זקוקה לכם

[עין 3]

זקוקה לכם ../images/Emo92.gif../images/Emo92.gif

לא הספקתי לספר לכם על המריבה של אתמול בערב. לא נורא, כבר היתה חדשה. אם אשב עכשיו לספר את הכל, עד שאסיים, כבר תהיה עוד אחת. אז בלי פרטים, פשוט צריכה אהבה, חיבוקים והבנה. אני כל כך עצובה

 

[מצוטטת]

נראה לי כולם כבר ב- ../images/Emo1.gif

ורק אני ואנוכי כאן מהעבר השני של הצג מנסה לעשות השלמה ועוד קצת הכרה.... את יודעת אני עצמי כאן די חדשה אז נכון זה קצת ווירטואלי זו

כולה תמונה אבל היא נשלחת אליך (ונבחרה בקפידה) ועם המון כוונה ממני

אליך

 

[מצוטטת]

ועוד משהו חביב ../images/Emo63.gif

שאולי , אולי לא בהכרח קשור אבל לי הוא תמיד מעלה

חתול גדול ראה חתול קטן רודף אחר זנבו ושאלו, "למה אתה רודף במרץ כה רב אחר זנבך"? אמר החתלתול, " למדתי שהדבר הטוב ביותר לחתול זה האושר, והאושר הוא הזנב שלי. לכן אני רודף אחריו: וכאשר אתפוס אותו אהיה מאושר." אמר החתול הזקן, "בני גם אני הרהרתי בבעיות היקום, גם אני הגעתי למסקנה כי האושר הוא הזנב שלי, אך שמתי

שבכל פעם שאני רודף אחריו הוא בורח ממני

וכאשר אני עסוק בענייני, הוא משום מה, תמיד בא בעקבותי." (הקטע לקוח מתוך ה-

איזורי המשגה שלך/ווין וו. דייר)

 

[עין 3]

ובכל זאת סיפור קטן מהמריבה

שתבינו עם מי יש לי עסק. לקראת סוף המריבה (שהתחילה כמובן בין בעלי לנסיך), וגלשה כמובן, כמו תמיד, למריבה ביננו. באיזשהו שלב כבר לא יכולתי להתאפק יותר ואמרתי לו (נפלט לי...) אתה בן זונה!!!! בן זונה!!!! אז הוא התקשר לאמא שלו (הפולניה) ואמר לה: אשתי אמרה שאת זונה... אתם מתחילים להבין???

 

[princess lis]

עין יקרה...להזכירך ש....

גם להורים ביאולוגיים יש עימותים עם ילדיהם ... והרבה מקרים של המריבות בין ההורים זה על אי הסכמות בחינוך הילדים. אם את בקשר טוב עם אמא של בעלך...את יכולה לספר לה על השתלשלות המקרה...

 

[עין 3]

אני לא אתן לה את התענוג הזה

להסביר את עצמי... נא קראי בשרשור שלי שמתחיל במילים בוקר טוב לכולם. יש שם סיפור על חמותי, אז תביני על מה אני מדברת. מצידי, היא יכולה לקפוץ לי, עם או בלי נעלי התעמלות. שתחשוב מה שהיא רוצה, כי לי כבר ממש מתחיל להמאס. מספיק היה לשמוע את קולה הצפרדעי מהצד השני של הקו. בעלי התקשר והיא שאלה מה עניינים? אז הוא אמר: כרגיל, אותם בעיות... אז שמעתי את הצפרדע אומרת: איתה? כאילו שהיא מדברת על איזה אדם זר ולא על אמא של הבן שלו

 

[princess lis]

הספקתי לקרא גם את זה....באמת אין...

צורך שתסבירי לה...אולי כדאי שתקני לה נעלי ספורט

סתםםםם... בכל מקרה את ובעלך צריכים לשבת ולדבר מלב אל לב על כל הבעיות... ולהגיע לעמק השווה... ממש קל

כלומר קל להציע...

ושיהיה לכולנו לילה טוב

 

[קורין1]

היי עין יקרה......

קראתי את כל ההודעות שלך בעבר, למעשה אני חושבת שההודעה שלך היא שהביאה אותי מלחתחילה לפורום הזה, קראתי את מה שהיה לך לספר, זה כלכך הקפיץ אותי.... אני במקומך הייתי יושבת עם עצמי וכותבת לי על דף את הפלוסים והמינוסים שיש לי במערכת היחסים הזאת, הייתי שואלת את עצמי מספר שאלות: א. האם טוב לי בקשר הזה? ב. האם לילדי טוב בקשר הזה? ג. האם מערכת היחסים הזאת אכן טובה? ד. האם בן זוגי מקבל את ילדי, כחלק ממני? (ולדעתי הכל נובע מזה) ה. ואם הוא לא מקבל, אני יכולה לשנות את זה? ועוד המון שאלות לדעתי את ובנך מאוד סולים בקשר הזה, לדעתי 70% מן המריבות שלכן סובבות סביב הבן שלך. אם הוא בעלך לא מקבל אותו, אף אחד מהמשפחה שלו לא יקבל אותו, ולך אסור לוותר, לדעתי את צריכה לעשות משהו קיצוני, אפילו ללכת לרבנות ופתוח בהליכים (אם אתם נשואים) ואם את באמת חשובה לו, אז הוא ילמד לקבל את בנך, וילמד גם את בני משפחתו לקבל את בנך, ואם את לא חשובה לא, אז אין לך מה לעשות איתו, כי המצב ישפיע על עתידו של בניך. וזאת דעתי בהצלחה

 

[יונה לבנה 1]

עין יקרה שלי

מצטערת שאמש לא הייתי כדי לחבק. איזה קטע אינפנטילי זה? מה הולך בגנים שלהם. מה,כל דבר שקורה בינכם הוא רץ לספר לאמא שלו? עין,האמת שאני מתה לדעת איך חמותך הגיבה? נראה לי שרץ שם קטע קטע שמתאים לפתיחת עוד שרשור ענק שלך. יקירתי,אין מנוס,חייבים לשים לו נבוט ,שיניח לנסיך שלך לפני שאנחנו בדרך. בלי לרדת לפרטים ,מה היה בדיוק ,אם את מקללת חופשי סימן שנפגעת עד עומק נשמתך. מה קורה עם היעוץ? עד כמה שזכור לי אתם מקבלים עזרה? נכון? אגב איך הנסיך הגיב לסיפור? אני מקווה שהתעוררת לבוקר רגוע יותר,אני שולחת לך חיבוקים

ומקווה שתרגעי. ואם בכל זאת את רוצה נעלי התעמלות לחמותך ,אז יש לי אחת מיותרת

 

[עין 3]

קורין, הנה כמה תשובות

א. רע לי בקשר הזה. ב. לילדי רע בקשר הזה. ג. מערכת היחסים הזו דפוקה. ד. בעלי כן מקבל את בני כחלק ממני, רק שאינו מקבל את התנהגותו בגיל ההתבגרות כחלק נורמלי מהתפתחותו. תיקונים לדברייך: לא 70% מהמריבות סובבות סביב הבן שלי, אלא 99%! אנחנו אכן נשואים - 7 שנים, ויש לנו גם בן משותף בן כמעט שנתיים. אחת הסיבות שאני לא מעלה על דעתי להתגרש היא שאני יודעת שכגרושי הוא יוציא לי את המיץ הרבה יותר מאשר כבעלי. הוא אדם קשה ועקשן, ואדם של פרנציפים (אני בכוונה לא אומרת עקרונות כי יש לזה קונוטציה אחרת). חוץ מזה, כמו שכתבתי במאמרי הפורום, אני יודעת שממילא תוך מספר שנים בני הבכור יעזוב את הבית והמצב ישתנה לחלוטין. בל נשכח גם, שבני לא היה אצל אביו כבר למעלה מחצי שנה (למעט סופשבוע אחד שנסעו לחתונה), וגם זה לא תורם לשלווה בבית. אנחנו נמצאים בתוך סיר לחץ. אני שוקלת אפשרות לשלוח את בני לאחותי או להורי לשבוע-שבועיים. אני בטוחה שיהיה לו שם כיף וגם לנו. ואני חייבת להודות, אפילו שזה מאוד קשה לי... שבני הפך להיות בחודשים האחרונים ילד מאוד קשה. הוא עקשן, ווכחן, חוצפן, עצלן ועוד. אבל אני חושבת שהורים צריכים להכיל את הילדים שלהם גם כשזה קשה, ואת זה כנראה בעלי לא מסוגל לעשות. ותודה למי שהגיע עד כאן!

 

[קורין1]

מה אני אומר לך, כנראה שאת.....

משדרת לבעלך שהוא צודק, ואם כן היה מקבל את בנך הוא לא היה נותן שמישהו ממשפחתו יאמר משהו או יעיר משהו על בנך.... הבן שלך קשה, זה בהחלט קשור לגיל ההתבגרות שלו, אבל לא רק זה, תארי לך שכל הזמן היו יורדים לך לחיים איך היית מרגישה, את באמת חושבת שהבן שלך צריך לצאת מהבית שלך ולבעלך יהיה יותר טוב? זה כאילו שאת באמת חושבת שהוא האשם "אני יודעת שממילא תוך מספר שנים בני הבכור יעזוב את הבית והמצב ישתנה לחלוטין" ופה קבור הכלב, באיזשהו מקום את מאמינה שאם הבן שלך לא היה, המב היה הרבה יותר טוב, ואת זה את משדרת לבעלך ולבן שלך, את צריכה לדעתי להפסיק עם זה, את צריכה לדעתי לעשות את מה שרשמתי לך בהודעתי הקודמת, אם באמת הוא אוהבת אותך ובאמת איכפת לו ממך, הוא ינסה לשנות את פני הדברים. בן זוג אפשר להחליף, ילדים אי אפשר הם תמיד יהיו הילדים שלך.

 

[rolan]

אוי... איך פיספסתי....

עין יקרה, פיספסתי אותך בכמה דקות, אתמול בלילה, מצטערת.... אבל שמחה שהיו איתך, כאן, חברותינו היקרות. מאוד מקווה שהתעורר לבוקר נעים ומואר יותר. מה זה, גן ילדים?.... אמא... תגידי לה.... זה מה שקפץ לי לראש מקריאה ראשונה... אוףףףףףף אני באמת מתלבטת עין, מתלבטת מה לייעץ לך. כל דבר שנאמר לך כאן, עלול להיות בעייתי. אני באמת חושבת, שעליך לחשוב טוב טוב, עם עצמך, את ההשלכות של כל צעד שתעשי - להישאר ולשוחח איתו כדי לפתור את הבעיות, לעזוב אותו ולהתמודד שוב לבד. אני הייתי פונה אל יוסי, לייעוץ קל, ראשוני. בכל מקרה, עין יקרה שלנו, אנחנו כאן בשבילך, לתמיכה וחיזוק. יום נעים ומוצלח.

 

[princess lis]

לפחות עכשו את יודעת ש..........

יש צורך לארגן לוח תורנויות לילה למקרה חירום

בוקר טוב ויום נפלא לכולם

 

[rolan]

../images/Emo45.gif תשמעי אני "סבלתי"

שנים רבות מתורנויות אין קץ.... קשה לי לחשוב על זה... מי מתנדב להיות תורן היום?

 

[מצוטטת]

אני ../images/Emo13.gif

כבר הייתי אתמול ולפני אני עפה בִיעפודה שלי מאחלת לכם

 

[yaeli4]

עין מתוקה ויקרה שלי../images/Emo7.gif

גם אני מצטרפת למצטערים שלא היו כאן אתמול בלילה בשבילך. כשאת כתבת, אני סיימתי לראות את הפרק הבלתי נגמר בסדרה האלמותית "24" שבערוץ 10. אני מצטרפת לרשימה של קורין. את צריכה לעשות המון חושבים לגבי הקשר הזה. זה עצוב נורא להגיד, אבל לפעמים חייבים. עין, את חייבת לפנות לייעוץ. פני ליוסי פינקלשטיין במסר ראשוני ותראי איך הוא יכול לעזור ולהפנות ואולי לעזור בעצמו לאורך זמן. לא רוצה לראות אותך במצבים כאלה. לא מגיע לך אחרי הנישואין ההם הקודמים, להיות שוב במערכת שלא מיטיבה איתך. שולחת לך חיבוק אמיץ אמיץ,

 

[עלמה 3]

עין יקרה,

מהכרותנו האישית... ומסיפורייך הקודמים לאורך זמן... אני מחבקת אותך חזק חזק ... " את צריכה להיות חזקה " דחוף יעוץ... לשניכם...ולהגיע להחלטה איך ממשיכים הלאה.. גם אני מצטרפת לרשימת קורין..

 

[עין 3]

"אני חזקה"

ויש לי על זה הוכחה כתובה... ורק את, עלמתי, מבינה על מה אני מדברת...

 

[עלמה 3]

אני יודעת- מתוקה - רצתי לחדד את

זכרונך, עין, אולי תתני לחמתך מתנה , לשעת זקנה, טיפול אצל יפתח או נמרוד, ואני יבוא לבקר אותה ביום שישי בצהריים שמה .. אה מדעתך ?

 

[*יערית]

עין יקרה../images/Emo24.gif

קוראת,קראתי,חשה בכאב ובתיסכול בגדול שעובר עליך ובטח על כולכם, להגיע למצב שבו מאבדים את הכבוד אחד לשני {אם היה בכלל}זהו מצב שאין ממנו חזור יקירה, לקלל ולגדף ולהתנהג כפי שהוא נהג עם אימו זה משהו שעבורי בגדר ילדותי ומטה. הילד שלך אומנם יתבגר ..אבל הוא תמיד יהייה הבן שלך, את רוצה לחכות למצב שהוא יעזוב את הבית בכדי שיהייה שקט תעשייתי?ואם הוא לא ירצה לעזוב בגיל 18? ואם הוא יישאר עד גיל 20+ בבתכם...אז מה אז? הוא ממש לא הבעיה לדעתי,הזוגיות שלכם לא טובה בבסיסה, הוא עושה עוול לאישתו לבן שלה כאשר הוא מכניס את כל המתחים בבית ומנסה לגרום לחיץ בינכם,במקום ליזום חיבור בין כולם ושלום בית,הפחד שיש בך להתגרש הוא לגיטימי, אך איך אומרת הסיסמא שלנו בגרושים... עדיך להיות גרושה בודדה ומאושרת מעל נשואה בודדה ומתוסכלת! כשתעמדי על רגלייך,כשתבקשי את הכבוד שמגיע לך ולבנך, כשיהייה בך יותר כוח.....תראי שהשד לא מי יודע מה, והקטנוניות שלו והפרנציפים שלו יסתיימו עם השנים, ככה אני חושבת ..אני נדרתי לעצמי שלעולם לא אסבול עוד לפני הנישואים שלי..שלוש וחצי שנים שני ילדים קטנים ..הילדה עוד הניקה...ולא חשבתי לדקה על כל מה שהוא יכול לעשות לי..אלא חשבתי על החופש שלי, על החיים שלי..על הילדים שלי שאני לא הולכת לגדל אותם עם מריבות ,צעקות ותהום גדולה בין אבא ואמא, הילדים שלי יחיו רק בצל אהבה....לא טעיתי, לרגע לא הבטתי אחור מאז עברו 4 שנים... אף אחד לעולם לעולם לעולם לא יעמוד חיץ ביני לבין ילדיי, ואף אחד לא עומד! תעשי משהו ,לא חמותך ולא הבעל אמורים להוות מכשול לאושר שלך ושל ילדייך....רק הכוח שבך ישיב לך את החיים שחלמת עליהם.

ענק ענק כי את זקוקה לחום אהבה ולחברים תומכים מסביבך......