הסוף?

אם החלטת לסיים אז סיימי

האמת שאין דרך נעימה לעשות את זה. כשתדברי איתו הוא יגיד לך כל מיני דברים. זה לא זמן להתווכח ולהחליף האשמות. תני לו להגיד מה שיש לו להגיד, תבהירי שאת נחושה בדעתך ואת מאמינה שזה לטובת שניכם כי הקשר מת, ותציעי ללכת למגשר ולגמור את זה עם הכי פחות נזק.
 
אני לא יודעת אם אני בעמדה לחלק עיצות

גם הזוגיות שלי מקרטעת מזה שנים.

מה שלמדתי זה שקשה מאד עד בלתי אפשרי להחזיר את הגלגל לאחור. אני ובעלי התרחקנו מסיבות אחרות. אצלנו דווקא אני זאת שפחות נמשכת אליו כי הוא כבר לא האדם שאהבתי וכיבדתי כשהכרנו, התאהבנו והתחתנו. אבל בפועל שתינו במערכות יחסים שלא טובות לנו ומחטיאות לגמרי את המטרה של זוגיות והיא סינרגיה בין שני אנשים שחולקים אותן מטרות.

שני הסנט שלי שאת צריכה לקבל החלטות בהנחה שמה שיש לך עכשיו זה גם מה שיהיה בעתיד. לחלום זה טוב ויפה, גם אני חולמת לפעמים שנחזור להיות הצוות המנצח שהיינו פעם. אבל מכל חלום יפה צריך להתעורר לקרקע המציאות ושם החלום מתפוגג.

מה שלא תחליטי, שיהיה לך המון בהצלחה.
 
תודה


 

YoniS007

New member
הבעייה עם זוגיות בפרק ב

את יכולה להתגרש, נשמע שהזוגיות שיש לך לא מספקת אותך ובן זוגך לא מעוניין לבוא לקראתך בעניין זה. נוצר פער עמדות שיהיה לכם קשה לגשר בלי רצון של שניכם.

הבעייה שסטטיסטית זוגיות פרק ב' נוטה לה להיות יותר קצרה ופחות יציבה מפרק א'. בלי המחוייבות והצרכים של פרק א', נפרדים על כל שטות, כל מריבה קטנה, כל אי התאמה, אפילו שיעמום, במקום לנסות לתקן ולשפר, פשוט עוברים הלאה. במקרה הספציפי שלך זאת עשויה להיות בעיה מכיוון שאת מחפשת את האינטימיות, הקשר העמוק. כמובן שייתכן שבסופו של דבר תפגשי את מר מושלם אבל הדרך לשם עשויה להיות כואבת ומתסכלת עבורך.
 
יש לך קישור למידע בנושא אורך ויציבות של פרק ב' לעומת פרק א'

של אותם אנשים, ולגבי הסיבות לפרידה בפרק ב'?
 

סנדי120

New member
לא צריך קשור צריך רק הגיון ...

לזוגיות פרק א' מגיעים עם לב ושכל אך מי שמוביל בדרך כלל הוא הלב.
בזוגיות פרק ב' כבר לומדים שזוגיות לא נשארת תמיד וורודה ומי שיש קצת שכל במוחו כבר לומד (ככה זה בטבע) לבוא לזוגיות פרק ב' עם לב ושכל אך לתת לשכל להוביל.
וכשהשכל מוביל ... פחות מסכימים לוותר על עצמך וממשיכים הלאה כשלא מסתדר.
הרי אדם שעזב פרק א' שיש בה המון בסיס: ילדים משותפים, עבר משותף, רכוש משותף, חיים שלמים של יחד- כדי לא לוותר על עצמו (וזה בסדר) ברור שלא יוותר על עצמו בפרק ב'.
 
הכוונה לקישור למחקר

לא לקישור לכתבה: דבר החוקרים: על פי מחקר שפורסם במגזין האמריקני "פסיכולוגיה היום", 60 אחוז מהנישואים השניים בארה"ב נכשלים - אצלי לפחות הקישור למחקר בפסיכולוגיה היום לא עובד.
 
טוב, הנתון היחיד בקישור שהבאת

(כל השאר, גם לפי הכותב, הן תיאוריות, השערות, אמונות, וכדומה) הוא שבארה"ב 50% מהנישואין הראשונים מסתיימים בגירושין, אבל 67% מהשניים מסתיימים בגירושין. ולמה הנתון הזה לא אומר בהכרח שמערכת היחסים יציבה פחות אם אתה בנישואין שניים? למשל (אני לוקחת מקרה פשוט שיבהיר את הנקודה) כי מתוך הנישואין הראשונים כשמתייחסים לסיכויי הגירושין צריך להחשיב רק את אלה שהיו שוקלים בנסיבות כלשהן להתגרש.

אני אתן דוגמא שתבהיר את הנקודה. נניח 50% מהזוגות באוכלוסייה (לשם פשטות החישוב אני מניחה שהזוגות תמיד עם אותה אוריינטציה מהבחינה הזאת) הם דתיים אדוקים שמאמינים שאסור להתגרש, או מסיבות אחרות שאינן דת לא מוכנים להתגרש בשום מקרה. ו-50% מהזוגות מאמינים שאין בעייה עקרונית עם גירושין. אז אם 50% מהאוכלוסייה מתגרשים - בעצם אם אין לך בעייה עקרונית עם גירושין, זה אומר שהסיכוי שלך להתגרש בנישואין הראשונים הוא 100% (שוב, זו הפשטה שנועדה להבהיר נקודה).
האוכלוסייה של אלה בנישואים שניים כבר כוללת ר-ק אנשים שלא שוללים גירושין בכל מקרה (ובחישוב הספציפי שעשינו - את כולם). עכשיו מתוך האוכלוסייה הזאת 67% מתגרשים בנישואים השניים.
לפי זה, אם אתה לא פוסל גירושין, הסיכויים של הנישואים השניים שלך לשרוד ג-ד-ו-ל-י-ם יותר מהסיכויים של הנישואים הראשונים שלך לשרוד (אתה 100% מתגרש בראשונים, ורק 67% מתגרש בשניים).
ואם אתה פוסל גירושין אתה לא תתגרש בכל מקרה ולא יהיו לך נישואים שניים ממילא.
מאחר שהאוכלוסייה של הנשואים השניים נבחרה מתוך אנשים שמוכנים להתגרש, העובדה שהם נוטים להתגרש יותר מהאוכלוסייה הכללית לא מפתיעה, אבל לא מעידה על היציבות של הנישואים השניים לעומת הראשונים.
 
אוי נו באמת, אם את רוצה סקס עם הבעל אז

פשוט תגידי לו את זה.
עזבי בגד גוף ססי ושאר השטויות- הגברים אוהבים אותנו ללא בגדים.
פשוט תגידי לו שאתה רוצה סקס וזהו.
אין רומנטיקה אחרי 14 שנה פשוט אין.
טוב, יש כאלה זוגות דביקים שיש להם אבל אצל הרוב לא
 
גם אם הסטטיסטיקה שלך היא נכונה, עדיין יש מיעוט שהם לא כאלה

זכותה ואולי אף חובתה שלא להשלים עם המצב ולחפש את האחד שיעניק לה את מה שהיא מחפשת.
 

אלב86

New member


אין לי עצה
מצד אחד לא מתגרשים בגלל מסעדה וחול בשביל זה יש חברות
מצד שני הוא לא מפגין חיבה ואהבה אז מה שווה הכל
מצד שלישי נשמע שהוא כן אוהב אותך רק קצת אוטיסט
מצד רביעי אז מה תשארי ככה בשממה ריגשית
מצד חמישי אולי כשהוא יבין שגירושים כבר על הפרק הוא הוא יעבוד על זה
מצד שישי מה שווה חיבה שבאה בכח ובעבודה?
מצד שביעי את אוהבת אותו והוא כנראה אותך אז לא חבל
מצד שמיני...
נכון שעזרתי לך?..

לדעתי תתחילי בתהליך הגירושים אבל תני לו פתח יציאה, ואם הוא לוקח אותו אל תפספסי אותו. תעשי איתו שיחה אמיתית ורצינית שיבין שאם הוא אוהב אותך את צריכה שזה ייקרה גם מחוץ לו ולא רק בתוכו, כי את צריכה את זה עד הגעה לגירושים. ותכריחי אותו להגיד לך מה מפריע לו, שזה לא ייתכן שאצלו הכל בסדר בזמן שהנישואים שלו נשברים לו בידיים, ממש תכריחי אותו להוציא את זה ואל תתווכחי איתו רק תביני. ומשם תראו איך להמשיך.
ואם הוא לא לוקח את הפתח יציאה אז קיבלת תשובה...
מאחלת לך אהבה אמיתית ונעימה איתו או עם אחר
 
למעלה