הכל התפרק וגם אני...

[GreenMamba]

אוי, חמוד

מה קרה? מי פצעה אותך ככה?
אני ממש מרחמת עליך.

 

[Chikkko]

לא תודה

אני מדבר מניסיון אישי של עשרות מקרים.
זה ממש לא קשור לבחורה אחת מסוימת.
&nbsp
הפצעים שלי כבר מזמן הגלידו, ואין לי בעיה לפרט כמה שאת רוצה, בלי גבול.
אם את רק רוצה...
תשאלי...

 

[פרפרי אהבה]

תזכור את ההרגשה הזו כל פעם שתחשוב לשלוח לה הודעה.

אני בעד להתנתק לגמרי, לא לשמור על קשרי חברות, לא פייסבוק ולא אס אמ אסים- עדיף לקחת תקופה של התרחקות כדי שתוכל להתגבר ולהמשיך הלאה.
&nbsp
אני יודעת שזה נראה קשה אבל בטוחה שאם תמלא את חייך בדברים שעושים לך טוב ותקיף אותך באנשים שעושים לך טוב- בסוף תצא מזה ותתחיל לחייך.
&nbsp
שולחת חיבוק ענקי

 

[שותףסמוי]

הדבר הכי חשוב שאתה יכול ללמוד ממנה זה לשחרר

אם לא הולך צריך לעבור הלאה, ולא למשוך ולמשוך עד שאחד מהצדדים מרגיש כמו כישלון. אתם לא מתאימים וזהו, אין מה לחפור יותר מדי.. זה קורה וכנראה שיקרה עוד בעתיד.
אתה צריך להיות חזק מספיק כדי להבין שאתם לא מתאימים כי יש לכם תפיסות שונות לחלוטין של מה צריך, וככל הנראה גם אישיות שונה לחלוטין. זה אומר שום דבר רע. לא עליך ולא עליה.. אלא רק אומר ששניכם צריכים למצוא פרטנר שיכול להכיל את מה שאתם מציעים.

אני מבין את הקושי בלהיפרד, בטח שאחרי חצי שנה. אבל עדיף עכשיו מאשר עוד שנה.. תתחיל לצאת שוב לדייטים ולעשות דברים עם עצמך ותראה שאחרי זמן לא רב הכאב יעבור לך

 

[esp8266]

תודה לכם על החיבוק..

ימים קשים, אני אדם די רגיש .

האמת שהיתה שורת התכתבויות בינינו ביומיים האלו, ובשלב מסויים כשהבחורה הבינה ששחררתי אותה, היא טיפה נבהלה,
והתחילה לכתוב הודעות שהכישלון כולו שלה,ושהיא פישלה, ושהיא בטוחה שבחור כמוני ימצא מישהי טובה וכו וכו .
ואז אני התקרבתי טיפה גם כן , והיא מיד חזרה לעצמה- ולקור הרגיל שלה,ולטענות הרגילות.

אבל פתאום בשלב מסויים, הבנתי כל מיני דברים על עצמי, שבהם היא צודקת לגמרי . ופתאום מחלחלת בי המחשבה עכשיו שאני זה
שצריך לשנות דברים , ושאולי אני צריך להציע דף חדש, ולבדוק את זה שוב ,לנסות לשנות דפוסים רעים שלי , כמו קונטרול פריק,קנאה מדי פעם,
אחרי הכל, החלטתם פה אחד שאנחנו לא מתאימים, אבל יש בינינו המון נקודות התאמה מדוייקות לגמרי . הטעם שלנו די זהה בהמון נושאים.
ויש לי הרגשה שאם אציע, אענה בחיוב . מצד שני יש לי הרגשה שאולי אני צריך עכשיו לפחות, לשחרר .
מה עושים ? ?

 

[שותףסמוי]

ברור כבר מה תעשה

אתה בעצמך מבין שה"החלטה" הגורפת פה היא שאתם לא מתאימים, אז אתה כבר יודע מה יגידו לך. מצד שני אתה מעוניין באופן שלא משתמע לשתי פנים להמשיך להיות איתה, למרות השוני והקשיים. אז תעשה מה שנראה לך לנכון.

ובכל זאת, רק אוסיף שזה יפה שאתה מתחיל להיות מודע לחסרונות שלך ולזה שגם אתה צריך להתגמש. אבל חשוב שתעשה את ההבחנה בין התגמשות לשינוי התנהגותי. שינוי התנהגותי ככל הנראה לא יקרה- לא מהצד שלך ולא מהצד שלה. אז אם יש פערים שאי אפשר לגשר עליהם, צריך לקבל את זה שאתם לא מתאימים ולעבור הלאה, כי בטוח יש מישהי אחרת שמתאימה לך יותר, ולה יש מישהו אחר שמתאים לה יותר.

 

[A לוןA]

לא שיחררת ולא נעליים

אתה תפוס חזק, והיא יודעת את זה- וכל העניין הוא פשוט משחק בכיפופי ידיים- גם אם זה מרגיש נורא "אמיתי".
&nbsp
חיפשת תירוץ שיאפשר לך לחזור חזרה למקום שהיית בו ולהפסיק את הכאב שאתה חש, והנה- היא נותנת לך בדיוק את התירוץ הזה- ואתה משתמש בו, בדיוק לפי התסריט.
כל העצות שינתנו לך פה, כולל ממני, לא ישנו את העובדה הפשוטה- בבסיס, אתה רוצה אותה ומוכן לספוג הרבה מאוד השפלות וכאב רק כדי להיות איתה. אל תספר לעצמך סיפורי "דף חדש" ו"אני אשתנה בשבילה והיא בשבילי"- זה לא יקרה.
לפחות אל תשקר לעצמך- תיכנס לעניין מתוך ידיעה שזה הולך לכאוב מאוד ויהיו עוד הרבה מאוד פיצוצים בדרך עד שתיפרדו שוב (רק שאז תהיה מושקע רגשית הרבה יותר, וזה יכאב הרבה יותר- אבל זה לא יפריע לך עכשיו, כי אתה מחפש תשובה לכאן והעכשיו וש-esp8266 של העתיד ידאג לעצמו).
&nbsp
שיהיה בהצלחה.

 

[lilach123219]

תהיה טוב לעצמך

סביר להניח, כמו שאמרו לך, שגם הפעם זה יסתיים
נסה להפיק מזה את המקסימום ולצמוח

אם ממילא זה יסתיים אתה יכול להשתחרר ולהיות שם רק בשביל הכיף
לא בטוח שזה ישנה את הכרוניקה של היחסים האלה, אבל אולי זה יעזור לך לקראת העתיד

וכן- ברור שלהפרד ולהיות לבד זה נורא
בטח כשאתה מתאבד לתוך מע׳ יחסים ונותן כל מה שיש לך
אז תתחיל להפרד כשאתה עוד איתה
תתחיל לבנות לך אלטרנטיבות
תחדש קשרים ישנים
תעשה דברים שאתה אוהב
ככה אם לא תפרדו היא תרגיש שאתה קצת פחות תלוי בה רגשית
ואם כן- זה יהיה קצת יותר קל

 

[Chikkko]

איך יכול לעזור לו ?

איזה לקח הוא אמור לקחת אתו אם הוא נמצא עם בחורה שרק מודדת אותו לפי המשאבים שלו, קרירה אליו רגשית, ומזלזלת בו באופן כללי כדבריו?
בת זוגתו טוענת שפותח השרשור אינו מפנק אותה מספיק.
אזכיר- היא עצמה שכירה ועובדת וגם רוצה "פינוקים".
פותח השרשור למעשה מובטל שגר אצל ההורים, ומשקיע את זמנו בפיתוח חב' טכנולוגיה.
בחלק מהבילויים שלו, הוא משלם על בת זוגתו.

כבר היה כאן שרשור ארוך ארוך על המילה "פינוק" ומה בדיוק המילה הזאת מייצגת.
לאחר גמר הקשר, ולאחר תקופת ההתאוששות, הוא בטח יחשוב לעצמו "לא כל הנשים הן כאלה....".

ומה גב' לילך יכולה לאמר למן משפט כזה, שלא כל הנשים הן כאלה... ?
לא... לא כל הנשים הן כאלה.
יש נשים שרוצות גבר רק בזכות עצמו, בלי משאבים ובלי ש"יפנק אותן". רק אהבה נטו.

על איזה כיף בדיוק את מדברת? אשמח לדעת....
למה בת זוגתו לא יכולה לשלם על פותח השרשור ? מישהו יכול להסביר לי ?
היא שכירה, הוא מקים עסק ואין לו שום משכורת.

 

[Chikkko]

תעני לי בבקשה

בשרשור עם החיילת שרוצה "פינוק", אף אחד לא הסכים אתי שאין לחיילת שום זכות בעולם לצפות מבן זוגה שישלם עליה. חיילת שהיא עצמה עובדת בנוסף לשירותה הצבאי, עובדת כדי שיהיה לה כסף לבילויים עם החבר. אבל בא לה שהחבר ישלם עליה.... ככה בא לה... ואני אמור להעריך את זה.

פותח השרשור יוצא עם בחורה שכירה שלכל היותר משלמת על עצמה כשאין לו שום מקור הכנסה.
לפעמים הוא משלם עליה.
הוא מקים עסק. אולי יום אחד הוא יהיה מיליונר.

למה אף אחד לא מציע שהבחורה תשלם על פותח השרשור, ושהיא תפנק אותו ?
איפה באמת מסתתרת הפסיכופתיה, חוסר היכולת לחוש אמפתיה. איפה היא באמת מסתתרת ?
שאלה....
אבל אין תשובות....
יש רק שאלות, בלי תשובות...
אני לא יכול להעריך נשים כאלה כמו אלו שמתוארות בשרשור הזה למשל.
זאת בחורה עם תחושת זכאות, תחושת קיפוח , גם כשהיא יוצאת עם מובטל שגר אצל הוריו....
גועל נפש.... זה באמת גועל נפש של אישה.

 

[Chikkko]

הבעיה היא שכולן כאלה

לכל אישה אישיות שונה, אבל כולן אותה דבר כשזה מגיע למשאבים.
בדיוק אותו דבר.
הכסף- הוא חד כיווני.
הכסף רק נכנס אל חשבון הבנק של האישה, ולא יוצא.
הגבר- לעולם לא יכול ליהנות אפילו מפרוטה אחת של האישה. וזה לא משנה מה מצבו האישי, ומה מצב המשאבים שלו.
&nbsp
הכסף זורם רק בכיוון אחד, הוא מן הגבר אל האישה.
זה מן "כלל ברזל". זה אפילו יותר חזק מברזל.
ואני אמור לכבד את זה....
אבל אני לחלוטין לא מכבד את זה. ואני לא מקלל אף אחד.

 

[שותףסמוי]

זוגיות לא מסתכמת במי משלם ומי מתפנק כלכלית

יש עוד כמה דברים שחשובים לאנשים מעבר לזה. אבל אתה עדיין ממש תקוע על מי משלם כאילו על זה יקום ויפול דבר.
בהתחלה חשבתי שאתה באמת מעוניין לדבר על העניין.. אבל אחרי שראיתי שאתה מתעלם מתגובות שרלוונטיות לדברים שהעלת ורק משקיע את מרצך בלתקוף נשים על זה שהן גולדיגריות בלי קשר לשום דבר, אני מבין שאין כל כך על מה לדבר.
אני מצד אחד רוצה להפסיק להגיב לך, ומצד שני לא מסוגל להשאיר את התגובות התוקפניות והלא מבוססות שלך חסרות מענה.


אני מנסה שלא לזלזל בך, אני מבין שעברת משהו (או כמה דברים) שגרמו לך להרגיש מנוצל.. אבל גם אם זה נכון, ונפלת רק על נשים שניצלו אותך, אתה לא יכול להכליל, לתקוף ולהאשים כל אחת שרושמת פה הודעה. לא צריך להגיד לך שלא כולם אותו הדבר, נכון?

בכל מקרה, אני אשמח לשמוע מה עברת שגורם לך לשנוא כל כך התנהגות של נשים, אם אתה מעוניין לחלוק (בשרשור חדש). אולי זה יעזור גם לאחרים כאן להבין אותך. אבל אם אתה חולק, אתה חייב גם להקשיב לדעות של אחרים ולא רק לתקוף ואז להתעלם מדעות הגיוניות (בעצם, אתה יכול לעשות מה שבא לך, זה פורום פתוח, אבל זה מה שלדעתי הגיוני לעשות).

 

[Chikkko]

ואתה מכבד את בת זוגתו של פותח השרשור ?

אתה לא מזהה אצלה תאוות בצע, קמצנות, ניצול, חוסר אמפתיה כלפי מצבו הכללי של פותח השרשור ?
למה למשל שפותח השרשור לא ייכנס לגור אצלה כאורח ?
גם לי יש זכויות, ואני ( כאמור ) לא מכבד התנהגות כזאת.

כשזה מגיע ליחסי זוגיות- הכסף וכל משאב אחר- הם חד כיווניים לטובת האישה, ולא להיפך.

 

[שותףסמוי]

אני מכבד אותה מאוד. כנראה שלא הייתי רוצה להיות בזוגיות איתה

אבל אפשר לכבד ולא ישר לקפוץ ולקרוא לה תאוות בצע ונצלנית. זה בסדר שאתה לא רוצה להיות עם מישהי כזו, זה לא שכל הנשים מתאימות לכל הגברים- תמצא לך מישהי שיש לה ערכים דומים לשלך

אני אקצין טיפה- יכול להיות שהיא באמת תאוות בצע ונצלנית.. יש נשים כאלה, כמו שיש גברים כאלה. זה לא הופך את כל הנשים למקשה אחת.

קיימת אצל אנשים מסוימים תפיסה פרימיטיבית לפיה גבר צריך להיות החזק עם הכסף. ויש נשים שחיות לפי זה, כמו שיש גברים שחיים לפי זה וחושבים שהם ישלמו על הכל ובתמורה האישה בבעלותם. אני לא מכחיש את הקיום של זה.
זה קיים בצורה מתונה גם בחברה לא פרימיטיבית, במציאות הנוכחית שלנו.. משום שנשים עדיין מרוויחות פחות מגברים על אותה עבודה.

אבל זה לא אומר שכולם ככה, ואפילו לא הרוב. אם אתה מתנגד לתפיסה הזו אז תמצא לך מישהי שמאמינה בשיוויון במקום לעשות ג'יהאד נגד נשים בכלליות. ואז תראה שאפשר לחיות בזוגיות משותפת בה כל אחד תורם משהו אחר- יכול להיות שאחד או אחת ישלמו יותר כי יש להם יותר כסף, והשני/ה יהיו אחראים על מטלות אחרות... לא צריכים לעשות רשימה של מי עושה יותר. כשחיים בזוגיות אוהבת לא מתחשבנים על דברים קטנים (What's mine is yours וכו') אלא כל אחד נותן מעצמו וממלא את הזוגיות במשהו אחר

 

[Chikkko]

נשים מרוויחות לא פחות מגברים

ואם דבריך נכונים, אז יתכן שהדבר נעוץ בפחות עבודה מצדן של כלל הנשים, לעומת היקף שעות העבודה השנתי אצל גברים.
אל תדקלם סיסמאות ככה סתם....
אני מוכן להתערב איתך שאתה משתכר בדיוק כמו אישה בתפקידך.
&nbsp
אני רואה שגם אתה אולי מבלי לשים לב, מדבר על נשים כעל מקשה אחת...
זה לא נכון שנשים מרוויחות פחות מגברים על אותה עבודה.
רובנו משתכרים שכר נמוך עבור כל שעה ושעה... ולא מקבלים שכר עבור שהייה בבית בחגים. כך רוב השכירים, גברים ונשים.
זו קצת סטייה מן הנושא.
&nbsp
אבל בכל פעם שיש פערי שכר בזוגיות, פערי משאבים בזוגיות, והם לטובת האישה, הקשר יורד במדרון החלקלק.
קשר כזה חייב להסתיים עם כל אישה, ולא משנה כמה היה יפה ומתוקה.
הגבר לא יכול ליהנות אפילו מפרוטה אחת שלה.
זה ממש לא קשור רק לשרשור הזה.
&nbsp
בימינו, הגבר כבר לא חזק, לא כלכלית, לא מבחינת משאבים, ולא מבחינות אחרות.
הגבר הוא המין החלש.
וזה מצער שבשום מקום לא מלמדים את זה.
הגבר הוא החלש.
הגבר הוא העני.
הגבר הוא שמבצע עבודות מסוכנות, בזויות, מטונפות, הגבר נשלח אל הקרב או לשמירות באזורים מסוכנים.
לגבר אין שום יתרון כלכלי או יתרון משאבים מול האישה.
ואז גם הזוגיות שלו עם אישה מעט חזקה יותר- *חייבת* להסתיים.
אף אישה בעולם לא מוכנה לקבל סינדרלה ממין זכר, לא מוכנה לתפוס את מקומו של הנסיך בסינדרלה. אין מצב....
תפקיד סינדרלה- שמור אך ורק לאישה, לבחורה, לכל בחורה מכל סוג.
&nbsp
התשובה שלך "אולי זה בגלל כך.. ואולי זה בגלל כך..".
זה לא מעניין מה הם הגורמים למצב הזה, אבל המצב הזה מפרק זוגות שהיו יכולים להתאים אולי בעידן אחר.
לא בעידן הנוכחי של שיוויון זכויות, ללא שיוויון חובות של הנשים כלפי גברים.
אין שום הצדקה בעולם שהקשר בין פותח השרשור לבין בת זוגתו, יסתיים לאחר 5 חודשים או אפילו יותר מכך, ובכל זאת, הקשר הזה יסתיים, אך ורק בגלל שפותח השרשור נמדד כמו אובייקט, נמדד לפי המשאבים שלו, גם כשהוא מובטל, גר אצל הוריו, ללא הכנסה, מקים עסק במו ידיו...
כי האישה עצמה- רוצה רק לקטוף ממנו את הפירות שלו.
אם הוא יצליח בעסק שלו- אולי הוא ימצא מישהו אחרת. וילך לו קלף משוגע...
אבל בת זוגתו לא מוכנה "להמר" עליו ( הוא עצמו השתמש במילה הזאת בשרשור אחר ).
כי נשים לא לוקחות על עצמן סיכונים, גם לא סיכונים כלכליים, גם לא סיכונים עם בן זוג שמצבו הכלכלי מעורפל.
&nbsp
גבר- מספיק לו רק מבט אחד על הבחורה, והוא יכול לקחת אותה אליו רק עם גופיה, בלי איפור.
ונשים לא....
הגבר שונה מאוד מן האישה, מבחינה נפשית / רומנטית.
הגבר לא מודד את המשאבים של האישה, והאישה מודדות אותו כמו אובייקט. גם בת זוגתו של פותח השרשור וגם החיילת המתפנקת שאין לה שום זכות בעולם לצפות מהחבר שלה שישלם עליה, אפילו לא על פחית.

 

[GreenMamba]

מיזוגן

 

[שותףסמוי]

אני לא זה שמדקלם סיסמאות

והדבר היחיד ש"הכללתי" על נשים זה שהן מרוויחות פחות מגברים (בממוצע. אל תתן לי דוגמא למישהי שאתה מכיר שמרוויחה יותר), וזה נכון מאוד.

אני לא אומר שזוגיות לא יכולה להתפרק בגלל מצב כלכלי, בטח שזה יכול לקרות. אבל לפעמים יש סיבות אחרות לחוסר התאמה, והכסף הוא התירוץ הקל שאפשר להשתמש בו כדי להפריד כוחות. בזוגיות טובה ואמיתית אני רוצה להאמין שברוב המקרים הזוג יוכל להתגבר על הבדלים ביכולות הכלכליות אחד של השניה (עד מידת לחץ מסוים כמובן) בגלל שהם תומכים בבן/בת הזוג.

זה נכון שבמקרה הנוכחי פותח השרשור מתאר שהוא נמדד על פי יכולותי הכלכליות בלבד. אבל יכול להיות שהוא לא תומך בבת הזוג שלו נפשית/מינית/וואטאבר, אבל המצב הכלכלי זה מה שקל לה לתקוף. ויכול להיות שלא- יכול להיות שהיא אדם נוראי ותאב בצע.. אנחנו לא יכולים לדעת. אבל אי אפשר להשליך מהמקרה שלו למקרים אחרים, ואי אפשר להגיד בגלל זה שכל הנשים כאלה. חבל שקשר לא טוב אחד (או שניים או שלושה) יהרוס את כל הקשרים העתידיים. יש גם אנשים טובים ותומכים.

לגבי מה שכתבת ש"בת זוגתו של פותח השרשור וגם החיילת המתפנקת שאין לה שום זכות בעולם לצפות מהחבר שלה שישלם עליה". ברור שאין לאף אחד/אחת זכות לדרוש שום דבר.. אבל בזוגיות אפשר לצפות לפרגון, אפשר לצפות לפינוק, בין אם זה כלכלי או באופן אחר. זה רק הגיוני.

 

[Chikkko]

אם אתה רוצה

אתה מוזמן לפרט לגבי עצמך...
אתה הרי מריע לנשים מן הצד, אז דבריך יקבלו אמינות גדולה יותר.

כשזה מגיע לדיור, לא יודע אם אתה גר עם אישה או לא.
האם היא גרה אצלך כאורחת של קבע ומקבלת ממך דיור כי "אתה אוהב אותה", או שהיא משלמת לך בדיוק 50 אחוז מכלל החשבונות, שכר הדירה וכל מיני הוצאות נלוות ?

כי אם לא- אז מה בדיוק היא עושה עם הכסף שלה ?
שאלה...
עוד שאלה, ועוד שאלה... רק לא מקבל תשובות אף פעם.

 

[שותףסמוי]

אני לא "מריע" לאף אחד/ת

אלא מבין שכל אדם הוא אינדבידואל.. לא משנה מה המין, הצבע, ההעדפה הפוליטית שלהם וכו'.. זה נכון שיש הבדלים בין נשים וגברים, אבל יש גם הבדלים גדולים בתוך הקבוצות האלו.

אני לא מעוניין לפרט לגבי עצמי יותר מדי, אבל רק אומר שבזוגיות שלי אין חצי חצי. ההתחשבנות הזו ממש לא מעניינת..

 

[Chikkko]

רצונו של אדם, כבודו

לא מחטט לך, אבל אני אומר, שאותה התחשבנות שאתה נמנע מלעסוק בה, מתנהלת מאחורי גבך.
עבורך זה לא עקרוני, מפני שאתה לא מעמיד שום דבר במבחן.
גם אני לא הייתי מתנדב להעמיד שום דבר במבחן, כי לך תדע איזו תוצאה המבחן הזה יוציא בסוף.
הייתי בוחר שלא לדעת... כי הרי יש לי אישה לשכב איתה כל יום.
זה רק שהשאלות לגבי הרגשות האמתיים של האישה- נותרים בגדר מיסתורין....
&nbsp
המיסתורין הזה, פוקע כמו במקרה של פותח השרשור.
אתה עדיין לא מזהה קשר ישיר לגבי כלל הנשים. למרות שאתה מוקף בנשים כאלה מכל כיוון אפשרי.
אם רק תביט, אם רק תחפש...אתה תמצא, אבל אני לא בטוח שאתה תכיר בממצאים.