חייבת ייעוץ ודחוף!!!!!

yaeli4

New member
חייבת ייעוץ ודחוף!!!!!

כולכם יודעים שהאקס שלי הוא אבא איום ונורא. לא מעורב, לא נמצא, לא מתקשר, לא תומך ולא כלום - בבת שלו כמובן. (אני לא צריכה את התמיכה שלו...) אני שואלת את השאלה הבאה, בהנחה ברורה שכולכם כבר יודעים ומכירים את סיפור האבהות הלוקה בחסר שלו, כדי שלא תשפטו אותי. לפני שלושה ימים, הוא צלצל לילדה ואמר לה שאח של חברתו לחיים מתחתן בתחילת ספטמבר ושהיא מוזמנת לחתונה. היא כמובן הייתה מאושרת מאוד (אגב, מיותר לציין שהוא לא אמר לי את זה, שאשריין את התאריך וכו' וכו', בשביל הילדה, הוא בכלל, קובע איתה דברים אחת לכמה זמן ואחר כך נזכר שבעצם הוא צריך לתאם את הדברים איתי...) אני התרגזתי נורא. לא רוצה שהיא תלך. לא מגיע לו. הוא חלאה. הוא לא היה בבית חולים לידה למעט חצי שעה כשהיא הייתה קודחת ומנומנמת מאוד באחת עשרה בלילה, שבע שעות אחרי שהגענו לבית החולים. הוא לא נמצא אף פעם שכשצריך אותו, הוא דוחה אותה באופן קבועעעעעעעעעעע, אבל כשבא לו להתגאות שיש לו ילדה יפה ומקסימה וחכמה, הוא יזמין אותה לקרקס לבוא לעשות שואו. לא אמרתי כלום. אמרתי לעצמי שיחלוף זמן ואמצא תירוץ שלא לשלוח אותה באיזשהו אופן, כי כל כך כעסתי. אתמול, הבן-זו** צלצל והיא ענתה. הוא דיבר מהדיבורית באוטו עם חברתו לחיים, ואמר לה שהם רוצים שהיא תהייה שושבינה בחתונה.. היא כמובן הייתה מאושרת ואמרה תודה וכשבאה להגיד לי את זה, התגובה האמוציונלית הראשונה שלי הייתה, שאני בכלל לא יודעת אם היא תלך כי יכול להיות שיהיה לה משהו בתאריך הזה. היא התבאסה וביקשה וכו' וכו', ואני אמרתי, טוב, נדבר עוד על זה, יש זמן. אין לי ספק שהיא תטחן אותי היום בעניין הזה. עכשיו תשמעו איזו עיצה אני רוצה מכם: אני לא רוצה לשלוח אותה. צאו מנקודת הנחה שאני לא שולחת אותה!!! רק תנו לי עצה איך לעשות את זה. מה להגיד לה בדיוק, ואיזה "אירוע" להמציא וכמובן גם ליישם, באותו יום אומלל של החתונה הזו. אוף, אני תולשת את השערות שלי בייאוש עכשיו. כו*- אמא שלו. הוא כזה חרא בנאדם. הוא גורם לה לכזה נזק, ופתאום מחליט שהוא "אב השנה". בא לי להקיא. וגם לבכות. בבקשה, אל תשפטו אותי, רק תייעצו לי עד כמה שתוכלו. היא עוד ישנה עכשיו. אין לי ספק שכשהיא תקום, היא תטחן לי את השכל בעניין הזה. תודה,
 

פרח 11

New member
סיטואציה שמוכרת לי בתור ילדה

להורים גרושים עם אבא שרוב הזמן מתעלם מהיותי הבת שלו, אימי נהגה בדיוק כמוך- עד שכבר רצה בחברתי בגלל אינטרס כלשהו אז היא מנעה את זה למרות האכזבה הרבה שזה גרם לי. היום בדיעבד, אני חושבת שהיא היתה צריכה לתת לי את חופש הבחירה אם לבלות עם אבי או לא. תאמיני לי ראיתי, ידעתי והבנתי הכל גם את היחס הזה של אבי אבל עדיין רציתי בחברתו. אולי אם הייתי מקבלת חופש בחירה הייתי היום יכולה לגשר על הפערים ולהנות ממנו היום בתור אבא. כמו שכבר אמרתי היום אני לא בקשר איתו מבחירה שלי, מתוך הרגל. טוב אבל זה נתון לשיקולך הבלעדי וכמובן איני מבקרת את החלטתך. רציתי לשתף אותך בזה כי פעם עמדתי במקום של הבת שלך. לשאלתך, לפי דעתי אולי כדאי לך לתכנן ארוחת ערב במסעדה, אפשר לצרף עוד מכרים/חברים. כרגע זה הדבר היחיד שעולה לי לראש אם יעלה עוד משהו אז אכתוב לך.
 

yaeli4

New member
את מתוקה, פרח

וצר לי על הילדה שהיית, וצר לי על הילדה שלי, תאמיני לי. זה כואב. מאוד. אבל אני ממש בוכה עכשיו מכעס עליו. הוא לא יודע איזה נזק הוא גורם לה, הוא חי בעננים, על פלנטה אחרת, כל סגנון החיים שלו, כל ההתנהגות שלו, כל החשיבה שלו. הוא בטוח בנכונות דרכו ובנכונות חייו והתנהגותו. נראה, נראה מה אעשה. אני מחכה לשמוע עוד עצות.
 

avitalp

New member
יעלי ../images/Emo20.gif

מצטערת שאני לא מספקת את ה"סחורה"... לדעתי את עושה טעות... טעות שאינה קשורה אליו... אלא טעות שקשורה ליחסים שלך עם הילדה... היא לעולם תזכור לך את העובדה שלא נתת לה ללכת לשם... וזה לא ישנה כהוא זה את מהות ההורות של אביה... אל תיכנסי ביניהם, למרות שאת כועסת (ואני מאד מבינה אותך...) זכרי שזו ההורות שהוא מסוגל לה, גם אם היא רחוקה מהורות כפי שאת רואה אותה... ועוד משהו - היי חכמה ולא צודקת...
 

yaeli4

New member
אביטל, אני מבינה לחלוטין את הגישה

שלך וגם אם אחליט בסוף כדעתך, זה יהיה בלב כבד מאוד. ורק בשבילה כמובן.
 

princess lis

New member
yaeli4 לא שופטת אותך...אבל איך

יכולת לשכוח שבאותו השבוע אתם בבית מלון
בוקר טוב
 

yaeli4

New member
נסיכה, אי אפשר להשתמש בתירוץ הזה

זו ילדה בת 11 ואם אומרים דבר כזה, אז באמת צריך להיות בבית מלון בתאריך הזה.. כי אי אפשר למכור לה משהו שתשכח אותו. היא באמת תחשוב שצריך להיות בילוי בבית מלון ותתבע אותו...
 

diana1973

New member
יעל ../images/Emo23.gif

אני כ"כ מבינה אותך גם ה-X שלי הוא זבל והבן שלי כולה בן-7 והוא מתעלל בו נפשית בצורה לא נורמלית ואני מדברת על כך שמעורב פה פסיכולוג,עו"ס ועוד כל מני אבל כשאבא שלו מזמין אותו לקרקס (וזה קורה הרבה) בשביל להשוויץ בו (לא פלא-אבא שלו כהה וכל המשפחה כזו והבן שלי בלונדיני וחתיך-נו אני אמא שלו) ואין מה לעשות גם אני לא הייתי רוצה שהוא ילך אבל הדבר היחיד שאני שיצא לי מזה זה שהילד יכעס עליי ואני יכולה לתת לך מליון דוגמאות כמו: ביום ה' הוא היה צריך לבוא לקחת אותו לרכיבה על סוסים וביום ו' לפסיכולוגית ואח"כ לימית 2000 ועוד 10000000000000000 אבטחות אבל הוא לא הגיע לא יום ה' וביום ו' רק בשעה 16:00 את כל התסכול הוא הוציא על בעלי הנוכחי ודברנו איתו והרגענו אותו והוא סיפר שהוא כועס על אבא שלו כי הוא שקרן וכו' וכשאבא שלו בא הוא כאילו לא מכיר אותנו ורץ אליו כמו שרצים לאלוהים, מה אני אעשה ? הכי חשוב שהילד/ה ירגיש שאנחנו תומכים בו ולא משנה מה יחליט, שזה יהיה תמיד מה שטוב לו כי אח"כ הם יזכרו לתמיד מה לאנתנו להם, ככה הם הילדים. אני מצטערת שזה לא מה שרצית לקרוא אבל את לא חייבת להתייחס לדבריי זו רק דעתי.
 

עין 3

New member
יעלי, אין לך ברירה

אלא להשתמש בתירוץ וגם ליישם אותו. כי אם תמציאי תירוץ, אפילו ארוחת ערב עם חברים, הילדה תבחר בכל זאת ללכת עם אבא שלה. את חייבת משהו שיפתה אותה להיות אתך. מה בנוגע ליום כיף בסופרלנד או משהו דומה? תגידי שיש כרטיסים מהעבודה בדיוק לתאריך הזה וחבל לפספס, כי אחרת זה מאוד יקר. תזמיני אולי עוד חברה להצטרף וכך יהיה לה חבל לוותר. ואם זה שווה משהו, באמת שבלי לשפוט כי אני מאוד מבינה אותך, בכל זאת הייתי נותנת לה ללכת...
 
../images/Emo141.gif

יקירתי... יש לי כל כך הרבה דברים לכתוב לך... מאוד הייתי רוצה לספק לך תרוץ טוב מדוע הילדה לא יכולה ללכת אך תשכחי לרגע שה
הוא חלאה. אם תמנעי מביתך ללכת היא זו שתסבול הכי הרבה. היא כל כך מצפה לדבר הזה...חישבי עד כמה היא תהנה ותרקוד ותשמח...את רוצה לשלול זאת ממנה כי לאבא שלה לא מגיע!? אז מצד אחד..את צודקת ב-110% הוא בנאדם חרא שלא שווה יריקה מצד הבת שלו. אבל הוא כבר דיבר איתה, הוא כבר הזמין אותה, הוא כבר פיתח אצלה ציפיות. אילו רק לך היה נודע על הדבר והיא לא הייתה מודעת לכך היא לא הייתה נפגעת כאשר היית שוללת ממנה את ההליכה לחתונה מפני שהיא לא הייתה מודעת לארוע הזה בכלל. יעלי, מתוקה אם תשללי ממנה את ההליכה היא תפגע הכי הרבה. היא תתאכזב. זה לא מגיע לה. גם אם את חושבת שהיא הולכת להיות "מוצגת לראווה" חישבי עד כמה שהיא תהנה. עד כמה שזה חשוב לה. לא מגיע לה להקלע באמצע בגלל שאת כועסת עליו למרות שהכעס הרבה יותר ממוצדק. היא לא תבין אותו ויותר חשוב, היא לא תקבל אותו. למרות כל מה שהוא עושה לה, הוא עדיין נשאר אבא בעינייה. אני כותבת לך מנסיון.
 

yaeli4

New member
אוי, אתם עושים לי את החיים קשים

כולכם כותבים באותה נימה ואני מבינה אתכם, כי גם אני הייתי עונה לעצמי ככה, אבל אם הייתם מכירים את האיש. אוי, אלוהים, אם רק הייתם יודעים איזה גיהינום הוא מעביר אותה כבר שנים. אני אובדת עצותתתתתתתת!!!!
 
אספר לך סיפור אישי יקירה

אני זוכרת שבאחד הערבים בזמן שבו כל הסיפור עם ההורים שלי התנהל אמא שלי יצאה עם אח שלי ואני הלכתי איתם. אחותה הייתה אמורה לאסוף אותה ואותי היא (אימי) לא רצתה לקחת. מאוד רציתי לבוא אבל היא הסבירה לי אני כבר לא זוכרת מה שאני לא יכולה והם נסעו. לא היה לי מפתח לבית וידעתי שאבא שלי אמור לצאת עם בת זוגתו מהבית. כך שידעתי שאני נשארת קירחת מכל הכיוונים בערב כשכבר היה חושך. רצתי מהר בחזרה לסביבה של הבית ותפסתי אותם נכנסים למכונית. אם הייתי מחכה עוד חצי דקה...הייתי נשארת לד ברחוב או בחדר המדרגות. הם כפיצוי לקחו אותי לסרט אחר כך ישבנו לאכול ובנוסף לזה גם נלקחתי לפאן-פאן כפיצוי על מה שאמא שלי עשתה. כשהיא ואחי חזרו אח שלי מאוד כעס על שאני חוויתי ערב כזה והוא לא. הוסבר לו, שהם בחרו שלא לקחת אותי איתם. דבר שמאוד פגע בי. היו עוד מקרים. אמא שלי רצתה להכניס את שנינו לפנימיה. היא החליטה שאם המשמורת לא תהיה אצלה היא ל תהיה אצל אף אחד. או שהיא לא התקשרה בשלושת החודשים הראשונים שלא נדבר על לראות אותנו כאשר עברנו לגור עם אבא שלי. היו עוד הרבה מקרים בהם היא כמו בעלך לא שמה עלינו בכלל. כשהיה נודע לה שאנחנו חולים היא אפילו לא טרחה להרים טלפון ולשמוע מה שלומינו ועוד הרבה מיקרים כאלו ואחרים. למרות זאת, אבא שלי אף פעם לא מנע ממני לראות אותה, ללכת איתה לאנשהוא או לשהות אצלה. תמיד, ההחלטה הייתה נתונה בדידיים שלנו למרות ששהתעללות הנפשית הקשה שלה בנו. כיום אני בקשר סביר איתה. ואני מודה לאבי על שנתן לנו להחליט. עשי, מה שעינייך רואות לנכון לעשות.
 

yaeli4

New member
פרי מתוקה, אני רק מקווה

שכשהאור של חיי תגדל, היא תהיה נפלאה ורגישה כמוך למרות הזוועות שעברו עלייך. כנראה שבכל זאת, בפנים בפנים, לא הצליחו להרוס את הנשמה הנהדרת שלך.
 

oehhe

New member
יעליק

אני חושב שכולם צודקים ואת טועה אבל!!! את מוזמנת עם הנסיכה אלינו באותו תאריך (שאפילו לא בדקתי) לבילוי. oehhe
 

yaeli4

New member
אוהי, למרות כוונותיך הטובות

הצלחת להעליב אותי.
ותודה בכל זאת על ההזמנה. אבל אני לא אנצל אותה דווקא ביום הזה, ברשותך, אלא בימים אחרים. טוב?
 

yaeli4

New member
אוהי, בקריאה שנייה: לא נעלבתי.

זה בסדר. יכול להיות שכולם צודקים ואני טועה. ויכול גם להיות שאני אקבל את דעתכם, אבל אני לוקחת לי את הזמן לחשוב. בסדר:?
 
למעלה