התמודדות של ילד בן שנתיים עם פרידה

[s h o o s h a]

הסדרי ראיה

נתחיל באמירה המסיימת שלך "...הלוואי על כולנו אקס שרץ כל היום אחרי הילדים שלו" ואמשיך בכך שאם יש הסכמה משותפת בין בני הזוג לפגישות יומיות בין האב וילדיו ושניהם עומדים בהסכם זה, אין עם זה שום בעיה. אלא שכמו בכל דבר אחר בחיים, במיוחד בכל מה שקשור בזוגות שכבר אינם זוגות וביניהם ילדים משותפים, צריך שיהיה סדר. כי גם המבוגרים ובעיקר הילדים, שחווים משבר ושבר בחיים, צריכים שיגרה ויציבות. ולא, במקרה זה שיגרה אינה מילה רעה, אלא מילה שמכניסה סדר. ויציבות- מי מאיתנו לא זקוק לה?

 

[matrixx1]

זה באמת שטויות ופתיר, לא חייב לעלות מעלה

ואין שום סיבה שיהיו מעורבים החייהם האישיים ..שימשיכו הלאה כל אחד בחייו , מבלי להזניח את צרכיו של הילד למי מהם ..במגבלות וכו'

 

[matrixx1]

יש לי חדשות בשבילך , אני זה שמגדל את הילד (-:

כל השאר הן פרי דמיונך שלושה ניחושים אומרת ? גם אם היית נותן לך עשרה ללא הועיל כי את חושבת שאת יודעת טוב מכוולם.. ..שושה שושה .. ..אני זה שמגדל את הילד ..ולא !היא לא משלמת לי מזונות וזה גם לא ממש מענין אותי... ...שתראה את הילד כאוות נפשה וכאוות נפשו ..בלי מסגרות ובלי מוסכמות .. ילד לאחר הגירושין אינו נכנס "לכלא" הפרטי בחייה ורצונותיה של אימו ..וזוכה לביקורי אסיר מאביו בהתאם לחוקיה של אימו ....זהו ..התגרשת ? קבעת לילד מסגרת מסודרת ? יש לך אבא פעם בשבוע ? תשכח מהשאר ? למה ? כי הגאווה שלך כנגד אביו לא נותנת לך לסבול את נוכחות האב עם הילד ? אז הבעיה אצלך ..לא כן ? לא האבא ולא הילד אשמים שאמא רוצה את חייה לעצמה ולעזאזל שאר העולם וצרכיו ...אז תני לאבא לגדל אותו , אצלו הוא לפחות לא יאלץ להסתגל "לתנאי המאסר" והביקורים שהקצבת כאוות נפשך ... מה לעשות ..תהפכי את העולם שמונה פעמים זה אבי ילדייך ...ומניעת מפגש כזה או אחר בניהם ובוודאי להקבציב לבם זמן קצוב ..זו דיקטטורה לשמה ...זה אבא שלו ..למה שלא יראו אחד את השני כאוות נפשם ? וברור שהאבא ..ילך ..ויעשה ? אז איפוא המסגרת שהצבת לו ולילד ? ובמסגרת זו זה כלל לא מופיע ...כי למה שתטרחי ..מי הוא בכלל ..כולה האבא של הילדים שלך ..שישלם וילך לעזאזל ..והילדים ? הם כבר התרגלו למציאות החדשה שנוחה רק לך ולאנוכיות שלך ...אמרת לאבא עזוב החודש 1.000 ש"ח מהמזונות לך עם הילדים קנה להם בגדים ..כדי שחלילה הם יהיו קצת יותר יחד ...???? מה פתאום ..!!! זה אסור ..זה שלך ורק שלך ... אין זה עלה דעות של כמוך שגרמו להרבה הרבה אבות להעלם מחיי ילדיהם , ובדעות אלה יש לך חלק שווה בהעלמות כזו או אחרת ..הרי את צריכה להגיד שאת ..ורק את גידלת את הילדים ..הוא רק שילם קצת מזונות והגיע פעם בשבוע ... ובאמת ..למה את עצבנית כזו ??? למה דברי כל כך מעצבנים אותך ? נוגע אצלך אישית ? יכול ואת את זו שנוהגת כך ? את יודעת שרואים שצד אחד מחייך בדיון " נגיד כמו "פופוליטיקה " והצד השני פשוט יותא מדעתו זה מראה ש...אני אתן לך שלושה ניחושים להגיד לי ... תחייכי ..גם לאבי ילדייך ..הוא לא אשם בזה שאת לא סובלת אותו ..הוא רק ..אבא...(-:

 

[s h o o s h a]

"סייג לחוכמה? שתיקה" ותחשוב על זה

 

[matrixx1]

ואני חשבתי שדי לחכימה ברמיזה ..שתקתי

 

[ה צ ו ל ל ת הצהובה]

לא מסכימה איתך בעניין הזמנים הקבועים.

לילד עד גיל 6-7 אין יכולת להבדיל בין יום ראשון לשני לשלישי וכו. מבחינתו, אם אבא נפגש איתו ביום ראשון בערב, הוא יצפה לו גם ביום שני בערב, וגם בשלישי וכו. ככה שעניין ה"מסגרת" ממש לא רלוונטי כאן. הילד לא ילמד מזה כלום. (אני יכולה להבין שמי שמגדל את הילד הוא המחליט בענייני חינוך, לבוש, סדר יום ודברים אחרים... אבל למנוע מהצד השני פגישות ספונטניות בשם ה"חינוך למסגרת"? זה לא לעניין). חוצמזה, אם האבא מעוניין להיפגש עם הילד כל יום, זו זכותו הבסיסית ואין לה שום זכות להגביל אותו. כמובן בתנאי שנוכחותו בביתה אינה מעיקה עליה... ואם כן, אפשר להסכים שהוא ייקח את הילד לפארק או אליו הביתה וכו. זה ממש חוצפה שצד אחד "תופס בעלות" על הילד... ולגבי לקחת את הילד ביחד לכלמיניי מקומות... באופן כללי אני בעד, אבל רק אם 2 הצדדים מסוגלים לעמוד בכך. אני מכירה זוג אנשים בני 50, שהתגרשו לפני מס' שנים, ומקפידים לערוך ביחד את ליל הסדר וראש השנה... (ביחד = כל אחד מביא איתו גם את בנזוגו החדש!) הילדים שלהם מבסוטים מכל העניין, נחסכות מהם דילמות של "עם מי אני בוחר להיות בחג". אני לא חושבת שיש כאן צביעות או "הצגה". מה שכן יש בסיפור הזה, זו המון בגרות של 2 הצדדים.

 

[matrixx1]

יפים ונעימים הם דברייך..((-:

פרט ליכולת ההבדל של הילד בין יום א' ליום ב'..ראי ערך הכותבת שהתחילה את השירשור הזה ...ילד בן שנתיים !!! לא יותר ..מרגיש בחסרון אביו , כואב הלב ..הילד לא מבדיל ביום א' או ב' או מרגיש בחסרון .. ולשאר דברייך ...יפים מאד..אם רק היינו נוהגים להשכיל לנהוג כך ..ילד הוא של שני ההורים , ולשניהם זכויות וחובות שווים בילד...אבל כפי שאת קוראת ...כאן יש מי שחובים שמנהלים את העולם ..הכי טוב כראות עינהם ... אויייש ...נהיה פה קצת אקשן ...((-:

 

[ה צ ו ל ל ת הצהובה]

בעניין יכולת ההבדל בין ימים, התכוונתי

שאסור להגביל את האבא לימים ספציפיים בשם ה"חינוך למסגרת", כי ממילא לילדים אין יכולת להבדיל בין הימים. (אי אפשר להגיד לילד בן שנתיים "אבא מגיע בימי שני וחמישי", כי תחושת הזמן שלו מסתכמת ל"בוקר", "צהריים" ו"ערב"). ואגב, אתמול קבענו אני ואקסי להיפגש במסעדה עם הילדה (בת שנה וטיפה). בשמונה בבוקר אמרתי לה ש"היום נפגוש את אבא". אז במשך שעתיים (עד שנפגשנו) היא כל שניה שאלה אותי: "אבא בא?" אפילו כשעצרנו בתחנת דלק בדרך למסעדה, היא שאלה: "אבא פה?" קיצר, מקווה עבור אותו בן-שנתיים, שלא יגידו לו "אתה תראה את אבא רק ביום X", כי מבחינתו זה כמו להגיד לו "אבא עוד רגע מגיע... not".

 

[matrixx1]

הלוואי על כל הנשים והגברים כאחד ולשושה בפרט

ראויה לכל שבח מערכת היחסים שבניכם , גם אם יש ויכוחים ..הילדה רואה אבא ואמא מדברים , נפגשים , אוכלים יחד ..הילדה יודעת שאינה מוגבלת ביום שהיא תרצה להיות עם אבא ...אוייייייש מחמם את הלב ..כל הכבוד לכם ... הלוואי על כל הנשים וגברים כאחד ...((-:

 

[mishimashu]

מטריקס היקר שלום

אני קוראת תגובותייך כאן כבר הרבה זמן ואני מוצאת עצמי כל פעם מחדש מפסיקה לקרוא באמצע. יש ליתחושה של צדקנות מצידך. כאילו אתה רוצה שכולם יחשבו כמוך, יעשו כמוך, יפעלו כמוך. זה לא יקרה גם אם ההודעה תהייה כאורך הגלות..... אני מאוד מבינה את הרעיון שאתה מנסה להעביר בקשר בין ההורים ואיך הוא משפיע על הילדים. אני מקבלת אותו וחושבת שכך ראוי והכל למען הילדים אבל אני לא שופטת כאן אף אחת או אחד על התנהגות כזו או אחרת. כל אחד והמציאות שלו. כדי להגיע למודעות צריך לעבור תהליך. אי אפשר לכפות על בן אדם מציאות לא שלו למרות שנראה לך שזה יתאים לו. לי אתה נשמע קצת לוחץ. אני חושבת שאתה מוסיף המון לפורום אך אל תלחץ על "הגז" חזק מידי...זה גורם לי לפחות לרצות לרדת מהרכב שאתה נוהג בו....(הכוונה לא לקרוא את מה שאתה מנסה להעביר בתגובותייך) ועוד משהו אחרון. אני לא מתכוונת להתנצח איתך בדיאלוגים ארוכים. אני בעניין של תגובות קצרות ולעניין

 

[matrixx1]

mishimashu ? חלילה וחס

אין לי כל ענין לכפות דעתי על אף אחד /אחת כאן ובכל מקום אחר ..זה ממש לא מענין לכפות ..אני נגד , אך אותי מענין מה נכון לעשות בכלל בחיינו ובפרט עם ילדים חסרי אונים וסובלים ממצבים שאנחנו יצרנו ..כאמור ..נכון לעשות ולא המתחשק לעשות ..וההבדל הוא עצום כנעט חיים ומוות ...רוב הדברים המתחשקים לנו לעשות אינם הנכונים לעשות ..ההבדל העיקרי הוא שהמתחשק הוא רגשי , והנכון הוא שכלי .. כך שאם יש מי שיכול לשכנע את האחר כאן ובכל מקום אחר שזה הנכון לעשות ..אחלה ..בואו ונשמע ..ואם לא ..אזמוטב להקשיב ולנסות להשכיל ..אגב כך ..השכלתנו מיום היולדנו היא מ..הויכוחים , משמיעת דעותיהם של אחרים ההסכמה או אי ההסכמה לדעותיהם , ..ככה כל בני האדם משכילים בדברים שרק נדמה להם שהם יודעים טוב יותר .. בפורום זה יש בעיקר לנשים לצערי "מטענים רבים" לחלקן נקודות כמו אלה שאנו נוגעים ממש מציקות להן כי ..הן הן עשו את אותה טעות , וכשמישהו מגיע ואומר ..טעית ! שזה "פגיעה" ערכית בנושא שכזה ..זה כואב ומובן ... אבל את יודעת מה ?..זה שווה !..א. אני מכיר כאן אחת שבזכות הויכוח הקודם שהיה כאן ..הבינה את הטעות ..והיום הילד שלה רואה הרבה הרבה יותר את אביו ולהיפך..כווולם נהנים מהילד ..כאשר קודם לכן הוא כמעט לא ראה אותו כלל ... ב. לי לא מפריע שיש כאן כאלה "שמתפוצצות עלי " זה בסדר מבחינתי ומובן...אין לי אלה להשיב בשלווה כל עוד אף אחד לא הראה לי את הנכון ההפוך לעשות... וחוצה...קצת "אקשן" וויכוחים "לוהטים" שמהם נשכיל כולנו ..אף פעם לא הזיקו לאף אחד ((-: ובכל מקרה ..כל הכבוד לך ולגרוש...אני חושב ..שאתם בדרך הכי טובה ונכונה לכם ולילדכם המשותף.. מקווה שזה לא ארוך מדי (-:

 

[mishimashu]

יקוצרו ההודעות של מטריקס../images/Emo178.gif

מי יודע מה נכון ומה לא נכון? אתה? אולי אני? כל אחד והנכון ולא נכון שלו. לעתים נדמה לי שאתה מטיף...אין ספק שמה שנכון הוא מה שטוב לילדים שלנו. מיום היוולדם הם באחריות מלאה שלנו ואל לנו לשחרר אחריות זו מעלינו. אבי ילדתי לא ראה אותה מעולם! אני לא אדרוש ממנו מזונות כי לקחתי אחריות על גידולה. כל אחד עשה את הבחירות שלו. אם הוא ירצה אני מוכנה לעשות המון למען המפגש ביניהם. אני לא מנסה לחפש אשמים במה שקרה לנו ואין לי צורך לנקום. יצא מהקשר דבר מקסים וזה מה שחשוב. התוצאה! וכן, יש כאלה שפשוט נעלמים/נאלמים! לא לוקחים אחריות. מה תגיד לאלה? וכן, המסר הקודם שלך היה עדיין ארוך

 

[matrixx1]

יקוצרו שאלותייך אלי !!!

נכון הוא האמת ..הוא דבר אבסולוטי לחלוטין ...לא אוניברסלי ....כך שאין מצב שלכל אחד והאמת שלו ..קיים כל אחד והעיוות שלו ...דהיינו ..לא יכול להיות שדרכך נכונה ושלי גם כן ..מי מאתנו טועה ? איך יודעים ? מבררים , משכילים , שומעים , גם אם זה ארוך מדי .. לדוגמה ..יהודים .. וכתבתי כבר בעבר ..ישנם הרבה זרמים ביהדות , חרדים , ליטאים , חב"ד , חובשי כיפות סרוגות , רק מסורתיים וכיוצ"ב....כווולם מאמינים באמת ..שזה מבחינתם אלוהים..אך הם נוהגים אחרת ..יש את המחמירים ביותר , ויש את אלה שעשו לעצמם הנחות כאלה ואחרות דוגמת המסורתיים , אלה שומרים את כל המצוות ואלה שומרים רק קצת ...אבל זה לא שהאמת השתנתה , ודאי שיש מי שטועה מבניהם..בדר"כ זה המקלים יותר , הם שומרים פחות בטענות שונות וזה למעשה העיוות של האמת ..האמת...שאם אתה דתי של ממש צריך לשמור הכל , ואם לא אז לא ..אבל אל תכחי את האמת.. ותעוותי אותה לרצונתייך ולנוחיותך ..כי האמת בכל מקרה תשאר אמת גם אם את מעוותת אותה לנוחיותך ... אל שאר השאלות אשיב רק אם תרצי ..כי זה עלול להיות ארוך קפיש ???

 

[matrixx1]

"תכחי" = תקחי*

 

[mishimashu]

מה הקשר?

לא הגבת לסיפור שלי. מעניין למה? האם זה הורס לך את התבנית שיצרת לעצמך אהההה סליחה את האמת שלך? אני לא רוצה להתווכח. באמת! רק לשתף בחוויות היום יום שהן קשות ומדהימות כאחד. לא מחפשת לשפוט כאן אף אחד וכל דיעה מתקבלת. ויכוח? לי אין רצון להתווכח הכל בהומור כמובן. אם פגעתי באיזשהן אופן? סליחה!

 

[matrixx1]

למה את חושבת שפגעת? הנה הקשר

אין צורך בהתנצלות..ממש לא נפגש..תרגישי חופשי ...שאלת מהו הנכון לעשות ומה לא נכון לעשות ומי יודע ..נתתי לך דוגמה ..שהנכון אינו ניתן לשינוי כי הוא האמת ..ואין הנכון לי והנכון לך באותו נושא ספציפי..ולא עניתי לשאלותייך ? לא קראת את הסוף ? אמרתי שאשיב אבל זה יכול להיות ארוך ואת רוצה רק "בחפוז"..ועוד בתפוז ???((-: בלתי אפשרי !..יענו בקצרה ..אל תקחי את זה למקום לא נכון ! רוצה תעביר לתיבת במסרים ...שם תוכלי לקרוא בנחת ..ומה עבר עלייך היום כל כך קשה ??? תספרי ..אני יוצא כרגע אבל בטח אקרא אותך מאוחר יותר ... קחי קל ..החיים פשוטים להפליא

 

[m i c h a l i]

למה אתה לא עונה לה?

גם אצלי הסיפור דומה - אבא שנעלם ונאלם לשנים ארוכות. מה יש לך להגיד בעיניין זה?

 

[matrixx1]

עברנו לתיבה ...רוצה לספר את שלך כאן ?

או גם בתיבה..וזה מובן..סה"כ לא נעים להחשף ככה ..(-:

 

[ר ח ל י המקורית]

../images/Emo178.gif אחרי ההודעות שלך - לא קוראת כלום!!!

מטריקס - אתה אלוף, למרות שאני לא תמיד מסכימה עם דבריך.... שנית - בבקשה תכתוב פחות בהודעות שלך , כבר אין לי זמן להכין קפה עכשיו.... שלישית - למרות שאני אכן

אחרי ההודעות שלך, שולחת לך קצת אוויר צח, תנשום קצת,ותוריד הילוך.....

 

[matrixx1]

יש דברים שאי אפשר להסביר בקצרה..((-: