חדשות

רגשי

את לא רעה את רנושית.
מבינה אותך מאוד ואת צודקת
תמצאי מצברים טלי בעצמך ובבן שלך ותמשיכו הלאה חזקה.
מאחלת לך המשך טוב יותר ושלווה .
 

רגשי1

New member
לאיילה היקרה

תודה לך על המילים החמות.
מאוד מעניין אותי איך נשארתם בזוגיות בבתים נפרדים ואשמח מאוד לשמוע יותר. לגבי, אני לא חושבת שזה יהיה אפשרי, כי אני בתחושות שהרבה מהסיפור שלנו היה סביב הצורך שלו בחיים בבית אחד, (בית בבעלותו אגב, לי אין יכולת כספית לבית משלי), בחלוקת החשבונות והמון עזרה בכל מטלות הבית לרבות טיפול בילדיו. אני יודעת שאשמע ממורמרת כשאגיד, ועל מה ישוחח איתי בטלפון אם לא יוכל לשאול מה הכנתי לילדים לאכול, איפה הם, מתי אנקה ואעשה קניות אם עכשיו אני עם חברה, (אני חושבת שבמהלך השנים שלי איתו הצלחתי להפגש אולי 5 פעמים עם חברה...)
 
את באמת שוקלת להמשיך בזוגיות עם ה-XXX הזה???

קראתי קצת אחורנית כי סיקרנת אותי, וכי הבנתי מהתגובות פה שיש היסטוריה ארוכה של יחס משפיל ומגעיל מצד בעלך כלפייך.
איך את יכולה בכלל לשקול להמשיך בקשר עם הנצלן המגעיל הזה שלא ראה אותך ממטר אף פעם??? עשית טעות, התחתנת אתו ועשית לו ילד. טוב. שגיאות כולנו עושים. אבל עכשיו סוף סוף קיבלת החלטה נבונה לצאת מעבדות לחירות, ויש לך מחשבות על להמשיך להיות איתו? לא מבינה אותך
 

איילה421

New member
את לא נשמעת ממורמרת, את נשמעת|

מפוכחת. וזה כואב מה שאת כותבת. אבל מפוכחת זה טוב.
מגיע לך אדם שיתעניין (גם) בך, ברווחה הנפשית והרגשית שלך.
אבל עכשיו כשעשית מעשה ויצאת מהבית, חכי עם החלטות ומסקנות...
אולי עכשיו הוא יבין את הצרכים שלך, ואת המצוקה שנכנסת אליה בעידודו הנמרץ.
ואולי אם יש רצון משני הצדדים, אפשר יהיה לנהל קשר בריא מבתים נפרדים.
ואם לא - איך שאני לא קוראת את הדברים שלך - עשית את המעשה הנכון רגשי יקרה, תהיי חזקה ושמחה בהחלטה שלך, עוד מעט הכאב והאכזבה יתעמעמו ואת תשארי עם תחושה של שיחרור ורוגע שכמוה לא חווית הרבה זמן. יהיו קשיים אחרים (מנסיוני - בעיקר כלכליים...), שטויות, את תעמדי על הרגליים, תמצאי דרכים להחזיק בית וילד שמח ורגוע.
 

רגשי1

New member
חדשות

יש לי חדשות טובות...כבר שבוע שאנחנו כבר לא משפחה מורכבת בפועל. על הנייר עדיין כן.
אני והבן בינתיים אצל חברה, עד שאתארגן על דירה. לא יכולתי יותר...לא קרה משהו חריג, אלא עוד אחד מהארועים הרגילים. ואולי אני רעה ולא בסדר, אבל אני הייתי חייבת להיות טובה לעצמי גם.
אז כרגיל, אבא בחול, אני הייתי שבועיים עם הילדים שלו. בלילה לפני שבעלי חוזר הודיעו הילדים שהם מתכננים ערב פיצות . הם יכינו לעצמם פיצות וכמובן תהיה גם החברה של הגדול . אמרתי להם שידחו לערב אחר . . רציתי להכין בישולים לשבת ולנוח קצת , אחרי שניקיתי , אחרי שחזרתי מיום עבודה, ולא שהם ישתלטו לי על המטבח בשעות היחידות שאני יכולה קצת להתרווח לי. הם כמובן התקשרו לאבא, שביקש אותי וגער בי, מה זאת אומרת, זה הבית שלהם, מותר להם להכין לעצמם אוכל אם הם רוצים.

אני יודעת, אני האמא החורגת המרשעת שלא מרשה כלום לילדים המסכנים.
הבן שלי גם רצה להיות שותף , אבל הם לא שיתפו אותו ואמרו לו לא להיות במטבח.(דווקא החברה אמרה להם לתת לו להישאר במטבח) . את הבישולים שלי כמובן לא יכולתי לעשות. גם לא רציתי.הם יחסית ניקו אחריהם.
הרגשתי שאני לא יכולה לחיות ככה יותר.
עוד יש הרבה דברים להסדיר, אבל הייתי חייבת לעשות את זה בדרך כזו. ואני שלמה עם עצמי.
 

poly1982

New member


אם בכל השנים שאתם יחד את יכולה לספור על יד אחת את הפעמים שנפגשת עם חברה, אז זה אומר דרשני.
 

poly1982

New member
אני קוראת אותך הרבה זמן

ונשמע שעשית את הדבר הנכון עבורך וגם עבור הבן שלך.
גאה בך שאזרת אומץ.
 
עשית בשכל, מה את צריכה ילדים לא שלך

אני בכלל לא הייתי נכנסת לזוגיות עם מי שיש לו ילדים כי זה על הפנים, ממש על הפנים.
בהצלחה בדרכך החדשה, אני בטוחה שיהיה לך יותר טוב בלי הבלגן הזה על הראש שלך.
 

kisslali

New member
איזה חוסר רגישות!

הלו?!?! את בפורום משפחות מורכבות!

ללי
 
נו כן, ואני חושבת שזה רעיון גרוע

על סמך נסיון אישי (קצר מאד, למרבה המזל. העפתי ברגע שהבנתי איזה חרא זה)
 

tatarata

New member
תראי

עם כל הכבוד לרגישות לא לכולם מתאים קשר ם גרוש וילדיו. אני יצאתי פעם אחת עם גרוש והוא שאל אותי למה לא הבאתי מתנות לילדים שלו? לא הבנתי למה אני צריכה להביא מתנות לילדים שלו? לא אני הבאתי אותם לעולם. בפעם הבאה היה עוד יותר מצחיק. איזה גבר גרוש שאל אותי איך אני מתכוונת להקים משפחה אם אני עובדת כל כך הרבה שעות, הסברתי לו שבנישואין הוצאות מתחלקות. והוא אמרה לי בלי שום בושה, " אני יש לי שני ילדים, לא אוכל להשתתף איתך בהוצאות כאשר נעברו לגור יחד". מאז, חוק- אני לא יוצאת עם גרושים.
 

poly1982

New member
נכון, לא לכולם מתאים

אבל הפורום הזה מיועד לאלה שזה כן מתאים להם, לפחות ברמה העקרונית...
וזה ממש לא חייב להיות כמו שאת מתארת.
 

mother cat

New member
מסקרן אותי לדעת - למה את פה?

אני מבינה שלא מתאים לך לצאת עם גרוש. מבינה לגמרי למה. לא לכולם זה מתאים. וכמובן שזכותך להגיד מה שאת רוצה ולשוטט באיזה פורום אינטרנטי שאת רוצה. אני פשוט לא מבינה למה לך להיות פה אם את לא במשפחה מורכבת בעצמך?
 
כי יש לי נסיון בזוועה הזאת

ואני יודעת שיש פה לא מעט נשים, שלא טוב להן שם בפנים, וצריכות לשמוע גם נשים כמוני (שהיו שם, סבלו, ובחרו בחיים בסוף)- כדי לקבל את הפוש לעשות את הדבר הנכון (שלפעמים נראה מפחיד).
אגב, עם גרוש אין לי שום בעיה, גם אני הייתי גרושה עד לפני כמה חודשים.
יש לי בעיה עם מי שיש לו ילד/ים
 

mother cat

New member
אז אולי עדיף שתציגי את עצמך ותספרי את הסיפור שלך?

כדי שנוכל להבין וללמוד ממך?
&nbsp
יש לך ילדים?
היית גרושה עד לפני כמה חודשים ואז נישאת בשנית? אני מבינה שלמשהו שאין לו ילדים?
 
לבן זוגי הקודם היו שלושה ילדים

וזה היה סיוט, פשוט סיוט בשבילי.
למרות שהם חיו 500 קילומטר ממני ולא באו אף פעם, שיגע אותי שכל גרוש פנוי שלו היה הולך אליהם, ואם רציתי פעם לצאת לחופשה זוגית, אז ברגע האחרון תמיד פתאום היה קורה משהו לאחד הילדים וגרושתו היתה מתקשרת לדרוש עוד כסף (לטיפול שיניים, למשקפיים, לטיול שנתי)- או דורשת שהוא יהיה עם הילדים בזמן שהיה מתוכנן לחופשה שלנו- והתכניות שלנו הלכו לעזאזל.
הבן הגדול כבר היה בן 23 - אבל במדינה שלנו, החוק המעוות לא קובע גיל מקסימום שמעליו אין לחייב את האב בתשלום מזונות. כל זמן שה"ילד" חי אצל אמו ולא עובד, האבא המסכן צריך לשלם לו מזונות וכבר נתקלתי במקרים של אנשים ששילמו מזונות ל"ילדים" בני 27. אז הבן הבטלן של החבר שלי לשעבר היה יושב אצל אמא שלו ומגרד בתחת, והאבא היה משלם לו בוחטות כל חודש, ועוד מוסיף לו לבילויים ולרשיון נהיגה.
בעיניי, מי שמוכנה לחיות עם גבר שיש לו ילדים, מסכימה בעצם להיות תמיד סוג ב', ולאכול רק שאריות. היא לעולם לא תהיה מספר 1 בסדר העדיפויות של בעלה, אלא מס' 2 או 3 או 4 (תלוי עד כמה הוא דופק חשבון לאמא של הילדים). מצטערת, לא מוכנה לחיות ככה ולא ממליצה לאף אישה שמעוניינת באושר להתפשר על חיים כאלו.
אגב, אני בת 43, אני גרושה ללא ילדים (זה אף פעם לא עניין אותי להיות אמא) ובעלי הטרי רווק בן 48 ללא ילדים.
 

mother cat

New member
שמחה לשמוע שמצאת את מקומך

ושמחה שידעת לצאת ממערכת יחסים שלא היתה לך טובה. בדיוק כפי ששמחתי שריגשי יצאה מהבית - החלטה מאד נכונה לה לדעתי.
&nbsp
אני חושבת שאת לקחת את הסיפור האישי שלך ומכלילה. יש נשים בזוגיות פרק ב' עם ילדים, עם ילדים של הבן-זוג, שלא רע להן. אישית אני נשואה לאלמן שהגיע עם שני ילדים בקיטבג. אני לא יכולה לאמר שקל. אני לא יכולה לאמר שלא בא לי לפעמים לזרוק את כולם מהבית (כן, גם את הילדים הביולוגיים שלי...). אבל ממש לא מרגישה שאני סוג ב', או עדיפות ד' או כל דבר כזה.
&nbsp
שיהיה לך המון בהצלחה בנישואין הטריים והרבה אושר. נשמע שידעת לעשות את הבחירה הנכונה לך הפעם.
 
למעלה