חשק אצל גברים

[טורקיז22]

איזה מלך אתה

 

[Bridget2]

תודה על התגובות

אני קוראת ולוקחת לתשומת לבי.

עוד משהו ששכחתי לציין: בשנים האחרונות (לא יודעת, 5? 6? שנים) הוא לוקח פרופסיה. יכול להיות שגם זה משפיע על החשק?

כרגע תדירות הסקס היא בדר"כ פעמיים בשבוע. אני שואפת ל-3-4, וגם זה בעיקר כי הוא טוען שיותר מזה קשה לו פיזית והוא צריך להתאושש. אני לא גבר, אז לא יודעת אם זה הגיוני או לא, לכן שאלתי כאן.

 

[מריוס זכריה]

חיפוש מהיר בגוגל העלה:

"הרופא האישי של דונלד טראמפ דיווח השבוע על מצבו הרפואי של הנשיא וגילה כי הוא נוטל תרופה נגד התקרחות גברית (אלופציה אריאטה) שידועה בשמה הגנרי פרופסיה. זו לא הפעם הראשונה שהתרופה שמכילה את החומר הפעיל פינסטריד, מופיעה בכותרות, והיא כבר זכתה ל"תהילה" בשל תופעות הלוואי שלה, הכוללות בעיקר פגיעה בחיי המין, אך גם פגיעה במצב המנטלי והפיזי של המשתמש."

 

[אייבורי]

לגוגל פנית לא טעית

https://www.beok.co.il/article/13522/
&nbsp
"ליקויים בתפקוד המיני
דוחות של מנהל המזון והתרופות האמריקני חושפים מגוון של תופעות לוואי הקשורות לתפקוד המיני בעקבות נטילה של פרופסיה. סימפטומים של ליקויים בתפקוד המיני כוללים ירידה בחשק המיני (ליבידו) וחוסר יכולת לפתח או לשמור על זקפה. בנוסף פרופסיה עלולה לפגוע באיכות הזרע ובשפיכה ולפגוע כפועל יוצא בפוריות הגבר. במחקר אחד שצוטט על ידי מנהל המזון והתרופות האמריקני 1.2% מהגברים שנטלו 1 מ"ג פרופסיה למשך שנה חוו הפרעות בשפיכה ואילו 0.8% דיווחו על ירידה בנפח הזרע המהלך השפיכה."
&nbsp
&nbsp

 

[נוסעת בזמן אחר]

או מיי גד, זה לא מפעל, זה לא תוכנית חומש..

זה אמור להיות כיף, משחק אפילו הייתי אומרת.

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אתם צריכים למצוא פשרה מקובלת על שניכם בקשר למידת הקשר הגופני ביניכם. לא פחות מדי ולא יותר מדי. עשו מה שאת מרגישים ומה שמתאים לכם בכל זמן מבחינת החשק, ואולי לאט תגיעו לאיזון.
&nbsp

 

[נוסעת בזמן אחר]

נראה לי שזה שילוב של התרגלות לבת זוג, שחיקה יום יומית,

עלייה במיניות שלך(זה די ידוע ששיא נשיא הוא בגילאים יותר מאוחרים) וכל המצב שיוצר לחץ מכיוון שלך ואז זה כבר במקום כיף לבעלך, זה נהייה עבודה, חובה.
לדעתי הכל ביחד, ירידת מיניות אצלו, עלייה אצלך ותחושה אצלו שהוא פחות שווה כגבר אם אישתו רוצה יותר.. הכל עובד נגדכם. במיוחד אם מדברת על תסכול מצטבר מצדך
ואולי את גם מפגינה חוסר שביות רצון ברמה יומיומית, אז בכלל סקס נהייה נושא טעון בזוגיות שלכם.
איך יוצעים מהמעגל הזה? אולי יעוץ זוגי או זוגי מיני אפילו?
לכמה גברים במצבך יעצו להביא ביד במצב כמו שלך. אולי זה גם פטרון?
חשוב מאוד לזכור שבן או בת זוג זה לא בובת מין בסופו של דבר.
אני לא פוסלת עניין של בגידה או אולי התאהבות מרחוק במישהי, אבל לדעתי הסבר הוא הרבה יותר פשוט ועם זה מסובך(שילוב דברים שהסברתי).

 

[אייבורי]

עדיין

&nbsp
סקס פעם בשבועיים שלשה זה לא נחשב חיי מין
&nbsp

 

[נוסעת27]

צ'מעי

אני אהיה קצת פחות דרמטית מהתחזיות של מות הקשר/בגידה וכד'.
אני באמת באמת חושבת שיש כאן עניין מאוד נורמלי, אני לא קוראת כאן מות היחסים. בעיקר שציינת שאתם שוכבים פעמיים בשבוע, (שזה לא מעט לפחות על פי הסטטיסטיקה, גם אם את מרגישה מקופחת).
&nbsp
אני חושבת שיש לזה באמת קשר לעניין של גיל והתבגרות בתוך הקשר. גיל 35 זה צעיר, נכון, אבל זה לא בן 25. אני חושבת שבאופן טבעי כשזוג נמצא יחד המון זמן, ומתבגרים עם השנים התדירות והחשק משתנים. את פעם הזנחת יותר את המקום הזה והיום הוא קצת יותר מבוגר ועייף ופחות לחוץ לו. מה גם שאת ממש לוחצת על זה, אז הגיוני שלפעמים קצת קשה לו לתפקד.
&nbsp
ואת לגמרי צודקת שגם לנו הנשים יש שינויים עם הגיל וכמה זה לא פייר שבאמצע שנות ה 30 אנחנו עפות מבחינה מינית והם רק מתעייפים...

אני במקומך הייתי מורידה את הרגל מהגז בעניין הזה ומהר. שחררי אותו קצת מהלחץ לסקס, גם אם עוברים שבועיים ומרוב פאניקה את מייד יוזמת 4 פעמים בשבוע ומנסה בכוח להכניס אתכם לשיגרה, ורואה שזה לא עובד...
&nbsp
פשוט תניחי לנושא הזה קצת, תני לו קצת להתגעגע וליזום. מאמינה שעם קצת סבלנות מצידך ושיחרור מהבהלה למין יהיה לו הרבה יותר קל לחזור לעניינים. וכנראה שהוא לא ירצה באותה תדירות כמוך, וזה שינוי נכון, אבל זה גם בסדר. תסדרי לעצמך איזה רוקט פוקט ותלמדי להסתפק במה שיש, שזה לא מעט.

 

[עובר אורח100]

אלוהים נותן אגוזים למי שאין שיניים...

 

[Bridget2]

שוב תודה על התגובות

אם להודות על האמת, אני מודה שאכן לחצתי עליו לא מעט... אני מניחה שזה לא עזר.
עוד משהו שעשיתי (לא נעים לי להודות) זה להעמיד אותו במבחן ללא ידיעתו. הייתי נמנעת מליזום ומחכה לראות מתי הוא יוזם. ואז כשהוא כן יזם הייתי מתעצבנת עליו אם זה היה אחרי שבוע או שבועיים. אז גם כשהוא כבר יזם, באתי אליו בטענות...
אני מניחה שגם זה לא עזר...

אבל באמת מאוד מאוד קשה לי עם זה שהוא לא יוזם בתדירות שהייתי רוצה (או מסרב מהסיבות שפירטתי כשאני כבר יוזמת). הנה, גם עכשיו: הפעם האחרונה ששכבנו הייתה לפני שבוע בדיוק. הוא עדיין לא יזם, לא נראה לי שיזום גם היום. מאוד מאוד קשה לי עם זה...
אני מרגישה שמשהו במשיכה או בתפקוד אצלו או לא יודעת מה - פשוט נפגע.
והוא מכחיש, אז קשה גם לנהל על זה דיון ענייני...

ברור שיכול להיות שהוא בוגד, אבל באמת שלא נראה לי... תגידו שאני תמימה, יכול להיות, אבל האמת היא שאני פשוט לא רואה איך הוא היה יכול להכניס את זה בלו"ז שלו.
גם כשהיו חגים (יחסית לא מזמן, כן?) והיו כמה ימים ארוכים ברצף שהיינו יחד כל הזמן, גם אז יכל לעבור שבוע בלי שהוא יוזם. והוא בוודאות לא בגד אז, כי היה איתי כל הזמן...
אז אני כבר לא יודעת מה לחשוב. יותר נראה לי סביר שזה באמת קטע של התרגלות לקשר ואליי, התלהבות שירדה באופן הדרגתי עם השנים, וכאלה.

זה עדיין מאוד מאוד מבאס... אם המצב לא ישתנה, אני לא יודעת כמה אוכל להמשיך ככה...

 

[מריוס זכריה]

יש פה איזה קטע קצת חשוד אצלך

באיזשהו שלב הבאת מידע חדש, שהוא משתמש בתרופה נגד התקרחות בשם פרופסיה.

ואז הבאנו לך קישורים שמראים בברירור שלתרופה הזו יש השפעה חזקה מאוד על החשק המיני.

זה מידע דרמטי ומאוד רלוונטי - אבל את מתעלמת מזה....

זה גורם לי לחשוב שהמציאות ביניכם, והדילמות שלך, מורכבות בהרבה ממה שתיארת כאן, ואת הדילמות האמיתיות שלך בכלל לא הבאת כאן. הלכת רק על החלק שהיה לך נח לדבר עליו, כי זה כאילו "רק באשמתו".

יש מצב?
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[Bridget2]

הסבר

אני מודעת לתופעות הלוואי של התרופה, גם אני יודעת לגגל

שאלתי כאן כי רציתי לשמוע ממישהו שאולי התנסה בתחושה מעבר לסטטיסטיקות שגוגל נותן.

גם בינינו נושא התרופה ותופעות הלוואי (הידועות) שלה עלה.
שוב, הוא טוען שזו לא התרופה פשוט כי אין בעיה... אז איך אפשר להאשים את התרופה בבעיה שלא קיימת...?

לכן דווקא לא התחלתי עם עניין התרופה (דווקא כדי שלא ניטפל לזה שזה בטח התרופה), אלא התמקדתי בסיבות שהוא מציין כשאני שואלת מה קורה (כי את התרופה הוא לא מציין).

לא כל כך ברור לי לאיזה דילמות התכוונת...
לא הסתרתי מכם שום מידע. הזכרתי בעיות שהיו וטיפול זוגי שהיה. לא הסתרתי כלום ולא אמרתי שהכל היה מושלם תמיד...

 

[מריוס זכריה]

תראי

נתחיל מהסוף: שאלת, או אמרת: "לא כל כך ברור לי לאיזה דילמות התכוונת..."
אז התשובה היא שגם לי לא, כמובן. אני לא מכיר אותכם.
אני רק יכול לציין שמשהו מוזר לי.
ואני מתכוון, בין השאר, ליחס שלך לנושא התרופה.

התרופה באופן מובהק משפיעה לרעה. זו פחות או יותר עובדה, ואי אפשר להתעלם מזה.
הוא טוען " שזו לא התרופה פשוט כי אין בעיה...". וכי מה רצית? שהוא יודה שיש לו בעייה בתחום המיני? לא סביר, נכון?

ודרך אגב, סקס פעמיים בשבוע יכול להיות סביר בהחלט גם בגילכם. אם אנשים עובדים, עמוסים, עייפים ולחוצים, אז לא לכולם יבוא סקס כל יום או סקס שלוש פעמים ביום. זה לא עניין פיזיולוגי של גיל, אלא של סטרס כסגנון חיים בעידן המודרני.

אני העלית כאן גם השערות יותר פסימיות לגבי הקשר. בואי נניח שהן לגמרי לא נכונות. סבבה. עדיין אתם זוג שכמו כל זוג נאבק במתחים, מאבקי כח וכולי. אז גם מצב הסקס הוא פועל יוצא של כל זה.

הדיון ממש לא צריך להיות בשאלה "מה נורמלי", כי אין נורמה, ואם איזה סוציולוג כן מצא ומדד אותה, אז היא בסך הכל איזה ממוצע, ולא חלה בהכרח על כל אחד.

מה שכן חשוב הוא "מה אני רוצה", "מה אני צריכה". ותלונה שלך על לא מספיק סקס היא לגיטימית בפני עצמה, בלי שום קשר לנורמות. הקשר שלכם אמור לאפשר דיאלוג בנושא הזה, שבו כל צד מכיר בלגיטימיות של כאבי ומחסורי האחר (לא רק הוא מכיר בשלך ,אלא גם את בשלו...).

אם דיאלוג כזה לא מתקיים, זו בדרך כלל תוצאה של מאבק הכח שלא נפתר בצורה מספקת בטיפול הזוגי.

ובהקשר הזה אני קושר את הסירוב שלך להכיר בהשפעת התרופה למאבק בכללו, כי כביכול אם התרופה אחראית לפחות ל-50% מהמצב, אז אי אפשר (לכאורה) להאשים אותו, ואולי אפילו (לכאורה) הבקשה שלך לא מוצדקת... ואת זה את מנסה למנוע.

---

בשורה התחתונה, ההמלצות שלי הן:
- להבין שלתרופה יש מחיר כבד.
- להבין שכמות הסקס שדרושה לך לא קשורה למכון התקנים ולא לשום נורמה או גיל. היא פשוט צורך לגיטימי שלך.
- להבין שצורך מיני מופחת שלו לגיטימי בדיוק באותה מידה.
- ולסיכום להבין שזה עניין למשא ומתן (דיאלוג) זוגי חברי, מבין ומכיל, ולא חומר להחמרת המאבק.

ואם אתם לא מצלחים בכל זה - לחזור לטיפול הזוגי.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי

 

[זה מה יש10]

רק לגבי הלו"ז לבגידות....

דארלינג, כרוצים, מוצאים. תאמיני לי....

אין לך מושג איזה שמיניות באויר אנשים עושים כשהם רוצים לזיין קצת מהצד. אפשר לעשות על זה סרטים.....

הסיפור פשוט לא נשמע כאילו הוא בוגד... כתבתי למעלה איפשהו למה לדעתי אין פה בגידה.
האיש נשמע בעצימות כל כך נמוכה, שקשה להאמין שעושה משהו...

 

[חייבתלהגיב]

אני חושבת שהוא צודק לגבי זה

שבגיל 35 בהחלט אפשרי שיש ירידה ביכולות הפיזיות בהקשר של סקס (בין אם בגלל הגיל פרופר ובין אם בגלל שינויים בריאותיים שמצטברים עם הגיל). פעם שעברה שהעליתי את זה באחד הפורומים כעסו עליי משום מה, אבל גיל 35 הוא באמת גיל שיכולות להיות בו כבר בעיות.

 

[אלי רוזנשטיין]

יכול להיות בכל מיני גילאים

יש גם בני 20 עם בעיות בתפקוד המיני. אבל בתור קבוצה, אני ממש לא חושב שבני 35 או 40 או 50 אפילו חווים ירידה בחשק המיני בלי סיבות אחרות מעבר לגיל.

 

[חייבתלהגיב]

אני דיברתי על העניין הפיזי של התפקוד יותר מאשר על החשק עצמו,

וכאמור, לא משנות מהבחינה הזאת מה הסיבות - משנה שבגיל 35, 40 ו-50 יש סיכוי גבוה יותר לבעיות בתפקוד לעומת התפקוד בגיל צעיר. במקרה הספציפי הזה, למשל, היא מציינת שהוא לוקח תרופה נגד התקרחות, שבהחלט יכולה להוות פקטור בבעיות התפקוד שלו ספציפית.

 

[אלי רוזנשטיין]

הבנתי

ואני עדיין לא חושב שיש סיכוי משמעותית גבוה יותר בגיל 35. כמובן שבגילאים מתקדמים אז כן. אשמח לראות נתונים אם יש לך.

 

[חייבתלהגיב]

Here we go again...

אתה יכול להתחיל בקישור פה למטה, שבו כתוב בין היתר: "אחרי גיל 35 מתחילה ירידה הדרגתית ברמות הטסטוסטרון, אשר פוגעות בדחף המיני ובאיכות הזקפה", ולהמשיך לגגל כרצונך.

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4488764,00.html