התמודדות של ילד בן שנתיים עם פרידה

[m i c h a l i]

אין לי מה להסתיר - זה פורום

ואני לא רואה שנמנעת מלהביע את דבריך עד עכשיו... מדוע אתה מתחמק?

 

[matrixx1]

אז בבקשה ספרי לי את סיפורך..אשמח

ולגבי השואלת שלפנייך..כבר אמרתי לך , היא העדיפה לעבור לתיבת המסרים האישיים ולא כאן בפורום ושם אנחנו מנסים להבין ואולי אף לסייע בכדי שכן יהיה אבא לילדה .. וזה לגיטימי..נוח יותר שם .. בבקשה , מאחר וכל מקרה לגופו ועל אף שזה כלל לא קשור לכל ההתכתבות הארוכה שהיתה כאן ..מוזמנת לספר הכיצד זה שהפכת לחד הורית והילדה אינה רואה את אביה ..??? ולמרות שאני ניזון מהאינפורמציה שלך בלבד ולא שומע את הצד שלו כלל..תשתדלי להיות הוגנת תרתי משמע ולדייק בסיפור.. אם יהיה איפוא להועיל ..לא תמצאי אחר שישמח יותר ממני לעשות זאת ... שבוע נפלא

 

[m i c h a l i]

זה לא שהילדה לא רואה את אביה

אלא שהוא לא רואה אותה - מבחירה שלו הוא פשוט נעלם... כתבתי על הסיפור שלי כמה וכמה פעמים... אתה מוזמן לעשות חיפוש בפורום אם אתה מעוניין בכל הפרטים הקטנים. בשורה התחתונה - הוא נעלם לפני יותר משנתיים. בלי הסברים. בלי סיבה. לא דרשתי מזונות. (למרות שיש פסק דין) לא דרשתי שיעמוד בהסדרי ראיה (למרות שהיה פסק דין והשופטת ביטלה אותו אחרי שהוא לא הגיע לדיונים) הוא נפגש עם הילדה ביוזמה שלי. כשנוח לו. יום בהיר אחד הוא נעלם ולא הוא לא מת או חולה כי אני יודעת בדיוק איפה הוא.

 

[matrixx1]

חסר פה הרבה

אני מתנצל אבל לעשות חיפוש בפורום אודות סיפורך , גם אם כבר סיפרת אותו זה לא ממש רלוונטי , אשמח לשמוע אותו , אך כאמור לשיקולך חסרים כאן המון פרטים ..הייתם נשואים ? חייתם יחד ? הבאתם את הילדה מבחירה ? כמה זמן היתה מערכת היחסים הזו ? תשמעי , זה נשמע קצת תמוה נעלם ללא סיבה ...מאחר ואת כותבת מצד שני שפנית לבית המשפט כנגדו וזה קורה כי נוצרה חוסר הסכמה בניכם ... למה פנית לבית המשפט בעצם ? הוא היה רואה את הילדה ? כאמור , כל מקרה לגופו , ולכן קשה לי לסייע או לנסות כאשר כל כך הרבה נתונים חסרים לי...

 

[m i c h a l i]

הנה אני עונה לשאלות שלך...

היינו נשואים שנתיים. הבאנו את הילדה מבחירה ובאהבה. נפרדנו כשהיא היתה בת קצת יותר משנה. בשנה הראשונה הייתי לוקחת אותה בכל שבת עד אליו (בעיר אחרת) ומבלה יחד איתו את היום כי לא היתה לו דרך להגיע אלינו. בשנה השנייה הוא פתאום נעלם. למשך שנתיים. במשך השנתיים האלה התחלתי לפעול למזונות וקצת לפני הדיון האחרון הוא הופיע ודרש הסדרי ראיה. נקבעו הסדרי ראיה במרכז קשר. בין גיל ארבע וחצי לחמש בערך הם אכן היו נפגשים במרכז קשר. ואז הוא החליט שהוא רוצה "להרחיב" את הסדרי הקשר. הוא לא הגיע לדיונים (והוא ידע עליהם, אני דאגתי להתקשר אליו יום קודם כי הייתי שורפת יום עבודה בגלל הדיונים האלה ולא רציתי שיבטלו אותם בגלל שהוא "לא ידע"). השופטת ביטלה את הסדרי הראיה המקוריים (במרכז הקשר) וטענה שאם הוא רוצה להרחיב את הביקורים שהוא יגיש בקשה להסדרי ראיה בעצמו (את הבקשה הראשונה אני הגשתי). כך שוב לא ראינו אותו שנה בערך (הטלפון שלי לא חסוי והוא יודע איפה אני גרה). אחרי שנה פניתי אליו מיוזמתי והצעתי לו להיפגש עם הילדה ללא הסדרי ראיה אלא שנקבע בינינו יום קבוע בשבוע בו יוכלו להיפגש. במשך שנה בערך היינו נפגשים פעם בשבוע עד שבפסח לפני שנתיים הוא שוב נאלם ונעלם. בלי טלפונים, בלי הסברים, בלי שאתבע אותו בהוצאה לפועל בלי דרישה ממני בכל התקופה הזו שישלם מזונות, (הוא שילם פעם אחת עבור חצי שנה ומאז כלום). אז הנה הסיפור בקצרה. אני רוצה לציין שבכל התקופה הזו הילדה לא שמעה ממני או ממשפחתי דברים רעים על אביה. בכל התקופה בה הם היו נפגשים הוא היה מבריז המון פעמים ולא טורח להתקשר. היא היתה בטיפול קבוצתי כשהיתה בת 6 למשך שנה וזה עזר לה להביע את הרגשות שהיו כלואים בה ואני שמחה על כך. אני לא מחכה שהוא יתבע הסדרי ראיה עבורה (חלפו כבר ארבע שנים מאז שביטלו לו את הסדרי הראיה). היום אני פועלת להעביר את כל הסמכות ההורית אליי . הילדה שלי היום מאושרת, אני לא מחסירה ממנה דבר ויש לה משפחה שאוהבת אותה. היא ילדה מחוננת וחזקה ואני מאד גאה להיות אימא שלה. מבחינתי - הוא לא האבא שלה. מה מבחינתך?

 

[ר ח ל י המקורית]

מיכלי...

מחזקת אותך לגבי הסיום שלך: "מבחינתי - הוא לא האבא שלה" אני יודעת שרבים בינינו, וגם עדיין ברמת המוסדות למיניהם... מחזיקים יותר מדי בכל הקשור ל "אבא ביולוגי" (גם אמא ביולוגית) וזהו הנתון הראשון שממנו מתחילים כל הדיונים סביב כל נושא. וכל מה שיגידו על החשיבות שיש לקשר עם אבא - הוא נכון. אבל כשהאבא נעלם, כמו שאת מספרת, ומבחירה שלו, הוא לדעתי אכן לא אבא. כי גם בעלי חיים מקיימים יחסים ומביאים ולדות לעולם. ההבדל בינינו לבין החיות זה שאצל בני האדם, ההורות מתחילה אחרי איחוד הביצית והזרע. ולכן, מי שכל עניינו זה באיחוד ביצית ספציפית וזרע ספציפי, וכל השאר נתון לקפריזות ולנוחות האישית שלו - גם לדעתי הוא לא אבא. אותו כנ"ל אגב לגבי אמא... הורות, היא זו שצריכה לעמוד במרכז הדיונים ולא - אבא או אמא ביולוגית. צד שלא לוקח על עצמו את תפקיד ההורות על כל המשתמע מכך, לא יכול להרשות לעצמו "לשחק" בהורה השני ובילדים, לפי חוקים שהוא ממציא ולי מה שמתחשק לו. מה זה הולך לשנה...נעלם לשנתיים...בא הולך בא הולך....? זה הרי בדיוק מה שנקרא - עושה מה שבא לו. וזה פוגע ללא שמץ של ספק בילדים מכל מיני היבטים. מסכימה איתך.

 

[ה צ ו ל ל ת הצהובה]

מיכלי כל הכבוד לך על הסבלנות

אכן, מי שמתנהג ככה לא ראוי לילדים שלו. אני לא מבינה את מטריקס, שלטעמי מנסה להכפיף את כולם לתוך התיאוריות שלו (לפיהן צריך לחפש "איפה האמא טעתה" כדי להבין למה האבא לא רואה את הילדים). לא תמיד האמא אשמה (הרבה פעמים יש לה חלק ב"אשמה", אבל לא תמיד, ובכל מקרה - גם אם היא מכשפה אמיתית, לאבא צריכה להיות מחויבות אבהית). יש לי ידיד טוב, כבן 25, שאבא שלו לא השקיע מעולם בקשר ביניהם. מזונות הוא שילם אבל לא מעבר לזה. רק לפני שנים מועטות, הוא פתאום קלט שהוא "הפסיד את הבן שלו"... ואז פתאום התחיל להזמין אותו אליו לחגים, להתקשר אליו וכו'... אבל מבחינת הידיד שלי, זה כבר היה מאוחר מידיי, כיוון שהוא לא צריך את אבא שלו בתמונה... הוא מרגיש שלם גם בלי הקשר הזה. יצויין שאותו ידיד הוא בחור מדהים, מוצלח לכל הדיעות. והוא הצליח בלי להיות בקשר עם אבא שלו. אז מטריקס בטח יחפש מה האמא עשתה לא בסדר כדי שהאבא יברח, אבל בינינו... הילדים פשוט לא היו בראש שלו (היתה לו קריירה חשובה מאוד). זה קורה גם אצל זוגות נשואים... האבא מגיע הביתה ואין לו כוח לילדים... קל וחומר אצל גרושים, שצריכים להתאמץ כדי לראות את הילד. מאחלת לבת שלך שתמיד יהיו סביבה אנשים אוהבים ומעריכים... ומטריקס, אני מחכה לתגובתך (חחח הערנו את הפורום).

 

[matrixx1]

צוללת צוללת..אני רואה שלא הספיק לך העירקי שבי

תעלי קצת מעלה ותצופי לך עם הצוללת...תראי לי בבקשה איפוא באיזה שירשור אני אי פעם אמרתי שרק האמא אשמה ? תפני אותי לשם ..אשמח ..אם היה לי כאן ויכוח כזה או אחר אז מן הסתם הוא היה עם אמא שדעתה לא כדעתי , אבל איפוא אני כתבתי רק האמהות אשמות...אם אני לא טועה אני אפילו מקפיד לציין ..ההורים ..שניהם אשמים ..מי יותר ומי פחות ...אך ציינתי כי נקודת המוצא הנהוגה כיום לרוב אצל אמהות או בבתי המשפט היא ..שהן מבקשות הסדר של יום או יומיים בשבוע להסדרי ראיה עם האבא...וזה ..לא בסדר ..לא מבחינת האמא שביקשה זאת , ולא מבחינת האבא שהסכים לזאת ..ויש עוד הרבה בנוסחי הגירושים השונים שנקודת המוצא בהם פסולה ..הילדים בכוווווווווווווול ההסכם הזה הם סעיף 1 וזהו ..יענו משהו שולי בלבד..אבל לא נרחיב בזה עכשיו ..תשאירי קצת אקשן ליום בו ירדמו שוב ..אבל אל תגידי ..הבטחתי וקיימתי ..נכון ? הנה תראי את הסיפור של מיכלי , אם הוא מדוייק , יש לך ספק שצריך בהזדמנות הראשונה "לדרוס" אותו על יחסו לבתו ? ברור שלא .. קפיש ???

 

[m i c h a l i]

תודה לכן בנות... אכן לא ציפיתי לתשובה אחרת

ממר מטריקס. כל כך צפוי - וכמובן שאולי יש את הצד של האבא בסיפור. אז זהו שלא. אין לו צד. אין לו תירוצים. הוא פשוט אידיוט, נוכל ואדם שלא ראוי להיות הורה. לא ציפיתי לתשובה אחרת ממטריקס. כמובן שמבחינתו אני לא פעלתי כראוי ("אולי") אני מצטערת מטריקס, אני לא חשה יותר צורך להסביר, או להבהיר ובטח לא לתת לך תשובות נוספות. אתה יודע למה? כי שום תשובה לא תשנה את העובדה הבסיסית - הוא לא מתפקד כאבא והוא לא ראוי להיקרא אבא. צא מהקופסא

 

[matrixx1]

עכשיו קצת יותר ברור

בואי ונציין כבר בתחילה שסיפורך כמו סיפורים דומים לו אינם קשורים כלל לשירשור , לא בזה היה דיון השירשור , אלה במצב בו האבא כן רוצה לראות את הילד/ה..בעוד האמא מגבילה זאת לפעם או פעמיים בשבוע בהסכם וחמור מכך , לפעמים פשוט ממררת את חיי האב או "מעלימה" אותו מחיי ילדיו בכלל . פרט קטן נוסף..למה התגרשתם ? ואיך היו הגירושין? הגט ניתן מרצון או כפיה? ומי יזם את הגירושין ? בהחלט סיפור קצת תמוהה , ואני ניזון מהאיפורמציה שלך בלבד לגבי כל המהלכים שציינת , אני בטוח שיש לו הרבה להגיד ויכול לצייר את הצד שלו הפוך לחלוטין ...אבל הוא ..לא כאן כדי להשלים את התמונה .. בהנחה שהסיפור כפי שציינת, אתחיל מהסוף...זה האבא שלה ..מגעיל ככל שיהיה לא תוכלי לשנות את זה ..ומיותר לך לטרוח כלל לבקש את כל הסמכות ההורית אלייך...את יודעת ? המצחיק או העצוב בכל זה ..שיכול והילדה תגדל , תכיר אותו , וכל כך תאהב את אביה כאילו הוא גידל אותה כל חייו .... לא הבנתי לאן הוא נעלם אם את היית זו שלוקחת אותה אליו מדי שבת כי הוא אינו נייד ??? הגעת שבת אחת והוא לא היה שם .??? או שהפסקת לקחת אותה אליו והוא מצידו הפסיק את הקשר ? כך או אחרת , ע"פ סיפורך אני בכל אופן מזהה כאן נדוקת תורפה שלו ..והיא ..בית המשפט , הסדרי ראיה בצו או מזונות ..אם ..רק אם סיפורך מדוייק אני הייתי מפעיל את כל מכבש הלחצים הן דרך ההוצל"פ והן בבית המשפט ולו רק בכדי שיפגוש בה ...זו טעות לחשוב שהילדה שלך "מאושרת" ממצבה כרגע ..זה בחיים לא יכול לקרות , נראה לך ? שילדה בלי אבא פשוט מאושרת ? למרות כל הטוב שאת נותנת לה ולמרות כל מאמצייך הכנים להשלים לה את החסר , אין תחליף למשהו שהוא צורך טבעי הטבוע באדם , וזה הוריו ... אלה אם את כבר באיזה זוגיות אחרת , והילדה מתייחסת לבן זוגך כאבא לכל דבר , זה בהחלט מצב שעדיף להשאיר בעינו , אם יש לך בעיה לאתרו , אוכל לסייע לך לעשות כן , נראה לי ...כאמור אני ניזון רק מהצד שלך , שלחץ שכזה יביא אותו לראות אותה ..סה"כ אחרי שעשית משהו דומה הוא אף ביקש להרחיב את הסדרי הראיה ....ואם יהיה עליו "איום" שכזה הוא יחשוש להפר אותו ... איך הוא והילדה יסתדרו כאשר היו נפגשים ..??? הוא הביע רגש אליה ? היא אליו ? צחקו יחד ? שיחקו ? אין ספק שע"פ סיפורך ..עשית כמיטבך..אך מצד שני ..אני לא הייתי מניח לו ...מבחינתי בימים בהם התחייב לראות את הילדה ..ושיגיע בטרמפים מצידי ..יבוא לפגוש בה , אם לא כן ? בימים אלה שישב בכלא ..שם יש הרבה שלא רואים את ילדיהם ..זו חברה שבהחלט מתאימה לכאלה ...ואם תחליטי , אל תהססי , העבירי לי פרטיו לתיבה ואאתר לך אותו .. מקווה שעניתי לך ..

 

[סיוולה]

למה שיקוצרו ההודעות של מטריקס, הוא נותן

לנו הזדמנויות לפגוש נקודות מבט, שאולי לא חשבנו עליהן. אני בגדול הייתי רוצה לחיות בעולם הזה של מטריקס, שהאבא הוא כזה שיא האידיאל ורואה את הילד - כבבת עיניו - ומשמר אותו ומטפח אותו. אבל, במציאות שלי ושל כל כך הרבה אחרות, זה לא. אבל אולי מטריקס ודעותיו, יושמעו ליוניברס והיוניברס יתחיל לטפטף ל"אבות" שלנו. ואינשללה בבוא ימות המשיח במהרה בימינו אמן ורד

 

[shirazagury]

טוב אני אעשה קצת סדר

הילד מרגיש בחסרון אביו בבית. הוא רואה אותו די הרבה ולדעתי יש לו קצת יותר זמן איכות איתו.... (עושה איתו דברים, לא רק מושיב אותו מול הטלויזיה) אין לנו הסדרי ראייה ואני לא מתכוונת להכניס סעיף כזה להסכם ביננו. אבא שלו רשאי לראות אותו מתי שהוא רוצה... בכוונה הוא עבר לגור קרוב, באותה עיר. היועץ הזוגי שלנו לא המליץ על מפגשים משותפים. ברור שכשהוא בא לקחת אותו מהבית הוא לא מיד בורח, אבל אני רציתי שאחת לכמה זמן ביום שבת נמשיך עם מסורת הטיולים שלנו (כנראה שלי קשה לוותר על זה... אני לא יכולה לעשות איתו מסלול לבד...) והיועץ פסל את זה על הסף ואמר שזה מאוד מבלבל. בימי הולדת ואירועים משותפים אין ברירה בקיצור, שוש ומטריקס - האמת היא איפשהו באמצע!

 

[matrixx1]

בבקשה ! כל הכבוד לכם !

עבר לעיר קרובה יותר למען בנו! ..נו ? רואה אותו לרוב ועוד עושה איתו דברים שונים! ..נו ? אין הסכם כלל ויכול לראותו כמה שהוא רוצה ולהיפך! ..נו ??? ..אין מילים ואין ספק ..הנכם עושים את הטוב ביותר בעבורו...כל הכבוד...אין לי מושג למה חושב כך היועץ הזוגי ..אישית הייתי עושה בהחלט עושה גם פעיליות משותפות .. אך הנה ..למרות כל זה ולמרות מזעור הנזקים למינימום..קיים החסך...תארי לך את אלה שנגזר עליהם לשהות עם מי מהוריהם אחת לשבוע או בכלל לא .. אז אני חושב שאפשר לסכם ..שאי אפשר לפתור את החסך בסתם עוד חיבוק ונשיקה ...

 

[shirazagury]

תודה

כתבת מאוד יפה שירה