ילדים ואתם

ga26

Member
אולי כן ואולי לא תלוי במצב אבל לא הייתי מאשים אותה אלא אם

היא הסתירה מידע ממני.
אם היא לא ידעה שיש לה בעיות פוריות זה שונה מאשר מישהי שיודעת שלא תוכל פיזית אבל נותנת לך הרגשה שכן או שלא מספרת לך.
הזמן שמבוזבז הוא מבוזבז כי השעון מתקדם ולא עוצר אבל כשאתה פותח את הדברים בתחילת קשר זה מקטין את הסיכויים לחוסר הסכמות גורפות בהמשך (ראה פירוט בתגובות קודמות שלי ושל Berethor).
אגב זה שזמן יכול להתבזבז בגלל עוד אלפי סיבות וזה שהעתיד לא מובטח לא אומר שלא צריך לתכנן דברים או להתאמץ להימנע מבעיות וקשיים.
 

Berethor

New member
אם היא יודעת על הבעיות הבריאותיות שלה ומסתירה אותן מהצד השני

זה חמור פחות או יותר באותה המידה כמו מישהי שלא רוצה ילדים ומסתירה את זה מהצד השני, למרות שהיא יודעת שהוא מעוניין בילדים, אפילו אם הם יהיו בקשר, מדובר בקשר שבנוי על שקר ותקוות שב. יש הבדל בין אם הבעיה מתבררת רק במהלך הקשר לבין אם הבעיה הייתה ידועה כבר מתחילת הקשר. אני לא מעוניין במישהי עקרה, מסיבות דומות לאלו שאני לא מעוניין במישהי אלהורית, לגבי מה יותר גרוע מבחינתי, אני לא לגמרי בטוח, אבל זה גם לא משנה הרבה, מצד אחד אצל עקרה זה פחות תלוי בא, אבל זה עדיין לא אומר שאני צריך לסבול בגלל זה, מצד שני אצל אלהורית, אולי עדיין יכולים להיות לה ילדים, אבל היא מעוניינת בילדים. בכל מקרה קשר זמני שאין לו עתיד הוא בזבוז זמן עבור אנשים שמחפשים רק קשר רציני. דרך אגב ברוב המקרים זה לא קשה להעריך את רמת הפוריות לפי הגיל, וזאת גם אחת הסיבות שהרבה אנשים פוסלים על גיל, אבל במקרה שמדובר בבעיה רפואית מסיבות אחרות אז זה יותר קשה לגלות על זה.
 

Berethor

New member
טוב אם אתה מתייחס לזוגיות בכזאת קלות ראש, אז זה מסביר הכל

אני רק הוסיף שבנוסף לסיכונים של פגיעה רגשית מכל קשר שנכשל וביזבוז הזמן, במיוחד בכל הקשור לפוריות, גם הסיכון למחלות מין גובר ככל שיש יותר קשרים אינטימיים. מה שאתה אומר פה בעצם זה שאתה לא מחפש קשר רציני ולכן קל לך לא לחשוב על זה ולא להיות בררן, זאת בניגוד לרוב המשתתפים כאן.
 
כן אבל פה בדיוק הקאץ'

ילד משנה את התמונה ואם אתה אדם הגון ( ולא מהגברים שבוחרים להתנתק מהילד לחלוטין אחרי שנפרדים מהאמא), יחד ישנה את חייך ואת חיי האם לטוב ולמוטב
וזה שנפרדים היום כל כך מהר זו לא מחמאה לדור הזה...
 

Berethor

New member
נכון שהוא צריך אישה בשביל ילדים, אבל יש הרבה נשים בעולם


ורובן מעוניינות בילדים, למעשה נשים בדרך כלל מעוניינות בילדים יותר מאשר גברים, בגלל דבר שנקרא "חוש אימהי", שקיים אצל מרבית הנשים. עצם זה שרוב הנשים מעוניינות בילדים זאת עוד סיבה לכך שבדרך כלל לגבר לא משתלם להיות עם אישה שלא רוצה ילדים. לא-מיניות אצל נשים סלחנים יותר, משום שנשים בדרך כלל פחות מיניות ביחס לגברים, אבל בנושא של ילדים בדרך כלל ההפך הוא הנכון, ואם אתה לא מאמין לי, אז תראה כמה נשים מוכנות להשתמש בשרותי בנק הזרע מול כמה גברים מוכנים להשתמש בשרותי פונדקאות.

הרצון לעבור לסין הוא לא קרוב בכלל בחשיבותו לרצון בילדים, רצון בילדים זאת אחת הסיבות העיקריות שאנשים נכנסים לזוגיות בשבילם, יחד עם רצון במיניות ורומנטיקה, לכן הגיוני שהרבה אנשים יחשבו שזוגיות בלי אחד הדברים האלו זה לא משתלם להם, לעבור לסין זה לא חלק שהוא מהותי לזוגיות. חוסר הסכמה על אם מוכנים לעבור לגור במקום אחר זה דבר שיכול להיות בעייתי, אבל זה קשור רק בעקיפין לזוגיות, בעוד שנושא הילדים קשור ישירות לזוגיות, למעשה מבחינת הטבע והמורשת, ילדים הם החלק הכי חשוב בזוגיות.
 

Berethor

New member
כן כנראה שאין לך חוש אימהי, את יוצאת דופן, ולא רק בנושא הזה

אבל לפחות את מסוגלת להבין אנשים שנושא הילדים והמשפחה חשוב להם, להבדיל מהיתקליף.
 

Berethor

New member
למה יש לי הרגשה שמדובר בניסיון לגרום לנו להיות עם אלהוריים?

אבל זה לא יעבוד, עושה רושם שילדים לא חשובים לך, או/ו שאתה אלהורי, אז קל לך להגיד שאין לך בעיה לוותר על ילדים בזוגיות. יש ביטוי שאומר "פיקח הוא מי שנחלץ מצרה שחכם נמנע ממנה מלכתחילה", אני לא צריך לחשוב איך אני מסתדר בזוגיות שיש בא חוסר התאמה, אני מעדיף מראש שלא להיכנס לזוגיות שיש בא יותר מדי חוסר התאמה. אני לא צריך להעמיד את הרצונות שלי מעל הרצונות שלה, וגם אין לי כוונה להעמיד את הרצונות שלה מעל הרצונות שלי, אין לי בעיה להודות בכך שהרצונות שלי יותר חשובים לי, אבל אם לשנינו יש רצונות דומים בנושאים זוגיים, אז אף אחד לא צריך להקריב את הרצונות שלו, ואת ההורות שלו. אם יש נושא שחשוב לאדם בזוגיות, זה לא אוטומטית אומר שזה כל מה שחשוב לו, ואני לא הכרתי אף בחורה ששווה להקריב תאבהות שלי בשבילה, חוץ מזה אם בחורה לא רוצה ילדים משותפים עם בן זוגה, אז יכול להתקבל גם הרושם שהיא לא אוהבת אותו מספיק, אין דבר שמחבר יותר בין אנשים לטוב ולרע מאשר ילדים.
 

היתקליף

New member
לא מנסה לגרום לאף אחד שום דבר

מסרתי את ההשקפה שלי, אף אחד לא חייב לקבל אותה לעצמו.
ואני לא מדבר על ילדים דווקא. אני חילוני. האם אצא עם אשה דתיה? לא יודע, יכול להיות שכן ויכול להיות שלא, תלוי באשה. אני אוכל בשר. האם אצא עם אשה טבעונית? יכול להיות, תלוי לא במה שהיא אוכלת או לא מוכנה לאכול, אלא במכלול תכונות ומצב חיים שעושה אותה האדם שהיא. אני בריא לגמרי, האם אצא עם אשה נכה? יכול להיות, לא קובע מראש. נכיר אותה ונראה. האם אצא עם אשה גבוהה ממני? הפרש גילאים גדול? וכן הלאה והלאה.
ילדים הם לגמרי לא הנושא היחיד שאפשר לקבוע לגביו דעה מוקדמת ולהפוך אותו לתנאי.
אני אומר שאני בא בלי תנאים מוקדמים.
 

Berethor

New member
להכיר את הפרטים של הצד השני מהווה חלק חשוב בהיכרות אמיתית

הנתונים האלו הם אלו שמשפיעים על מידת ההתאמה או חוסר ההתאמה הרבה יותר מאשר אם השיחה זורמת או לא זורמת. תנאים לא חייבים להיות אבסולוטיים, במיוחד כאשר מדובר בנושאים לא כל כך מהותיים, לדוגמא אני מעדיף שהבחורה שאני מכיר למטרה זוגית לא תהיה טבעונית ולא תהיה בעלת נכות קשה, אבל זה לא אומר שאני יפסול מישהי טבעונית על הסף, רק על הטבעונות שלה, אלא זה אומר שהטבעונות שלה היא מינוס עבורי ולא פלוס, ברשימת הפלוסים והמינוסים שלה. מה שכן טבעונות זה נושא שהוא הרבה יותר שנוי במחלוקת מאשר ילדים, אין הרבה ספק לגבי זה שחוסר הרצון בילדים לא נחשב לדבר טוב, במיוחד אם מחפשים קשר רציני, ובנוסף לכך חוסר הרצון בילדים מהווה מינוס מאוד משמעותי עבור אנשים שרוצים ילדים, במיוחד לטווח ארוך, ולכן זה משהו שהגיוני לפסול עליו על הסף.
 

Berethor

New member
לא הייתי בונה על זה שמישהו ישנה את דעתו וזה דברים שחשוב לדעת

יש הרבה דברים שאפשר לדעת מראש, ובכך לחסוך בצרות בהמשך, וזה הדבר החכם ביותר לעשות.
 

היתקליף

New member
גם לא כדאי לך לבנות על כך שלא ישנה את דעתו

ויש מעט מאד דברים שאפשר לדעת מראש.
למעשה יש רק דבר אחד שאומרים עליו שהוא בטוח, אבל אני לא השתכנעתי אפילו בזה.
 

Berethor

New member
וזה התירוץ שלך כדי לא לחשוב על דברים לפני שאתה עושה אותם?

כפי שאמרו חז"ל "סוף מעשה במחשבה תחילה", ובמיוחד כאשר מדובר בנושא חשוב כל כך כמו זוגיות וילדים, זה משהו ששווה להקדיש לו מספיק מחשבה, אני אומנם לא יכול להיות בטוח במאה אחוז שבחורה מסוימת מתאימה או לא מתאימה לי, אבל אני יכול להיות בטוח בסבירות גבוהה, יש הרבה קשרים בעייתים שאנשים נכנסים עליהם משום שהם לא חשבו על כך מראש כמו שצריך או משום שהם היו בטוחים שהם יצליחו לשנות את הצד השני, בנוסף לכך יכול להיות שהם גם הלכו שולל אחרי משיכה או/ו רגשות, בלי לחשוב מספיק על התאמה ועל הנתונים היבשים, עם הזמן המשיכה והרגשות פוחתים, ומתגלה האמת, שאין מספיק התאמה.

אני גם לא מאמין גדול במזל, כפי שציינתי אני לא פוסל על הסף על הנושא ילדים, אבל לא הייתי מתחתן עם מישהי שלא רוצה ילדים, ומישהי שלא רוצה ילדים מוריד לה הרבה נקודות אצלי, ואם זה בא עם דברים חשובים נוספים שמפריעים לי, אז אני מעדיף לוותר על זה מראש. תגיד לי שעושים קניה חשובה, כגון קניה של רכב או דירה אז גם לא צריך לבדוק אותם, ולהגיד "שבמלא אי אפשר לדעת מראש" וללכת על ההצעה הראשונה שמקבלים? אפילו אם היא נשמעת ממש גרועה, ויש אלטרנטיבות הרבה יותר טובות? אני מעדיף להתייחס לזוגיות ועל אחת כמה וכמה לנשואים כעל קניה של רכב או דירה, ולא כעל קניית גרביים.

"הנתונים היבשים על אדם הם הנתונים האובייקטיביים שלו, כמו למשל, השכלה, משפחה, הכנסה, מנטאליות, תרבות, בריאות וכו'. הנתונים "הרטובים" הם התחושות הסובייקטיביות שיש על האדם, למשל משיכה אליו, אהבה, הערכה או הערצה."

"אנשים רבים מתעלמים מהנתונים היבשים, כמעט לחלוטין. הם מעניקים דגש מוגזם ולעיתים טוטאלי לנתונים הרטובים של בן הזוג שלהם, לתחושות ולרגשות שלהם כלפי אדם מסוים, ומפתחים עיוורון כמעט מלא לנתונים האמיתיים והיבשים שלו. רק לאחר שנים הם משלמים את המחיר על התעלמות זו, כשהם מגלים שדווקא הנתונים היבשים משחקים תפקיד קריטי בניבוי הצלחה או כישלון זוגי."

http://www.ybc.co.il/PAGE616.asp

"In layman's terms: if there's a million to one chance against something of vital importance happening, then it's that one time rather than the other million times. This is Truth in Television to a certain degree that it becomes likely that an extremely improbable event will occur to someone, and it's his story that's told."

"This comes up most frequently when characters say Never Tell Me the Odds, and occasionally when someone makes a few calculations. A good approximation of these odds is the chance of flipping a coin twenty times and getting heads every time."

http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/MillionToOneChance
 

supersonic777

New member
רעיון מעולה,בשבילך!אני לא משחק ב'נדמה לי‘...!

תכלס,מעולם לא ניתקלתי במשחק הזה!זה לא משחק של גברים,אלא של קוקסים טקסים ושל בנות!
 

Elle992

New member
יש הרבה, אבל הרבה - מעבר לילדים

בזוגיות, מי שרואה זוגיות - ילדים, הראייה שלו מאוד צרה.
אבל בעצם אחוז גבוה מהאוכלוסיה בעלי ראייה צרה. ככה שאני לא מתפלאת.
 

supersonic777

New member
זה בכלל לא קשור לראיה צרה,אלא להמשכיות...

בשביל סקס פעם ביום? פעם ביומיים?פעם בשבוע?טיולים?בית קפה?ים?תגידי את...
 

ga26

Member
לא מסכים עם אף אחד משניכם

אני רואה זוגיות כשותפות לדרך. והדרך היא הגשמת היעדים המשותפים. יש כאלה (רוב האוכלוסיה) שהיעד המרכזי שלה הוא גידול דור ההמשך וחינוכו. זו לא ראיה צרה.
לעומת זאת יש עוד כיוונים בהם יכולים לכת זוגות שלאו דווקא קשורים ישירות לגידול ילדים. ופה אני לא מסכים עם סופרסוניק. יכולים להיות זוגות שלא יכולים או רוצים הביא ילדים והמטרה שלהם זה למשל לעשות חסד בתחום מסויים או כל דבר אחר שהם רואים כמטרה משותפת.
בנוסף, גם אם אין איזו מטרה מובנת באופק, זוגיות לפעמים באה פשוט בשהביל לתת תמיכה רגשית אחד לשני ולהנות אחד עם השני (הרי זוגות בתיכון לא נמצאים יחד כדי להוליד ילדים או ליצור שותפות לדרך אלא בשביל ההתנסות המינית והתמיכה הרגשית והבילויים המשותפים וכיוצא בזה).
אני אישית בחרתי בדרך מסויימת אבל אני ממש לא רואה סיבה לפסול כאלה שבחרו בדרך אחרת (וכאן שניכם חוטאים באותו חטא)
 
למעלה