ילדים ואתם
- פותח הנושא dory141
- פורסם בתאריך
זה נכון לכל דבר בחיים
בזוגיות אנחנו תלויים זה בזו בכל דבר, וחוסר התאמה במטרות החיים בין בני הזוג יכול להתקיים, ומה שיותר חשוב - להתפתח - בכל תחום.
השאלה מה עושים עם חוסר ההתאמה שיש או נוצר.
אני אישית בטח לא הייתי נותן לבת זוג להבין שהתכונה הכי חשובה שלה מבחינתי הוא הרחם שלה.
גם לא הייתי מעמיד את הרצונות שלי מעל הרצונות שלה.
בזוגיות אנחנו תלויים זה בזו בכל דבר, וחוסר התאמה במטרות החיים בין בני הזוג יכול להתקיים, ומה שיותר חשוב - להתפתח - בכל תחום.
השאלה מה עושים עם חוסר ההתאמה שיש או נוצר.
אני אישית בטח לא הייתי נותן לבת זוג להבין שהתכונה הכי חשובה שלה מבחינתי הוא הרחם שלה.
גם לא הייתי מעמיד את הרצונות שלי מעל הרצונות שלה.
מישהו שרוצה ילדים זה אומר שהוא מחפש רחם?????
ואוליאישה שרוצה ילדים מחפשת זרע?
מדובר באנשים שמתאימים זוגית וטוב להם מהרבה בחינות אבל הרבה פעמים מרוב אהבה שוכחים או מדחיקים הבדלים בתפיסה או במטרות. זה נכון תמיד אדם יכול להשתנות אבל עדיין אם לא תברר את הנושא מלחתכילה ואחרי חצי שנה של נישואין היא תרצה ילד ואתה תגיד שאף פעם לא רצית ומרגיש לא מוכן זה יוצר בעיה. דברים כאלה צריך לדבר עליהם כמו שצריך לדבר על גישה לדת, אורח חיים וכדומה. הכל יכול להשתנות יגם יש סיכוי שתחזור בתשובה אבל עדיין לשיחה כזו יש משמעות אדירה.
אם שני בני הזוג למשל מצהירים שהם רוצים ילדים אז יתכן שהם במהלך הדרך לא תמיד יסכימו האם כדאי עכשיו או רק עוד שנתיים אבל לא תגיע כל כך מהר למצב שבו בן זוג אחד לא מוכן לשמוע על ילדים והשני מתוסכל.
אגב מי דיבר על להעמיד את רצונות צד א' מעל צד ב'? להיפך, כשלא מתאמים ציפיות הסיכוי לחוסר הסכמה בנושאים מהותיים בחיים הוא גבוה. ואז בגלל שזה מהותי בחיים אף צד לא רוצה להתפשר. לך תגיד לאדם שכל החיים רצה להיות הורה שהוא לא יהיה. או לך תגיד לאדם שפיתח קריירה ולא רוצה ילדים שמעשיו יש לו עוד ילד-שניים והוא צריך להתפשר בקריירה ברמה זו או אחרת. אלה בעיות שאם תדחיק אותן יצופו על פני השטח מאוחר יותר. כמו במקרה שהבאתי שבו אין צודק ולא צודק יש שני אנשים טובים שאוהבים ולא תיאמו ציפיות ועשיו נמצאים על סף פיצוץ.
לגבי אנשים שמשתנים - תיאום ציפיות גורם לשני הצדדים גם להבין מי הצד שהשתנה וזה מקל מאוחר יותר גם בשיח בינהם על הפיתרון. יש הבדל בין להיתקל "במפתיע" אחרי כמה שנים בבעיה כזו כי לא דיברתם על זה מעולם לבין שניים שסיכמו משהו בע"פ ועכשיו צד מסויים חושב אחרת ואז ברור לשני הצדדים שהיה סיכום ולכן גם הצד ששינה את דעתו יודע שהוא צריך לבוא בדיאלוג ובהתחשבות בצד שלא השתנה.
לדעתי לא לדבר על נושאים כאלה זה פתח לבעיות קשות מאוחר יותר.
ואוליאישה שרוצה ילדים מחפשת זרע?
מדובר באנשים שמתאימים זוגית וטוב להם מהרבה בחינות אבל הרבה פעמים מרוב אהבה שוכחים או מדחיקים הבדלים בתפיסה או במטרות. זה נכון תמיד אדם יכול להשתנות אבל עדיין אם לא תברר את הנושא מלחתכילה ואחרי חצי שנה של נישואין היא תרצה ילד ואתה תגיד שאף פעם לא רצית ומרגיש לא מוכן זה יוצר בעיה. דברים כאלה צריך לדבר עליהם כמו שצריך לדבר על גישה לדת, אורח חיים וכדומה. הכל יכול להשתנות יגם יש סיכוי שתחזור בתשובה אבל עדיין לשיחה כזו יש משמעות אדירה.
אם שני בני הזוג למשל מצהירים שהם רוצים ילדים אז יתכן שהם במהלך הדרך לא תמיד יסכימו האם כדאי עכשיו או רק עוד שנתיים אבל לא תגיע כל כך מהר למצב שבו בן זוג אחד לא מוכן לשמוע על ילדים והשני מתוסכל.
אגב מי דיבר על להעמיד את רצונות צד א' מעל צד ב'? להיפך, כשלא מתאמים ציפיות הסיכוי לחוסר הסכמה בנושאים מהותיים בחיים הוא גבוה. ואז בגלל שזה מהותי בחיים אף צד לא רוצה להתפשר. לך תגיד לאדם שכל החיים רצה להיות הורה שהוא לא יהיה. או לך תגיד לאדם שפיתח קריירה ולא רוצה ילדים שמעשיו יש לו עוד ילד-שניים והוא צריך להתפשר בקריירה ברמה זו או אחרת. אלה בעיות שאם תדחיק אותן יצופו על פני השטח מאוחר יותר. כמו במקרה שהבאתי שבו אין צודק ולא צודק יש שני אנשים טובים שאוהבים ולא תיאמו ציפיות ועשיו נמצאים על סף פיצוץ.
לגבי אנשים שמשתנים - תיאום ציפיות גורם לשני הצדדים גם להבין מי הצד שהשתנה וזה מקל מאוחר יותר גם בשיח בינהם על הפיתרון. יש הבדל בין להיתקל "במפתיע" אחרי כמה שנים בבעיה כזו כי לא דיברתם על זה מעולם לבין שניים שסיכמו משהו בע"פ ועכשיו צד מסויים חושב אחרת ואז ברור לשני הצדדים שהיה סיכום ולכן גם הצד ששינה את דעתו יודע שהוא צריך לבוא בדיאלוג ובהתחשבות בצד שלא השתנה.
לדעתי לא לדבר על נושאים כאלה זה פתח לבעיות קשות מאוחר יותר.
אתה מבין "זוגיות" במובן המקובל
של עסקה בין שני אנשים, שמיועדת להשיג מטרות שלהם, חלק משותפות וחלק פרטיות, אבל שיותר קל להשיג בתוך תא זוגי.
כך שאם יש לך מטרה להקים משפחה עם ילדים, אתה צריך אשה ואת הרחם שלה, ובהחלט צריך שהיא תהיה בענין גם.
או שיש מטרה להפיג בדידות, ויש מטרה לרצות ואפילו להרשים את הסביבה, ובכלל להיות כמו כולם, אז אנשים נכנסים לעסקת זוגיות.
ומכיון שזו עסקה צריך באמת לתאם ציפיות, כמו שאני מתאם ציפיות עם בעל הבית שלי. אני מצפה שהוא יספק לי דירה תקינה למגורים, והוא מצפה שאשלם לו שכ"ד.
למרות שבזוגיות יש גם מרכיב של איזה רגש, או אשליה של רגש, בכל זאת זו עסקה מאותו סוג.
זו הגישה המקובלת ואני מבין אותה.
אני מבין זוגיות אחרת. לא דרך מטרות חיים שיש לי או אין לי, ולא דרך השאלה איך החיבור יכול לשמש אותי להשיג השגים או לספק צרכים שיש לי אולי. אני מבין זוגיות כצורת התייחסות ל*אדם*, במקרה שלי אשה, שהיא האדם הכי חשוב והכי מיוחד עבורי. לא בגלל שהיא יכולה למלא ציפיות שלי. אלא בגלל משהו שהיא, ואני רוצה להיות קרוב אליו ולהיות שותף לו.
לכן אם נגיד שאני רוצה לעבור לסין (אני לא, רק נותן דוגמה). השאלה האם אצא עם אשה שלא רוצה בשום אופן לצאת מישראל? התשובה שלי היא שאני לא קובע שום קביעה מקדמית. לא שואל אם רוצה או לא. מכיר אותה כי היא מוצאת חן בעיני, כי יש בה איזה ערך בעיני, בעבור עצמה. אחר כך נראה בענין סין, אולי היא תרצה ואולי לא. מאחר והערך שלה בעיני לא קשור לסין בכלל, גם הענין שלה בסין לא יהיה מהותי. היא והזוגיות שלנו הם המהות.
של עסקה בין שני אנשים, שמיועדת להשיג מטרות שלהם, חלק משותפות וחלק פרטיות, אבל שיותר קל להשיג בתוך תא זוגי.
כך שאם יש לך מטרה להקים משפחה עם ילדים, אתה צריך אשה ואת הרחם שלה, ובהחלט צריך שהיא תהיה בענין גם.
או שיש מטרה להפיג בדידות, ויש מטרה לרצות ואפילו להרשים את הסביבה, ובכלל להיות כמו כולם, אז אנשים נכנסים לעסקת זוגיות.
ומכיון שזו עסקה צריך באמת לתאם ציפיות, כמו שאני מתאם ציפיות עם בעל הבית שלי. אני מצפה שהוא יספק לי דירה תקינה למגורים, והוא מצפה שאשלם לו שכ"ד.
למרות שבזוגיות יש גם מרכיב של איזה רגש, או אשליה של רגש, בכל זאת זו עסקה מאותו סוג.
זו הגישה המקובלת ואני מבין אותה.
אני מבין זוגיות אחרת. לא דרך מטרות חיים שיש לי או אין לי, ולא דרך השאלה איך החיבור יכול לשמש אותי להשיג השגים או לספק צרכים שיש לי אולי. אני מבין זוגיות כצורת התייחסות ל*אדם*, במקרה שלי אשה, שהיא האדם הכי חשוב והכי מיוחד עבורי. לא בגלל שהיא יכולה למלא ציפיות שלי. אלא בגלל משהו שהיא, ואני רוצה להיות קרוב אליו ולהיות שותף לו.
לכן אם נגיד שאני רוצה לעבור לסין (אני לא, רק נותן דוגמה). השאלה האם אצא עם אשה שלא רוצה בשום אופן לצאת מישראל? התשובה שלי היא שאני לא קובע שום קביעה מקדמית. לא שואל אם רוצה או לא. מכיר אותה כי היא מוצאת חן בעיני, כי יש בה איזה ערך בעיני, בעבור עצמה. אחר כך נראה בענין סין, אולי היא תרצה ואולי לא. מאחר והערך שלה בעיני לא קשור לסין בכלל, גם הענין שלה בסין לא יהיה מהותי. היא והזוגיות שלנו הם המהות.
סליחה? אתה מכיר אותי שאתה יודע שלא התחתנתי מאהבה?
התחתננו מאהבה עצומה אבל זה לא סותר שכבר בהתחלה בדקנו שאנחנו מתאימים בנושא ילדים וראייה של החיים.
אגב אם נזרום איתך ולא נקפוץ לדוגמה של סין אלא לדוגמה שאתה מתחנתן או נמצא בזוגיות ארוכת טווח מחייבת עם מישהי שאתה אוהב מעריך וכו' כמו שאתה אמרת. אחרי שנה היא לצורך הדוגמה אומרת אני חלמתי כל חיי על ילדים בוא ננסה ואתה נניח לצורך הדוגמה ממש לא מוכן נפשית לילדים ובכלל חושב שלא תרצה ילדים. אתה שנמצא עם אהבת חייך שאתה מעריך ואוהב תוותר על עצמך ותוליד ילדים כשאתה לא מעוניין בכלל רק כדי שיהיה לה טוב? האם זה הוגן כלפיך? כלפי הילדים? כלפי האשה? או שלחילופין למרות רצונות האהובה שלך תגיד לה שאתה לא מוכן? אתה מבין שזה שאתה אוהב אותה אפילו מאוד לא מקל על הקונפליקט אלא מעצים אותו. לכן, בודקים דברים מראש.
התחתננו מאהבה עצומה אבל זה לא סותר שכבר בהתחלה בדקנו שאנחנו מתאימים בנושא ילדים וראייה של החיים.
אגב אם נזרום איתך ולא נקפוץ לדוגמה של סין אלא לדוגמה שאתה מתחנתן או נמצא בזוגיות ארוכת טווח מחייבת עם מישהי שאתה אוהב מעריך וכו' כמו שאתה אמרת. אחרי שנה היא לצורך הדוגמה אומרת אני חלמתי כל חיי על ילדים בוא ננסה ואתה נניח לצורך הדוגמה ממש לא מוכן נפשית לילדים ובכלל חושב שלא תרצה ילדים. אתה שנמצא עם אהבת חייך שאתה מעריך ואוהב תוותר על עצמך ותוליד ילדים כשאתה לא מעוניין בכלל רק כדי שיהיה לה טוב? האם זה הוגן כלפיך? כלפי הילדים? כלפי האשה? או שלחילופין למרות רצונות האהובה שלך תגיד לה שאתה לא מוכן? אתה מבין שזה שאתה אוהב אותה אפילו מאוד לא מקל על הקונפליקט אלא מעצים אותו. לכן, בודקים דברים מראש.
אצלנו אין חתונה קתולית
אני לא יודע עכשיו מה אני אעשה בכל מיני מצבים תיאורטיים. אבל צריך לזכור שבחברה שלנו, במיוחד בדור-שניים האחרונים, אין שום בעיה לסיים זוגיות אם בשום אופן לא מסתדרים. באמת, מכל העסקאות שאנשים יכולים לעשות כיום, זו אחת מהפחות מסוכנות. במיוחד אם אין עדיין ילדים...
אני לא יודע עכשיו מה אני אעשה בכל מיני מצבים תיאורטיים. אבל צריך לזכור שבחברה שלנו, במיוחד בדור-שניים האחרונים, אין שום בעיה לסיים זוגיות אם בשום אופן לא מסתדרים. באמת, מכל העסקאות שאנשים יכולים לעשות כיום, זו אחת מהפחות מסוכנות. במיוחד אם אין עדיין ילדים...
אתה לכאורה בא בגישה שיותר מכבדת את בת הזוג אבל
בפועל אתה עושה להיפך.
גם ל"ביטול עסקה" כהגדרתך יש מחיר. מחיר רגשי כבד, מחיר בזמן שבוזבז ובפוריות שלא משתבחת עם השנים.
עצם העקשנות שלך לא לדבר על הנושא מראה שכאילו יש לך מה להסתיר במקום מהתחלה לשים את כל הקלפים על השולחן ולהחליט עם בת הזוג בצורה מושכלת לפני ש"מתבזבזים" משאבים רגשיים
בפועל אתה עושה להיפך.
גם ל"ביטול עסקה" כהגדרתך יש מחיר. מחיר רגשי כבד, מחיר בזמן שבוזבז ובפוריות שלא משתבחת עם השנים.
עצם העקשנות שלך לא לדבר על הנושא מראה שכאילו יש לך מה להסתיר במקום מהתחלה לשים את כל הקלפים על השולחן ולהחליט עם בת הזוג בצורה מושכלת לפני ש"מתבזבזים" משאבים רגשיים
הקוסמת הורודה2
New member
לו הייתי רוצה ילדים לא הייתי בכלל מוכנה לצאת עם אלהורי.
אני במצב שאני לא ממש רוצה ואם כן אז רק עם מישהו ממש מיוחד
שיוכל לעזור לי בגידולם אני לא מסוגלת להתמודד עם ילד לבד
וגם רק אם ארגיש שאני מוכנה לשאת בעול זו ממש לא החלטה פשוטה אז
סביר שאם אביא ילד זה יהיה עם מישהו שלא להוט אחרי זה כי מי שממש רוצה מראש לא אופציה כי אני לא בטוחה שאני אהיה מוכנה לעשות זאת ואתה לגמרי צודק ילד זה לא יום א מתאים לי יום ב לא אין החזרות זה לכל החיים
הקוסמת הורודה2
New member
חח אם אפשר היה להחזיר אותו לרחם זה היה יותר פשוט
כן זה זמן מבוזבז למי שרוצה משפחה עם ילדים שזה נכון להיום רוב
האוכלוסיה בישראל.
אנשים פה בפורום לא מצליחים למצוא את הבן/ת זוג גם אחרי שנים בגלל קשיים רגשיים, חיפוש שלא מצליח וכו'. השנה שחלפה מתרגמת לשנים נוספות כי צריך "להתאבל על הקשר ולהפיג את הרגשות" לחפש מחדש ולא תמיד מוצאים מישהו מתאים אחרי יומיים לצאת איתו קצת ולראות שאכן זה אדם מתאים לחיים משותפים ואז שוב לגלות אחרי תקופה ממושכת שאתם לא באותו ראש וגם הוא לא רוצה ילדים. בינתיים השנים עוברות ואם מדובר באישה זה יותר לחוץ אבל גם לגברים יורדת רמת הפוריות. בנוסף האוכלוסיה ש"זמינה" לך מצומצמת יותר.
כן - זה בזבוז זמן.
האוכלוסיה בישראל.
אנשים פה בפורום לא מצליחים למצוא את הבן/ת זוג גם אחרי שנים בגלל קשיים רגשיים, חיפוש שלא מצליח וכו'. השנה שחלפה מתרגמת לשנים נוספות כי צריך "להתאבל על הקשר ולהפיג את הרגשות" לחפש מחדש ולא תמיד מוצאים מישהו מתאים אחרי יומיים לצאת איתו קצת ולראות שאכן זה אדם מתאים לחיים משותפים ואז שוב לגלות אחרי תקופה ממושכת שאתם לא באותו ראש וגם הוא לא רוצה ילדים. בינתיים השנים עוברות ואם מדובר באישה זה יותר לחוץ אבל גם לגברים יורדת רמת הפוריות. בנוסף האוכלוסיה ש"זמינה" לך מצומצמת יותר.
כן - זה בזבוז זמן.
הקוסמת הורודה2
New member
הקוסמת הורודה2
New member
אני אפילו אומר שזו אגואיסטיות לא לומר לאישה שלא רוצים ילדים
( או לגבר זה נכון לשני המינים), מילא אם בוחרים בן זוג שלא סגור על עצמו או משהו כזה אבל לבחור ביודעין אדם שרוצה בכל מאודו ילדים?? מעבר לבזבוז זמן זה לשים את הרצונות שלך ( היתקליף) בחום אהבה וזוגיות על פני הרצונות של בן הזוג ולדעתי זה לא מתחשב בעליל. אם אצא אי פעם עם בחור שרוצה ילדים הוא ידע מראש על ההסתייגות שלי מהנושא וידע שלא בטוח שאני בכלל אבחר במסלול הורות למרות שאולי כן אבל רב הסיכויים שלא כך שאם יש סיכון זה יהיה סיכון מחושב ולא הולכת שולל מצידי
( או לגבר זה נכון לשני המינים), מילא אם בוחרים בן זוג שלא סגור על עצמו או משהו כזה אבל לבחור ביודעין אדם שרוצה בכל מאודו ילדים?? מעבר לבזבוז זמן זה לשים את הרצונות שלך ( היתקליף) בחום אהבה וזוגיות על פני הרצונות של בן הזוג ולדעתי זה לא מתחשב בעליל. אם אצא אי פעם עם בחור שרוצה ילדים הוא ידע מראש על ההסתייגות שלי מהנושא וידע שלא בטוח שאני בכלל אבחר במסלול הורות למרות שאולי כן אבל רב הסיכויים שלא כך שאם יש סיכון זה יהיה סיכון מחושב ולא הולכת שולל מצידי
יש להם ערך אבל הוא קטן או אפילו שלילי לפעמים ואסביר
בזמן שהייתי איתה יכלתי להכיר מישהי עם מטרות משותפות וזוגיות שככל הנראה תימשך יותר זמן כי כשיש מטרות משותפות ומוסכמות זה מעלה את הסיכוי לזוגיות מוצלחת. בנוסף הפרידה הייתה על הבסיס הזה של חוסר הסכמה עקרונית. ולכן אולי היה לה ערך סנטימנטלי גדול לזוגיות אבל אני לא משווה אותה לחוסר זוגיות אלא לזוגיות אחרת עם מטרות משותפות ולה יהיה ערך אפילו גבוהה יותר ולכן הדלתא היא קטנה או שלילית אפילו.
בזמן שהייתי איתה יכלתי להכיר מישהי עם מטרות משותפות וזוגיות שככל הנראה תימשך יותר זמן כי כשיש מטרות משותפות ומוסכמות זה מעלה את הסיכוי לזוגיות מוצלחת. בנוסף הפרידה הייתה על הבסיס הזה של חוסר הסכמה עקרונית. ולכן אולי היה לה ערך סנטימנטלי גדול לזוגיות אבל אני לא משווה אותה לחוסר זוגיות אלא לזוגיות אחרת עם מטרות משותפות ולה יהיה ערך אפילו גבוהה יותר ולכן הדלתא היא קטנה או שלילית אפילו.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.