חייבת התייעצות

[חניתה דרלינג]

 

[RacheLambert]

חייבת התייעצות

הכרתי מישהו דרך הפייסבוק, אני יודעת שזה אולי לא המקום הכי אידאלי להכיר,אבל קיבלתי רושם לפי צורת ההתכתבות והתמונות שלו שהוא בחור איכותי ורציני. עברנו לוואטסאפ, היו לנו שיחות מאוד טובות,ממש הרגשתי שאנחנו על אותו ראש והוא כל הזמן התעניין בי. קצת מביך אולי להודות, אבל אני בת 24 ואף פעם לא הייתי בזוגיות ולא הייתי בדייטים. אני בחורה די מופנמת וביישנית ובכל מה שקשור בלהכיר. יצא שכל כמה ימים הוא שאל אותי מה אני עושה היום כדי שניפגש,אבל גם זה לא הסתדר כי היה לי לחץ בעבודה וגם אני אחת שלוקח לה יותר זמן להפתח לזה,אבל לא הסברתי לו את זה ככה והוא חשב שכל פעם שאני לא יכולה להפגש זה כי אני מתרצת וכעס על זה שאני לא יןזמת ושולחת לו הודעות...הוא רשם "אני כן חושב שגבר צריך לחזר אבל שזה רק ממני זה מוריד לי ממך". הבהרנו את זה קצת,התחלתי לשלוח לו יותר הודעות ואפילו קיבלתי אומץ והתקשרתי אליו והוא שמח והתלהב והיה נשמע ממש חמוד. כבר באותה שיחה אמרתי לו שאני קצת חוששת להכיר דרך האינטרנט וזה.. מפה כבר ממש הרגשתי שאני מתחברת אליו. המשכנו להתכתב,שוב שאל אותי מה אני עושה היום ושוב קיבלתי פיק ברכיים. מפה לשם זה כבר ככה איזה שבועיים וחצי,ואז הוא רושם לי "טוב, מספיק". וזה נשמע מספיק שלילי, אני: "מספיק מה?"
הוא: "הגיע הזמן להפגש לא?" אני:"אתה צודק וחשבתי על מחר". הוא: "וואי טוב עזבי קבלי ביטול. למה את לא יכולה היום?" ובאותו יום היה לי קשה בעבודה הייתי ממש גמורה,ניסיתי להסביר לו והוא רשם לי "אני מיואש מכל זה,כל פעם שאני רוצה להזמין אותך לצאת יש לך משהו או שאת לא מרגישה טוב וכל התירוצים והחששות שאת מספרת.. את כל פעם מסבנת אותי, אז תגידי מראש שאני לא אזמין סתם כי זה מעצבן" רשמתי לו שזה לא בכוונה ואני מאוד רוצה לראות אותו רק לוקח לי יותר זמן. בקיצור אחרי זה הוא כבר לא ענה לי... אני מרגישה שאפשר להבין אותו שהוא כל פעם רוצה לראות אותי ואני לא יכולה,אבל מצד שני הוא קצת מגזים כי אף פעם לא קבענו יום ושעה והוא צריך להבין גם את הסיבות והחששות שלי... אני כל הזמן חושבת עליו ומרגישה שפשוט חפרתי לעצמי בור עם השטויות שלי.. איך אפשר לנסות לסדר את זה?אני רוצה לשלוח לו הודעה או להתקשר אבל מפחדת שממש ירד לו ממני ושאני אצא מפגרת.. מה הייתם מציעים?

 

[kerenannis]

מכירה את המצב..

אני חושבת שכשיבוא מישהו שבאמת ימצא חן בעינייך אז לא תהיה לך בעיה לצאת איתו. ככה היה אצלי בכל אופן...
היו פעמים שממש הכרחתי את עצמי לצאת בשביל לא להרגיש שאני "מפסידה" או "שוללת מראש" אבל לרוב אם הייתי יוצאת מהמקום הזה זה היה ברור לי מההתחלה שכלום לא יקרה.
ובכל אופן תמיד עדיפה כנות. תגידי לו איך את מרגישה ואת החששות שלך בדבר הזה. אם הוא רגיש מספיק להכיל את זה אחלה אם לא, תעברי הלאה.

 

[kerenannis]

וד"א...

אמנם שוש כתבה את זה בצורה מאוד חסרת רגישות,
אבל טיפול (מספיק פסיכותרפיה לא צריך תרופות) יכול להיות פיטרון מאוד טוב לקשיים ליצור קשר. אני התחלתי טיפול מאותה סיבה וזה מאוד עוזר להבין מאיפה זה מגיע אצלך ולנסות לטפל בעצמך..

 

[RacheLambert]

הקטע שהוא כן מוצא חן בעיניי

אבל מה שתכלס מונע ממני להיפגש זה העובדה שאני חוששת שבמציאות זה יהיה שונה,כי אף פעם לא הכרתי ככה אז אני לא יודעת איך זה. תודה רבה על התשובה התומכת ,אני בהחלט חייבת לעבוד על עצמי בקטע הזה.. אבל יש מקום לנסות לשלוח לו הודעה?יומיים כבר לא דיברנו

 

[לשבור את בנימין]

בקיצור את מודה שהשינוי בתפיסה שייך לעבודה עצמית שלך בלבד

וזה לא משנה מי בצד השני כרגע עם הביישנות המופנמות והחשש שלך מסוג ההכרויות האלו, שמצד שני ברור שהרבה יותר מתאימים לך, כי במציאות את לא תרגישי מספיק בנוח ובטוחה להכיר ולהתנהל בלי הכרות מראש (כל ההתכתבויות הנמרחות האלו).

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

תמיד אפשר לפנות זמן לחברים, ביחד עם הזמן של המחויבויות. אם אוהבים את האדם, אפשר למצוא אפילו מעט זמן להיות אתו ולקדם את הקשר. החבר צריך להבין שאת עסוקה בעבודה, אבל את צריכה להבין שצריך להקדיש גם זמן בשביל הקשר אתו. אם לא הבנת את זה ולא השקעת, כנראה הקשר לא היה ממש חשוב לך.
&nbsp
&nbsp

 

[RacheLambert]

אי אפשר לקרוא לזה קשר,הלכתי עם זה

על אש קטנה כי היה לי חשש מסויים בלהכיר מישהו מהאנטרנט ,רציתי פשוט קצת יותר זמן.. מה הבעיה להתחשב ולהבין את זה?

 

[פילוסוף רוחני3]

תשובה

באינטרנט מסוכן למצוא אנשים להיפגש. אפשר לשמור קשר וירטואלי. במצב כזה נשמרת הזרות ולא מתחייבים לשום דבר.
&nbsp

 

[RacheLambert]

זה מה שהקפדתי לעשות ובאמת שלא התחייבתי

על להיפגש.. רציתי יותר לדבר בטלפון לפני,להכיר את הבן אדם.

 

[פילוסוף רוחני3]

באינטרנט לא רצוי להיפגש

עדיף לא להתחייב בכלל, גם אם בכל-זאת נפגשים מאוחר יותר. אם לא התחייבתם ונשארתם בווירטואלי, הוא יכול להחליט לנתק קשר כשירצה.
&nbsp

 

[פילוסוף רוחני3]

זה מסוכן כי

יש פושעים וסוטים שמשתמשים באינטרנט ומתחזים ואי אפשר לדעת מי האדם. לא רצוי בכלל ליצור קשר עם זרים.
&nbsp
&nbsp

 

[לשבור את בנימין]

איזה בן אדם את מכירה ככה?

את מי שהוא ברשת, את מה שהוא מחק וערך ולא כתב לא ראית, מהקול שלו שמעת 1/6 שעובר דרך הטלפון. את הכרת אישיות וירטואלית ולא נתת צ'אנס להכיר במציאות..

 

[RacheLambert]

זה לא יהיה מוזר אם אנסה לדבר איתו

כדי לתת לזה עוד צ'אנס,? לא יודעת מה כדאי לעשות.. קשה לי לשחרר ממנו כי התחברתי אליו והוא נשמע ממש רציני

 

[לימור 3880]

יקירתי, הייתי בדיוק כמוך

אין בך שום דבר חריג, מבטיחה לך. לגיטימי לחלוטין לחשוש מפגישות כאלה, אבל יש פתרונות שתלויים בך. את יכולה לקחת את הזמן, לדבר עם הבחור, להכיר אותו קצת ואז להפגש איתו כמובן במקום ציבורי בשביל באמת שתרגישי בטוחה, פה מאד חשוב גם שתהיי כנה עם עצמך. האם את באופן כללי בכלל יכולה להפגש מהרשת? אם לא - הימנעי מקשרים אינטרנטיים כי אז נגרמת עוגמת נפש לשניכם. אם את כן רוצה ויכולה - דברי איתו קצת יותר ואז תפגשו, חשוב שתהיי פתוחה איתו שידע שאת רצינית וכן מעוניינת - מצידך חשוב שלא תמשכי יותר מדי זמן את ההכרות שלפני הפגישה כי זה יותר גורע ממוסיף בסופו של דבר. תדעי שזה נורמלי ומנסיון אני מדברת, אני גם לא אצה רצה להפגש מהר, אבל גם ידעתי להתגבר על החשש שהיה לי, לאמץ גישה יותר קלילה ואז גם הכל התנהל כמו שצריך.

 

[RacheLambert]

כדי להתגבר על החשש להפגש איתו אנחנו צריכים לדבר יותר בטלפון

אני אנסה להתקשר אליו ואסביר לו הכל ,מקווה שהוא יבין ויקבל.. באמת הייתי צריכה להגיד לו את כל זה לפני שזה התגלגל למצב הקיים ,את צודקת וכלכך תודה על העצות והמילים המעודדות

 

[לימור 3880]

לדבר יותר בטלפון, לתקשר יותר באופן כללי, למרות החשש שלך הוא הרי נראה לך בחור רציני שחבל לפספס, את צריכה גם כנראה להראות יותר רצון מהצד שלך, ליזום יותר הודעות או שיחות כדי שיובהר שאת גם בעניין

ואז הוא יראה שאת רצינית כמוהו - בהצלחה ובכיף!!

 

[Shamy]

ללמוד מזה ולעבור הלאה

תראי בגיל 24 לפחד לצאת לדייט קצת מצביע על נורת אזהרה.
משכת אותו קצת יותר מדי ואיבדת, תשחררי, לא נראה לי שהמומנטום ישוב.כן הייתי מציעה לך ללמוד מהמקרה הזה שאולי באמת יש בעיה של חוסר בטחון שאת צריכה לחשוב ולהבין מאיפה היא נובעת.
אולי באמת יש טעם לנסות להתייעץ עם גורם מקצועי כי העזרה שנוכל להציע פה היא מוגבלת במעט.
סהכ העצה היחידה שיש לי להציע היא, אם לא מנסים לא לומדים...תקבעי דייטבתנאים נוחים לך יותר. אולי דייט בצהריים לקפה בבית קפה עם הרבה אנשים אם את מפחדת לדבר עם מישהט או לצאת אחרי החושך.ותזכרי סהכ מדובר בשיחה בה את מנסה קצת להכיר את הבן אדםוהוא אותך אל תצאי מנקודת הנחה שכולם נושכים...יילך מה טוב..לאיילך לא נורא..זו רק שיחה

 

[golanzikri]

אני מסכים עם שוש. אהבה זה לא לפחדנים.

ובכלל האמונה שאפשר להרוויח את כל הקופה - להצליח בעסקה הכי גדולה של החיים שלך (מציאת בן זוג לחיים) - וכל זה מבלי לקחת סיכון מופרכת לגמרי.

 

[לימור 3880]

היי

הטעות היחידה היתה שלא אמרת לו מההתחלה שאת עדיין לא מרגישה בנוח להפגש, ושהכרות אינטרנטית זה משהו שחדש לך, ושאת מקווה שיבין ויהיה סבלני. הדבר הכי בעייתי בהכרויות מסוג זה, היא שאם אין תיאום ציפיות או תקשורת טובה משהו תמיד מתפוצץ. הרי ברור שהוא ירצה להפגש אם הכל הולך כ״כ טוב, וברור שאם הוא כל יום נוגע בנקודה הזו, אם לא תהיי כנה זה יתפרש כתירוצים ויראה חוסר רצינות מצידך. הדבר הנכון לעשות הוא לא להסתיר ולתת תירוצים, אלא פשוט להיות פתוחה בעניין, אם הוא באמת ירצה להכיר אותך הוא יהיה סבלני, אם לא זו תהיה זכותו, את עדיין לא צריכה להפגש מתוך לחץ , אבל בהחלט לא סתם להוליך שולל... אם את רצינית ואכן פגישה היא חלק מהתהליך מבחינתך, תהיי פתוחה - מנסיון כל זה היה נמנע והולך למקומות טובים.