התוודות על בגידה

[מורנובד]

בגידה

בגידה היא רעידת אדמה שמזעזעת את הזוגיות. קשה לי להבין איך חייכם על "מי מנוחות". אם לא תעבדו את העניין כמו שצריך הקשר לא יחזיק מעמד.

 

[ba ruchi]

בגידה והמשך החיים

אכן חיינו על מי מנוחות. כל אחד מאיתנו עשה לעצמו וגם ביחד- את חשבון הנפש. שנינו הבנו איפה טעינו, איפה לא הבנו אחד את צרכיו של השני, למדנו מהטעויות ( בדרך הקשה) ואנחנו ממשיכים עם התובנות החדשות.

 

[איגואנה כחולה]

יפה מאוד,חשוב שתמשיכו לשמור על

תקשורת פתוחה כי זה מביא חזרה את האמון לחיים. תמיד להגיד הכל בלי להתבייש. אני מאחלת לכם המון בהצלחה ושתצליחו לעבוד על זה.

 

[דינה רשף]

אתה מצפה ממנה להדחיק

וכותב ש"הבעיה היא, שמדי פעם הנושא עולה שוב, ולי כמובן אין כל עניין להמשיך ולדון בו. איך ממשיכים הלאה? איך גורמים לה לשכוח?" בוודאי שזו בעיה, הנושא יעלה שוב ושוב וזה משהו שאתה תצטרך ללמוד להתמודד איתו, אם אין לך עניין בטיפול זוגי או לכם, ואם אין לכם עניין בשום טיפול משום סוג שהוא ואתם החלטתם לפי התשובות שלך ,להתמודד עם המשבר בכך שלא תפנו לשום גורם חיצוני כל שנותר הוא לכבד את ההחלטה שלכם. בן זוג/בת זוג לא יכול/ה לשכוח בגידה וגם אין צורך בכך, אבל כדי לדעת איך להמשיך הלאה לפעמים צריך להתיעץ באיש מקצוע, גם אם זה אומר שרק אתה תפנה לעזרה, זה לא מחייב שדווקא היא תפנה,העובדה שכתבו דווקא לשניכם לפנות ליעוץ היא לא מוצדקת לדעתי, אם אתה חש במצוקה כלשהי- פנה ליעוץ, אם יהיה צורך היא כבר תגיע בהמשך, אבל משברים לא מסתדרים לבד... באף תחום בחיים שלנו,זו דעתי לפחות לגבי משברים גדולים.

 

[ba ruchi]

ייעוץ וטיפול

ההנחה שלי היא שהיא מודעת לעובדה שגם לה היה חלק במה שקרה, והיא באמת לקחה אחריות. זה לא שכל הזמן הכל היה נפלא בפתאום בגדתי, היו לי נסיבות מקלות. לפעמים אני חושב, שאם היא היתה מחליטה עכשיו לבגוד בי, בתור נקמה, או לשיקום האגו, או מכל סיבה אחרת, הייתי מעלים עין ונותן לה לשקם את עצמה בצורה כזו.אולי אז היא תרגיש שהכוחות מאוזנים ואפשר לחזור לשיגרה. אני מניח שטיפול זוגי או פרטני לא יגרום לה לשכוח, לסלוח- היא כבר די סלחה ( חוץ מהתזכורות מדי פעם, שגם הן הולכות ונעשות נדירות יותר ויותר) בעיה נוספת שקיימת כרגע זה שהיא מכירה את האישה שאיתה הייתי בקשר, ואני חושש שהיא תחליט להתנכל לה באיזשהי צורה, למרות שאני כבר לא בקשר איתה.

 

[איגואנה כחולה]

אני קוראת את ההודעה שלך ואני

מרגישה ממנה שאתה מנסה להקל על עצמך. הרבה אנשים מתחתנים עם אנשים שהם יודעים שהם לא מושלמים ולכל אותם זוגות נוצרות בעיות במהלך הנישואים וזה עדיין לא "נסיבות מקלות" - זו בחירה. בגידה היא בחירה. בחירה מוטעית לטעמי כי ההשלכות שלה הן הרסניות לקשר. אף אחד לא הכריח אותך לבגוד. אתה בחרת לעשות זאת. אתה מנסה להצדיק לעצמך את הסיבות שבגללן החלטת לבגוד אבל זו עדיין הייתה בחירה שעשית בלי לחשוב על התוצאות. ולגבי מה שכתבת "לפעמים אני חושב, שאם היא היתה מחליטה עכשיו לבגוד בי, בתור נקמה, או לשיקום האגו, או מכל סיבה אחרת, הייתי מעלים עין ונותן לה לשקם את עצמה בצורה כזו.אולי אז היא תרגיש שהכוחות מאוזנים ואפשר לחזור לשיגרה" - בתור מישהי שלא מכירה אותך ולא מתיימרת להכיר זה נשמע כאילו שזה היה מקל עליך. אצלך היו "כוחות מאוזנים". ולגבי האישה שאיתה בגדת באשתך,אל תדאג לה,אני בטוחה שהיא יודעת לשמור על עצמה.

 

[סביב השעון]

רע לי אז אני בוגד...

כבר כתבתי לך שבגדתי בבעלי הראשון . רק שנים לאחר פרידתנו ואחרי נישואיי השניים , הצלחתי להרגיש כמה זה פוגע. עד אז הכל הסתכם במילים, במחשבות , בהשגות. לא באמת הייתי מסוגלת להרגיש אותו. בבעלי כיום ,שהוא אהבת חיי הגדולה , אני לא מעלה בדעתי לבגוד בו . לא כי אין גברים יפים /חכמים /מושכים או כי חיי רצופים בשושנים ותמיד על מי מנוחות (אנחנו חיים בלחצים גדולים מגדלים 6 ילדים , עייפים עצבניים תמיד ,הוא מרגיז אותי מאד, הרבה פעמים), ויש תקופות שלמות שאני חושבת שזהו - לא כדאי לי להתאמץ כל ך - כי למרות אהבתנו לעתים הוא מרגיז ואני נפגעת וכו' נו, חיים. הבגידה . האפשרות לבגידה , לא קשורה למצב חיצוני . אלא פנימי שלנו עם עצמנו. אני רק יכולה לדמיין , על קצה המזלג, כי זה יכאב לי מידי - כמה יכאב לו אם אבגוד בו. כמה זה יהיהפצע מדמם כל ימי חיינו - כדי להוציא לי את החשק להיות עם גבר אחר. האהבה שלי אליו מגינה עלי . אז אני חושבת , ממש לא בטוחה ,שאם אנו חשים את הזולת - ניקח אותו בחשבון ולא נפגע בו . ככל האפשר. ללא מכות אנושות , לפחות. צריך לחפור פנימה ולבדוק .

 

[ba ruchi]

פגיעה בבן הזוג

תאמיני לי, שלא רציתי לפגוע בה. זה ממש הדבר האחרון שרציתי שיקרה. לכן, עשיתי מה שעשיתי בצנעה, אף פעם לא נפגשתי עם מישהי במקום ציבורי. לא שיתפתי אף אחד בעניין, לא הצמחתי לה קרניים, הכל היה דיסקרטי ביני לבין הנשים שהייתי איתן. הווידוי שלי הגיע לא כל כך מרצוני החופשי, פשוט הגיע שלב שהיא כל כך חשדה והרגשתי שהחשדות שלה כבר מעבירים אותה על דעתה, אז החלטתי לפתוח את הסיפור ובד בבד הבטחתי שכל התקופה הזו היא מאחורינו. אני מודע לזה שנוצר משבר אמון, והיא לא כל כך מהר תשתכנע שאכן אני מתכוון לקיים את הבטחתי, אבל אני בהחלט מתכוון לקיים אותה.

 

[sigi142006]

מחיר הבגידה

אני יודעת כמה זה קשה להודות בבגידה, במקרה שלך אישתך קיבלה את זה ישנם מקרים שלא. בעלי גם הודה בפניי שבגד ועדיין ממשיך לאחרונה התגרשנו כי כל עניין הבגידה היה משהו מתמשך וכל פעם עם מישהי אחרת זה לא נגמר השתיקה של אישתך היא סימן לפגיעה חמורה בנפש שלה אם לא תחזור על מעשיך כדאי שתפנו ליעוץ זוגי אם אתה יודע בודאות שזה ימשך חבל על הזמן כדאי שתפרדו כי אז כשהיא תגלה שוב פעם המחיר יהיה יקר מאוד היא תחשוד בך כל הזמן האמון נפגע עכשיו יותר מתמיד תיזהר אתה תחת זכוכית מגדלת

 

[ליאל10 המיוחדת]

למתוודה

היי תמיד סולחים אולי אבל?אבל בחיים לא שוכחים כי זה חוזר אוטומט לראש ולא ניתן לשכח דבר כזה לגביי גבר או אישה...לשיקולך נתתי טיפ קטן בלי לראות תגובות מאחרים.כי אין לי זמן לקרוא אותם כרגע שיהיה לך שבת שלום ורק טוב

 

[ba ruchi]

לשכוח בגידה

ברור לי מאד שהבגידה הזו לא תישכח, אני כבר לא משלה את עצמי. כל מילה לא נכונה, כל סרט על בגידות, כל שיחה אקראית בנושא, וכבר אני רואה את זה על הפנים שלה. אני רק מקווה שעם הזמן היא תצא מתקופת האבל הזו, ושזה יישאר רק זכרון עמום. אני מבחינתי, עם הסיפורים האלה גמרתי.

 

[pely]

משעממת

נדמה שאישתך מרגישה שהיא משעממת אותך. אני לא יודעת איך הייתי מגיבה לו בעלי היה בוגד בי אבל אני מניחה שהפחד הגדול ביותר שלי היה שאני משעממת אותו ושזה מה שהוביל אותו לבגידה. אולי ניסיון להראות לה כמה שהיא מעניינת וכמה שאתה נהנה בחברתה (אם זה אכן נכון) יעזור לאגו הפצוע שלה.

 

[ba ruchi]

משעממת? ממש לא

אני מאד מעריך את אשתי וחושב שהיא מעניינת, חכמה ואשת שיחה מעניינת. העניין הוא, שאת יודעת, המתחים מסביב וחיי השגרה עושים את שלהם. היו גם הרבה מקרים שבהם חשתי שאני לא מספיק אטרקטיבי עבורה, שהיא לא ממש להוטה להיות איתי, הרגשתי צורך לשקם את האגו הפרטי שלי ולכן עשיתי מה שעשיתי, אני לא יודע, אולי עשיתי את זה גם מתוך נקמה בה, על זה שהזניחה אותי