חסך אמיתי או דרישות מוגזמות?

הנזיר7

New member
חסך אמיתי או דרישות מוגזמות?

רציתי לשמוע את דעתכם כדי לוודא שאני לא "מגזים בדרישותי" לגבי מה שנחשב סטנדרטי בזוגיות בריאה, שמא שאבתי רעיונות מסרטי סקס ובלוגים מומצאים… אנחנו נשואים שנים רבות עם ילדים. כעת אני כנראה במשבר אמצע החיים ואני מסכם לי מה שהיה ומה שיהיה.
נראה לי שהנסיון המיני שלי עם אשתי הוא כמו של ילד בן 20 (או פחות). מה כן? סקס קצר מדי פעם אבל תמיד בתנוחה מסיונרית או כפיות. וזהו (זריז ומייד למקלחת בלי אופציה להתכרבלות של אחרי).
מה לא? כל השאר. אשתי לא אוהבת נשיקות אז אף פעם לא היתה צרפתית! רק שתי נשיקות דודה ויאללה. דוגי "משפיל אותה" אז גם זה לא היה מעולם ורכיבה עלי זמינה בשנים מעוברות בלבד. מין אוראלי מעולם לא בא בחשבון לא כמקבלת ולא כנותנת. רוק מבחינתה מפיץ מחלות ופטריות וקרם סיכוך הוא לא טבעי. מעולם לא נישקה את גופי ואני לא יודע איך זה מרגיש לגבר כשמוצצים לו פיטמה או מנשקים לו את הצואר. לדעתי היא אפילו לא יודעת איך הפין שלי נראה מקרוב…
החלטתי שאני לא מוכן לחיות את שארית חיי בתנאים כאלו. לדעתי רוב הגברים יסכימו איתי. אבל האם הרגשת החסך שלי נראית טריוויאלית גם לנשים?
 

elena20

New member
לא עונה כנציגת המין הנשי, אבל כאישה ומעידה על עצמי

בלבד, נשמע לי מאוד מוזר וחריג וגם עליי כאישה אם הצד השני היה מתנהג כפי שאשתך מתנהגת
היה מאוד מפריע ומבאס...
מה שכן, הפרטים שסיפרת נשמע כאילו יש לה אולי קצת OCD? כי אני מבינה שהיא בעיקר נגעלת ומפחדת
מכל מיני פיטריות וחיידקים ומאוד סטרילית? שווה לבדוק את זה (כמובן שיכול להיות שהיא סתם מה"נגעלות")
&nbsp
&nbsp
 
לא, זה לא סביר.

אבל האם אי פעם אמרת לה את שעל ליבך? שאתה רוצה לחוות איתה חוויות חדשות, שאתה רוצה לענג אותה ולהתענג ממנה?
האם הצעת לה שתלכו יחד לייעוץ מיני?
בקיצור, באילו דרכים ניסית לשפר את המצב?
 

tal902

New member
בהחלט לא מוגזם

מה שכן מוגזם (ומוזר) זה שהסכמת לזה שנים רבות.
&nbsp
הייתם בטיפול? דיברתם על זה? נשמע שהיא מאלו שמין היה בטח משהו שהוא טאבו במשפחה כשהיתה ילדה שלא לומר סוג של משהו שלא מדברים עליו על גבול הפיחסה.
&nbsp
נשמע נורא.
&nbsp
ממה זה בא לדעתך? היא הסבירה לך? או שלא רצית לפתוח איתה את הנושא כי אתה מפחד מהתגובה שלה או שעוד יותר היא תיסגר?
 
הבקשה שלך

היי נזיר יקר,
נשמע קודם כל שאתה מזהה פער בינך לבין אשתך ברמה המינית.
ואתה לא צריך אישור מהמין הנשי כדי להבין שזה ממש בסדר שאתה רוצה יותר.
עזוב סטנדרטים, יש אותך ואת הצרכים שלך.
ממה נובע הפער? ניסית פעם לדבר על זה עם אשתך? האם אתה מבין מה קורה פה? מה היא רוצה?
יש אפשרות שיש לה תקיעות רגשית בנושא מין ואולי יש תהליך שאתם יכולים לעבור יחד ולהתעצם דרכו.

שלך, אורטל זיו
 
הממ...

&nbsp
זוגיות מבססים על תקשורת- אם אתה רוצה יותר אקשן- תיזום, תפנק אותה, תחזר אחריה, תקח חלק בעבודות הבית ותהיה נוכח עם הילדים כדי להפחית ממנה את העומס כך שהיא תהיה עם יותר אנרגיות ומי יודע-אולי עם אנרגיות חדשות יבוא גם חשק ליותר מסקס רגיל.
&nbsp
יש אנשים שנרתעים מהתנסויות חדשות בסקס- אולי שווה לדבר איתה על זה בצורה עדינה ולומר שהיית שמח להתנסות בחוויות חדשות יחד איתה, לבדוק דברים ביחד- מהכנסת צעצוע מין אל מין אוראלי וכו'. אולי שווה גם להתייעץ עם יועצת מינית אפילו פגישות שלה לבד אם זה מביך אותה מידי.
 

tgranot

New member
באמת מדוע התחתנת עמה בתנאים הללו?

מיניות זה עוד סוג של ערוץ תיקשורתי המהווה נדבך חשוב במערכת יחסים.
מהצגתך את הנושא אני תחת הרושם שההרגלים המיניים של בת זוגתך קבועים מימים ימימה. לי אישית היה מפריע לחיות עם בת זוג בעלת קצר תיקשורתי כה בולט מבחינתי.
 
שאלה קצת טפשית. אולי הוא חשב,שהיא

תשתנה אולי זה הספיק לו אז. אולי הוא אהב אותה....
 

tgranot

New member
איה, בעל העניין עצמו הוא זה שיכול לענות על כך, אם ירצה כמובן

טוענים כנגד גברים כי אינם מטיבים לקרא סימנים כמו נשים , אך עדיין, התנהגות המקרינה המנעות כה בולטת ממגע אינה כזאת המרמזת על אהבה .
 
לא, לא טבעי - אבל...

אתה נשוי שנים רבות... ככה זה היה מההתחלה?
אז זה היה הרבה יותר פשוט וקל לתקן, למה התעוררת עכשיו?
 
מרשה לעצמי להגיד שלא רק אתה, גם היא בכלל לא נהנית.

אני חוששת שהיא מסכימה ל"חפוזים" האלה רק משום שחינכו אותה שבנישואין יש גם מין, ואין ברירה, צריך "להסכין" למצב......היא בטח סובלת מכל זה.
אני לא רואה שיש ביניכם אהבה. לא מלטפת אותך בחזה? לא מנשקת על הצואר? ומצדה, כמובן, לא סובלת שום התקרבות של ממש? אבל אני לא רואה שאתה מתלונן שיש לך רגשות חמים שהיא אינה מאפשרת לך לבטא. חיבקת אותה מחוץ למיטה? נשקת לה ברוך? (למה צרפתית דווקא....) אתה מדבר איתה מתוך הקשבה ונסיון להבין ?(על חייה היומיומיים בכלל, לאו דווקא על מין!) אמרת לה שאתה אוהב אותה? היא אמרה לך אי פעם שהיא אוהבת אותך?
הייתי אומרת שעליכם ללכת לטיפול זוגי, ולדבר - לא על המין, אלא על הרגשות שביניכם!! אחרי כמה פגישות, היועצ/ת תפתח איתה, לבד, את כל הנושא של ההתייחסות שלה למין עם גבר. ייתכן מאד שמסתתר שם משהו רציני מאד, אולי היא בכלל אשה-של-נשים ורק "הלכה בתלם הרגיל" כי לא היה לה הכוח לחיות עפ"י מה שלבה רוצה, נגד המוסכמות?
 
מיד להתגרש מאמי

אין דרך אחרת להגיד את זה. יש לך ילדים וההיא לא בטוח ראתה לך?
אפילו מסטוץ משיגים יותר. קדימה, צא למסע לגילוי הסקס האמיתי...
 

aשרון

New member
שלום לך.....

אני עונה בלי לקרוא קודם את שאר התגובות שקיבלת.
לדעתי לפני שאתה מחליט לשבור את הכלים מולה, תציע לה ללכת שניכם ביחד לייעוץ זוגי או פסיכולוגי, ושם תפתח מולה את הנושא בצורה מכובדת.

הדרישות שלך אינן מוגזמות למישהו שרוצה יחסי מין תקינים, הבעיה היא אצלה.
השאלה היא מה גורם אצל אשתך לא לאהוב את המגע הפיזי הזה?
האם גם כשהכרתם ויצאתם בתחילת הדרך היא התנהגה ככה?

אם במהלך הטיפול היא לא תהיה מוכנה לבצע שינוי, אז אולי יהיה מתאים לדון במצב של יחסים פתוחים.
 

פנינה21

New member
נקודת מבט שונה

הי,
אני לא יודעת למה אבל הרושם שלי כשאני קוראת את ההודעה הוא שאתה באמת לא מסוגלת לדמיין שככה היא מרגישה לגבי דברים מסוימים שאתה מבקש.

אני חושבת שזוגיות בריאה צריכה להתחיל בלדבר על דברים כאלה הרבה לפני החתונה והילדים. ואני מצטערת לאכזב אבל הרבה בנות מריגשות בדיוק כמו אשתך, חלק יגידו את זה וחלק לא ..

חלקנו הנשים הבנו בשלב מסוים שהגברים סביבנו לא מסוגלים להבין את בעיה .. אני יכולה להגיד לך לגבי שההבנה הזאת גרמה לי להתרחק עוד יותר ..
אני לא מבינה איך אפשר לקרוא לתנוחה בשם של כלב ואז לא להביו כשמישהי מושפלת מזה?!

אז לשאלתך,
כשאני נתקלת בהודעות כאלה המחשבה הראשונה שלי היא שחבל שלא נולדתי בבית מאוד דתי אז אולי יכולתי להיות כבר נשואה בלי להתמודד עם גברים שלא מסוגלים לבין את מה ששאלתי למעלה כי הם צפו בקצת יותר מדי סרטים באתרים דוחים באינטרנט.
 

aשרון

New member
היי פנינה..

מה עם לדבר עם הגבר שלך ולפתוח בפניו את מה שאת מרגישה?
למה ישר להתרחק ולבנות חומה סביב הנושא? הרבה כאן בשרשור דיברו על תקשורת בין הזוג, וזה נכון לכל מערכת יחסים.

אם כל אחד מבני זוג בכל מערכת יחסים שהיא לפחות ינסה לפתוח את הפה ולהגיד את שעל ליבו, אז תקשורת יכולה להיפתח. להבין משהו ולא לעשות איתו כלום, זה ויתור על מצב הרבה יותר טוב ובריא לקשר.
 
למעלה