הי כמה שאלות שאשמח למענה

[Message inaBottle]

אז היא שכבה איתו ?So what טימא אותה? נו באמת!

יש לך דעות חשוכות ושיפוטיות, לא רואה טעם להתווכח.

 

[Berethor]

 

[anonimi322]

הי

אני רציתי רק להעיר שאני לא נוהג לשפוט אנשים כפי שאמרתי.היא די חשובה לי אנחנו מדברים שנתיים בצ'אט.אני חושבת שהיא נפלה למישהו שהוא הקסים אותה וניצל היא לא מתכחשת אבל מצד שני די אובססיבית.יש לי תחושת פספוס כי אם הייתי פועל בזמן אולי היה יכול להיות מתאים מהסיבות שציינתי..ולא רק מהבחינת חוסר הניסיון.זה שהיא הביעה רצון להמשיך לדבר מחוץ לצ'אט.הייתי ברוב טמטומי שהיא תחכה לי.טעיתי.כן מפריע לי אחרי שהיא נפרדה ממנו שהיא עוד נפגשה כדי לשכב איתו.ומפעם לפעם היא יותר מרגישה קרובה .שהיא שלחה לי שהיא רוצה לראות זה היה לפני שהיא סיפרה שנפגשה איתו .אז זה נתן לי הרגשה שהיא סיימה וחשבה עלי שוב.כמובן שוב טעיתי.אבל לקרוא לה בשמות כמו זונה או סטוציונרית אני לא משתמש במקרה שלה..היא התבטאה אחרת פעם בנושא שמתאים לה אחד כמוני.אבל אולי מישהו עם ביטחון יותר דיבר אליה.בכל אופן אני עדיין חושב שאולי היינו מתאימים די ברור לי שהיא לא פנויה לקשר ואני מחפש מישהי שתהיה כולה שלי ואני שלה. אני לא חושב שיש סיכוי לא בגלל שלא שכבה איתי הרי אין לי בעלות ולא היה ביננו יחס רומנטי.אבל יש תחושת פספוס שאם הייתי יוזם היא הייתה חווה קשר איתי אולי מבחור טוב מצד שני היא לא הייתה נפגעת. אבל זה הסטוריה.אני לא מנצק איתה קשר של ידידות היא גם לא יודעת בשום שלב על המחשבה שלי שאולי יכולנו להתאים. ולגבי השאלה שלי על איך הרגשתם בפעם הראשונה לקחתי חזרה..לא משנה מתנצל אם הרגזתי מישהו/מישהי. לגבי טיפול : אחרי שהייתי אצל פסיכולוגית שהחליטה שהדרך לפתור את כל בעיותי זה לצאת מהבתוליות וללכת לנערת ליווי.הבנתי שאין לי עם מי לדבר.בזבזתי 400 שח לטיפול cbt שלא התאים לקצב שלי עם בקשה שעוד השבוע אצא לדייט שהייתי בשיא לחץ.לא תודה.אני לקחתי את עצמי בידיים .העליתי את הבטחון בנושאים שונים בחיי ...יש לי כוחות לנצח...

 

[Berethor]

אתה אומר שאתה לא שופט על כך אבל הודת בכך שזה turn off עבורך

אולי עם ידידה אחרת תנסה להיפגש יותר מהר כדי שהיא לא תחליט לשכב עם מישהו אחר במקומך, אבל עם הידידה הזאת זה כבר מאוחר מדי, הוא הראשון שלה והוא תמיד יהיה הראשון שלה, לכן היא כל כך נקשרה עליו, למרות שהוא רק מנצל אותה לסקס ולא אוהב אותה. לחשוב שכל השנים האלו היא שמרה על עצמה רק כדי לבזבז את הפעם הראשונה שלה על אחד כזה. כן לא היה בניכם קשר אינטימי, אבל זה עדיין לא נעים לדעת שהיא בחרה לשכב עם מישהו אחר, מישהו שאפילו לא היה שווה את זה וזה קרה כל כך מהר, שבקושי היה לנו זמן לנסות לעזור לך לקדם את הקשר, לפני שהחדשות הקשות האלו הגיעו. היא כבר לא יד ראשונה.

 

[Message inaBottle]

לא יודעת למה קיבלת את הרושם ש

הרגזת בשאלתך על איך ההרגשה בפעם הראשונה,
בטח אין צורך לקחת חזרה את השאלה.
אם משהו באיך שעניתי לך היה לך לא נעים אני מתנצלת!
ניסיתי להבהיר שיש מקומות בהם הניסיון של האחרים לא עוזר כמו ההתנסות האישית. והרגשות של כל אחד/ת הם שונים.

בקשר לטיפול, טיפול אחד לא מוצלח לא מעיד על כל שאר סוגי הטיפולים או המטפלים. כנראה שהיא לא התאימה לך, או שלא היתה טובה, זה לא אומר שמישהו אחר לא יוכל כן לעזור.
הצעתי לך טיפול כי מאוד בולט בכל מה שאתה כותב שאתה לא רגוע, אולי קצת מבולבל ומפחד וקשה להתקדם ככה. אבל כמובן שזה אפשרי גם ללא טיפול.

בעניין הבחורה, לדעתי מפגש איתה יכול לשנות לך דברים כי בגלל שאתם מכירים תקופה ארוכה רק וירטואלית, נראה שבנית לך דמות שלה שלא בהכרח שהיא כזאת בחיים. אבל להיפגש איתה יכולה להיות אחלה התנסות.
התנסות של לדבר עם בחורה, בלי הלחץ של הרצון לזוגיות כי אתה יודע שכרגע היא לא פנויה, עבורך זה דווקא יכול להיות גורם שיקל ויוריד את המתח.
קח את זה כתירגול. תחליט שאתה ניפגש איתה ומעביר את הפגישה בכיף!

 

[מעיין א3]

טוב, אחרי כל השרשור הארוך הזה, הגעתי למסקנה מסוימת

אני מודיעה מראש-
אתה לא תאהב את המסקנה הזאת, בין היתר כי היא מאוד לוחצת על נקודות רגישות.
אני אשתדל להתחשב- אבל מצד שני, אני גם רוצה להיות מאוד ישרה על מנת שזה יהיה מובן.

התחושה שעולה מכל השרשור, בלי קשר לידידה (כי כרגע זה ממש לא רלוונטי לשיח), זה שאתה מצד אחד מאוד רוצה להתחיל קשר, אבל מצד שני לא כל כך מוכן (אבל באמת מוכן) לעשות צעדים רציניים על מנת להגיע לשם.
על פי כל מה שאתה אומר, עד עכשיו לא באמת יצאת לדייט, וכל ניסיון שהיה לך בלצאת לדייט, אתה בסוף נסוגת לאחור.

אני החלטתי לכתוב לך את זה על סמך שרשורים קודמים שלך וכאן אני ממש מתנצלת שאני פוגעת- כי זה באמת לא נעים לומר או לשמוע דבר כזה. אבל אני חושבת שאין מנוס מלומר את המשפט הספציפי הזה:
זה נראה, מכל ההודעות שלך, שאתה לא באמת מחפש עצות מאחרים, אלא יותר תמיכה עבור רחמים עצמיים. זה לא נראה שאתה באמת מוכן לקחת את עצמך בידיים ולעשות מעשה, אלא אתה אומר שאתה מוכן לעשות צעד, ועד עכשיו לא באמת פעלת בנושא הזה.

האם נרשמת לאתר היכרויות? האם ניסית לצאת לדייט באמצעות היכרויות מחברים קרובים? כי עד עכשיו כתבת על אפשרות שהייתה קיימת עם ידידה..... אבל זה לא קרה- מה כן ביצעת עד עכשיו?

התחושה שעולה זה שאתה מחפש תמיכה (עבור רחמים), אבל לא באמת פועל ועושה צעדים לקידום הרצון שלך. שלא תבין לי נכון, להישאר במצב הזה זה כמובן מאוד מוכר ונוח, ויש בזה נחמה מאוד גדולה. אבל החסרון הוא שאתה באמת נשאר במקום ולא מתקדם כפי שאתה מפנטז/ חולם/רואה את עצמך.

אני נותנת לעצמי לומר את הדברים האלו בצורה ישרה בגלל שאני הייתי בדיוק במצב שלך! אני ריחמתי על עצמי, והייתי שואלת זרים (גם בפורומים) מה כדאי לעשות על מנת שיהיו לי ידידים/בני זוג עתידים וכדומה (כי בתור בת נוער ואחר כך חיילת, הייתי דיי בודדה בחברה).
מה יצא לי מזה שכל היום שאלתי בפורומים מה כדאי לעשות? כלום! אז כן, זה היה משחרר לפרוק דברים אצל אנשים זרים, וזה גם היה מוכר ונוח לפנות אל אנשים זרים שלא באמת יודעים שלא עשיתי אפילו צעד אחד על מנת להתקדם.
אבל גם לא זזתי לשום מקום... לא היו לי ידידות/ידידים/חברים או כל דבר אחר.

מה כן עזר לבסוף? הפסקתי לשקוע בפחדים, בדיכאון ובבאסה שלי, והחלטתי לקחת אחראיות על החיים.
איך עשיתי את זה? ראשית הלכתי ללמוד במכללה, וגרתי במעונות עם שותפות. ככה הכרתי גם את החברות שלי (שאני בקשר קרוב אליהן עד היום).
כלומר- צריך בעצם לקחת אחריות על החיים ולעשות צעד גדול ראשון (עד כמה שזה מפחיד- זה עדיין חשוב לעשות את הצעד הזה)
מה עוד עשיתי שמאוד חשוב? הלכתי לטיפול פסיכולוגי. כן כן- טיפול! כי אין תחליף לאדם מקצועי (כזה או אחר) שיתן לך משימות וינתח את המקום שאתה נמצא בו.
יכול להיות שטיפול ה-CBT לא היה מוצלח עבורך, אבל שיהיה ברור- בכל טיפול כזה או אחר, ידרשו ממך משימות כאלו ואחרות שתצטרך לבצע. ואם אתה לא מוכן לבצע שום משימה בשום טיפול כלשהי- אז זה אומר שאתה רוצה להישאר במקום שלך ולא לוותר עליו.
סלח לי שאני אומרת את זה- אבל זה לא יעזור לך בשום צורה להרים ידיים. מי שיפסיד זה רק אתה. ולכן חייבים להתקדם ולנסות לדרוך בצעדים שלא דרכת בהם.
זה מפחיד, זה קשה, זה לא פשוט- אבל אתה מגיע לתוצאות בצורה הזאת.
אין שום תחליף לעשיית צעד ענק+ טיפול. זו ההתחלה הקשה, אבל הצעדים שמגיעים אחריה הם קצת יותר קלים.

ועכשיו אתה צריך רק לשאול את עצמך: מה האלטרנטיבה? להמשיך לכתוב הודעות כאלו בפורום? להישאר במקום? זו לא אלטרנטיבה, זה המוכר והנוח. שממנו לא זזים ולא יוצאים.................

אני מקווה שהשרשור הבא שלך יהיה "יצאתי לדייט ראשון".
בהצלחה

 

[anonimi322]

מעריך כנות

קודם כל תודה על הישירות אני אוהב אנשים כנים ומכבד . אני לא מחפש רחמים כן ייתכן שאני מבולבל,מפוחד אבל לא סיפרתי את ההסטוריה של החוסר ביטחון בשביל שלא אפתח כאן בחפירה אודות קורות חיי אז אחרי 10 שנים אבודות ומפוספות עשיתי ועוד איך !!! התחלתי מאוחר בהגשמת מטרות ברכישת השכלה גבוהה שנכשלתי 3 מבחנים והצלחתי וזה מקור גאווה גדול,שהקמתי עסק שהיו לי חששות צברתי ביטחון בדברים כן זה נותר לי. היה נחמד ומקל לדעת שיש עוד אנשים במצבי שיכולים לשאת עצות ..נשמע ממך כאילו אני מזלזל אז לא !! הכל לקחתי לתשומת ליבי.נרשמתי לאתרי הכרויות נחשי מה ?? כן שופטים אותי עפי התמונה שאני עם קרחות ...אז גם לא פונים ולא עונים ( וזה לא רחמים ) ...כן ניסיתי לצאת כן נסוגתי. רצון יש ,נכון טרם צעדתי .. אגב חשבתי שמטרת הפורום לשתף ולשמוע עצות וגם תמיכה אם טעיתי אז כנראה אחפש מקום אחר... אשמח אם תגידו לי את חוקי האתר. תודה ויום טוב

 

[anonimi322]

אה ועוד משהו

בשום פנים ואופן לא ביקשתי רחמים.מתנצל בפניכם על החפירות. ואני יודע שאני צריך לצעוד ולעשות יותר ואני יודע שלקפוץ למים זה מה שיתן לי תוצאות... קל להסיק מסקנות על כך שאני הרמתי ידיים בטיפול והתבכיינתי..הבנתי שאני יכול לעשות שינוי ...אני רוצה שינוי. יש לי כוחות אני אשמח לדעת את חוקי האתר להבא. תודה

 

[Berethor]

זה לא רק באתרי הכרויות, גם במציאות שופטים אנשים לפי המראה

הגוף שלנו הוא חלק מאיתנו לטוב ולרע, אתה צריך לחפש מישהי שתהיה בסדר עם המראה שלך ולא רק עם האישיות שלך. מראה זה משהו שיותר קל לראות, אז אם זה לא מספיק מתאים אז הרבה אנשים פשוט לא רואים טעם להכיר יותר. חוץ מזה באתרי הכרויות יש הענות נמוכה באופן כללי, הרבה בחורים מדווחים על כך, כאשר בחור שולח הודעה לבחורה באתר הכרויות, עדיף לו לקחת בחשבון שרוב הסיכויים שהיא לא תענה.

 

[מעיין א3]

בפורום לא ניתן לראות טון דיבור- ולכן תדע שלא התכוונתי לכך

שאתה מזלזל... ממש ממש לא... (ואני מתנצלת אם זה נשמע ככה).
התכוונתי לכך שיותר קל לשקוע במוכר ובנוח מאשר לעשייה (ונתתי את עצמי כדוגמא אישית כדי להסביר שזה יותר קל מאשר לעשות).
אני לשנייה אחת לא חשבתי שאתה מזלזל...
&nbsp
על פי מה שאתה אומר- אתה כן מנסה לעשות צעדים, אבל זה לא מלווה באיזשהי תמיכה חיצונית (שזה אגב בעייתי).
כי אם ניסית לצאת ונסוגת לאחור, אז זה אומר שלא הייתה לך את התמיכה של אדם חיצוני שיבלום את הנסיגה.
&nbsp
לגבי הרשמה לאתר היכרויות-
זה בהחלט בעייתי לשים תמונות באתר הכרויות, כי אנשים שופטים בעיקר על בסיס מראה חיצוני.
אבל גם יש דרך להתגבר על זה-
כדאי לשים תמונה מחמיאה מאיזשהו טיול, שיש לך כובע על הראש, ומשקפי שמש...
לא חייב לשים תמונת פספורט באתר הכרויות שרואים אותך כפי שאתה בבית... אפשר לשחק עם עניין התמונות על מנת שזה יעבוד לטובתך. הרבה גברים עושים את זה, וזה לחלוטין קביל...
כשמגיעים למצב שמדברים עם בחורה מספר ימים בוואטסאפ- הנושא של מראה הופך לאט לאט לפחות חשוב בעיניה (במידה ויש חיבור כמובן).
&nbsp
הרבה בנות לא עונות? זה מאוד מוכר באתרי היכרויות. זה ברור שזה מבאס, אבל צריך לזכור שבאתרים כאלו, הרבה גברים פונים לבחורה אחת, ולפעמים גם מציקים לה- אז הבנות לא מדברות עם כל בחור...
בתור מישהי שרשומה לאתר כזה- אני יכולה לומר שלא נעים לסרב לבחורים- כי אם אומרים להם "אני לא מעוניינת"- המשפט הבא שיוצא להם מהפה זה קללות... מסיבה זו הרבה בנות מעדיפות פשוט להתעלם ולא לסרב בנימוס.
&nbsp
אבל אתה לא צריך הרבה בנות שיענו, אתה צריך רק 2-3 על מנת לצאת לדייט.
ואל תחשוש לגבי עניין של תמונה מטשטשת (עם כובע)... רוב האנשים שנמצאים באתרי היכרויות שמים את התמונה שהכי מחמיאה לגזרה/מראה שלהם, למרות שלפעמים אין בהכרח דמיון מוחלט בין התמונה לבינם (זה דפוק- אבל ככה זה עובד באתרי היכרויות).
&nbsp
&nbsp
&nbsp
לגבי עניין הפורום- לשנייה אחת לא אמרתי שאתה לא צריך לשתף או לתמוך-
מה שאמרתי זה שזה לא מספיק רק לבקש תמיכה או עצות- אלא צריך גם לעשות.
אני רואה כאן לא מעט אנשים שנמצאים בפורום ומשתמשים בו עבור תמיכה ועצות, אבל הם בין היתר גם ביקשו תמיכה מגורם חיצוני (לרוב טיפול) והתחילו בצעדים מסוימים עד שהגיעו למטרתם... (ונחש מה, אני מכירה לא מעט שגם הצליחו בזכות ההתנהלות הזאת).
כי זו דרך המלך- לבקש עצה בפורום+ תמיכה מטיפול כזה או אחר+ עשיית צעד גדול (שמפחיד ומחייב).
זה נכון שזה מפחיד, מלחיץ, גורם לחרדה- אבל בסוף גם מגיעים למטרות שהצבנו לעצמנו.

 

[Message inaBottle]

כובע על הראש ומשקפי שמש?

זה לא מחמיא, זה מסתיר!

תמונה גלויה עם תספורת מסודרת, בגדים מחמיאים ובעיקר חיוך אמיתי מהלב
הרבה יותר מושכת ועושה רושם יותר מזמין.
להסתיר זה רומז שיש מה להסתיר... לא טוב!

 

[מעיין א3]

אני חולקת עליך.. אבל צריך לזכור גם שיש סוגים שונים של בחורות

כל אחת תראה אחרת בחורים באתר הכרויות... יש כאלו שמעדיפות מראה אלגנט בתמונה,
ויש כאלה שיעדיפו בחורים שיוצאים לטיול שטח.
השאלה גם מה יגרום לו להיראות בעל ביטחון בתמונה...
אני אגב יותר מסתכל האם לבחור יש בכלל ביטחון במראה שלו-
בחורים שלא מחייכים, ונראים כאילו צילמו את התמונה "מתוך אילוץ", אני לרוב מדפדפת....
יכול להיות שהשיער זה מקור לביטחון עצמי נמוך- ואפשר תמיד להתגבר על כך באמצעות עזרים...
אבל כמו שאמרתי בכותרת- יש בנות שיחשבו ככה ויש בנות שיחשבו אחרת.
זה לא נוסחה שמתאימה לכל אחד או אחת... לכל אחת יש העדפות שונות (ולגיטימי שכך).

 

[Message inaBottle]

איך בדיוק הוא יראה בעל בטחון עצמי אם העיניים שלו יוסתרו?

וגם הכובע יסתיר עוד חלק מהפנים?
אגב, כל מה שכתבת כולל החיוך דווקא מסכים איתי.
ואני מסכימה עם כל מה שאת כתבת חוץ מההסתרה. ...

 

[מעיין א3]

חיוך זה תמיד מקור טוב, אבל שוב

אם השיער זה קטע שמפריע לו- אז אפשר להתגבר על כך.
יכול להיות שזה מה שירים לו את הביטחון בצילום התמונה.
&nbsp
ומי הסכים איתך בכלל??!?!?!

 

[Message inaBottle]

אם מה שמפריע זה ה"אין שיער" זאת הסתרה שסופה שתתגלה

אישית, מאמינה בלשים הכל או לפחות הרוב חשוף על השולחן,
במיוחד את מה שיתגלה מוקדם מאוד גם ככה.
ואם שיער לא מסודר מפריע אז ספר טוב יכול לעזור

הבטחון מתחיל מבפנים ואז יוצא בתמונה (או לא יוצא כשלא פוטוגנים)
אבל המזל הוא שבחורות לא שמות דגש חזק על המראה כמו שבחורים שמים.

מי שיש לו משהו בקודקוד ויודע לכתוב מקורי ואמיתי מעצמו על עצמו, אצל הבחורות השוות זה יתן לו את ה"נקודות" החשובות.
השקעה קטנה בכתיבת הפרטים האישיים
והשקעה בכתיבת הודעות שיפנו ויתקשרו אישית עם מי שפונים אליה
ולא הודעות של העתק הדבק.

 

[מעיין א3]

אני לא הייתי שמה הכל על השולחן חשוף

יש הרבה דברים שמתגלים תוך כדי, וזה ממש לגיטימי לא לספר הכל על ההתחלה.
אני למשל לא הייתי מספרת בפרופיל באתר היכרויות או בשיחת וואטסאפ על זה שעברתי ניתוח לקיצור קיבה.
מין הסתם גם אי אפשר לראות את זה כי אני עכשיו רזה...
אני אחכה לדייט שני או שלישי, ורק אז אספר.
ברור שזה בסוף מתגלה- אבל לפעמים זה כן הגיוני ולגיטימי לא לשים הכל על השולחן ולומר "תקבלו אותי כמו שאני". זה דבר שצריך לרכך אנשים לפני...
הרבה בחורים שאני אגיד להם באתר שעשיתי ניתוח לקיצור קיבה- הם ייסוגו אחורה.
לעומת זאת, אם אתה עושה את זה אחרי שמכירים אותך קצת, אז לפעמים הדעה משתנה.
&nbsp
אותו דבר לגבי תמונות- יכול להיות בתמונה הוא יציג משהו שקצת מטושטש,
אבל אחרי שיח ארוך עם בחורה בוואטסאפ- היא תחליט שהמראה פחות חשוב לה, ולכן זה יהיה פחות רלוונטי עבורה.
&nbsp
זה אומנם נכון שלבנות פחות איכפת מראה מאשר לגברים- אבל זה לא גורף.
אני למשל כן מצפה שגבר יראה אסטטי בתמונה, ואם יהיה תמונה של גבר עם חליפת טרנינג, אני כן אחשוב פעמים האם לענות לו או לא.
יש משמעות ל"רושם ראשוני", ולכן זה בסדר להציג תמונה שמראה את הכי טוב שלך, גם אם זה לא ב-100% דומה למציאות...
זה ברור שהכל בסוף מתגלה- אבל זה מתגלה אחרי שיחה וראייה הוליסטית של הבן אדם...
הרי הדבר הראשון ששופטים באתר היכרויות, לפני הכל, זה מי האדם בתמונה, ומה הוא רשם בפרופיל שלו, וכמובן איזה משפט הוא כתב לך... אבל זה מכלול שאי אפשר לנתק מהקשרו-
גם אם לבחור יהיה כתוב בפרופיל אחלה של דברים, והוא יכתוב משפט מדהים לבחורה, כל עוד התצלום מראה בחור שמגלגל עיניים מעייפות (נתקלתי בזה אגב), ולובש פיג'מה בתמונה- אז הבחורה לפעמים גם לא תחשוב פעמים ותדפדף לבחור הבא.
ולכן אני חושבת שתמונה שמסתירה קצת (לא הרבה) את החלקים שאנחנו מרגישים ביטחון עצמי נמוך בהם, הם לא בהכרח דבר רע- כי זה משפר את הביטחון שלך שאתה פונה לבחורה.

 

[Message inaBottle]

הכל חשוף בכוונה של אם יש קרחת לא להסתיר ולחשוף את העיניים

התכוונתי ללחשוף את המראה כי זה משהו שבפגישה הראשונה מתגלה ממילא, לא התכוונתי ל לכתוב את כל ההסטוריה.

 

[מעיין א3]

אבל גם מראה לא נראה אחד לאחד בתמונות

הרי מי שם תמונה שהיא לא יתר-מחמיאה-על-המידה שלו? (למרות שראיתי לא מעט כאלו...)
המטרה היא שאנשים יתעניינו בך, ולכן אתה שם ה"גרסה הכי טובה של עצמך" בתמונות...
אז כן... להסתיר זה חלק מהעניין.
את לא מכירה בנות שהן מלאות ומצלמות תמונה מלמעלה על מנת להסתיר את הבטן או את הסנטר? יש מלא כאלו! וכן, זה לחלוטין קביל בעיני....

 

[Message inaBottle]

הכל קביל אבל זה מתגלה מהר מאוד ולפעמים זה מה שגורם לפסילה

 

[Message inaBottle]

לפעמים כשמשתפים בפורום ומקבלים תגובות שלא התכוננו אליהן זה

פחות נעים או מלחיץ או נותן תחושה שמתקיפים. גם לי זה כבר קרה .

אתמול כשהגבת למשהו שכתבתי גם היתה לי תחושה שהרגשת מותקף למרות שמבחינתי כלל לא הייתי במקום תוקף. לתחושתי גם מעיין לא תקפה אותך.
היא ניסתה לתת לך ניעור במטרה לעזור.

בבקשה אל תעבור למגננה או למקום קיצוני שאומר שתלך למקום אחר.
נסה להקשיב לעצות ולקחת את מה שמתאים לך.
נסה להקשיב ממקום שבוחר לקחת את כל הכתוב בשרשור הזה (ובאחרים) לא כהתקפה אלא ממקום פתוח. מקשיב. ממקום בטוח שבוחר מה מתאים לו.
וגם ממקום שאומר: אם לא היום, אולי מחר.
לפעמים לוקח לדברים זמן לחלחל. לפעמים אנחנו קודם אומרים לא אבל אח"כ מבינים שאולי הפעם כדאי להגיד כן על חלק מהדברים או רובם.

לרוב האנשים כאן אין עניין להתקיף אותך, רק לעזור.
לפעמים, העזרה כרוכה גם בלשים מראה מול הפרצוף.
ומה שמשתקף במראה, לא תמיד נעים או קל לראות.
אבל השיקוף הזה חשוב.
כי מישהו נייטרלי מהצד,
יכול לראות אותך לפעמים בצורה ברורה יותר מכפי שאתה רואה את עצמך.

אני מתחברת למקום שלך שאומר שהוא לא מוכן שילחיצו אותו.
גם אני דברים מסויימים, עד שלא הייתה לי בשלות אליהם, לא קרו ולא חשוב כמה הסביבה סביבי לחצה. לחץ גרם לי במקרה הרע לעצור, במקרה העוד יותר רע, לקחת כמה צעדים אחורה.
אבל כדי להגיע לבשלות ולפניות, כדי להתקדם, עשיתי עבודה קשה דרך טיפול.
בשלב מסויים הבנתי שאם עד עכשיו לא הצלחתי להתקדם לבד כנראה שזה כבר לא יקרה ובחרתי עזרה טיפולית.