חדשה כאן, משתפת

[גרושה ושמחה פלוס]

חדשה כאן, משתפת

היי כולם, לא כל כך יודעת איך להתנהל עם המצב שלי אז אשמח לתובנות
אני גרושה ויש לי ילד. מזה שנה וקצת אני במערכת יחסים עם בחור שצעיר ממני בשמונה שנים. הוא התיקון שלי אחרי הגירושין ואנחנו מאושרים. לקח כמה חודשים עד שהוא בכלל סיפר לאמא שלו עלי. היא לא אהבה את הרעיון בלשון המעטה, גם בגלל המצב המשפחתי וגם בגלל הגיל שלי. פעמיים כבר נפרדנו בגלל העיניין הזה כי הרגשתי שאני לא מסוגלת להתמודד עם זה. חזרנו כי הוא החליט שהוא עומד על שלו ונלחם. היא מצידה זרקה לו כבר הערות נוסח "אתה לא הבן שלי", "מה עשיתי שזה מגיע לי?" והציעה להחליף לו את המזוזות בדירה, כדי "לרפא" אותו מהמחלה הזו שהיא אני. היא לא פגשה אותי בכלל. לא מוכנה שאגיע לארוחות שישי ולא מעוניינת להכיר אותי. כתוצאה מזה הבן זוג שלי צמצם את ההגעות שלו אליה כי זה מפריע לו שהוא לא בא איתי ובכלל, כל ההתייחסות שלה לעיניין. את ליל הסדר הוא עשה עם המשפחה שלי. אני לא מתערבת ונותנת לו להתנהל איך שהוא חושב לנכון. הבעיה היא שבגלל שיש לי ילד, אני צריכה לחשוב יותר קדימה ומפחדת להתקדם לעבר דברים כמו מגורים משותפים או מעבר לזה, כי אני לא באמת יודעת למה היא מסוגלת ואיך הוא ימודד עם זה.
זהו, שיחררתי קצת

 

[כפרקי]

דברי איתו

תפתחי מולו את נושא האמא.
ייתכן שתגלי שהיחסים שם לא היו חמים במיוחד עוד לפני שהגעת.
ייתכן ולאמא יש שריטות שהבן מודע אליהן ולכן לא מוטרד מהאיומים שלה.
שתפי אותו בחששות שלך מולה.
את עשויה להיות מאוד מופתעת מהתגובה.
זה נכון שיש הרבה ילדים שעיוורים לחסרונות של ההורים שלהם אבל יש גם לא מעט שרואים את החסרונות בעניים פקוחות לחלוטין.

 

[גרושה ושמחה פלוס]

דיברנו על זה, נפרדנו פעמיים בגלל זה

מערכת היחסים שלהם טובה כל עוד אין לו בת זוג. זה קרה גם עם האקסית. היא לא משחררת אותו. מתקשרת כל יום כמה פעמים ביום, מקפיצה אותו להביא לה כל מיני דברים, למרות שהוא לא גר קרוב. הוא ילד טוב שמכבד את אמא שלו ועוזר במה שצריך, אבל היא מרחיקה אותו ממנה. זה לא משהו שחדש לו.

 

[הייתיאביבקיץ]

כל אחד וגישתו... הגישה שלי - התרחקות מבעיות.

אני הייתי יוצאת ממערכת יחסים שכזאת.
בפרט אם יש לכם מחשבה להביא גם ילדים משותפים.

אבל זו אני. יש בודאי אנשים שגישתם היא לנסות להתמודד.

 

[גרושה ושמחה פלוס]

למה? באמת מעניין אותי לדעת ולשמוע דעות נוספות

 

[mykal]

ההתרחקות חיונית,

מאחד הצדדים--
אם את רוצה שלום עם בן זוגך--ולחיות בשלוה, תגורו בחו"ל.
(הבעיה היא הבן שלך, כי יש בטח חלוקה עם אבא שלו).
שם המחויבויות המשפחתיות מתרחקות--והצמאות שלכם גדלה.
או תתרחקי מבן הזוג הזה כי אמא שלו תהיה מלוה שלכם לכל אורך הדרך.
גם אם תנשאו היא לא תשלים עם מציאות חיי בנה שמתגשות באג'נדות חייה.
זה מתח מתמיד.

 

[גרושה ושמחה פלוס]

זה קצת עצוב מה שאת אומרת...

אם יש מצב כזה, זה אומר שאין סיכוי לנו כזוג?

הייתי רוצה להאמין שיש מצבים שבהם האהבה מנצחת לא?
היא מאוד פרימיטיבית, גם שומרת מסורת, והבן שלה הביא לה בדיוק הפוך ממה שהיא רצתה.
גם עם החברה הקודמת הוא עבר איתה גהנום, והיא דווקא הייתה בגילו ורווקה.

 

[mykal]

עצוב, שזו הבעיה שלו

אבל "את נגררת" לתוך הבעיה שלו.והא הופכת להיות הבעיה שלך.
אם הוא מבין שזו בעיה שלו שלא קשורה אליך--למה הוא לא מטפל,
בעצמו מולה.או שזה לא ניתן.
את התגרשת כי היתה בעיה, לא כי היה לך טוב.
למה להכנס לבעיה חדשה ידועה מראש.
לא רוצה ליאש ולהעציב, כן צריך לדעת לאן צועדים מכאן, מה אתם כן יכולים.
כדי לא לריב על הענין הזה ש'ירדוף' אתכם כל עוד היא בסביבה.

 

[yeshpitaron]

אני אספר על מקרה ולא אביע דעה משום שזה מורכב

מורכב כי תלוי בפתיחות וקבלה ואופי הצדדים ויש מקרים לא רבים שמצליח להם ויש שלא. לדעתי הרוב לא אבל לגביכם אינני יודעת.
&nbsp
בת של חברים טובים, רווקה וצעירה התאהבה בגבר גרוש פלוס שתיים. התעקשה להינשא לו למרות שהוריה הסבירו שוב ושוב בכל דרך את ההשלכות למרות שהוא גבר מקסים.
היינו בחתונה, הילדה מאושרת עד הגג.
&nbsp
לאחר שנתיים מספרת שקשה לה עם שני ילדיו...יש התערבות של האם הגרושה. פתאום הפכו נטל לבחורה צעירה שרק התחילה את החיים.
&nbsp
אח של גיסי התחתן על אפם וחמתם של הוריי עם בחורה מקסימה וגרושה פלוס ילדה ולאחר הנשואים, נולדה ילדה משותפת והתגרשו.
&nbsp
חברה טובה לפני שנים התחתנה עם גבר גרוש פלוס ילדה. הוריה התנגדו בתוקף. היה לא מעט בלאגאן. היא החליטה שקודם יתנתק מהילדה לחלוטין וכך עשה. אם הילדה התנקמה והכניסה אותו לחובות עד חנק והתגרשו.
&nbsp
אני מאמינה במצבים מאוזנים אולי סוג של דעה קדומה אבל נתקלתי במקרים כאלה במהלך חיי ואני מספרת על מה שהכרתי אבל קראתי גם על כאלה שהצליחו ואולי אם אנסה לזכור, יש מעט שגם הצליח להם.
&nbsp
לגבי אהבה מנצחת, לדעתי וזו דעתי בלבד, היא מנצחת לחיבור ראשוני. אחר כך החיים האמתיים.
&nbsp

 

[גרושה ושמחה פלוס]

מכירה סיפור אחד הפוך

אבל כן, אני מבינה את הכוונה....זה מבאס

 

[חובטת שטיחים]

והצד השני של המטבע...

בן דוד שלי התחתן עם גרושה + בת קטנה.
12 שנים אחרי, הם נשואים באושר (עד כמה שידוע לי) ויש להם עוד שני ילדים משותפים.

 

[אמאשלשון]

למה להוריך איכפת עם מי אח של גיסך מתחתן?

אגב...מה זה אח של גיסך? אח של גיסך זה לא בעלך?

חברה טובה שלך דרשה מאבא להתנתק מהבת שלו? היא השטן?

 

[פרפרי אהבה]

אמא שלו נשמעת כמו אמא של דודו אהרון

אפילו לא הכירה אותך וכבר קבעה כאלה קביעות-ממש מרגיז

אני חושבת שזה מעולה שהוא מציב לה גבולות אבל השאלה באמת היא עד מתי הוא יתמוך בך ובאיזה מחיר זה יהיה.
אם נפרדתם בגלל זה בעבר סימן שמדובר במשהו שמפריע לכם ועדיין לא פתרתם ואני חושבת שלפני שמתקדמים חשוב לשבת ולדבר על זה ולחשוב על האופציות השונות ולבדוק מה מתאים לכם כזוג וכיחידים.

 

[גרושה ושמחה פלוס]

אנחנו מדברים על זה הרבה, מאוד פתוחים

הוא מבחינתו רואה את העתיד שלו איתי, כולל חתונה וילדים.
וכן, היא באמת נשמעת כמו אמא של דודו אהרון

 

[אמאשלשון]

ןאיך הוא רואה את העתיד עם אמא שלו?

 

[גרושה ושמחה פלוס]

לא ברור. אבל הלך לדבר איתה היום, נראה מה יהיה

 

[אמאשלשון]

תעדכני

 

[רוזי וקיידי]

בדיוק רציתי לכתוב את זה...

 

[ayaht]

מסכימה עם כל מי שמציעה לך להתרחק

סליחה שאני לא אופטימית.
לבחור יש בעיה - אמא שלו.
זה לא משהו שאת יכולה לפתור.
זה שלו.
הוא יצטרך להתמודד עם ההתעללות שלה והשלכותיה במשך כל החיים.

את אדם מבוגר.
כבר מזמן עברת את השלב שבו מבקשים אישור מההורים לזוגיות.
את לא חייבת לאישה הזאת דבר.
אפילו (ובמיוחד לא) כבוד.

הוא עדיין תקוע שם, וזה פשוט להכניס ראש בריא למיטה חולה.
אם חלילה תינשאי לו ותביאי איתו ילדים לעולם - את תקבלי את הבעיה בתוך הסלון.

אם יש לה גם בעיה נפשית - זה עלול לעבור בתורשה.

אנחנו חברה מאוד שמרנית דתית ומשפחתית.
לצאת נגד זה זה מאוד קשה.
הוא כנראה לא יתנתק ממנה, ותמיד יסבול ואת תסבלי יחד איתו.

לא הייתי מביאה לעולם ילדים עם אדם כזה.
לא הייתי נכנסת בכלל לקשר עם אישה שרואה בי מחלה.

אם את כן מתעקשת להתחתן איתו, אז שבהסכם הנישואין יהיה כתוב שאמא שלו לא מתקרבת לנכדים, לא נכנסת אליכם הביתה ואין לה שום זכויות ראייה.
אם היא מהסוג שמטריד ומאיים, הייתי מוציאה צו הרחקה..

 

[גרושה ושמחה פלוס]

בעיה נפשית? זה לא קצת מוגזם?

גם לא אמרתי שהוא תקוע שם, להיפך - הוא מבחינתו עושה כל מה שהוא יכול כדי להיות איתי אבל גם לשמור על הקשר איתה (אבא שלו נפטר ויש לו רק אח אחד). אין לי תלונות אליו. כואב לי שהוא צריך לעבור את זה.
היא גם לא מאיימת ומטרידה...זה ממש לא הכיוון. לפחות לא כרגע.
אבות אכלו בוסר ושיני בנים תכהנה?