חמותי נכנסת לי לרחם!!!

[דוריטוססססס]

חמותי נכנסת לי לרחם!!!

חוויתי חוויה מאוד רעה מההנקה, אני לא חושבת שאני חייבת הסברים לכל אחד ששואל אותי למה וכמה ועמה. מי שלא מניקה כאן בטח מכירה את התחושה הזאת שכולם נכנסים לה לרחם. פתאום כולם יודעים מה טוב בשבילך ובשביל הקטנה!
הכי קשה בעניין זאת חמותי. באמת שאם היא יכלה להניק את הבת שלי בעצמה היא הייתה עושה את זה! היא עושה לי את המוות, מאשימה אותי בהורות רעה, משגעת את בעלי וכו'. היא מתנהגת כאילו הילדה ממש בסף מוות.
בינתיים הילדה שלי מתפתחת יפה, לא חסר לה כלום. בערב שישי הקרוב אני מתכוונת להכניס את חמותי לשיחה ולדבר איתה על זה. אשמח לעצות

 

[mykal]

משהו ממני,

אל תתכוני ל'הכניס' את חמותך לשיחה ולדבר איתה על זה.
זה לא ישכנע אותה--להפך זה לתת במה לענין, את לא צריכה להתנצל, את לא אמורה לשכנע, להפך--תורידי את הנושא מסדר היום.
תגידי לה--זה לא נושא לדיון--אני במעקב רפואי התפתחותי עם הילדה הכל בסדר.זו הבת שלי והדיון הזה פשוט מיותר.
תהיי בטוחה במה שאת מחליטה לגבי הילדה, היא כבר אמרה, מספיק לנדנד.
לא כל אחת יכולה, מצליחה להניק וילדיה גם גדלים והם בסדר.
ברגע שאת בטוחה וסוגרת את הנושא--הוא סגור.
מאחלת לך גידול קל והרבה נחת.

 

[הדסהש1]

הנקה זה דבר אישי לחלוטין..גם אני לפני עשורים

רציצי להניק ולא הסתדר..ירדו לחיי..ומאז החלטתי שלא אתנצל
למה אני לא מניקה...וכך עשו בנותי..להזה הלך קל.הניקו כמעט שננה ורבע.
חוץ מבת אחת שלא יכלה להניק..ותאמינו לי כל נכדי יצאו בסדר
כולם בריאים כמו כל ילד שיונק..נכון שחוזרים היום לשיטה שצריך להניק...
תגדלי אותה הראות עינייך וביעוץ של טיפת חלב ורופא הילדים

 

[שני717]

תגידי לה בנימוס

אם שוב היא תעיר לך ״זו הבת שלי וככה החלטתי ואני מבקשת לא לדבר על זה יותר״ אם היא תמשיך לנדנד תיתעלמי ממנה אל תעני ואם תמשיך לנדנד פשוט תגידי לה שוב , ״אני כבר אמרתי שזה לא נושא לדיון״. זהו. ותערבי את בעלך בבקשה שיבקש מאמא שלו שלא תיתערב!!!! ותיתרחקי קצת ממנה תהיה עם הענינים שלך בתקופה הקרובה אל תהיי הרבה בסביבה שלה. בהצלחה

 

[אמאשלשון]

אני הייתי מודיעה לה שאם היא לא נרגעת היא לא תראה אותי ואת

הילדה עד גיל 18.
להרגיע

אגב, למה בעלך לא משתיק אותה?

 

[חמת הרגש]

לא הייתי באה בגישה כזו. הייתי עושה מה שהציעו

בתגובה הראשונה. לא תמיד מלחמה עוצרת עניינים לפעמים זה הולך לכיוון רע יותר
מה היא צריכה את זה? שתגיד באופן חד משמעי שזה עניינה בלבד וכפי שמייקל אמרה שזה נושא שאינו בר דיון והילדה במעקב ומתפתחת מאוד יפה. אני נגד מלחמות, הן לא תמיד יעילות.
&nbsp
אנשים נוטים להציע את מה שהם עושים בדרך כלל ומי שלא מבין, צריך להגיד לו. אין מה לעשות, זו חמותה וגם אימה או אנשים קרובים לה יעשו זאת תמיד כי אנו שונים זה מזה. היא עשויה להיות מופתעת שפתאום חמותה תבין אחרי השיחה כמה היא לא קשורה לעניין.
אגב, כלתי הניקה רק שבוע. את מי זה מעניין? אני לא הנקתי אפילו יום אחד כי כך החלטתי וזה היה ממש מזמן כשהיו כולם בעד ההנקה וכולנו תודה לאל בריאים ושלמים. היו חילוקי דעות אבל החלקתי והייתי גדולה מספיק להגיב בצורה חכמה ובלי מלחמות ובדיעבד לא מצטערת על כך כי מלחמה גוררת מלחמה...
. .

 

[אמאשלשון]

אין לי בעיה להסכים שניתן להגיד את הדברים בעדינות אבל העיקרון

צריך להיות ברור, כל החלטה בריאותית, חינוכית, חברתית, הלבשתית ולא משנה מה היא החלטה של ההורים בלבד.


לא הבנתי את סוף ההודעה שלך, את גאה בעצמך שהחלקת ולא התערבת בנושא ההנקה?
זה בכלל לא מקומך להחליק או לא, את לא פקטור בכלל.

 

[כבשה0פועה]

עצה בעייתית שתוביל אותך לתהומות

הגעתי להודעה שלך מהעמוד הראשי.
מסכימה לגמרי, שהנקה או הזנה בתמ"ל היא החלטה של היולדת ושלה בלבד (וגם ההחלטה על הפסקת הנקה או המשך מעבר לגיל שנראה לאדם מולך כסביר). פגשתי מספיק נשים שנרתעו מההנקה או לא הצליחו למרות שרצו, ובכל זאת הן אמהות נהדרות וטובות לילדיהן.
הבת שלך היא אדם נפרד ממך (למרות שרק לפני רגע הייתן אחת ועכשיו אתן צמודות) והיא גםהנכדה של חמותך, שמצדה אוהבת אותה ודואגת לה מאוד.
חמותך היא סבתא של הילדה ואמא של בעלך, ותמיד תהיה חלק מחייך (אפילו אם חלילה תתגרשו, היא עדיין תהיה הסבתא). אל תכנסי למלחמות עולם מטומטמות של איומים לא להפגש. את תפגעי מזה בסופו של דבר. במקומך הייתי מודה לה על שאכפת לה אבל את החלטת וזה לא נושא לדיון. פשוט וקצר, עניני ובכל זאת משפט שהיא תבין ממנו, שאת רואה אותה ומבינה גם מאיזה מקום היא פועלת.
זה גם לא ממש המקום של בעלך לפעול. גם משום שהנקה או לא היתה החלטה שאת קבלת על גופך וחייך וגם משוםשאת צריכה להעמיד לחמותך את הגבולות שהיא בעצם מטשטשת.
בלי מלחמות, עם הערכה ובאסרטיביות.
ושתזכי לגדל את התינוקת בנחת.

 

[restart2]

התערבות- היום הנקה..ו מחר?

היי
מזל טוב..
אני חושבת שהסוגייה אינה הנקה אלא הבנת גבולות.
השיחה לדעתי אומרה להשיג מטרה שנקראת גבול בהיר וחד.
הטקטיקה להשגת המטרה שיח חיובי-
חשבי על השאלות הללו לניהול השיח-
1. מה עובד-במערכת יחסים שלכן/ם? לדוגמא- חמותי האהובה והיקרה כיף לנו שאת אוהבת ואיכפתית ומעורבת, אנחנו אוהבים.. את היחס החם..האוכל הנפלא.. ה..
חשוב בשיח לפתוח במה כן עובד.
2. מה לא עובד- להסביר כי במהלך השנים יהיו בניכם חלוקי דעות בהקשרים שונים.. כמו גן או מטפלת,רכישת בית כזה או אחר..זכות ההחלטה היא שלכם ההורים ובמקרה זה שלך זכותך הבלעדית. לכן את מבקשת ממנה ללמוד לקבל ולהכיל את דעתך/דעתכם גם אם היא שונה והיא בטוחה שאינה נכונה.
שמעת אותה שקלת והחלטת..
לך אני מייעצת שיש חשיבות גבוהה לא להציג מצב של התלבטות אלא בטחון
3. מה חסר- חשבי מה חסר לך/לכם כדי שיאפשר לכם מערכת יחסים לא לוחצת/מתערבת..לדוגמא הגדרת זמן- בנושא ההנקה הדיון היה אמור להתקיים אם בכלל לפני הלידה ולהסתיים עם החלטה עד הלידה. הטיימינג של החמות אינו רלוונטי. כפי שלדעתי ההתערבות אינה רלוונטית.
חשבי על מה חסר כדי לאפיין את המערכת יחסים כתומכת ומכבדת..
בהצלחה
אירית

 

[g l o r y]

אמא יקרה הגעתי מהראשי.

קודם כל אני רוצה להרגיע אותך. אמא שלי לא הניקה אותנו כי היא קקיבלה תרופות כרוניות ללחץ דם ולא רצתה שזה ייכנס לחלב ואלינו. מעבר לזה היא פשוט לא רצתה. היא החליטה שלא ולא נתנה לאנשים לסובב אותה, וזה היה לפני 30 שנה, כשזה היה ממש קשה והיא נאלצה ללכת למנהל המחלקה כי האחות סירבה לתת לה בקבוק. וב"ה לא גדלנו עם שום חסכים, לא הינו חולים יותר מילדים אחרים, אפילו פחות בגילאים הקטנים. גם האייקיו לא נפגע. (למעשה אני מסיימת תואר בהנדסה). עד כאן האמונות הטפלות.

אמא שלי תמיד נותנת רשימה של יתרונות של הזנה בבקבוק כשהיא נתקלת בבביקורת. קודם כל, את יודעת כמה הילד אוכל. את מודדת בדיוק, את יודעת מה הכמות הרכילה ואת יודעת בדיוק האם הילד שבע או שהוא רעב. ככה יותר קל לדעת למה הוא בוכה ולא נותנים אוכל סתם. אפשר לנהל שגרה הרבה יור רכועה של שינה והאכלות, הבקבוק לא דורש שאיבה ונגיש לבן הזוג ואת יכולה לישון יותר, שזה חשוב. אמא שלי הצליחה די מהר להגיע למצב שישנו לילה שלם ע"י הזזה מבוקרת של האכלות. כשלא חושבים כל הזמן האם הילד רעב זה אפשרי.
מעבר לזה אפשר למצוא אוכל שלא עושה גזים ואז אין פליטות. (אצלינו סימילאק
עבד מצויין)

בניגוד למה שאומרים הנקה היא לא לכל אחת! יש נשים עם פטמות רגישות גם באופן רגיל וזה סיוט בשבילן. יש כאלה שלא רגועות כשהן מניקות וזה גולש לילד ואין הנקה אפקטיבית. לא לכל אישה יש את הכוחות בכל רגע להקפיד מה היא אוכלת כדי שלא יעבור לחלב. זה לא קסם וזה לא תמיד עובד! וזה בסדר. לא משנה מה יגידו לך, זה בסדר. זה הגוף שלך וההחלטה שלך ולפעמים לא להניק יותר טוב לילד מאשר ששניכם תסבלו כי אם את עושה את זה מאונס, הילד ירגיש את חוסר הנחת שלך וחבל. אומרים שהנקה יוצרת קשר עם הילד אבל אם זה לא נעשה בצורה נעימה לשני הצדדים, זה לא יהיה קשר חיובי. וחבל.

 

[ayaht]

מסכימה עם mykal ושני ובעצם כולן. גבולות.

קודם כל מזל טוב על הלידה.

שנית, ברכות.
קיבלת הזדמנות לתרגל קביעת גבולות.
את עוד תצטרכי את היכולת הזו גם בעתיד.

כמו ששני אמרה, פשוט וקצר.
בלי הרבה מילים.
פשוט לומר "זה לא נושא לדיון".
לחזור על זה שוב ושוב במידת הצורך.

לפעמים אנשים מתרגשים קצת יותר מדי בקרבת תינוקות.
אומרים שזה קטע הורמונלי.
אנחנו פשוט בנויים לאהוב תינוקות.
איך אפשר שלא?
וכשזה "שלך" לפעמים יוצאים מפרופורציות.

יש אנשים שסתם מחפשים על מה להיתפס.

לא משנה ממה זה נובע אצלה, צריך לשים לה גבולות.
אני לא חושבת שאת צריכה לחכות ולצפות שזה יבוא מצד בעלך.
את בנאדם נפרד בפני עצמו.
יש לך פה, תשתמשי בו.

 

[חמת הרגש]

בעד ayaht. אהבתי מחשבה ותגובה.

 

[ybo4]

הגעתי מהראשי

מניחה שלא פשוט לך בכלל.
לדעתי בהחלט רצוי שתדברי איתה.
נסי לקיים את השיחה בצורה נינוחה ונעימה לשתיכן.
ממליצה להתחיל מכך שהיא חמותך, כלומר אם בעלך, שאת בטוחה שגידלה היטב ומעבר לכך הסבתא של ביתך הקטנה ושאת יודעת שכוונותיה טובות.
עם זאת, את האימא של התינוקת.
אינך חייבת לשתף אותה בסיבות להחלטתך. דווחי שכך החלטת, שאת דואגת בכל מקרה, לעקוב אחר התפתחות הילדה בהתאם להנחיות של טיפת חלב והרופא.
בניגוד למה שהציעו אחרות, אני מציעה לא להכנס לעימותים. בוודאי לא להרים את הקול. נשמי עמוק ואמרי את דבריך בטון שקט ושקול (כן, בהחלט אפשר להתאמן קודם). אם היא אומרת דברים המרגיזים אותך, נשמי עמוק, ספרי עד חמש ועני בשקט. אם השיחה תתפתח למשהו שאינך רוצה לקחת בו חלק - בקשי סליחה בנימוס ואמרי שעליך ללכת.
בהצלחה

 

[רזאי]

אצלי זה היה הפוך

סבתא של בעלי, ולא אמא שלו. בדיוק היתה תקופת מלחמה, ולנו נולד תינוק. הם הזמינו אותנו לגור אצלם כדי שלא נצטרך לקום ולרוץ למקלט עם תינוק שרק נולד. על האירוח המתחשב הזה שילמנו במחיר התערבות בלתי פוסקת. אני הנקתי, והיא היתה נגד הנקה. היא כל הזמן הסבירה לי שאני לא יודעת כמה התינוק אוכל, ושאני לא באמת יכולה להיות בטוחה שהוא מקבל כל מה שהוא צריך. אני הזמנתי אותה להתלוות אלי לשקילה בטיפת חלב. האחות הסבירה לה שהילד מתפתח מאוד יפה, ושהיא לא צריכה לדאוג. אח"כ מינון ההצקות ירד.
אולי גם חמותך צריכה לשמוע ממישהו שנראה לה מוסמך שהכל בסדר?
אני בטוחה שהיא בסך הכל דואגת לתינוקת, וההצקה מגיעה ממקום טוב. מצד שני אני ממש מבינה עד כמה זה מטריף אותך.
גם אני הייתי מציעה לא לפתוח דיון ארוך שעלול להגיע לטונים גבוהים ולהשאיר משקעים. זאת ההחלטה שלך, את האמא, ויש לך גיבוי רפואי שאומר שהתינוקת מתפתחת יפה. זה מספיק.
ומזל טוב, כמובן.

 

[avi5199]

חמותך רוצה את טובת התינוק והיא צודקת בעניין הזה

הפורמולות המסחריות מכילות חומרים לא הכי בריאים וכימיקלים שונים ומשונים ומצד שני לא תמיד מכילות את כל מה שהתינוק זקוק לו (ראי מקרה רמדיה) ...
התזונה של התינוק בתחילת חייו מאד קריטית להתפתחות שלו ואין שום תחליף בריא יותר מחלב אם.
יש תופעות בהתפתחות שמתגלות בגילים מאוחרים יותר וגם המדע והרופאים לא יודעים הכל על הנושא, וכל פעם מגלים דבר חדש.
חוץ מזה, בקשר לכותרת, ההנקה לא מתבצעת מהרחם

.

 

[mykal]

מענין למה חשבת

שהיא לא יודעת את מה שכתבת?
ומענין--האם נבחנו ברמת הבריאות ילדים יונקים מול אלה שלא יונקים.
ומענין לברר--האם בריאות התינוק יותר חשובה מבריאות האם?

מצטערת לומר לך שצתשובתך קוממה אותי--
אגב, בטוח תמיד שהחמות צודקת--והאחריות על הנכד/ה היא עלליה.

 

[avi5199]

אני כימאי בתעשית המזון והתרופות... זה למה.

משיקולים מקצועיים\ומשפטיים אני לא יכול לכתוב את כל מה שאני יודע על התעשייה הזאת.
גם אני לא אוהב חמותות פולניות ונודניקיות , אבל במקרה זה היא מאד צודקת.

 

[ayaht]

רק שכחת שתחליף חלב מונע תמותת תינוקות.

תכלס, הרי מה עושים כשהאמא לא יכולה להניק?

פעם, לפני מאות ואלפי שנים תינוקות היו פשוט מתים.
גוועים ברעב.
לעשירים היתה מינקת (לא, חמות לא היתה יכולה להיות מינקת,
אנשים בתנאים האלה נחשבו זקנים כבר בגיל 30)...

אז היום יש לנו תחליפי חלב ותמותת תינוקות אפסית וחופש לנשים לקבל החלטות שנוגעות לגופן.

לא הייתי ממליצה לאף אחד לזרוק את התרופות והחיסונים ותחליפי החלב לפח למרות שברור לכולנו שתעשיית המזון והתרופות היא מושחתת.

 

[avi5199]

בואי נסכים: כשאין ברירה משתמשים, וכשיש ברירה אז עדיף טיבעי.

 

[ayaht]

מסכימה. וזה בדיוק המקרה שמתואר כאן.

ניסתה להניק.
לא הלך.
נותנת תחליף.

ואז באה החמות והתנהגה בצורה הנודניקית שאף אחד לא אוהב.
לא אתה ולא אני.