התוודות על בגידה

[ba ruchi]

מהות הסליחה

לא נראה לי שהיא סלחה לגמרי, זו יותר סליחה מהמקום של " אנחנו רוצים להמשיך לחיות ביחד, אני לא אמרר את חיי שנינו, אני מבינה שהיית במצוקה ושגם לא יש חלק בעניין, אז בוא נמשיך הלאה"

 

[ba ruchi]

עננה

אני כבר די השלמתי עם ההכרה שזה לא יישכח לעולם. מבחינת היחס שלי אליה, הוא לא השתנה, תמיד היה יחס אוהב, חם, מבין. תמיד השקעתי ביחסים בינינו, העניין הוא שכל הזמן היתה לי הרגשה שאני משקיע יותר ואני לא מקבל את אותו יחס חם, וזה מה שדחף אותי, יותר מכל חיפוש אחרי ריגושים, לצאת לרעות בשדות זרים. עם המאהבת יכולתי לדבר על הכל, כולל על מה שאני מרגיש ביחס לאשתי, שאיתה, מן הסתם, לא יכולתי לדבר בכזו חופשיות. אגב, כפי שציינתי בהודעות קודמות שלי, אשתי אינה מתנערת מאחריות לנושא הבגידות שלי, היא בפרוש אמרה לי שהיא יודעת שיש לה חלק בעניין, אבל זה לא מונע את הפגיעה, מסתבר. ייתכן מאד שאם היא לא היתה לוקחת על עצמה חלק מהאחריות, באמת, כבר לא הייתי בבית....

 

[elindith]

בכל פעם שהיא מתכווצת ככה

תזכור שאתה זה שהעלית את הנושא ולא היא. לא היא בגדה בך. אלמלא בגדת בה היא לא היתה נהיית רגישה כל כך לנושא הזה. אתה באמת לא יכול להתלונן על העננה העכורה שנוצרה כתוצאה מאיך שהיא מרגישה בעקבות זה שבגדת בה. אין לך את הפריבילגיה הזו... תבלע את הצפרדע או שתחליט שמערכת היחסים כבר הועכרה ולא ניתן לתקנה אבל אל תקטר על זה...

 

[לילי נמר]

כל הכבוד על האומץ ולשאלתך

אני לא ממש חושבת שזה משהו שהינו בר חלוף מהסיבה הפשוטה שנשים לרוב פועלות מרגש וכשיש משקע כזה או אחר שחרוט ברגש שלה קצת קשה להעבירו הלאה או להתעלם ממנו- קח גם בחשבון שכל ערעור אחר של בטחונה בך יעל הויציף את הרגשות והתחושות הנל' מן הסתם וזה יהווה בעיה בנישואים. אני רק מקווה שתחזיקו ממד (בעיקר אם אתה טוען שהם השתפרו מאז הוידוי)... אם אתה מרגיש לא בנח לענות אז תתעלם... אבל סתם אני תוהה מאיפה נובע הרצון לבגוד, מהמחשבה על עצמך כמושא לא נערץ ושאין כבר אקשן או יחסים לא טובים עם בת הזוג, בגלל היחס וההתנהגות שלה או סתם בגלל השגרה?!... סתם כי זה מעניין אותי וסופ'ש שעבר היה לי דיון על הנושא עם בן זוגי... הוא ניסה להבין למה גברים בוגדים... לינוי

 

[קצת דיווה]

לינוי

סוד קטן.. לא רק גברים בוגדים אלא גם נשים... ואת יודעת מה , נרא לי אפילו יותר זה לא חייב לנבוע מחסך כלשהו

ולך... אמון זה משהו שבונים עם השנים וקל מאוד להרוס אותו לפעמים אחרי שנהרס- קשה עד לא ניתן לבנות מחדש ואז כל החיים סובבים סביב מה הוא /היא עושים ברגע נתון ועד כמה כנים איתנו. מציעה לך, ללכת לגישור ולפרוק דברים עם אשתך.. התגובות שלה מעידות שבפנים, בנפש יש משהו שצריך להשתחרר שיהיה בהצלחה

 

[לירו]

פירוט, פירוט...

בתור אחד שחווה בגידה של בת זוגו... ועכשיו אחרי שאני כבר לא איתה היה לי חלום על זה שהיא מסתובבת אצלי בבית עם חזה חשוף ואני בחלום מתעצבן מהמופקרות הזאת שלה מחטיף לה את הכאפה של החיים ומעיף אותה מהבית... וואו כמה שהבגידה הזאת היתה מזמן... יותר משנתיים ועדיין כשאני חושב על נושא הבגידות עולות בי רגשות בעוצמות שכאלו. אגב, במציאות לא נהגתי כלפי בשום אלימות ושום יחס פוגעני. פשוט הלכתי לי... וגם זה בקושי רב. אבל אחרי השיתוף הזה, מעניין אותי דיווה יקרה, מה יש לך לפרט בעניין הזה של נשים (לדעתך! -כדי שלא יתנפלו על המשפט הזה-) בוגדות יותר מגברים? אני גם אשמח לשמוע אילו עוד סיבות לדעתך יש לבגידה, מה שקיים בעיני לשני הצדדים זה: - לאדם יש צרכים שהוא מכיר בהם והם לא מסופקים - לאדם יש נטייה לבוגדנות בשל חינוך/ טבעו/ נסיבות חייו וכו' - לאדם יש צרכים שהוא אינו מכיר (ברמה של תת מודע) והם לא מסופקים וזהו לבינתיים...

 

[ba ruchi]

החשש שלי הוא

שהיא לא תצליח להתגבר ולבסוף תחליט לפתור את הבעיה על ידי בגידות כנקמה. אני מאד לא רוצה שזה יקרה, אבל גם לא אתפלא...

 

[ba ruchi]

למה גברים בוגדים?

אלף ואחת סיבות. אצלי זה התחיל מזה שחשתי שאני לא מקבל את האהבה והחום שלהם ייחלתי. לא הוערכתי מספיק וחיפשתי את זה בחוץ. עם המאהבת אפשר גם לדבר על כל הדברים האלה, לשמוע איך זה אצלה בבית ( הרי גם היא הגיעה לבגידה עקב חסכים משלה). הייתי צריך לדבר על זה עם מישהו אינטימי, היתה חסרה לי אינטימיות. השאלה היא איך אני מגיע לאינטימיות עם אשתי, כאשר העננה הזו כל הזמן בינינו? אגב, גברים בוגדים גם בשביל הריגושים , הגיוון, וכו', גם כשהכל בבית מעולה.

 

[giladon2]

לפי דעתי אתם חייבים לפתוח את הנושא

אתה מצפה ממנה שתדחיק ותמשיך הלאה . . . זה לא ממש פשוט ולפי דעתי רק מעמיק את התסכול והכעס. דברים ששומרים הרבה זמן בבטן נוטים להתפוצץ בסופו של דבר וזה יגיע בסוף . הרבה פעמים אנחנו משכנעים את עצמנו שאם לא נדבר על הבעיות, הן יעלמו וזה ממש לא ככה. אתה יכול להיות מעודד מהעובדה שאתם עדיין ביחד למרות הכל, שמלמדת שהקשר חזק (אבל מעורער) ויכול להתפוצץ גם ע"י ויכוחים שלא נראים כקשורים לבגידה, אבל בטוח מושפעים ממנה. הרעיון שהוצע כאן לטיפול זוגי, הוא בכלל לא רע ונראה לי שיכול לעזור. אגב, לא ציינת בן כמה אתה ?

 

[ba ruchi]

אין יותר על מה לדבר

היא יודעת הכל, כמה בגדתי, עם מי ואיפה. אין יותר מה לדבר על זה. על הגורמים שהיוו את הטריגר לבגידה- גם עליהם דברנו. נראה לי שכעת מה שנשאר לה זה להתגבר עת אבוד האמון, על תחושת ההשפלה והפגיעה, ולזה לא צריך טיפול זוגי. זה היא עם עצמה.

 

[Idan_V70]

לא חושב שאתה צודק

לפי מה שהצגת בהודעות הקודומות טיפול זוגי, לפי דעתי, מאוד יכול לעזור. אני חושב שכדי להתגבר על התחושות שלה היא צריכה אותך לצידה.

 

[ס ת י ו 5]

למה גברים בוגדים?

למה אנשים בוגדים? למה אנשים נבגדים? בגידה היא בגידה היא בגידה. רק מי שהיה שם יכול להבין רק מי שהיה בצד השני. בצד הנבגד. תחושת הגועל בבטן שלא חולפת לעולם. לאדם שנבגד זו לא עננה אלא פצע שלא חולף לעולם. פצע שנשאר לתמיד. פצע שיושב ליד הלב, סמוך לנשמה. הוא נפתח כל פעם מחדש... זה מאוד אמיץ לספר את האמת זה הרבה יותר אמיץ לא לבגוד.

 

[איגואנה כחולה]

השאלה שמסקרנת אותי....הרי את כל זה

ידעת לפני שהתחתנת (אלא אם כן החסכים האלו נוצרו במהלך הנישואים,לא כתבת בני כמה אתם וכמה זמן אתם נשואים). אז למה פתאום זה מפריע? או חסר? ואם זה היה חסר כבר מהתחלה (נניח) למה לא לעבוד על כל זה מהתחלה? במקום להגיע למצב של חסך...?

 

[ba ruchi]

חסכים

אנחנו נשואים כבר 20 שנה, והחסכים הצטברו עם השנים. במהלך השנים רציתי לפנות לייעוץ זוגי, והיא סרבה והתסכולים שלי הלכו וגברו עד שהגעתי למסקנה שאם היא לא מעוניינת שנפתור את הבעיה יחד, אז אפתור לי את הבעיה לעצמי.

 

[אילן 30 היחיד]

20 שנים אפשר להבין בגידה

אבל זוג למשל צעיר נשוי שנה שנתיים יש בגידות לא מבין

 

[סתוונית2]

ולמה נשים בוגדות?

לעניות דעתי גברים ונשים בוגדים מאותו מקום. זה ממש לא תלוי בבן הזוג. זה בא ממקום עמוק אצל הבוגד ולא אצל הנבגד ומסיבות שלו בתקופה נמוכה בחיים. והרי יכול לקרות שהכל בסדר בבית. המסגרת בסדר. הילדים. העבודה. הכל תקין ובכל זאת משהו חסר, שהבוגד/ת מרגיש/ה שאין סיכוי לקבל מבן הזוג ושחבל בכלל להטריד אותו בזה. מתוך המקום הזה, נראה לי שיש גיחה החוצה. ובעצם, מה הבעיה? זה נכון, שאם זה גורר לתוהו ובוהו זה בעייתי. אבל אם המסגרת נשמרת, מה הבעיה? לרוב, זה זמני לתקופה מסויימת ונגמר מעצמו. לכן, אין טעם להכאיב לבן/בת הזוג. מה שלא יודעים גם לא מכאיב. אם החסר הוא במערכת יחסים ובן/בת הזוג מוצאת את זה אצל אחר/ת, זה אולי בעייתי יותר. אבל אם קיים חסר נקודתי בסקס, למשל, וזה גורם לאיזשהו שקט - מה הבעיה?

 

[לירו]

דיווה לא הרחיבה, אולי את תוכלי?

האם קרה לך מקרה שבו היה לך חסר נקודתי בסקס ולכן מצאת פתרון אצל פרטנר אחר? אם כן מה הייתה השתלשלות העניינים? כשחזרת לפרטנר הקבוע אז מה הרגשת? בסדר עם זה/ אשמה/ אמביוולנטיות וכו' ועכשיו לכיוון ההפוך... נניח ותיאורטית פרטנר שאת נמצאת במע' יחסים מחייבת ורצינית איתו עובר בפועל את המקרה הנ"ל (כלומר עובר במציאות חוויה של חוסר נק' בסקס שאותו הוא בוחר לספק עם אישה פלונית שאינה את). כמובן שאינך יודעת על כך ממנו ובכלל כנתון מדובר במעין חלום שכל הקשר בינו לבין המציאות אינו יודע... זה התקיים בפועל? זה לא התקיים? את לא יודעת אבל קחי את עצמך למקום שבו הדימיון שלך חווה את המקרה הזה מבלי שיש לך כל הוכחה עובדתית שזו אכן המציאות וזה אכן קרה - אבל מבחינתך, הרגשות ומחשבות - זה קרה! והשאלה היא: מה את מרגישה? איך את מתייחסת לזה? מקווה שאני ברור, כי אני באמת אשמח לשמוע מה החוויה הסובייקטיבית שלך!

 

[ba ruchi]

השלמת חסרים

את צודקת וזה בדיוק גם מה שאני חשבתי. היה לי חסר והלכתי והשלמתי במקומות אחרים. זה בפרוש לא היה על חשבונה. היא קבלה ממני לאורך כל השנים את כל החום האהבה והפרגון האפשריים.

 

[איגואנה כחולה]

הקלות הבלתי נסבלת של הבגידה....

קודם כל,אני חושבת שאשתך באמת אוהבת אותך אם היא נשארה איתך אחרי "כמה שנים" שבהן בגדת בה. אני? לא הייתי נשארת,האמון שלי היה מתאדה. אבל.... אם היא כבר נשארה איתך,מה שלדעתי אתה יכול לעשות זה קודם כל לשכוח מבגידה נוספת. אשתך לא תשכח את כי זה דבר שקשה מאוד להניח בצד. שנית,תעשה מה שאתה יכול כדי להרוויח חזרה את האמון שלה. זה שהתוודית זה לא מספיק,בעיניי. תמשיך לעבוד על האמון,זה חשוב.

 

[אל דן]

תוצאות הפגיעה באמון

בכל יום אנשים מפרים את האמון שנתנו בהם אנשים קרובים להם, וגם אנשים שקשורים עימם ביחסים יותר קורקטיים, ( קשר עיסקי וכו וכו). התגובות להפרת האמון הינן מגוונות ותלויות במישתנים רבים. מדהים לראות כיצד בגידה באמון מתפתחת לתוצאות שונות כל כך. גם ברמות האמון השונות, לדוגמא פגיעה באמון הבסיסי של האדם (לעיתים פגיעה פיזית ולעיתים פגיעה בנפש- בגידה), התוצאות כלפי חוץ וכלפי פנים מתפרשות אצל כל אחד ואחת באופן שונה. מסקנות נחרצות של חוסר יכולת לסלוח בתחום מסוים, מצביעות על פגיעה עמוקה יותר שלא ניתן לגייס כוחות נפשיים ותעצומות נפש, על מנת להתמודד עם המצב החדש, באופן נסבל, ויש צורך חזק לנתק כל קשר עם הפוגען. כמובן שיש לכבד כל תגובה של הנפגע מאחר וההחלטה שלו מבוססת על הדרך הטובה ביותר שהיה יכול לפתור לעצמו את הקונפליקט הפנימי שאליו נקלע.