הסיבה שאני כאן..

נוסעת27

New member
אני לא מבינה מה זה הדף החדש הזה שאת מדברת עליו

הלכתם לרבנות מחובקים, יצאתם מחובקים, חזרתם לחיות כזוג והוא במקביל "החזיר לך" ובגד בך.
משהו ממש הזוי בסיפור הזה. מבקש לפתוח דף חדש בזה שנתגרש ואז ממשיך לחיות איתך כבן זוג? זה הסיפור הכי מוזר ששמעתי, ומה בגירושים הרשמיים מסייע בדיוק בלפתוח דף חדש? זה אמור להיות דף חדש של חיים בנפרד. לא של לחזור לשגרה. מה היה בחתימה על המסמך הזה שכה הפיח בכם רוח חיים וחזרתם הבייתה כמו בירח דבש? יש כאן המון שאלות. ממה שאני שומעת הקשר שלכם ממש לא "מת" ושניכם מתמודדים לא משהו בלשון המעטה... תרימו את עצמכם, לכו לטיפול זוגי ותבינו מה לעזאזל הולך שם. ובקשר לטיול- שאחד מכם ייסוג. אי אפשר לנסוע ככה. הילד יבין. מבחינתו הוא רוצה להיות בחו"ל ואם אבא או אימא לא יהיו זה מאכזב אבל הוא עדיין ישמח ויתרגש לנסוע. דברו כמו בני אדם מפוכחים, תחליטו מי מוותר ותמנעו הרבה עוגמת נפש גם לכם, גם לילד וגם לחברים.
 

בולי52

New member
כמי שעברה בגידה/ות הרשי נא לי

1. יפה שאת חושבת על טובת הילד עכשיו ולא חשבת על זה לפני
2. בתור מי שעברה בגידה יש רצון עז לנקמה אצל הנבגד, אל תשווי בין מה שהוא כנראה עשה לבין מה שאת. המניעים שונים בתכלית השינוי, המעשים שונים בתכלית השינוי. המחשבות בראש שונים בתכלית השינוי, הנסיבות שגורמות להגיע למצב הזה שונים בתכלית השינוי.
3. מצטערת אבל אם זו לא מעידה חד פעמית או רומן מתמשך, את אכן שרמ***ה
4. תישארי בארץ ושהוא יטוס עם הבן והחברים
5. לטעמי אתם נשארים לא בגלל טובת הילד אלא כי מן הסתם הילד הולך להיות במשמורת שלך. וזה באסה. גם בגדת וגם הילד אצלך. תעשו משמורות משותפות, ותפרידו כוחות. טובת הילד מזמן נשברה כשהלכת לחגוג לך..
&nbsp
לעולם לא תהיה לי סבלנות או אמפתיה לבוגדים.. מתנצלת..
&nbsp
 
גם לי אין אמפתיה לבוגדים, ובכל זאת יש...

אישה נורמלית. בוגדת או נבגרת.... באמת לא משנה- רוצה את הילד שלה.
אז בואי.... אם המטרה שלך להוריד אותה, אז שימי את זה בכותרת. אבל אם לא, תרדי מהקטע של "איזה באסה שנתקעת עם הילד" זה מכוער ונמוך. ממש.

בתור "הנבגדת" מבינה לגמרי את כל האטרף שלו.. רוצה להתגרש, רוצה שהישאר ביחד, רוצה לטוס לחול, רוצה להגיד לה שהיא שרמוטה-אחושילינג... מבינה את הכל. אבל ראבאק- יש פה ילד!!!!
הוא לא אשם בכל המרק זוועות הזה.

כל מה שאני אומרת זה, תפסיקו להשתמש בילד המסכן הזה כתירוץ, ותתחילו לחשוב כמו אנשים מבוגרים, הורים של ילד- מה טוב בשבילו.
הוא לא אשם בחרא שלכם. גם ככה הוא אוכל עכשיו את הכאפה של החיים... אחריות הורית מעל הכל, לצמצם את הנזק.
שימו שניה את האגו בצד ותחשבו- מה ייטיב איתו?
ואת זה תעשו.
אתם תסתדרו כבר, עם כל בחירה באשר היא.
אבל הנפש הרכה שלו?!?! תחשבו עליו.........שימו לרגע את עצמכם בצד. באמת....
 

בולי52

New member
איזה קטע, לא הבנתי?

מתי רמזתי או כתבתי "איזה באסה שנתקעת עם הילד"?
&nbsp
ברור שזה מכוער ונמוך וברור שלא מתנקמים דרך הילדים. לא ציינתי או רמזתי את זה.
אבל זה גם מרתיח שבאים וטוענים "לטובת הילד לטובת הילד" כאשר בזמן החגיגות וההוללות לא מעניין לחשוב כמה ואם זה יפגע בילד, מה שבראש של הבוגד זה אף ורק אגואיסטיות והנאה עצמית רגעית. אז אולי זה גם מסר על הדרך לבוגדים שאולי קוראים את זה. האם כמה רגעים של ריגוש שווים את הסבל שיגיע אחר כך?
&nbsp
תראי יכול להיות שהייתי קצת קשה בתגובה שלי, אבל רק כי קראתי את שאר התגובות שלה ושל שאר הכותבים, וקצת עצבן אותי שהכל מסובב כנגד הבעל, שייצרו פה תמונה שהוא עוד שניה הולך להרביץ לה והיא המסכנה. מי שלא עבר בגידה לא מבין כמה זה פוגע, משפיל, והרגשה שהבועה התפוצצה. שהבנאדם שחשבת שאתה מכיר הוא בעצם מישהו אחר. שרימו אותך. זה בכלל לא האישיו של האקט המיני. זה כל המסביב.
&nbsp
גילוי נאות: אני ובעלי בתהליכי שיקום, אבל אני כן חושבת שאם לא הצלחתם להשתקם והחלטתם להתגרש- צריך להפריד גם בתים. להתחיל נקי מהתחלה.
אני פשוט מבינה את הגבר פה, כי אצלי היה ברור לי שאם אתגרש אז הילדים יהיו אצלי, אם לרגע הייתי חושבת שלא יהיו אצלי היה לי קשה מאוד. אבל אני אמא. אז אין לי דאגה כזו..
&nbsp
אבל שלא יהיה ספק לרגע- אני נגד נגד נגד השתמשות בילד לנקמה כתירוץ או לא יודעת מה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

בולי52

New member
אהה עכשיו קלטתי שהבנת הפוך ממה שכתבתי

הכוונה שלי היתה לטובת הגבר, שבד"כ כשמתגרשים הילדים נשארים אצל האמא והאבא פחות רואה אותם.
ולכן אמרתי שאולי בגלל זה הוא מעדיף מגורים משותפים..
&nbsp
הבאסה היתה שזה מבאס שגם היא בגדה וגם הילד נשאר אצלה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
אה... באמת לא קראתי אותך נכון בהתחלה. סורי


 

בולי52

New member
רק אם אפשר הסבר איפה הייתי בדיוק צדקנית?

ועל איזה נקודה רגישה לחצתי לך?
 

כל יום

New member
החיים הרבה יותר מורכבים

מאשר קביעה חד משמעית שאם המעידה אינה חד פעמית הרי את מקטלגת אותה במילה מכוערת מאד. אינך מכירה את הנסיבות, ואינך יודעת בדיוק מה קרה. ורק אדגיש כי למרות שאין לך אמפטיה לבוגדים כדברייך בשורה התחתונה למרות שאישית נפגעת את מנסה לשקם את נישואייך.

הנקודה שאני מנסה להעלות היא שאין כאן שחור ולבן, והסיבות לפזילה למקומות אחרים מורכבות הרבה יותר מאשר קביעות חד משמעיות וצריך לדון בכל מקרה לגופו של עניין.
 

בולי52

New member
בהחלט מסכימה שזה מורכב

אם זו לא מעידה ואם זה לא רומן, זה אומר לעשות הרבה סטוצים כל פעם עם מישהו אחר (כאשר יש בן זוג קבוע שלא מודע לכלום)..
אממ.. לטעמי זה נכנס לקטגוריה של מה שקטלגתי, אבל אתה יודע מה? בסדר. חוזרת בי.. לא מבינה מה כ"כ צורם לקרוא לילד בשמו אבל שיהיה..
&nbsp
ובכוונה ציינתי שאני מנסה לשקם את נישואיי, כדי באמת להראות שזה לא פשטני ומורכב.
שעל אף מה שכתבתי אנחנו מנסים, הרי הייתי יכולה לא לציין זאת כלל וזה היה מסתדר יותר באוזן.. אבל זה או שמנסים להשתקם ובונים את זה לאט לאט (ולא מתפלאים למה יום אחד הכל טוב ויום אחר הכל חוזר לנבגד כמו גל.. ), או שמתגרשים ונפרדים לגמרי.
&nbsp
את המקרה הנ"ל אני לא מכירה, ויכול להיות שהוצאתי קצת תסכולים אישיים שלי על המצב (מכיוון שאני מנסה לשקם יחסים עם בעלי, התסכולים שלי כיום מופנים בעיקר לנשים שהורסות משפחות, כי לתומי חשבתי שיש אחוות נשים, ונשים מעריכות יותר את ערך המשפחה לעומת גברים, נו, תמימה שכמוני..)
&nbsp
אני חושבת שמה שהקפיץ אותי פה בשרשור הזה, שבגלל מילה שאמר בשעת כעס פתאום הוא נהיה איש מסוכן ומפחיד והצטייר ציור של האישה המסכנה שהבעל מתאכזר אליה.
&nbsp
לכל סיפור יש 2 צדדים. זה הכל. לכאן או לכאן.
אין פה צדקנות ואין בטיח.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
מי שהורס את המשפחה הוא מי שבוגד,

לא מי ששוכבת איתו כשהוא בוגד. מה גם שלפחות בשלבים הראשונים היא לאו דווקא מודעת לכך שהוא נשוי, ואחרי שהיא כן מודעת, נו, הוא כבר בוגד ממילא - היא רק ממשיכה איתו את העניין, אבל זה לא שהיא הורסת את המשפחה שלו יותר. הוא הרס אותה מלכתחילה.
 

בולי52

New member
אממ

תראי, ללא ספק הבוגד הוא האחראי ועליו מוטלת כל האשמה.
&nbsp
אבל להוציא ממקרים חריגים (כמו שהיא לא ידעה שהוא נשוי וכו'), אי אפשר להסיר אחריות ואשמה גם מהפרטנר לבגידה:
א- מרבית הבוגדים הנשואים בוגדים עם נשואות, ככה שהיא בוגדת בעצמה.
ב- ברגע שאת עם גבר נשוי, גם אם את רווקה וגם את גרושה, את לא תמימה ויודעת טוב טוב לאן את נכנסת. את יודעת טוב טוב שאם זה יתגלה המשפחה יכולה לההירס מהמעשה הנ"ל. אי אפשר להוציא אותה מהמשוואה. ברור שאם לא היא תהיה מישהי אחרת, אבל בעולם מושלם לא תהיה מישהי אחרת כי כל אחת (בעולם הפנטזיה שלי) לא תרצה להיות זאת שמעורבת בפירוק משפחה
ג- במקרה הספציפי שלי, גרושה ספציפית אחת היתה מעורבת (בין השאר, היו גם נשואות, רווקות, אלמנות, מה לא) ואחרי שגיליתי, ואחרי שעברנו את הסערה, והיא ידעה שגיליתי ולקחה צעד אחורה, אז אחרי שהכל נרגע יצרה איתו קשר לחידוש המפגשים. למה?? עד שנרגענו, עד שניסינו לבנות מחדש מה שנהרס. ראית שהכל חוזר לשגרה אז ניסית שוב? אני לא אמורה לכעוס על נשים כאלה?
&nbsp
ושוב, מדגישה, האחראי והאשם העיקרי זה הבוגד עצמו. אך למשתפי הפעולה יש יד בענין. ועל כל אחת מהן אני כועסת.
&nbsp
מה רווקה צריכה להכנס לסיפור כזה? היא רווקה, צעירה, לא חסרים גברים פנויים שמחפשים זיון? למה לך להכנס לכל זה ולהרוס משפחה?
&nbsp
לא מקבלת את זה בכלל.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
אם היא נשואה בעצמה,

זה לא עניינה של הנבגדת - הרי לא אכפת לה מפירוק המשפחה של זו ששכבה עם בעלה, אלא מפירוק המשפחה שלה (להפך, לפעמים הן מתקשרות לבעל שלה כדי "לדפוק" גם את המשפחה השנייה).
נראה לי סביר שבחלק גדול מהמקרים באמת לא יודעים על ההתחלה שהוא נשוי - ואז, שוב, ברגע שהיא מגלה זה לא משנה אם זה ממשיך או לא מבחינת השאלה אם המשפחה תתפרק ברגע שזה יתגלה.
ולא, ברגע שכבר נוצר קשר בין הבוגד לבין אישה, והיא אוהבת אותו, אי אפשר להאשים אותה על חידוש הקשר. החיים שלה והאושר שלה חשובים לה לא פחות מאשר אלה של המשפחה שלו. אין לך מה לכעוס עליה - רק עליו. אם הוא רוצה לשמור על המשפחה, הוא יכול פשוט להגיד לה לא. אם הוא לא עושה את זה, זו אך ורק אשמתו, לא אשמתה.
מי שנשבע לשמור אמונים וכו' - הם בני הזוג הנשואים - לא יתר העולם מתחייב לא להתאהב בהם, לנסות ליצור איתם קשר, וכו'. אם הם לא מסוגלים לשמור אמונים, הנישואין חסרי משמעות.
 

בולי52

New member
לדעתי ההפך, חלק *קטן* מהמקרים לא באמת יודע..

הרוב הגדול בהחלט יודע ועושה זאת במודע..
זה קשה לשכל הישר להבין את זה ולכן מבינה אותך שאת מאמינה שחלק גדול לא באמת יודע.. אבל כן.. זה המצב.. (יש קבוצות נבגדים רחבות ברשת שאני שם, אצל כולן ללא יוצא מן הכלל כל הנשים ידעו טוב טוב ואף היה לאותן פרטנריות חשוב שזה ישאר דיסקרטי שלא יתגלה, עדין לא שמעתי על מקרה כמו שאת מציינת למרות שבטוחה שיש כאלה אבל לא הרבה)
הייתי בנאדם מאוד תמים וגם אני חשבתי שאין סיכוי שנשים מתנהגות ככה, אבל וואלה התפקחו לי העיניים.. מסתבר שיש הרבה שק של נחשים בחוץ.
&nbsp
אגב, במקרה אצלי אין יחסי אהבה, זה לא רומן, זה יחסי סקס, ריגושים וכיבושים. כנסי לפורום "בגידות ואהבה אסורה" ותביני שזה לא נדיר..
ברור שזה ממכר.. אבל אל תכנסו לזה מלכתחילה..
וברור שהוא אשם. אבל הן לא תמימות.
 
ושוב, הן לא חייבות לך כלום.

הן לא התחייבו להתחתן איתך ולהקים לך משפחה ולא לבגוד. זה הוא התחייב. הן לא נחשים ולא בטיח. הן חיות את חייהן, ואת איתרע מזלך לבחור בגבר בוגדני. מה שנקרא better luck next time.
לא יודעת איזה אחוז יודע מראש ואיזה לא. בכל מקרה מי שבגד פה בך ובמשפחה שלך זה הוא, ולא הן.
אני לגמרי מבינה למה שתשנאי את כולן, אבל הן לא הבעייה - הוא הבעייה.
 

בולי52

New member
הן לא חייבות לי כלום, ברור לי

אבל לי מותר לכעוס גם עליהן.
&nbsp
אני לא אלך ואתעמת איתן או אאיים עליהן או אגיד לבעלים שלהן משהו או אעשה להן שיימינג. ממש לא, כי כמו שאמרת, הן לא חייבות לי כלום. והן גם לא האישיו.
אבל אני שונאת אותן, אני כועסת עליהן, ואני בליבי מקללת אותן. וכן הן נחשים.
זכותי:)
ואני כן חושבת שהן נשים עלובות ולא הייתי רוצה חברות כמוהן או שבת שלי יהיה חברות כאלה.
&nbsp
אבל כל הענין שלי הוא תכלס מול בעלי.
וכל מה שאני עוברת זה מולו בלבד.
והוא זה שבגד בי והוא זה שפגע בי והוא זה שאני עכשיו משקמת איתו את היחסים.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
איך נודע לך, אגב, שהגרושה ניסתה ליצור קשר?

והאם את סומכת עליו אחרי כל כך הרבה בגידות, או ששיקום היחסים הכוונה היא השלמה שלך עם הבוגדנות שלו כדי לשמור על המשפחה שלכם?
 

בולי52

New member
יחי הווטסאפ:)

האם אני סומכת עליו זה שאלה ענקית.. והבעיה המרכזית..
ממאה אחוז אמון יש עכשיו אפס ועל זה אנחנו עובדים..
ממש אין השלמה עם הבוגדנות שלו, אבל יש השלמה עם העבר.
את העבר אני כבר לא יכולה לשנות, אבל לעתיד לא אסבול עוד אפילו פלירטוט אחד קטן..
&nbsp
ימים יגידו..
אבל הוא יודע כיום שאזלו מלאי הצ'אנסים ושאם פעם לא היה לי אומץ להתגרש היום אני כבר לא מפחדת לחתוך הכל.
מה אני אגיד לך.. לא קל.. אבל לפחות אני יכולה להגיד שניסיתי הכל..
&nbsp
&nbsp
 

בולי52

New member
ידוע


וזה החשש וזו הבעיה..
זה למה אני לא בטוחה מה יהיה איתנו בהמשך ולא יכולה להגיד שעברנו לגמרי את המשבר הזה.
זה למה יש בעיית אמון קשה.
&nbsp
החיים לא פיקניק.
אני עם היד על הדופק. לטוב ולרע.
הפכתי למומחית ולגשש בלש.. יכולה כבר להשכיר את שירותיי בתור חוקרת פרטית.. בחיי!
זה לא בריא אבל זה המחיר כנראה..
וזה משהו שהוא ההפך הגמור ממה שהייתי בעבר.
&nbsp
אבל אין חכמות יותר.. יתפס שוב, יגמר הסיפור, זה משהו שאני קצת גאה בי בכל הסבטוחה הזו, שהפסקתי לפחד מגירושין.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
למעלה