המשך "חמות לא חכמה"...

[חובטת שטיחים]

המשך "חמות לא חכמה"...

הזמנתי אלי לחג את החמים, הגיסה עם 2 התינוקות, אמי ואחותי עם בתה בת ה-6. להזכירכם, לי 2 מתבגרים.
חמותי התקשרה אלי מספר ימים לפני החג וסיפרה שקנתה לתינוקות של הגיסה חליפות ושאלה מה לקנות לילדים שלי ולאחיינית.
הייתי מנומסת ואמרתי שהיא לא צריכה להוציא יותר מידי כסף וכי חפיסת שוקולד לכל אחד מהגדולים (הילדים שלי והאחיינית) זה מאוד נחמד.
למחרת שוב מתקשרת ומספרת שהיתה בקניון וקנתה לאחיינית שימלה מאוד יפה ב-120 ש"ח. אמרתי לה שזה מאוד נחמד מצידה. היא לא אמרה שום דבר לגבי הילדים שלי אז אני הוספתי שאם כבר היא קנתה לכל הקטנים מתנות יחסית גדולות, אז כדאי בכל זאת להביא לילדים שלי 50 ש"ח לכל אחד, כדי שלא ירגישו מקופחים... היא אמרה שאחרי שקנתה לקטנים כבר לא נשאר לה כסף אבל היא תחשוב מה אפשר לעשות...
הגיעו לחג, נתנו לגיסתי את החליפות לתינוקות, לאחיינית את השמלה ולילדים שלי ולאחיינית חפיסת שוקולד אגוזים לכל אחד...
הבת שלי מנומסת... שתקה, הבן הלך לחדרו והסתגר שם... ניגשתי אליו וראיתי שבכה... הוא די סגור אבל אמר שמאוד נעלב. שאלתי בצד את הבת ואמרה שגם היא מאוד נעלבה.
ניגשתי לחמותי ואמרתי לה שהילדים הגדולים מאוד נעלבו מהאפלייה, אז היא אמרה "מה הרי נתתי להם שוקולד..." כשהזכרתי שדובר גם על כך שכדאי לתת להם גם סכום קטן כדי שלא יריגשו שרק הם קיבלו משהו קטן היא אמרה: "רק הגענו, התכוונתי לתת להם אחר כך..." בכל אופן התחילה לפשפש בארנק שלה ומצאה שם רק 20 שקל, שאלה את חמי אם יש לו כסף להלוות לה (הם מנהלים חשבונות נפרדים) והוא מצא אצלו עוד 50, ממני הלוו עוד 30 והצליחו לגייס 50 לכל אחד...
הבת לקחה את הכסף ואמרה תודה. הבן לא הסכים לקבל ממנה ונשאר סגור בחדר כמעט כל זמן שהותם. היא התנצלה והשאירה לו את הכסף על השולחן. בסוף יצא מהחדר קצת לפני שהלכו והצלחתי לשכנע אותו להגיד תודה...
אבל האמת, אני לגמרי מבינה אותו...
ברור לי שהיא אשה לא כל כך חכמה, היא גם לא לגמרי בריאה בנפשה, אבל כשזה בא על חשבונך, אז קצת קשה לקבל את זה בשיוויון נפש...

 

[mykal]

מבינה ולא מסכימה

והסיבות הן אלה:
1)מלכתחילה, אם את יודעת שהיא חסרת טקט, ולא בריאה בנפשה,
הילדים הבוגרים שלך יכולים לדעת מזה, ולכון אותם להתנהג בהתאם.
2)אם את כבר למודת נסיון בענין האפליה, אז יכולת לכון לא לקנות כלום לאף אחד,
או לכון לתת כסף לכל אחד, או להיות מוכנה עם תשובות של חפצים שהילדים
היו שמחים לקבל. יכול להיות שהיא באמת לא יודעת מה לקנות להם.
3)את מנסה להיות מנומסת וכאילו לא לדרוש בתקוה שתבין ---אז ראשית מעט
בני אדם מבינים מעצמם, בטח לא דמות כמו חמותך, ושנית את כבר למודת נסיון
ויודעת שהיא "מפספסת אותם, אז למה הצעת *רק* חפיסת שוקולד.
4)היתה לך כאן הזדמנות פז, כי שיתפה אותך--למה לא אמרת--בבקשה,
אל תביאי לכאן משהו יקר לחלק מהילדים במיוחד שהם מתארחים,
ואני המארחת ולאחרים משהו כלום. את רוצה לתת להם, לא אצלי בבית.
באמת לא חושבת שצריך שהילד שלך יעלב. אבל אם את דואגת לו
מותר לך להיות אסרטיבית בשבילו.

 

[חובטת שטיחים]

אין אפשרות להגיד לה לא להביא את המתנות אלי

כיוון שהמפגשים שלה עם המשפחה נדירים ולא נראה לי שהיא תחכה למפגש בעוד חודש-חודשיים כדי לתת מתנות שהיא קנתה עכשיו.
הצעתי רק חפיסת שוקולד לכל הגדולים כי לילדים שלי לא היה איכפת אם הם מקבלים שוקולד והתינוקות חליפה... ברור שתינוקות לא אוכלים שוקולד... הבעיה התחילה כשהיא קנתה לאחיינית שמלה ב-120 ש"ח (וגם חפיסת שוקולד) ואז גם הצעתי את ה"תיקון" - שתביא להם כסף.
בעניין מתנות למתבגרים, הם לא צריכים מתנות, הם צריכים כסף. מה יעזור אם הם יגידו לה שהם רוצים אוזניות פיליפס היי דפינישן דגם GW7013?... היא לא באמת יכולה לקנות להם את זה...
למרת שאני שונאת דרמות, אני דווקא שמחה שהבן שלי, שהוא קצת יותר רגיש, נתן את הופעת הדרמה (האותנטית) שלו. אולי להבא היא תבין שלבחירות שלה (לקנות לילדה אחת מתנה ב-120 ש"ח ולאחרים לתת שוקולד) יש השלכות על רגשות של אנשים...

 

[mykal]

אתחיל מהסוף--

היא לא תבין כלום--זה מי שהיא.
אני הייתי אוסרת עליה לתת לאחינית בבית שלי.
כשיסתיים הביקור במדרגות, על המדרכה, לא עסק שלך.
בבית שלי לא מעליבים את הילד שלי.
ואת היית מעורבת בסיפור--הרבה מושכות.
היית אומרת לבעלך לומר לה לפני.
בכל מקרה אני הייתי מונעת ממנה את התענוג ל פגיעה בילד שלי.

 

[ayaht]

 

[danakama10]

את ממש חצופה!

היא לא יודעת מה לקנות לבני נוער, אז שאלה אותך מה, ואמרת לה שוקולד! לא אמרת לה כסף, לא אמרת לה אוזניות (למרות שלהביא לאשה מבוגרת כזה דגם ספציפי זה באמת לא לעניין). כמו שאמרת, הם לא צריכים מתנות, וכנראה כבר אמרת לה את זה מספר פעמים (לבקש כסף לא היה לך כנראה אומץ עד שהדם עלה לך לראש כששמעת שלאחיינית שלך קנתה שמלה (ב- 120 ש"ח!!! מי ישמע! איך את יודעת בכלל כמה עלתה השמלה? נשמע לי יותר הגיוני שהיא אמרה לך שקנתה שמלה ואת שאלת כמה עלה מאשר שהיא תגיד "קניתי לה שמלה ב- 120 ש"ח")).
כנראה היא אוהבת לקנות בגדים, וראתה שמלה יפה בחנות ושמחה שיש לה למי לקנות. איזו דרמה את עושה מזה.

את כותבת "לילדים שלי לא היה איכפת אם הם מקבלים שוקולד והתינוקות חליפה... הבעיה התחילה כשהיא קנתה לאחיינית שמלה ב 120 ש"ח וגם חפיסת שוקולד ואז גם הצעתי את התיקון, שתביא להם כסף".
הבעיה התחילה בזה שאת בתחרות עם אחותך ובתה. אם לילדים שלך לא איכפת שהם מקבלים שוקולד והתינוקות חליפה, אני בטוחה שגם לא איכפת לילד בן בר מצווה שילדה בת 6 מקבלת גם שמלה. ילדים לא שמים לב לשטויות האלו. אבל את סופר קטנונית, ובכוח מסיתה את הילדים נגד הסבים. מגעיל!

 

[חובטת שטיחים]

תתפלאי אבל את האינפורמציה על מחיר השמלה היא נידבה

מיוזמתה האישית ויותר מפעם אחת.
ואת כנראה לא מצליחה לדמיין את עצמך בסיטואציה שבה כולם מסביב מקבלים כל מיני דברים יקרים ויפים ואת מקבלת חפיסת שוקולד.
תארי לעצמך שיושבים סביב השולחן, מחלקים לכולם עוגה וכשמגיעים אלייך אומרים "אופס, נגמר, לא נורא, את בטח מבינה שזה לא אישי..."
הילדים שלי לא אידיוטים ושניהם בהחלט שמו לב שקופחו מאוד בסיטואציה הזאת. אז לחליפות התינוקות יש הסבר הגיוני (תינוקות לא אוכלים שוקולוד), אבל מה ההסבר לגבי הילדה בת ה-6, למה לה מגיע משהו נוסף ולהם לא?

 

[חיננית1234]

תסלחי לי אבל הרעיון לחפיסת שוקולד היה שלך

אם אני מבינה נכון הילדים שלך בגיל ההתבגרות.למה הצעת לחמותך לתת להם חפיסת שוקולד כמתנה? זה כזה פושטי ,בלשון העם זאת פשוט מתנה מאעפנה...
במקומך הייתי אומרת להם שהרעיון לחפיסת שוקולד היה שלך (שירגישו טוב עם עצמם) וזאת לא הייתה החלטה כל כך מוצלחת בדיעבד ולהבא הם יבקשו ישירות מהסבים מתנות שלא יביישו אותם אבל במחיר סביר.

 

[חיננית1234]

אגב כל זה לא סותר את מה שכתבתי

לגבי החמות.
היא כנראה אוהבת לשחק אותה ראש קטן ולהיתממם אבל את נופלת ישירות לפח שלה ואח"כ מתלוננת.הרי את יודעת עם מי יש לך עסק,אז תלמדי "לעקוף" את ההתחכמויות שלה.

 

[אשה מרציפן]

שמת לב שהילדה בת ה-6 אינה הנכדה שלה?

וצר לי לבשר לך, לא רק שילדים מאוד שמים לב לדברים כאלו (שרחוקים מלהיות שטויות), הם שמים לב לדברים קטנים בהרבה. כאן מדובר בילדים שזו הפעם השנייה שהסבים שלהם מעניקים לילדה שאינה נכדתם מתנה נדיבה מול עיניהם בזמן שהם מקבלים משהו סמלי ביותר (כשבפעם הקודמת לא קיבלו מהם כלום), אם כבר, היה הגיוני יותר לתת לילדה בת 6 שוקולד ולילדים הגדולים כסף.
&nbsp
אם היית קוראת את ההודעה שלה, היית רואה שאלו הילדים שנעלבו והפגינו את העלבון, אף אחד לא הסית נגד הסבים, וגם אין צורך במקרה הזה, העלבון של הילדים מאוד מובן.
&nbsp
&nbsp

 

[danakama10]

צר לך לבשר לי?

תזכירי לי, את אינך אם (ולמעשה גם לא נשואה כך שאין לך חמות), נכון? אז מאיפה "צר לך לבשר לי"?
הבשורה שלך נדחית ואינה רלוונטית.
ואני מההודעות שלה הבנתי שהיא זו ששאלה אותם בפעם הקודמת אם נעלבו, ועכשיו גם, וכשהילד בחר להסתגר בחדר היא הבינה את העלבון שלו והיתה צריכה לשכנע אותו להגיד תודה על מה שקיבל (אני לדוגמה הייתי נוזפת בילד ואומרת לו לצאת מיד ולהודות).

 

[אשה מרציפן]

לידיעתך, בשביל לדעת את המציאות לא נדרש לענות על סטטוס כלשהו - בשביל להכיר מאפיינים בסיסיים של התנהלות אנושית של ילדים לא נדרש להיות אמא, כמו שלא נדרש לעבור ברבנות בשביל שתהיה לך חמות (מחמיא לי מאוד אגב שאת מעודכנת כל כך בקורות החיים שלי).
&nbsp
לא יודעת מה הבנת מההודעות שלה, אבל נראה שעיוותת לחלוטין את מה שהיה שם, לאור העובדה שאת מציגה את הסבתא כצדיקה תמימה, את הילדים כמי שהגיבו לא לעניין ואת אמא שלהם כחצופה כמי שמסיתה נגד הסבים.

 

[danakama10]

אז זהו, שצריך

אם את לא נשואה או בזוגיות יציבה וחזקה של מספר שנים עם ילדים, אין לך חמות ואין לך מושג על יחסי חמות. אותו הדבר עם ילדים, עד שאין לך, הדעות שלך לא ממש מעניינות.
ואם כבר פתחנו את זה, אז מסקרנות, מה מושך נשים לכתוב בפורומים שלא מיועדים לסטטוס/מצב שלהן? הרי כל מה שהן יודעות זה מתיאוריה או מיד שניה, ולכן זה קצת מוזר לי.

 

[אשה מרציפן]

אמממ...

מסתבר שאת לא כזאת מעודכנת בקורות החיים שלי, אני מרגישה פחות מוחמאת.
&nbsp
בכל מקרה, אם הדעות שלי לא מעניינות ולדעתך אסור לי, במקרה הזה, לכתוב בפורום, את מוזמנת לפנות להתלונן לגורמים המורשים על כך.

 

[danakama10]

הדעות שלך באמת לא מעניינות

כי את לא בסטטוס המתאים לפורום, למרות הרמיזות שאת עכשיו רומזת.
זכותך לכתוב כאן ואני לא רמזתי שאסור לך או שאתלונן עלייך שאת כותבת כאן לכן לא ברורה לי ההפניה שלך לפנות לגורמים המורשים, אני פשוט לא מבינה מה מעניין אנשים לכתוב בפורום שהם לא קשורים אליו. זה הרי לא פורום עיצות כללי, זה מתמקד ביחסים עם חמות. אבל הי, זכותך, ואת רשאית להשיא עיצות גם בהורים למתבגרים, חוק ומשפט, ו-60+. בהצלחה!

 

[חיננית1234]

אכן מתאים לה התואר "לא חכמה"

שלא לומר מיתממת
מרגיז....

 

[ויקה1222]

יש פה שני נושאים נפרדים

מצד אחד חמותך אכן לא הייתה בסדר. אין ויכוח על כך.
מצד שני, התגובה של הבן שלך מוגזמת לגמרי ואני מקבלת את הרושם שהוא מושפע ממך ומהתגובות שלך. גם אם את לא מתכוונת, אני מניחה שאת מדברת על כך והוא סופג את האווירה. אני חושבת שלהסתגר בחדר ולסרב לדבר בגלל שהמתנה לא נראית לו זה מאוד לא מנומס ולא הייתי מסכימה שהבן שלי ינהג כך.

אני הייתי אומרת לבן :"זו כנראה אי הבנה וגם אם לא, זה מה יש. סבתא היא כזו לטוב ולרע, כבר לא נשנה אותה ולא נוכל לשלוט בהתנהגות שלה אבל כן נוכל לשלוט בשלנו. אני מבקשת ממך לצאת החוצה ולא לשדר התנהגות כזו". וזהו.
לחזור לסלון, לנזוף בחמות, לראות איך היא מנסה לגייס כספים ולהמשיך לטפח את הדרמה נראה לי מאוד לא לעניין. מקסימום הייתי אומרת לה משהו אחר כך בינינו.

 

[ברטה הגדולה]

בדיוק מה שחשבתי

כל העניין שנוצר אח"כ – לחפש עוד כסף, ללוות מבעלה וממך, לשים כסף נוסף אח"כ – רק מזין את תחושת העלבון של הילדים. מגדיל את ההרגשה שקרה משהו ש"דפק אותם". שלא לדבר על זה שזה יוצר איזו תחושת מסחרה ומוציא את הטעם ומחטיא את המטרה של מתנה שאמורה להיות מחווה של רצון טוב ולא עניין של משא ומתן...
אפילו המונח שהשתמשת בו "כשזה בא על חשבונך" משקף שזה כבר יצא מגבולות המתנה והפך להתנהלות כלכלית נטו, עם חובה של הצד השני, מרוויחים ומפסידים.

 

[חובטת שטיחים]

למי שלא קראה או לא זוכרת מאירועי ראש השנה (כמה שרשורים מתחת)

גם אז החמים הביאו לאחיינית כסף ולילדים שלי לא. בפעם ההיא לא עשינו עניין. הפעם דובר על כך מראש והיא בכל זאת עשתה מה שהיא רוצה...

 

[ברטה הגדולה]

אין לי ויכוח איתך שמשהו דפוק

השאלה היא האם מה שאת עושה עוזר לילדים שלך.
גישת ה"למה להם כן ולנו לא" שאת מנחילה להם + מאבק סמוי וגלוי לתיקון בכל פעם - לדעתי לא עוזרים.

והתגובה הזאת שלך מוכיחה שכנראה שאת לא תתקני אותה ולא תראי לה את האור, כי עובדה שזו התנהגות שחוזרת אצלה (גם אם בפעם הבאה ייצא שהיא תעשה משהו נכון, אני מנחשת שאח"כ המצב יחזור לקדמותו).