חבר גרוש סרבן חתונה

[La Milagrosa]

אם בן זוגי לא היה מוכן להתחתן אתי הייתי זוכרת למה, באבוהה.

גם אם היה לי אלצהיימר.

 

[אנה לנקין]

כי כנראה עבורך ה-ח-תו-נה זה ערך עליון,

ועבור אנשים אחרים זה משהו ששווה ערך ל"לטייל מסביב לעולם".
&nbsp
יש אנשים שלא רוצים להתחתן מכל מיני סיבות, חלקן אישיות וחלקן עקרוניות,
ואני מבינה איך בקלות אפשר לפרש את זה כ"חוסר נכונות להתחייב" ולהפוך את זה מבחירה לגיטימית של בנאדם בוגר איך לנהל את החיים שלו ל-"הוא לא מספיק רוצה אותי".
בעיניי, למשל, זה דבילי.

 

[La Milagrosa]

את ממשיכה להתחמק מתשובה למה הוא לא רצה

אני מבינה שדרכתי פה על וואחד פרונקל. סליחה.

 

[חובטת שטיחים]

תביני, יש מי שעבורו ערב כזה הוא פשוט סיוט

אולי כמו בשבילך טיול שטח אתגרי של שבוע בשקי שינה בלי מקלחת ושירותים, ועוד להוציא על זה את כל החסכונות שלך - הבנת את זה?
האם הוגן לדרוש מבן זוג להשתתף במשהו שגורם לו כזה סבל? אולי יותר הוגן דווקא לוותר על כל הווג'ראס?

 

[La Milagrosa]

החתונה שלנו עלתה 0 יורו ולקחה 5 דקות

ואחר כך הלכנו למסעדה עם 12 האורחים אז זה עלה עוד כמה מאות יורו, אבל אפשר היה גם בלי המסעדה.

 

[האשה של רנואר]

את מודעת לזה שזו לא אני עניתי, כן?

 

[אנה לנקין]

איתי אף אחד לא לא רוצה, התבלבלת

 

[La Milagrosa]

אין פלא

 

[elena20]

אפשר לשאול את השאלה הזו הפוך אם האדם מוכן לעשות את כל הדברים

האלה (של לקנות דירה ביחד, לעשות ילדים/לאמץ חיות) אבל ממש שם איקס על חתונה,
למה שהוא לא יוותר למען אהבת חייו? למה תמיד אלה שנורא רוצים להתחתן צריכים לוותר?
&nbsp
אגב, אני ממש לא מאלה שחלמו להתחתן (וגם בעלי לא) ולמען האמת התחתנו בעיקר למען המשפחות בחתונה מאוד צנועה ולא שגרתית.
לי למשל כן היה חשוב להתחייב בדרך כלשהי גם מבחינה "חוקית" בין אם זה רק ברבנות/הסכם זוגיות או מה שזה לא יהיה....
אבל אם הייתי עם בן זוג שחלום חייו הייתה חתונה גדולה, הייתי מתעלה על עצמי למענו.
&nbsp
בדרך כלל לגרושים יש "טראומות" שקשורות לבעיות כספיות, אני מניחה שזה מה שכותבת ההודעה התכוונה
ולרוב זה פשוט אומר שהם לא מספיק סומכים על נשים וממש מפחדים מזה שהאישה "תגנוב" להם רכוש/כסף
ובכלל בן זוגה של כותבת ההודעה נשמע מאוד ממורמר על נשים וחתונה וכל מה שנוגע לזה.

 

[La Milagrosa]

 

[האשה של רנואר]

לא תמיד, אבל במקרה שלנו כן

אני חייבת לומר שפסקת הפתיחה שלך מוזרה בעיני. מהניסיון שלי כמעט תמיד אלו שמתנגדים לחתונה "נכנעים" בסוף וממש לא ההפך.
&nbsp
במקרה שלנו, אני ידעתי שלמרות שנורא חשוב לי להתחתן אין בזה ממש היגיון. ידעתי שלטקס הזה אין הרבה משמעות, ובכל זאת רציתי. למה? כי זה מה שכולם עשו. זה מה שהיה מקובל, זה מה שציפו מאיתנו חברתית, זה מה שחברות מסביבי עשו. כתבתי על זה די הרבה פה בזמנו, על הפער הזה.
אבל בשלב מסויים הבנתי שהנושא הזה שכל הזמן נמצא ברקע הורס לנו את היחסים, שאנחנו כל הזמן רבים על זה וגם כשלא זה יושב בינינו, ובשלב הזה החלטתי שאני מעדיפה מערכת יחסים בריאה בלי חתונה. אני משערת שרוב הסיכויים שגם אם לא הייתי מוותרת הוא היה "נכנע" בסוף, אבל סביר שהוא היה קצת ממורמר מזה, ושנינו לא היינו בטוחים אף פעם אם הוא הסכים כי הוא באמת רצה או בשביל לרצות אותי. עשיתי ויתור מודע על משהו שהיה חשוב לי יותר כלפי חוץ מאשר כלפי פנים. אני מניחה שאם הייתי דתייה או משהו כזה זה היה אחרת, אבל בגלל שעמוק בפנים ידעתי שבאמת אין לזה הרבה משמעות וזה יותר עניין חברתי, בסוף הצלחתי לשחרר.
&nbsp
אני אגב בכלל לא מזלזלת בטראומות כלכליות. כשהכרתי את בן זוגי לא היה לו גרוש על התחת, בדיוק בגלל זה. אני משערת שבמקרה שלנו זה שלאורך כמה שנים הוא ראה שאני לא בחורה מהסוג שיושב בבית ומתעלק על משכורת הבעל עזרה לו להחלטה. לו אני במקום פותחת ההודעה הייתי מנסה גם להבין מה עומד מאחורי הפחדים האלה, כי בהחלט ייתכן שהם לא בלתי רציונליים אלא נטועים היטב במציאות. ואז אולי גם היה אפשר לנסות לפתור את הפחדים האלו בדרכים שונות (למשל הסכם ממון).

 

[elena20]

אני מכירה פחות או יותר את הסיפור שלכם, אבל דיברתי

על כותבת ההודעה שממה שהיא אמרה גם שהיו לו גירושין די רגילים בהם הכול התחלק חצי חצי,
פשוט לרוב תמיד יש משהו שובינסיטי בגברים האלה שנורא לא רוצים להתחתן בכלל (או שוב)
כי האישה הרעה "לקחה" להם את כל הכסף והנה יש עכשיו יש עוד אישה שרוצה להתחתן רק בשביל זה.

 

[האשה של רנואר]

אני בהחלט מסכימה איתך

ובגלל זה גם כתבתי לה שהיא צריכה לחשוב עם עצמה לעומק האם הוא מספיק מדהים עבורה בשביל לוותר. לא מתוך הרצון של להגיע כבר לשלב הבא ולהקים משפחה וילדים וכל זה, אלא באמת באמת מתוך הבנה אם הוא האדם הנכון בשבילה. אם היא מגיעה למסקנה שכן (וזה רק היא יודעת) אז בעיני הויתור הזה שווה.

 

[elena20]

ואגב גם יש הבדל בין מישהו שמבחינה אדיאולוגית

מתנגד לכל מוסד הנישואין לבין כאלה שספצפית לא רוצים להתחתן פתאום אחרי גירושין
או סתם דוחים ומורחים את האישה בכל מיני תירוצים (כשאסיים ללמוד, לא מוכן, לא יודע מה אני רוצה וכד').

 

[שוקולד תפוז]

יש הבדל בין לא לחלום להתחתן לבין לרצות לא להתחתן

לדעתי - הרבה מהאנשים שרוצים להתחתן רוצים את זה כי זה מה שחינכו אותם, לא בגלל שזה באמת מראה על מחוייבות כלשהי. גם על ידועים בציבור חלות מחוייבויות חוקיות מסוימות, חלקן אף יותר משמעותיות מאלו שחלות על זוגות נשואים.
לכותבת - לדעתי את צריכה לנסות ולהבין יותר לעומק מה מדאיג את בן הזוג שלך בנוגע לחתונה. אם תביני את זה טוב יותר, תוכלו גם באמת לגבש פתרון כלשהו שמוסכם על שניכם, שמתחשב ברצונות ובפחדים של שניכם. נסי גם להבין מה מניע אותך - כתבת שזה חשוב לך וגם למשפחה שלך. נתקי את המשפחה שלך ואת הסביבה מהנושא הזה. נסי להבין למה זה חשוב לך, וכך תוכלי גם להסביר את עצמך טוב יותר אליו. ולא רק לומר שאת רוצה שמלה ומוזמנים, אלא להסביר גם למה זה חשוב לך.
&nbsp
יש הבדל גדול מאוד, לדעתי, בין לא לחלום על חתונה גדולה, לבין ממש לסלוד מזה. או לחשוש מזה, מסיבות אלו ואחרות (חרדת קהל, למשל). לא הייתי מצפה מבן זוג להתעלות על עצמו, אלא להבין איפה נובע הקושי שלו, ואיפה אני יכולה לבוא לקראתו כדי שהפשרות ששנינו יעשו לא יגרמו לנו להרגיש שמישהו מאיתנו נאלץ לוותר ולעשות משהו רק כדי לרצות את הצד השני. לדעתי זה פשוט לא מתאים למשהו כל כך משמעותי שקובע את מסגרת החיים המשותפים.

 

[elena20]

זה בדיוק מה שאמרתי בהודעה אחרת שלי מעליך.

 

[להשתגע ביחד]

 

[elena20]

אני עם אחיך, הבחור אומר לך את האמת

ואמר גם מלכתחילה שהוא לא מעוניין יותר בחתונה,
אז או שאת מקבלת את זה שזה לא יקרה ואם כן בתנאים שלו (רק ברבנות או סוג של הסכם ממון).
&nbsp
אבל אל תבזבזי עליו את הזמן, אם עכשיו את חושבת שזה קשה להיפרד
תחשבי איך זה יהיה עוד שנה/שנתיים כשתיקשרו יותר ויהיה יותר קשה לפרק קשה ארוך
ואת כבר לא ילדה בת 21 ולחפש בגיל 30+ גבר חדש שמעוניין בחתונה +ילדים נורא קשה .

 

[Emiluch]

אכן ב

מצד אחד הרצונות שלך ומצד שני הפחדים שלו. אני ובעלי התחתתנו בחתונה קטנה מאוד אני ,הוא וראש העיר ותאמיני שלא גודל החתונה עושה את האושר אלא אתם אתם אלא שעושים אותה מאושרת

אני אישית אם היתי רווקה,היתי בוחרת בעצמי בבחור רווק ולא בבחור גרוש ,כי מהתחלה לדעתי לפחות רווקה צריך להיות עם רווק ולא עם גרוש, גם כזה שאין לו ילדים
הוא עדין גרוש ורוב הגרושים שהכרתי הם לא בידוק בלשון המעטה לא מתת האל

 

[קטנים כגדולים]

סרבן חתונה או סרבן נישואין?

האמת היא שלא הצלחתי להבין לגמרי: האם הויכוח בינכם הוא האם להינשא או לא, או על הצורה שבה תתחתנו - ברבנות או במסיבה כמקובל ... ?

להנשא כן או לא נראה לי הרבה יותר מהותי, למרות שכבנות רובינו מפנטזות על החתונה שלנו שנים. עדיין, צריך לזכור שמסיבת החתונה היא ערב אחד, והזוגיות היא הרבה-הרבה מעבר לכך.