חזרתי לכאן....עם חבילות....

blonda3

New member
חזרתי לכאן....עם חבילות....../images/Emo8.gif

הקדמה-בעקבות הודעה שעסקה בנושא של העברת משמורת לאב בפורום אחר, כתבתי שם הודעה ורציתי להביאה גם לכאן כי היא שייכת למעשה מבחינתי גם לפורום הזה. אז למי שירצה לעיין בנושא הראשון-מוזמן. ןלמי שירצה להגיב לי כאן-גם מוזמן. מתנצלת על ההעדרות שלי. מברכת את רולן על ניהול הפורום ומקווה להספיק להשלים את מה שהפסדתי. סוף ההקדמה. ועכשיו לנושא שלי שכותרתו -מחיר ה"וויתור". מיכלי העלתה שאלת העברת משמורת וכו', לדעתי התנהל פה(שם-בפורום פרק שני) יופי של דיון בנושא. אז רציתי להביא דוגמא למחיר שאני לדעתי משלמת ואולי גם ילדיי... רק דוגמא קטנה. ממש טריה מהיום. התקשרתי לאבא של ילדיי כי בשיחה קודמת עם הבת שלי היא נשמעה לי קצת לא טוב, אף סתום , עייפה, אז רציתי לבדוק איתו שהכל בסדר איתה, ושזה אכן רק צינון...ובנוסף רציתי לבקש שיעביר מסר לבן שלי,למחר, כי לא איתרתי אותו..אז התשובה שקיבלתי שהוא עכשיו נמצא עם אשתו של האבא, ועם הבן שלה והם הלכו לקנות בגדים לבר מצווה של שני הבנים.... שאלתי אותו אם הוא חושב שהבן שלי מרגיש עם זה בסדר שלא אני הולכת איתו לקנות...אז הוא ענה לי שכן, שהוא-הבן שלי רצה ללכת איתם לקנות גם בשבילו, למרות שהוא חוגג רק בקיץ. לא יודעת איך אתן כאמהות הייתן מרגישות. לא יודעת מה באמת עובר על הבן שלי... מה באמת הוא מרגיש וחושב.... גם לא יודעת אם אשאל אותו מה יענה לי, ואם בכלל כדאי לשאול אותו. לא רוצה להציק. אני מצידי-בוחרת לקחת את זה כעובדה, להסתכל על הצד הטוב שבכך,שהולכים וקונים גם לו וכו', כי אין לי ברירה אחרת, אבל לא יכולה לאמר שאין לי גם קצת תחושה של החמצה. ואולי אפילו קצת פחד-שאני מאבדת אותו, את הילד שלי.... לא בטוחה. קצת מבולבלת, אבל לפחות אין לי כאב. יכול להיות שזה בסדר? מי יכולה לנסות להכנס לנעליים שלי? או לכתוב לי איך היא היתה מקבלת זאת? תענו בבקשה..... בזמנכם החופשי..... תודה.
 

עלמה 3

New member
אהלן בלונדה, שמחה שחזרת

ראשית תתכבדי לך ב-
וחתיכת עוגה של יונה ........... קראתי את הודעתך, שוב ושוב......... קצת כבד עלי כרגע ... מבטיחה להגיב...מחר בצהריים.. ועד אז, ליל מנוחה עלמה
 

blonda3

New member
../images/Emo25.gifאחחחח, איזו עוגה טעימה../images/Emo51.gif

תודה תודה. לא התכוונתי שתעני לי עכשיו, את לא אשמה שדווקא בשעות כאלו נחה עליי מוזת הכתיבה.
קחי לך ת'זמן שלך... מקווה שהבנת שהבנים זה אחד שלי ואחד של האשה החדשה. נכון שזה קצת כבד, אבל לא לקחת את זה כבד מידיי....
אני לוקחת את זה יחסית די בקלות....
עובדה. הולכת לישון בלי שום בעיות, ובטוח אשן טוב בלילה.
כי בשורה תחתונה-לילד שלי טוב.
כך נדמה לי.
לילה טוב
 

עלמה 3

New member
בלונדה,

אני לא מכירה לעומק את סיפורך האישי, ולמה הילדים נמצאים במשמורת אצל אביהם וזה גם לא חשוב לדיון. אך לפעמים יש מה שנקרא - ויתורים גורליים שצריך לקבל אותם, וכאם לעשות את המקסימום שאפשר עבור הילדים שלך, קשר ומערכת יחסים ואהבה והגנה עדיפה וחשובה על פני קניית בגדים. אני חושבת שעדיף לראות את טובת הילדים..ואת יודעת שלילדים שלך בעצם טוב שם ואת ישנה טוב בלילה. ואת מתגוררת באיזור והם נגישים ואם יש להם בעיה או שאלה אז יודעים איפה למצוא אותך ומובן מדברייך שיש מערכת יחסים טובה....בינכם. אני בטוחה שיש כאן תחרות סמויה בינך לבין אישתו של האקס, על תפקיד האם. ןאין מה לעשות אם הם במשמורת ובחזקת האב אז לדעתי יש משמעות כבדה לתפקידה בחייהם. וזה גם ללכת לקנות איתם בגדים לבר מיצווה. אם כל הכאב.... אני מבינה שכואב ומתסכל וטוב שהיא יוצאת איתו לקניות יחד עם בנה. ולא עושה איפה ואיפה. עלמה
 
היי בלונדה

גם אני שמחה ששבת אלינו
. עדיין לא נכנסתי לקישור בפורום אחר,אבל לשאלתך בעניין קניית הבגדים ע"י האב ואישתו. החזרת אותי לארוע שהיה לפני כ 10 שנים לאקס שלי. יום אחד הבנים חוזרים עם חליפות 3 חלקים מגעילה במיוחד שהאבא ואישתו בחרו להם,מבלי לברר קודם אם הם צריכים בגדים או אם אני רוצה לקנות להם או אולי להצטרף לקניה? אני הסתובבתי בבית עצבנית וכעוסה כואבת ופצוע איך לקחו לי את התפקיד. אמנם לא אמרתי לבנים דבר אך ברור שהם ספגו את האווירה בבית. לעולם לא אשכח כמה רציתי לצעוק ולקרוע את הבגדים,עוד המחשבה שאישתו של האקס בחרה אותם הרסה אותי סופית. הרגשתי שהיא לוקחת ממני את הסמכות האמהית ממש ככה מבלי להודיע מראש ומבלי לאפשר לי להתגונן. ועוד בנוסף הלבישה שני ילדים קטנים בחליפות מגעילות שלעולם לא הייתי קונה להם ומיד אחרי הארוע ניתנו לנזקקים בשמחה רבה. אני חייבת להודות שגם ברגעים אלה כשאני נזכרת ,יש לי עצבים בשיניים. בוקר אור
 

blonda3

New member
חחח יונתי-את משהווו-והזמנה לארוע..

אצלינו זה לא ככה. לאבא של ילדיי יש טעם מצויין בבגדים וכך גם לילדים שלי שמאז שהם קטנים הם בוחרים לעצמם את הבגדים והנעליים. כך שמבחינה זאת אין לי בכלל בעייה וזה לא משנה אם אשתו של האבא הולכת איתם, אני או האבא-כי הילדים בוחרים והמבוגרים משלמים. הבן שלי עבר אצלי וסיפר לי שבתחילת יוני יש בר מצווה כיתתי שזה אוטוטו אז כנראה שזאת הסיבה שהם מיהרו לקנות וניצלו את ההזדמנות. מה גם שהבן שלי כנראה לא מתעקש שאני אקנה לו כי יודע שמצבי הכספי יחסית לאביו הרבה פחות טוב ובעניין הזה הוא מתחשב בי. ילד טוב. חושבת שזה משהו מהפולניות שבי שהתעורר אתמול, אבל במחשבה נוספת, זה באמת לא מפריע לי. מה שיותר מפריע לי שאני כנראה לא אהיה בין המוזמנים לבר מצווה של האח החורג (החמוד), והייתי שמחה כן להיות במיוחד בגלל הבת הקטנה שלי שמאד והבת את הילד הזה. אבל אלו הם חלומות באספמיה. מותר לחלום? או שאסור? אתם חושבים שזה מצב אפשרי בכלל? לפתוח הודעה חדשה בנושא?
 
בלונדה

כל פעם שמשהו מציק לך ,לכי לישון וראי זה פלא את מתעוררת עם חלומות פתורים והרגשה טובה....הלואי עלי. את שואלת עם מותר לחלום.....הלו עד כאן,גם את התת מודע ואיבוד השליטה בלילה את רוצה לקחת לנו? אז מה ישאר?
 

rolan

New member
הייי חברה

ברוכה השבה רגע, שבי, תורידי חבילות מהידיים אנחנו כאן מקשיבים... אני באמת לא יודעת איך מרגישים במצב שכזה, אני מאמינה שזו הרגשה קשה שלוקחים ממך תפקיד (כמו שכתבתה יונה) נתקלתי במצבים דומים - לאקס שלי לפני שנים היתה חברה הם נסעו עם הבנות לטיול ארוך בדרום לא אמרו לי, לא עידכנו אותי (בנותי היו צעירות מאוד) מה גם שנסעו עם חברים משותפים (כאלה של "מקודם") כשחזרו סיפרו לי חויות (כמה היה קשה עם הילדים שלה וכד') לי זה הרגיש כואב כואב כי לבנות שלי לא היה טוב כי לא שיתפו אותי כי נסעו עם חברים משותפים כי וכי וכי אבל מהר מאוד החלטתי - שמה שקורה שם, זה עולם שאין לו קשר אלי שאני כרגע כאן, שאני נותנת לבנותי מכאן וסומכת על הקשר שלנו, על האהבה שיש לנו אחת לשניה ונגמר לי הפחד... כן, זה סוג של פחד פחד נטישה, כמו בגידה של הילדים בנו אך ככל שנדע לסמוך על הקשר עם ילדנו, על האהבה והחום שאנחנו מעניקים להם, כך נדע לשחרר אותם לעולמות אחרים שאינם קשורים אלינו ואף להורה השני. אל תרגישי רע, בלונדה יקרה תמשיכי לתת כמו עד היום, אביהם יתן להם את חלקו והם, החצויים ימשיכו לנווט את חייהם בינך לבינם תהיי חזקה
 

blonda3

New member
רולן../images/Emo140.gif

גם אני למדתי עם הזמן לעשות הפרדה. למדתי לכבד את מה שקורה שם בבית של אבא שלהם. לוקח זמן אבל בסוף לומדים. גם כאב כבר אין. וכשיש כאבים הם בגלל דברים אחרים. היו מצבים שלבת שלי היה ממש רע, והיא היתה באה אליי בוכה ומספרת מה קורה לה, ואני שתמיד הייתי הכותל שלה, פתאום-כשהיה מדובר באשה אחרת, ולא רק באבא שלה, מצאתי את עצמי חסרת אונים, מתמוטטת ביחד איתה ולא מסוגלת לעזור לה. אז היו פעמים ששיתפתי איתה פעולה, ונכנסתי לצד שלה, וראיתי רק את מה שהיא סיפרה ואז-כשדיברתי עם האבא שלה, הוא טען- שאני לא יודעת את כל הסיפור, כי לא הייתי שם וכו'. בסופו של דבר הדברים התחילו להתאזן ואני מקווה שכך זה יישאר, כי אני בדעה-שאם יהיה שם רגוע בבית אז יהיה טוב לכולם. והסברתי לבת שלי-שלדעתי כדאי לה להיות בסדר עם האשה ועם אבא שלה, וכדאי לה לרצות שלהם יהיה טוב ביחד ולא לנסות להפריד ביניהם או לריב איתם כי אם להם יהיה טוב, אז רוב הסיכויים שגם לה ולאחיה יהיה טוב או יותר טוב. ונדמה לי שמאז-חל שם שיפור ביחסים. אני מאד מקווה. יש לי עוד המון לכתוב בנושא.... אבל לא לאט-כדי שתוכלו לקלוט.
 
כאב

כל נגיעה בילדים שלי כאבה לי בשנים הראשונות של הפירוד. זה הדבר שהכי איים עלי. שמישהי תתפוס את מקומי. בסופו של דבר תהליכים נבחנים בפרספקטיבה של זמן.לא כל כך מהר ילדים מוותרים על ההורים שלהם. ובטח לא על אמא.
 

blonda3

New member
את צודקת

אבל לא מדובר פה על הוויתור שלהם עליי אלא על ההחמצה של הדברים הקטנים שבחיי היומיום....כמו הדוגמא שהבאתי, אבל באמת שהכל שולי, ובפרספקטיבה של זמן מה שמשנה וקובע זה הקשר, מה שבלב, החיבור הנפשי....
 

rolan

New member
../images/Emo45.gifכן או לא, כן או לא....../images/Emo31.gif

בזמן האחרון יש הידברות עם האקס שלי, יש קשר קצת יותר טוב זה לא מובן מאליו... אבל חשבתי שזה טוב יותר לבנות ולכן אני מתאמצת קצת יותר. גם אוהי מקבל, משתף פעולה, אני לא יודעת עד כמה נהדק את הקשרים, האם לאירועים משפחתיים כמו למשל: ימי הולדת, חגים ומפגשים משפחתיים נזמין את האקס?... בלונדה כתבה כאן, שהייתה שמחה להיות מוזמנת לבר המצווה של בנה של אשת האקס. מעניין מה דעתו.... גם דעתכם מעניינת... תצטרפו לדיון?
 

1נתי 1

New member
לי זה לא מפריע

אבל לא יודעת למה כל פעם שהאקס ניתקל במקרה ברעם שלי (כשמחזיר/לוקח את הילדה) הוא בורח כל עוד נפשו בו וגם רעם לא מרגיש נוח במחיצתו ובאמת אני לא יודעת למה? היה פרק - ניגמר והמשכנו הלאה כל אחד לדרכו בתחילה היה קשה אך עם השנים הכל דוהה אמנם יש חיכוכים ויש אי הסכמות אבל זה לגיטימי היה מקרה שחברה מהעבר הזמינה גם אותי וגם את האקס לחתונת ביתה ושנינו לא הגענו למרות שלי אישית לא הפריע אפילו אם היינו יושבים באותו השולחן פעם אפילו התבדחתי שאולי נכיר את האקס שלי לאקסית שלו ונהייה משפחה גדולה
 

עלמה 3

New member
אני ../images/Emo31.gif בעד

אני חושבת שכבודה של האקסית שלנו במקומו מונח.......היה עדיף כמו עציץ. אבל מה לעשות חיה ונושמת.... אני חושבת גם שאקס זה משהו כמו " לא מריח לא מסריח" אני לא יודעת , באמת - בלונדה - למה זה כל כך חשוב לך להיות באירועים שלא קשורים.... לך. גם לא הייתי מצפה להיות מוזמת לארועים שלה ולא הייתי רוצה או מעוניינת להזמין אותה לארועים שלי.......או ליום הולדת של בעלי! לגבי ארועים של הילדים המשותפים, כמו בר מיצווה חתונה, "מקובל" מעבר לזה, למה לכבוד מה ? הרי אם היתה מערכת יחסים טובה ונוחות וזוגיות לא היו מתגרשים... והיה יופי טופי לי מספיקה התחרות והקנאה, בלי הארועים ...... תראו מה קרה שהזמנו אותה לחתונה שלנו -
 

blonda3

New member
עלמה'לה-אצלינו אין תחרות וקנאה

אצלכם המצב הרבה יותר קיצוני ומסובך לפי מה שסיפרת כאן. אבל מקובל עליי לעשות הפרדות בשמחות. כתבתי חלומות באספמיה. לא קראת? אתמול הבן שלי הזמין אותי למסיבת הבר מצווה הכיתתית שלהם. זה הספיק לי לבינתיים.
 

עלמה 3

New member
נו... ואיך היה , ספרי חוויות.......

אצלי בנושא הזה לא מכניסה חלומות באספמיה ......... לעיתים חלומות הם רצונות , לא........ עלמה
 
מפגשים עם האקסים

אחרי שנפרדנו,נורא רציתי שהוא יראה אותי מאושרת וימות מקנאה... שמרנו על יחסים טובים והוא היה מגיע אלינו ויושב לקפה,עם הזמן היה נתקע יותר זמן ומקשקש עם התור עד שהילדים כעסו שמתבזבז להם הזמן. היום אני ממש לא נהנת לראות את פרצופו כשהוא מגיע אחת לכמה חודשים.אני לא סובלת את הדאווין שלו.לתור זה לא מפריע והוא בדרך כלל לא נמצא,פעם האקס היה זקוק לעזרה בלימודים,אז התור ישב איתו שעות ולימד אותו ...הילדים היו מאושרים,וזה מה שחשוב. אני חושבת שמפגשים כאלה טובים בתנאי שהם לא מבלבלים את הילדים או מכניסים אותם למתח. ליל מנוחה
 

rolan

New member
מסובך מאוד

אצלי זה היה כך... מצד אחד התגרשנו ורציתי לא לראות אותו לעולם, באותם ימים התפללתי שייעלם, הוא היה כל כך רע אלי... לא להאמין מצד שני ידעתי שחשוב שהוא ימשיך להיות בסביבה עבור בנותיי כמובן רצה הגורל ואימי חלתה כשהיתה על ערש דווי שהתה בביתי, כולנו טפלנו בה בשעותיה האחרונות כשאני כבר הייתי ממוטטת גמורה... סייחה התקשרה אליו כדי לומר לו שסבתא כבר במצב רע הוא ביקש לשוחח איתי ואז... מוזר מאוד פתאום הרגשתי קרובה מאוד התחלתי לבכות וביקשתי שיבוא... הוא עזב הכל, היה בדרך למסיבה, בא והיה לצידנו בכל אותם ימים קשים. בעקבות כך, חלה התקרבות מסוימת, ולא משום שרצינו קשר "רומנטי", אלא היה נוח וחשבתי שהבנות תהיינה מרוצות... לאחר זמן, גווע הקשר ושוב נוצר מרחק כאשר שוחחתי על אותו "קשר" עם שבלולית, היא אמרה שזה הלחיץ אותה מאוד, שלא אהבה את הקירבה הזאת היא תמיד אומרת (בניגוד גמור לילדי הורים גרושים...) שהיא שמחה על הפרידה, כי אחרת היהת צריכה ל"סבול" אותו יום יום... כיום הקשר ענייני, מאוד נוח לי יש לי חומת מגן, את אוהי.... נראה לי שהוא יודע ולא מעז להגזים, לכן גם אפשר ליצור איתו את הקשר הזה למען ולטובת שבלולית וסייחה.. אוףףףףףףףףף מצטערת יצא לי ארוך
 

blonda3

New member
ואצלינו......./images/Emo132.gif

היה זמן רב נתק כמעט מוחלט, וכתבתי לכם על כך לא מזמן, ואז הגיע חג הפסח ובמקרה פגשתי את האקס ברחוב ואיחלתי לו חג שמח, ואמרתי לו שאני מצטערת על מה שהיה בינינו על הצד הקשה והמכוער של הגירושין ואז הוא אמר שגם הוא-ושאת התיקון נעשה כבר בחיים הבאים..... ואז אמרתי שלמען הילדים שלנו אנחנו צריכים להיות ביחסים טובים והוא הסכים איתי והזכיר שעוד מעט יש בר מצווה לבן.... ואז למחרת הם נסעו-הוא ואשתו והוא התקשר וביקש שהבן ישן אצלי, ואז עלתה גם אפשרות שהבן של אשתו ישן אצלי, בסוף זה לא קרה אבל הכנתי המון אוכל לשבת, אז במוצאי שבת, הבאתי לבית של האבא, את האוכל שנשאר ארוז יפה במנות,ולמחרת קיבלתי טלפון מהאשה של האקס שהתקשרה להודות לי.... אז הודיתי לה גם באופן כללי באותה הזדמנות "על הכל".... בלי לפרט.... וזה שיפר אצלי את ההרגשה במשהו. לפעמים צעד קטן=צעד גדול.
 

blonda3

New member
כשיהיה-אספר חוויות......../images/Emo8.gif

את צודקת. לא כדאי לחלום בנושאים הללו. רצוי להיות ריאלים, אבל תמיד לשאוף לקשר טוב עם האקסים.
 
למעלה