לצאת לעבודה (בשש בבוקר. זה חיים זה?), אני אמנע מלהתייחס נקודתית לכל מה שאמרת, מה גם שאני משוכנע שאתה כהרגלך תהפוך את זה לאופנסיבה אישית, אז באמת חבל להכביר מילים. מה שכן אני אומר, אני לא מכחיש שיכול להיות ששנינו הגענו לאותה מסקנה. ההבדל הבולט בין שנינו הוא שאני לא פה על תקן המטיף בשער שבטוח שכולם כסילים ואווילים ורק הוא זה שיציל את הדור בחוכמתו ובבינתו. אני חוזר ודבק בעמדתי שהדברים שאמרת בחלקם היו מרושעים ומיותרים ומנעו דיון אמיתי בבעיה ושוב אני חוזר על מה שאמרתי, שמה שניתן לנו לעשות במקרה הזה זה רק לחוות דעה ולא לצאת במסקנות נחרצות על בן אדם, ששנינו לא ממש מכירים מעבר לפורום ומאחר ואף אחד מאיתנו, בטח שלא אני ואתה, נמצאים בסיטואציה הזאת, שבה גרינבירד נמצא. אז אם אתה קורא להבעת דעה פסיכולוגיה בגרוש, אשריך. ואגב, אם להתגולל על מישהו איך הוא מעז להביא ילדים לעולם זה בא מהלב שלך, אני לא רוצה לדעת איזה דברים אחרים נמצאים שם שיכולים לצאת החוצה. בעצם כבר יש לי מושג, אני פשוט כל פעם נדהם מחדש.
 
אכן,אין פה ריב...

כל התייחסות שהייתה להודעתי מתקבלת בעיני באופן אחד בלבד-הבעת אכפתיות. וככזו , אני מעריך באופן כן את תגובותיהם של כולם. כל אחד מגיב מתוך תכלית מסוימת. לי,אישית,לא הייתה כ"כ ברורה התכלית,במיוחד משום שהיא גובתה במלל רב. ניקח למשל את תגובתו המתומצתת של ספיינבאר- "וואו". גם פה קשה לי להבין למה היא מתכוונת אך מאחר וזו רק מילה אחת לא ראיתי טעם להפריע לעם הלומד בציון(ס´,תזהר שלא יישרף לך התחת יא חרשן אחד) בשאלות טורדניות. ייתכן שהמסר שניסיתי להעביר בהודעתי הראשונה טושטש ע"י סיפור הדייט. אז בשיא התמצות ובאופן שאף אחד לא יכול ממש להבין לעומק את ההשתלשלות,אני אחזור עליו. בעברי, גברים הייתה פנטזיה מינית בלבד,משהו שכיף לראות בסרטים.השנה ,ולא נכנס שוב לסיבות,החלטתי לבדוק את זה פיזית והבנתי שזה לא רק פנטזיה. אולם, בשום שלב לא יכולתי לראות את עצמי מפתח רגשות אהבה או מקיים מערכת יחסים עם גבר,זה לא הסתדר לי וזה לא נתפס לי.ולכן החלטתי להמשיך את חיי כמו שהם,ולנסות לשקם את הזוגיות וזה אפילו עבד,יותר מדי.כעת קרה המקרה שערער לי את כל היסודות של מי שאני ומה שאני. אתמול במהלך שיחה עם ידיד אמרתי לו כבדרך אגב ,שאני כבר יודע מה אני,ואני יודע מה אני רוצה. מסתבר שזה ממש לא משהו שבדרך אגב. אני הומו, נקודה.
אלא שאני לא רואה בהכרזה כזאת את העיקר.אבן דרך,אולי. העיקר מבחינתי יהיה לחיות ככזה ובגלוי. כל זה טוב ויפה,אך כשאני מסתכל בעיני האנשים שאני אוהב וכשאני חושב על שני התהליכים הקשים שעומדים בפניי(שבירת התא המשפחתי והיציאה מהארון),כשכל אחד מהם לכשעצמו דורש תעצומות נפש כבירות ולצידם חוסן נפשי, אני עומד משותק מפחד !!!
 

EyeSeeYou

New member
יפה מאוד

וזה בדיוק המקום שניסיתי להוביל אותך אליו, וממש לא היה לי ברור שהגעת אליו לפני כן (ואולי הגעת וטעיתי). ועכשיו כשאתה יודע מה אתה, אף אחד לא אמר ששני התהליכים האלה הם קלים, הם אפילו קשים מאוד...בדיוק כמו נער בן 18 שיוצא מהארון וכמו גבר שמתגרש - רק אולי אפילו יותר מסובך. כפי שהבנת אני לא מנסה להיות פה פסיכולוג אלא רק מביע את דעתי, ואני חושב שהגעת לנקודה מאוד חשובה - אני גם מקווה שממנה תתקדם ולא תחזור פתאום אחורה לנקודה של.."רגע ואולי לא.." או תעשה צעדים אחרים במודע או שלא במודע שיעכבו אותך ויקשרו אותך לסיטואציה שאינה בריאה לך, לגבר, לאשה, לילד ולהריון (לא הוא אינו מיותר, אבל מה לעשות אני חושב שהורים צריכים לקחת אחריות על האופן שבו יגדלו ילד לפני שיוצרים אותו)- ואם חשבת שאני שאלתי שאלות קשות, היה בטוח שתשמע שאלות קשות יותר גם על ההריון הזה מהאנשים סביבך, כשתחליט לעשות את הצעד (קשה באימונים קל בקרב..לא בהכרח יעבוד פה) וקצת על הבלבול של הצד השני, במקרה פורסמה הודעה בעניין ב"גאווה". בכל אופן זה השלב שאפילו "מרושע" כמוני מרשה לעצמו לשלוח לך חיבוק חזק ואיחולי הצלחה בהמשך הסיפור הזה, ושיעבור כמה שיותר קל לכל הצדדים - באמת מכל הלב. מקווה שאיש לא נפגע מהסגנון המיוחד שלי, פוצי שמוצי שמור אצלי רק לאנשים שאני מכיר ממש. מקווה שלהבא אפשר יהיה לעשות את זה גם בלי התערבות הועדה הפדגוגית (מה הוחלט? אני נשאר כתה?). יום חורפי ונעים לכולם.
 
רגע,רגע,

חיבוקים,"יפה מאוד", אל תסחף. המתן עד שאאזור אומץ לעשות עם התובנות שהגעתי אליהן(בכוחות עצמי) איזשהו צעד בכוון הנכון ואז ,אם תמצא לנכון,יהיה זה מוצדק (ואף רצוי) להביע תמיכה. מה שכן, אתה יכול להכין לי איזה מזרן עלוב בפינת החדר ?
 

EyeSeeYou

New member
גם לדעת את "הכיוון הנכון" זו התחלה

ויש לי חדר פנוי, למרות שזה השלב שבו החברים האמיתיים שלך פה צריכים לעזור לך ולא אנשים וירטואליים.
 

Liroy25

New member
למה עלוב כפרה?

בשבילך נשמור את המזרן האורטופדי! סתם..תראה, ICU ןקסאנדו כבר אמרו באמת הכל, כך שאין לי טעם להוסיף. מה שלא תחליט לעשות עם התובנות שספגת כאן תמיכתי בך (גם אם היא וירטואלית) מלאה! אני לא מכיר את אשתך וברור לי שכל הצעד שלהציב אותה מול האמת יכול להיות לא קל לעיכול. יחד עם זאת אני מאמין שאם יש בינכם קשר חזק ויציב ואם היא באמת אוהב אותך היא תמצא בעצמה את היכולת לקבל ולהבין.
 

EyeSeeYou

New member
לא אני השחצן

שקרא לאחרים "ילדים" שהחליט שיש פה ריב כשאין.. שניסה "להרגיע" כמו איזה גואל הפורום, ושחס וחלילה לא יישרט פה מישהו ושבאופן עקבי מנסה לאמץ פה איזשהו סגנון דיבור של מורה פולניה וטרחנית. ואני שמח להדהים אותך מחדש כל פעם - זה חלק מה Show שלי.
 

xanadu

New member
תורת הרטוריקה על פי ICU

א. גמד את בן שיחך, התנשא מעליו, צעק עליו מעל כל במה. ב. קבל כל ביקורת כאופנסיבה והסתער על המבקר בשיניים שלופות ובלסתות פעורות. ג. רד לרמות אישיות. ד. תדבר עם עצמך, כי כבר לא רוצים לשמוע אותך.
פה אני נמצא.
 

EyeSeeYou

New member
../images/Emo6.gif

לפה אני כבר לא יורד- כייף לך, נשאר לך יותר בוץ לעצמך (אומרים שזה בריא לעור).
 
קסאנאדו, הכל נכון...

למעט העובדה שבאמת ובתמים סברתי בשלב מסוים שקיימת בי הדואליות הזו. וכפי שתראה בהודעתי למטה, אני כבר מבין שהמציאות מבחינתי היא אחרת, וזה בעצם המסר שהיה כנראה מאד מטושטש בהודעה הראשונה שלי בשרשור זה. ודפניטלי,אין לי שום כוונה להמשיך לחיות כך את חיי.
 

DJNYC

New member
הי גרין בירד.

האם אשתך יודעת על זה שאתה "דו-מיני" כהגדרתך? דבר שני, אתה כותב :"מהיום החלטתי שאני כנראה אוהב גברים ואני רוצה להיות חופשי לבחון את העניין " אפילו פה אתה לא החלטי...החלטת? או כנראה? והאם זה מהיום? תתחיל להיות אמיתי עם עצמך - ואז תרשה לעצמך להיות אתה - ולא תמצא את עצמך בסיטואציות כאלה. אתה כביכול לא רוצה לפגוע באף אחד - וזה המתכון הבטוח בלפגוע באנשים הכי קרובים אליך.
 

white star

New member
ICU ניסחת אותי טוב

ולירוי אני מתנגד לגישה של "אם אני במערכת יחסים עם גבר\אישה ובוגד עם מין אחר מאשר בן זוגי\בת זוגתי זה לא נחשב או שאני לא שם זין" אז זאת נק´ למחשבה אם אתה בכלל רוצה לפתח מערכת יחסים עם אנשים שחושבים ככה
 
למעלה