התוודות על בגידה

ba ruchi

New member
התוודות על בגידה

לאחרונה התוודיתי בפני אשתי שבגדתי בה במשך כמה שנים. היא קבלה את זה קשה, למרות שלא העלתה, אפילו לא ברמז הקל שבקלים, את האפשרות של פרידה. כרגע, חיינו מתנהלים על מי מנוחות, ואפילו ניתן לומר, שהמידע הזה, שמין הסתם גרם לזעזוע קשה, שיפר מאד את היחסים בינינו. הבעיה היא, שמדי פעם הנושא עולה שוב, ולי כמובן אין כל עניין להמשיך ולדון בו. איך ממשיכים הלאה? איך גורמים לה לשכוח? בכל סרט שמדובר בו על בגידה, או כל איזכור של הנושא הזה, מיד היא מתכנסת בעצמה, בדיוק כמו שקרה כשצפינו יחד בפרק ה- 9 שבו נודע לראובן על בגידת אשתו. אסיטאציה אצלנו בבית היתה בדיוק אותו דבר רק ההפך, אני הייתי זה שהתוודה .
 

דג שמש

New member
נדמה לי שיש דברים שיכולים

להשאר מכאיבים לכל אורך החיים, גם אם בחלוף הזמן זה פוחת. אני חושבת שהזיכרון של הכאב, של העלבון לא יכול להשכח בקלות, ושהדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות זה לקבל את זה שזה מה שהיא מרגישה, לא לצפות ממנה לא להרגיש את הכאב הזה. אם אתה יכול להתנתק מרגשי האשמה (האם אתה חש אשמה?), ולהצטער יחד איתה - להצטער על זה שמישהו (גם אם זה היית אתה) בגד בה, על כך שהיא כל כך נפגעה, אולי זה יכול להוות גשר ביניכם. מקור להבנה, גם אם לכל אורך החיים זה לא ישכח.
 

ba ruchi

New member
אני מבין אותה

אני מבין מה עובר עליה, אבל מצפה שתתגבר על זה, שתדחיק את זה, שתפסיק לחשוב על זה כל הזמן, שתיתן לה ולי להמשיך את חיינו הלאה באושר, כפי שהם עכשיו.
 

elindith

New member
יש טעויות שמשלמים עליהן כל החיים

זו אחת מהן. העובדה שהיא העבירה את זה בלי להציע להיפרד מרמזת בעיני על כך שהיא עוד לא אמרה לך את כל מה שהיה לה לומר. אני חושבת שאפילו עכשיו אתה לא מצליח להבין עד כמה פגעת בה. אולי בעיניך זה עניין שאפשר להדחיק אותו, אבל בשבילה זה פצע שנפתח כל פעם מחדש ומעלה איתו את הכאב. צורת ההתבטאות שלך נשמעת באוזניים שלי כמו "נו, שתפסיק להציק לי כבר".. חבוב, עד סוף ימיך יש לה זכות להציק לך על הבגידה הזו. אולי בעיניך הכל חזר לזרום על מי מנוחות. העובדה שאתה היית זה שהתחיל לטלטל את הספינה אינה אומרת שכשהפסקת גם הגלים שנוצרו כתוצאה מהטלטול פסקו. האם באמת אתה יכול לשים את הבגידה הזו מאחוריך ולהמשיך הלאה? והיא - איך אתה מצפה שהיא תוכל שוב לבטוח בך, לתת בך אמון מלא?
 
רק מתוך סקרנות

למה התוודאת? האם בגלל שהמצפון ייסר אותך או מסיבה אחרת? גם לי יש קשר מחוץ למסגרת.....
 

ba ruchi

New member
למה התוודיתי?

לא מתוך ייסורי מצפון, הרגשתי שהיא הביאה אותי לזה, הרגשתי שהיא לא מעריכה אותי מספיק, לא נותנת מספיק חום והחלטתי לחפש את זה במקום אחר.מאד הזדהיתי עם התחושות של אשתו של ראובן בסידרה, כששטחה בפניו את טענותיה. התוודיתי כי נוצרה סיטואציה כזו שלא יכולתי להמשיך ולהסתיר. התוודיתי בלית ברירה.
 

elindith

New member
גם בגדת וגם האשמת אותה בזה?

אתה משהו מיוחד אתה... לא חשבת שאולי יעיל יותר לומר לה איך אתה מרגיש לפני שהלכת לחפש פתרונות בגוף של אישה אחרת?
 

elindith

New member
גם בגדת וגם האשמת אותה בזה?

אתה משהו מיוחד אתה... לא חשבת שאולי יעיל יותר לומר לה איך אתה מרגיש לפני שהלכת לחפש פתרונות בגוף של אישה אחרת?
 
ושלא תעזי להתוודות. לעולם.

וידוי כזה - מכל סיבה שלא תהיה - לא עובר בשקט. גם אם עשינו מה שעשינו מסיבות שאינן קשורות לבן הזוג וללא קשר לכך שטוב לנו איתו ושהכל בסדר - עדיין בן הזוג לעולם לא יבין את זה. והכאב גדול ביותר. זהו פצע שממש לא נרפא.
 

elindith

New member
את לא מאפשרת לבעיות להיפתר...

את רוצה לפתור את הבעיות? אם לא, מדוע אינך עוזבת את בן הזוג?.. ואם כן, למה את בוגדת? איך זה בדיוק פותר את הבעיות? איך את יכולה להסתכל על בן הזוג שלך בידיעה שאת מסתירה ממנו דבר כזה? האם המאהב שלך הוא מישהו שאת רואה את עצמך חיה איתו את חייך? למה מלכתחילה לבגוד? מה מביא אנשים לזה?
 
סדק שנשאר לנצח

מנסיון שלי , בנישואיי הראשוניים - בגידה היא סדק שמלווה אותנו . לכל מקום. במקרה שלי - חיי הנישואים שלי נגמרו . לא בגלל הבגידה - אלא בגלל הסיבות שהובילו אליה. אני מקווה שניתן להתגבר על כך . זו מעילה באמון, שמערערת בעיקר אותנו . הבוגדים. כל כך הרבה אנרגיה מתבזבזת במקום הלא נכון! אני זוכרת שבאותה התקופה הרגשתי מאד סוערת - אבל אני מעדיפה חיי אמון. שלווה ממילא הוא מצרך זמני.
 

ba ruchi

New member
את צודקת

ברור לי שהסדק הזה יישאר, אני רק רוצה שהיא תצליח להדחיק אותו ולא להעלות את הנושא כל פעם מחדש. סך הכל טוב לנו מאד עכשיו יחד, אבל בכל פעם שהנושא הזה עולה, והוא עולה רק במרומז, לא ויכוחים או משהו כזה, זה כבר מעכיר את האויר, למרות שלא נאמרים דברים קשים או משהו כזה. הייתי רוצה שהחיים שלנו יהיו בדיוק כמו שהם עכשיו רק בלי העננה הזו. וזה כנראה לא יקרה, לפחות לא בעתיד הקרוב.
 

לירו

New member
מה דעתך על...

להמשיך מאיפה שהפסקת? כמו שהיה בפרק מספר תשע, יעל מספרת על הבגידה ואז הדמות שאסי דיין משחק שואלת "אם היה סיכוי לתקן את הקשר אז עכשיו הוא נגמר, ויעל עונה לו ש" בשביל זה שיתפתי אותך בזה שאני בוגדת בך? בשביל שלא תהיה אפשרות לתקן?" מצטער על אי הדיוק... בטח יש כאן אנשים שמכירים את המילים בעל פה תשמע, שיתפת אותה בבגידה ועכשיו יש לה סערת רגשות (ויתכן שהסערה מודחקת ורק מחכה להתפרץ). תאר לעצמך מה זה לאבד אמון בבן אדם, לאבד את הבטחון שיש בקשר... אתה חייב להקשיב לצרכים שלה ובמיוחד לצרכים שנוצרו עקב הכאב שלה מהבגידה בה. כמו שיצא לך לתאר בשתיים שלוש הודעות את הקשר ביניכם אז אני יכול להמליץ, על פי עניות דעתי, על טיפול זוגי בלבד... נראה לי שאתם צריכים עזרה להוציא ולפרוק את הכל ולהתפתח מזה. רק משינוי כזה והבנה של מה כל אחד משניכם צריך בקשר כדי באמת לרצות להיות בתוכו בצורה מלאה אשתך תוכל להתגבר על הבגידה שלך ואתה תוכל להתגבר על הצורך לבגוד מקווה שזה עוזר במשהו!
 
גם לדעתי

ייעוץ זוגי יהיה ממש במקום עכשיו. זה יכול לעזור לכם להפוך את ה"לימון" של הבגידה ל"לימונדה" של קירבה. הזיכרון לא "יודחק" לו כך מעצמו.
 

ba ruchi

New member
טיפול זוגי

לדעתי, וגם לדעתה טיפול זוגי די מיותר לנו. מאד ברור לשנינו איפה טעינו ומה קרה. כיום אין בינינו חילוקי דעות לגבי הצרכים שלנו או על הגישות שלנו, הבעיה היחידה היא העננה הזו, וזה כבר לא קשור לטיפול זוגי, לדעתי, אלא, אולי לטיפול אישי שלה עם עצמה. מישהו צריך לעזור לה להתגבר על ה"מכה" הזו, ואני מודע לעצמת הכאב שלה, מצד שני יש לי את ההצדקות שלי, וגם היא מודה שהיה לה חלק בכל הסיפור הזה.
 
תשמע

מבחינה זוגית, זה נשמע די לא טוב שאחרי ש*אתה* בוגד *בה* אתה אומר "זה לא קשור לטיפול זוגי, אלא, לטיפול אישי שלה עם עצמה". אתה בהחלט צד בעניין!
 

elindith

New member
לדעתי אתה טועה

אולי במסגרת כזו היא תוכל להוציא את איך שהיא באמת מרגישה... אולי היא פשוט רוצה את האפשרות, פעם אחת, להבהיר לך לא כל כך בשקט עד כמה חמורה היתה הפגיעה הזו בה? נשמע לי מדבריך שהיא מכונסת מאד ולא מביעה את תחושותיה. אפילו אם היא תסתער עליך בכעס זה יהיה טוב יותר בעיני. אתה מצפה ממנה להדחקה וזה בדיוק מה שהיא עושה ממילא - מדחיקה, וזו טעות איומה. הדחקה היא כמו רעל שאוכל בנאדם מבפנים. גם אם פריקת הרגשות לא תהיה קלה או נעימה לכם, אני חושבת שהיא הכרחית.
 
חדשה פה אבל רוצה להגיב לך

אתה כותב: הייתי רוצה שהחיים שלנו יהיו בדיוק כמו שהם עכשיו, רק בלי העננה הזו. אני משערת שהעננה הזו לא תחלוף לעולם. וידוי כזה תמיד מזעזע את המערכת הזוגית. זה גורם או לפירוד, או להמשך הקשר אבל באופן שבו מנסים לעבוד על הקשר ולא שוקעים בתוך חיים שחורים ועצובים. מאידך, קשה "להאשים" אותה שהיא "מעכירה" את האווירה... מי שהעכיר אותה לאורך שנים, היית אתה, מבחינתה. קשה לתת למישהו סטירת לחי וגם להגיד לו להתאפק שלא לבכות, לכאוב, להרכין ראש. אני לא שיפוטית כלפיך, חלילה. נהפוך הוא. מבינה אותך ואת המניעים שלך למה שהוביל אותך לחפש את הקשר החוץ-מסגרתי הזה, כפי שהסברת למעלה, אבל אתה חייב להבין שיכול להיות שזה פצע שלא יגליד לעולם וזה חלק מהמחיר של בגידה. אני מניחה שהדבר הטוב ביותר לעשות הוא להעניק לה את כל החום והביטחון שעכשיו אתה לא עושה את זה ושחשוב לך ביותר לשמור עליה ועליכם בתוך המסגרת. בהצלחה,
 
למעלה