חברות

iris mom of two

New member
חבוק!

ואני יודעת בפרוש יודעת שהחברים החשובים יודעים לקרוא בין השורות.
&nbsp
דבר אחד שלמדתי, מי שמלכלך על חברים איתי, מלכלך עלי עם אחרים.
 

mykal

New member
תודה על החיבוק

והנה מעולם לא דיברתי נגדה,
מעולם לא השמצתי את התנהגותה.
כן אמרתי שאני זזה, כי קשה לי מול הדרך שבחרה.
להפך--אמרתי שהיה לי כיף הרבה שנים, ונגמר--יתחילו דברים אחרים.
היא שלא מרפה. הגיעה להלויה למרות שביקשתי לא!
נשארה עד הסוף כדי ללחוץ לבעלי את היד כשאני לא רואה.
עשתה לי שיימינג כמי שלא סולחת ומותרת.
שלחה את הבת שלה אל אחותי.
ואני רק ביקשתי--דיייי. תני לי מרחק ממך זקוקה לשקט הזה.
וכן מקוה שהחברים יהיו נעימים כי אני אומרת בגלוי, אוהבת חברה
וכיום זקוקה לה כדי לחסיח את הדעת מהכאב לפחות לכמה שעות.
 

משתפרת

New member
אפשר לצטט אותך?

"היא תמיד היתה תלויה, (הרוב בי) וקצת באחרים--והצטירה כחלשה, ותלויה, ולא יכולה".
אז זהו שהיא לא רק הצטיירה, היא כזו, לא יכולה. גם ברגע בו את היית זקוקה לתמיכה היא לא היתה יכולה. כזו היא. צדקת כשחישבת מסלול מחדש אחרי שגילית שהיא באמת לא מי שאפשר להעזר בה כשצריך פעם בחיים.
את בעצם מתארת מערכת יחסים בה את אדם יציב וחזק. מאמינה שלא רק במשפחה אלא גם בחברה היית (שוב מצטטת) "האדם התומך ועוזר ונמצא עבור כולם", היית העוגן והיא נתלתה בעוגן הזה. וכשהעוגן מתנדנד- אין סיכוי שמשקולת שתלויה עליו תחזק אותו.
באשר להתנהגותה כיום, קיטורים והשמצות לא הופכים אותה למקובלת ואהובה. אני חושבת שאני הייתי מרגישה אי נוחות מול מי שבא ללכלך על חבר משותף, ומסיקה את מסקנותי לגבי אותה חברה מקטרת. מאמינה שחבריך ידעו להעריך את האצילות והאיפוק שלך, כשאת (בניגוד אליה) לא מאשימה ולא משמיצה.
ו... כן, חברות אמיתית נמדדת במבחנים קשים. מקווה שלעולם לא תגיעי שוב למצב בו את זקוקה לתמיכה, ומעריכה שהיום עם התובנות שרכשת מההתנסות הזו תדעי לקרב אליך את האנשים הנכונים, הלא תלותיים, אלה שמבחינה רגשית אינם ילדים אלא בוגרים דיים כדי להעריך יחס והתנהלות, ולהתנהג לפי אותן אמות מידה.
 

mykal

New member
וואוו, מרגש וחכם,

כתבת כאן עם המון הגיון, ואני בהחלט מאמצת.
אבל, אני יודעת על מה אני נלחמת היום, ואין לי כוחות לבחינות
של מעשי.
יש נכדים שהפכתי בעל כרחי לאמא שלהם, וזה באופן הכי זהיר,
כדי לא להכאיב ולהציק ולאפשר המשך משפחתיות שלהם.
האובדן גדול --והדם שלה עוד רותח כאן.
אני גם עיפה (פיזית ונפשית) מהטיפול במשך 3 שנים וקצת--
ולנהל שני בתים במקביל--ובחוץ להתנהל כאילו לא קורה כלום,
אז היא לא פרמטר "להתעסק" ולהשקיע--אבל העלבון, העלבון צורב,
יותר מלגלות--שלא נעזרתי.
אני יודעת באמת יודעת שאתחזק, ואחזיק את כולם, עד שיגיע בן ה--7,
לבית משלו. (מקוה שאזכה לראות) --אח"כ מוכנה לפרידה מכאן.
אבל החויה הזו של להתמודד מול מישהוא קרוב--בעייתית.

בכל מקרה--אקרא אתכן שוב ושוב בשביל למלא את הנפש ולהתחזק.
 
רק הים מתמלא כל הזמן מחדש

וגם הוא צריך נחלים ונהרות שיזרמו אליו.

ראשית- לגבי ה"חברה" -לא תמיד לאנשים יש את היכולת לתמוך באחרים.
במיוחד כשמערכת היחסים מראש- כשיש חזק ויש חלש יותר והיא האדם התלוי יותר.
שנית- לא תמיד יכולים לתמוך ואפילו להיות אוזן קשבת כי...פשוט אין לה (אולי) את המסוגלות הזו (חשבתי על שתי חברות שלי, שבעצם אם אזדקק להן, זה לא יהיה עבורי כי זה לא הדפוס של היחסים עד כה.)

אבל אני בהיגד אחר- בתקופה כזו כאובה של החיים
כשמשאבים הנפשיים והפיזים התרוקנו משמעותית
ומצד שני צריך להתחזק ולהמשיך ולהיות עבור המשפחה.
אז לא חושבת שנכון לבזבז דקה אחת של אנרגיה
על פגיעות עבר.על חברה שאינה חברה
על רכילות והשמצות.

זה שואב אנרגיות, ויוצר אנרגיות שליליות (אני לא ממחלקת החשמל)
אז עדיף לא לעסוק בכך.
אלא להשקיע את מה שיש במי שיש וחשוב לך כעת.
והיא?- (כבר) לא חשובה בכלל.
 

mykal

New member
מסכימה איתך בכל מה שכתבת,

והאמת מנסה לשחרר את עצמי מה"חברה"
אבל אכתוב כאן שני דברים--
1)האמת שהחולשה שלי הדחוקה בפנים, וההצגה של החוזקה בחוץ,
מעייפת מאוד. ומסתבר שהעלבון "רודף" אותי אפילו בסיוט
במעט הרגעים שאני מצליחה להרדם.

2)משהו להציע לכולם--ואגיע למסקנה אחרי הסבר הארוע.
החברם הטובים ניסו להרגיע אותי, ואיך עושים את זה?
בעזבי, היא ממש רוצה בקשר, עזבי, עברת כזה נורא זה הזמן לסלוח,
עזבי--אל תהיי שיפוטית, תראי, היא... וכו' ומרוב כונות טובות--
נותנים להתנהגויות העקומות שלה--הסברים, טיעונים נימוקים וכו'.
ובלי משים--הפכו להיות פרקליטים מגוננים עליה--ולצפות ממני לותר.
שזה בעצםלשפוך עוד שמן למדורה.

חברה--כשלמישהו כואב, מותר לא לסנגר על מי שממולו--מותר רק להקשיב,
לתת אפשרות לדעיכת הענין.
החברים האוהבים שאני אוהבת אותם והם אוהבים אותי, באמת--
פגעו בי בלנסות לסנגר עליה.

אז נכון משתדלת לא לחשוב על זה--לאלבזבז על זה אנרגיה.
להתנתק מהמקום הרע--אבל קשה. קשה.
ואני בהחלט מתיחסת ולומדת מהדברים שאתן עונות לי,
ובלילה בלילה כשאני עם עצמי--קוראת כאן ומרגיעה את עצמי.
 

משתפרת

New member
בדיוק השבוע קיבלתי קישור

https://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw
זה אמנם באנגלית, אך יש תרגום.
החברים שלך מפגינים סימפטיה, אך מה שמגיע לך זו אמפתיה. בכל מקרה הם כנראה חברים טובים ואכפתיים שמנסים להרגיע ולשכך, בדרך הלא נכונה. במקום לומר לך שהם מבינים את הפגיעה בך הם מנסים לומר לך שתסלחי. ובעצם מה שנכון עבורך זה פשוט להמשיך הלאה, עם חברה אחת פחות ברשימה. את בהחלט יכולה לומר להם שלא מדובר בסליחה אלא בשינוי צורת הקשר. לא מדובר בחרם עליה, מדובר בהפסקת החמימות והתלות. היא הפכה את עצמה ( היא, לא את ) מחברה למכרה. מקווה שזה יעזור.
 

mykal

New member
תודה על הקישור,

רק שתדעי, שהעברתי אותו בקבוצת החברים.
בלי לנמק את הסיבה.
הובן ביותר. והתקשרו להתנצל ולהסביר,
הבינו שטעו. מה שאומר שתמונה שווה יותר מאלף מילים.
צעד אחד להתרגעות מבחינתי.
 
לפעמים בא לי לצרוח "תעזבו אותי מהעזבי", תרשו לי לכעוס

לא ביקשתי ממכם לקחת עמדה, ואמרתי את זה לאנשים
 

סתם מבקרת

Active member
mykal, להעלב זה להעניש את עצמך על טיפשות של אחרים, על משהו

שאת ממש לא אשמה בו ולך בהחלט לא מגיע עונש.
אז השתדלי להפסיק להעניש את עצמך ולא לבזבז אנרגיה - לא על החברה שאינה חברה ולא החברים שאינם מבינים כיצד יש לנהוג.
מותר לך להגיד לחברים שאת לא מעוניינת שיזכירו אותה בפניך לא לטוב ולא לרע כי זה עושה לך רע וזה לא מגיע לך.
אישית, על משפטים כמו שלהם הייתי עונה להם: אני מבינה שהצטרפתם לסנגוריה הציבורית. אני קיבלתי משרה במשרד התובע הכללי.
 

mykal

New member
את צודקת,

אבל זה חזק ממני.
וקשה לי עם המקום שההתנהלות מולי היתה.
אין לי כרגע כח להתמודדות. יש לי דאגות גדולות וקושי בהרבה חזיתות.
אז התובנות מגיעות מאוחר יותר--כרגע מוצפת רגשית.
 

iris mom of two

New member
ואת זה אני חושבת שכולנו מבינות

ולכן אנחנו פה להקשיב, לתת כתף תומכת.
&nbsp
קשה לא לתת עצות. ואת צודקת, כל עצה שנתן עלולה להכאיב.
 

mykal

New member
ריגשתן והדמעתן אותי,

אני תמיד החזקתי עצמי חזקה ויכולה, ועברתי טלטלות.
נשארתי תמיד חייכנית עליזה ומכילה את האחר--
הפעם אין לי הכח הזה,
אני מחזיקה את עצמי רק לא להשבר,
ולא מבינה איך זה קורה לי.
 

iris mom of two

New member
אז תני לעצמך להשבר

זה מדהים, אבל זה משחרר.
&nbsp
מצאי מקום בטוח. עזרה חצונית אם צריך, פסיכולוג זה לא מילה גסה, בן הזוג, החתן, קבוצת תמיכה. את לא לבד! יש פה בתפוז את הדודה המתוקה שעברה מה שאת עוברת. הנכדה שלה היום בת 7 8 ושלוש שנים בלי אמא. אני בטוחה שהיא תקשיב לך, אם את רוצה אקשר בינכן.
&nbsp
מותר להשבר, ואחרי שנשברים אוספים את החתיכות, ותמיד תהיה את החתיכה החסרה, וממשיכים הלאה. ולאט לאט המקום של החתיכה החסרה יצטמצם קצת. הוא תמיד יהיה שם, כי אין תחליף לבת שלך, אבל זה יהיה כואב, אבל פחות. החיים ימשיכו. אחרים, אבל ימשיכו.
 

mykal

New member
מודה על דבריך,

אני עדין לא מסוגלת לדבר יותר על הדברים,
אפילו כאן מרגישה שהגזמתי.
&nbsp
פוחדת להשבר, כי אני מחזיקה כאן הרבה מידי--
ואם אני אשבר, המגדל יתמוטט.
מחכה שיעבור החודש וגילוי מצבה, אולי יהיה קל יותר.
בכל מקרה--אני דוחה בזמן את הרעיון לשוחח עם מי שהצעת,
לא את הרעיון עצמו.
תודה לך.
 
כמה האייקונים נראים מטופשים


אבל זה המקסימום שאפשר לתת כאן.
אני מבינה את הקושי איך להתמודד ואיך להחזיק מעמד בעצמך ולחזק את כולם.
ואיך זה שכול המערכת תלויה בך.
(הייתי שם, יותר מפעם אחת, לצערי בחיי).

תנסי לראות נקודת מבט אחרת- שאומרת שזה שאת הסלע האיתן של כולם
זה מה שנותן לך את הכוחות כעת.
כי כולם ניזונים מהעוצמות הריגשיות והנפשיות שלך.
וההזנה של כולם--גם מזינה אותך בעקיפין אם לא במישרין.

החודש יעבור, גם השנה
החור ישאר תמיד
אבל החיים כל כך חזקים מאיתנו (וודאי אצל הילדים!)
ואז תוכלי להתפנות גם לעצמך למלא את המאגר שהתרוקן
אם בסיוע פסיכולוג, או....בסיוע פסיכולוג.
(מאמינה גדולה בצורך בשיקום אחרי אסון, ולא מייד אחרי--אלא דווקא אחרי שתקופת השלבים הראשונים של האבל עוברת).


אני לא דוגלת ב"תרשי לעצמך להישבר" כעת
כי אני לא רואה בכך שבירה, אלא התרוקנות לשם מילוי.
וכן-בעתיד, כשתוכלי להתרוקן- מאד צריך לעשות את זה
כי גם ים צריך נחלים שימלאו אותו.
 

mykal

New member
המציאות לפעמים

מכתיבה את רכבת ההרים--
בין כן מודעת וצריכה להיות חזקה, לבין--תניחו לי --
אני שבורה/נשברת --לא יכולה יותר.
ואין כאן מבחינתי כרגע נכון/לא נכון,
הנכד בן ה--7 --מקסים כזה--מאופק מצד אחד, מודע מצד אחר,
אין פניות אליו--אתמול התחבקנו יחד, כי החלטנו ל"הטעין" את עצמינו,
וכשהוא הלך--נשברתי ובגדול, הייתי עם עצמי--וחשבתי שלא אקום משם,
אבל, האחריות כלפי האחרים--מרימה,
בסדר, מודעת, משתדלת,
אני מוטרדת--ולכן אין לי שינה שזה משגע,
מחכה עוד זמן, ואז אראה איך דברים מתארגנים--
ואקח פסק זמן לטיפול בעצמי.
 
למעלה