ילד עויין - כיצד להגיב

[b4icu]

ילד עויין - כיצד להגיב ../images/Emo140.gif

שלום לאחר שלוש שנות מגורים ביחד, נפרדנו...אני עברתי קרוב לילדי והיא נותרה בביתה עם ילדיה. הזוגיות פסקה לחודש וחזרה. האהבה גדולה מכל דבר, והיא מנצחת. אחת הסיבות העיקריות לפירוק נבעה מהילדים: לה, בן גדול (אחרי צבא) וזוג תאומים בני 17. לי שתי בנות בנות 17 ו-14. הקטנים (2+2) לא חיבבו והתחבבו על הבן זוג השני. הזמן לא עשה את שלו, וגם הוסיף מטענים. שלה דאגו לתת לי את ההרגשה שאין זה ביתי, למרות שכמעט כל תכולתו הייתה שלי, וגם חלק ניכר מפרנסת הבית...ואילו שלי לאחר ביקור או שתיים בו זכו לצוננים בחרו לא לבקר אותי יותר שם. כרגע, בשל נסיבות כובלות של בת הזוג, "כל" הביקורים הם שלי אותה. אחד התאומים בבית והוא ממש עוין. הוא לא מדבר איתי, התעלם במשך שבועות מברכת שלום שלי ואף מפניות פתיחה, (הניסיון הזה די לא נעים), הוא מחצין סלידה/המנעות מנוכחות בחדר איתי וכו'. במילים אחרות הוא מצביע ברגליים על רצונו שלא אהיה שם. אני גם יודע מזוגתי שהילד ממש נגד הקשר הזה. במקביל, אני מנסה לעזור. אני קונה (על חשבוני) ומביא אוכל (מוצרים), מבשל או מביא אוכל מבושל וכו'. שמתי לב, שאני מרגיש לא טוב מכך שאני בעצם נותן/מאכיל את הילד (בגודלו הפיסי הוא בגודל שלי)... ובעצם הוא "כמו אוייב" ואין סיבה שיהנה מין ההפקר...שבני הבית האחרים אמורים להנות ממנו. הנושא אינו בר שיחה כרגע ביני לבינה, ולכן מה שנותר לי זה להסדר עם ההרגשה ולנהוג על פי הבנתי/הרגשתי... האם יש לכם איזה רעיון לטפל בבעיה? תודה

 

[yaeli4]

ביפור יקר, (קיצרתי לך ת'שם, ברשותך)

תיארת מסכת כל כך מוכרת של דחייה מצד ילדי בן/בת זוג, זה מוכר לרבים מאיתנו וגם לי, מאוד. האמת היא שהמשפט "הזמן יעשה את שלו" הוא משפט שבטח יעצבן אותך ויכול גם להיות שהזמן לא יעשה את שלו, וזה מניסיון של שמונה שנים בעניין הזה. עדיין קשה והם עדיין לא נפתחים, אני כל כך מבינה את התחושה שלך שאתה לא מרגיש טוב עם זה שאתה מבשל ומכין אוכל וקונה לילד הזה שכל כך עוין אותך, ואני שואלת אותך: מדוע אתה עושה את זה בכלל? הרי אינכם גרים יחד ואינך חייב לבשל שם. אם אתה לא גר שם, אתה לא צריך לדאוג בפרנסה ובבישול לבני הבית. יכול להיות שאתה מאוד אוהבת את בת-זוגך ורוצה לתרום, בסדר, וזה יפה מאוד מצדך, אבל אם זה כל כך פוגע וצורם, אתה לא חייב לתרום בדרך הזו. אתה יכול לתת לה מענק כספי כלשהו או בכל דרך שתבחרו לנכון. לגבי עצם העניין. אני מתקשה לתת לך ממש עצה כי גם אני באותה בעייה. גם לי לא אומרים שלום כשבאים, אבל אוכלים לי את כל המקרר. אבל את כולו. כאילו באו מהג'ונגל ולא ראו אוכל מאה שנה. למזלי, הם לא אוכלים את מה שאני מבשלת כמעט, אבל בכל זאת, כל האוכל הקפוא בפריזר, גם הוא עולה כסף, לא? והפיתות והחומוס והסלטים והשתייה והגלידות והאבטיחים וכל הפירות, זה לא נחשב? אני בולעת רוק וממשיכה הלאה. אבל גם לא אומרת שלום אם לא אומרים לי. קשה לי מאוד לתת לך עצה. האם ניסית לדבר עם הילד על כך? ומה חברתך אומרת על זה? האם היא מנסה לדבר איתו? ולהבין גם את מקור הכעס והעוינות?

 

[עלמה 3]

אווי החיים קשים והעבודה מרובה ../images/Emo140.gif

במשפחה המורכבת. אך מנסיוני... הדרך להגיע לכל אחד ואחת היא הידברות, הרבה סבלנות וסובלנות.... כן, הרבה פעמים חווים וחוטפים במשפחה המורכבת, עלבונות ואי נוחות בבתים. לא הבנתי , למה הנושא אינו בר שיחה בינך לבינה..... זוגיות ומורכבות מתנהלות בין היתר ע"י שיחה והידברות והבהרת ציפיות. עם תחושות והרגשות, אכן אי אפשר להתווכח, אך מנסיוני שוב, רק שיחה והידברות , ראשית עם אמם ואח"כ איתם יחד עם אמם. זו דעתי והמלצתי וברוך בואך , לביתו החמים

עלמה

 

[בונוסית]

אכן עלמה, החיים קשים והעבודהרבה|נשי

אני אומר כאן משהו שאמרו לי. לא תמיד הבנתי אותו ולא תמיד הייה לי קל. זה משפט פשוט, על גבול הבנאלי, אבל לפעמים קשה עד מאוד ליישום: "לפעמים צריך לתת גם לא בשביל לקבל" אולי אכשו משפט כזה יכאיס אותך. תרגיש שלא עזרתי. אבל אני חושבת שכשתתחיל לזרום הדברים יזרמו איתך. אני לא מסכימה שזה עינין של אלף בית- לקחת ולקבל.כמו שכתבת ליעלי. יבוא היום (כולם עוד מחכים) והגלגל יתהפך. והם יבינו מי אתה וידעו להעריך אותך. אולי זה יקרה רק עוד הרבה זמן, אולי רק כשהם בעצמם היו הורים וידעו מהי הקרבה... סבלנות משפחה מורכבת זה מורכב

ברוך הבא. אנא ספר עוד...

 

[בונוסית]

שונאת את המחשב הזה- למה לא מצליח לי

ההדגשות???? לפעמים צריך לתת לא בשביל לקבל"

 

[הפרי האסור 2003]

ישבתם פעם כולכם יחד?

אתה, בת זוגתך וילדיה שיסברו לך ולה בפני שניכם מה כל כך מפריע להם. ייתכן שעשית משהוא בעבר או שבת זוגתך עשתה משהוא בעבר שגרם להם להתנהג כך? האם הם מתנהגים כך מההתחלה? אולי כדאי לקבוע כולם יחד שיחה ממנה לא יהיה מנוס ובשיחה הזו שכל אחד ידבר מהלב. אץה גם יכול לכתוב להם מכתב שבו אתה שואל ומסביר כי היית רוצה שדברים יהיו אחרת ואולי אף לתת עותק לבת זוגתך. אתה מכיר אותם יותר טוב מכולנו האם זה יכול לעבוד?

 

[יונה לבנה 1]

ברוך הבא

אני מאלה שחושבים שילדים בהחלט יכולים להרוס אהבה גם אם היא גדולה וחזקה. אני בטוחה ששוחחתם על הנושא וכאבתם את התוצאות...אין שינוי,כי אחרת לא היית משתף אותנו. כשילד מתנגד לבן הזוג ,הדרך הופכת קשה ומרגע לרגע מצטרפים למורכבות רגשות מאד שלילים. אם יש בך את הרצון הכח והאהבה אולי שווה ללכת לייעוץ ,אתה מתאר את היחס שלך כאכפתי ודואג לכן מיותר לבקש ממך לפתוח את ליבך ולהמתין בסבלנות עד שילמדו לקבל אותך. בהצלחה

 

[בונוסית]

יונה את אישה חכמה../images/Emo45.gif

כן ילדים בהחלט יכולים להרוס אהבה. הרגשות השלילים מצטברים לעומס גדול. אולי באמת שווה לנסות יעוץ מיקצועי במבוי סתום שכזה. (מין הסתם יעוץ כזה גם עוזר לקבל את הילדים והתנהגותם בסובלנות ונותן כלים לפתוח את הלב אפילו לרמות שלא חשבנו שיש בנו...)

 

[maof]

שלום לך אורח....ברוך הבא

מילה אחת אומר לך..... התמדה לא לוותר....לא להרים ידים....להמשיך ולנסות ואם אפשר לדובב...ולראות למה הכעס?? מה הבעיה ?? תנסה שוב...ושוב..... גם לי יש בעיה דומה עם הבת שלי.... מיום ההולדת היא כועסת עלי בגלל 1500 ש"ח שהיא ביקשה ממני ואמרתי לה שזה מוגזם ואין ביכולתי לתת לה סכום כזה... מאותו יום אנחנו לא ניפגשים...למרות זאת אני מיתקשר פעם ...אחר פעם אולי כן....... לפעמים השיחה היא חד סיטרית....והתשובות שלה כן, לא, בסדר, אין לי מה לדבר,אין על מה לדבר.......... אבל אסור לוותר !!!!!!!!!!! דרך אגב בנות....זוכרות את מה שרציתי לספר לפני שלקחתי פסק זמן

??? היתחלתי לדבר עם הבן שלי לפני כחודש וחצי... אחרי קיפאון של חצי שנה מעוף

 

[יונה לבנה 1]

גדול מעוף גדול

כל הכבוד יאללה שחרר מידע איך היה ? מה קורה? איך מרגישים?

 

[בונוסית]

מנסיונך מעוף יש תמורה להתמדה../images/Emo6.gif

איזה יופי! מאושרת בשבילך!

 

[maof]

יש תמורה לכל דקה של השקעה../images/Emo13.gif

טוב סיפור שהיה כך היה........ פעם בארץ רחוקה....

סתם....סתםםםםםםםםם יום אחד אני מיתקשר הביתה לדבר עם הבת שלי(אני מנסה בכל יום) והוא הרים את הטלפון......הוא שומע את קולי ואומר.....אההה זה אתה?? ואני אומר כן זה אני !! אני אומר לו.....היתקשרתי לדבר עם אחותך בגלל שאת מיתעלם ממני....ואני אפילו לא יודע מה הסיבה ?? האם הסיבה היא רק בגלל שלא היה לי 5000 ש"ח ליום ההולדת לתת לך אני לא חושב שזאת סיבה לכעוס עלי ולהיות איתי ברוגז..... יש לכל אחד מצבים קשים........ ביום שרצית לילמוד ולא היה לך כסף ללימודים עשיתי את הכל בכדי שלא תפספס את הלימודים ..... ומה בסוף ??? לא סימת את הלימודים בטענה שאין עבודה במיקצוע לא אמרתי כלום .....רק ביקשתי שלפחות תלך לעבור את המיבחן הסופי בכדי שתקבל את ההסמכה .....ואתה שאולי כועס עלי אמרת לי זה לא עינינך.....גם אז וגם היום אני אומר לך את אותה התשובה ....זה כן העינין שלי אתה הבן שלי .... וחשוב לי שיהייה לך טוב בחיים...שתצליח בדרכך.... ולא משנה מה שאתה חושב עלי....אני תמיד אבא שלך........ ותמיד אני אוהב אותך ....ותמיד תיהייה חשוב לי !!! רגע של שקט מהצד השני של הקו

.....ולפתע השאלה שכל כך מוכרת לי אבל למהההההההההה.....???אתה לא מספר לנו למה באמת עזבת את הבית.....??למה אתה לא נותן לנו יותר כסף?? אמא אומרת שיש לך המון כסף שאתה שומר עבור עצמך ועבור .........(בת זוגתי)אני לא יכתוב את הביטוי שלו

אתם מבינים למה סיפרתי לו על ימים שהעדפתי לצאת ב- 3-4 לפנות בוקר מהבית ולחזור בשעות הלילה המאוחרות........ אחרי שביקרתי את ההורים שלי ...וחצי עולם גם העיקר לא להיות בבית...לא להיתווכח יותר סיפרתי לו.....שאהבה ויחס חם לא קונים בכסף ואם אני צריך לקבל אהבה לפי היחס של התשלום אני מוותר על אהבה כזאת........ היזכרתי לו...את הימים שבילנו יחד.....את הטיולים שנסענו לבד.........כי הוא אמר כל הזמן שאמא מפריעה וכל טיול היא מוצאת סיבה על מה להיתווכח היזכרתי לו שהוויתור לו היה רק שלי....... זאת היתה הדעה שלו ושל אמא שלו שהעדיפה לעשות דברים אחרים במקום לבוא איתנו להישתעמם.......והכל היה בהסכמה של כל הצדדים.....אני לא הפרעתי לה..... והיא היתה מאושרת שאתה איתי.....ואין לה אותנו על הראש אכלנו בחוץ במסעדה.....וחזרנו הביתה להיתקלח ולישון היזכרתי לו.......שאחותו מגיל 3 היצתרפה אלינו לכל מקום כמה בנות בגיל 4 יודעות לדוג דגים

כמה בנות בגיל 4 היצליחו לזרוק בקבוק מים על הראש של תנין אמיתי

אמרתי עוד כמה דברים שאני לא אפרט אותם כאן

ואחרי כל זאת הוא אומר לי.......... אחרי כל מה שסיפרת לי .....לא אמרת מה יש לך נגד אמא.... אמא אומרת שאתה.......... ואז אמרתי לו.....תקשיב טוב !!!!!!!!! זה לא משנה מה אמא אומרת עלי..... הרבה מהדברים לא נכונים.....אני יודע שגם אני לא הייתי מושלם הפירוד לא בגלל צד אחד.....לכל אחד יש את המישקעים שלו אני לא אספר לך מה דעתי על אמא ......אולי עם השנים שאני ירגיש שאתה בוגר יותר להיתמודד עם האמת שלי....... עם הדברים שאני ראיתי ...ואני יודע.....עם ניסיון וחוכמת החיים שלי התחושות והרגשות שאני עברתי.......אבל בינתיים ........ אני יכול לסכם במשפט אחד....אמא אוהבת אותך ואת אחותך...... אני אוהב אותך ואת אחותך לא פחות מאמא......... אז זה הדבר היחידי שצריך להיות אצלך בלב....... ולא......אמא אמרה....אמא סיפרה.....אמא חושבת..... וברגע שהדעה שלך תיהייה עצמאית אולי אני יספר לך את הדברים מהצד שלי....אולי אז תיהייה לך בגרות נפשית אני לא רוצה שתיכעס על אמא שלך.....הדברים שאני מרגיש כלפי אמא שלך ...לא קשורים .......לך ולאחותך אני היתנתקתי ממנה .....ולא ממכם.... אחרי השיחה הזאת.....הוא נתן לי את מספר הטלפון הסלולרי ומאז אנחנו משוחחים בצורה שונה...... מעוף - אני מקווה שלא נירדמתם

 

[יונה לבנה 1]

מעוף ,אני ממש מתרגשת

אין ספק שבנך הגיע לרגע המתאים וכל החיזורים שלך מבלי להתייאש הביאו אותו לבשלות ולקבלתך. נורא שמחתי לקרוא את המשפט "אני לא רוצה שתכעס על אמא" כל הכבוד מעוף אני מצומררת כולי. אני מאחלת לכם הצלחה בהמשך הקשר..... לא ויתרת עליו וזה השתלם לשניכם. אני רואה בחשיפתך אומץ רב ומקור לגאווה.

 

[קורין1]

כייף לקרוא דברים כאלה.....

עושה טוב על הלב, ולעניין שבגינו נפתח השירשור, יש אמהותשנותנות לידלדים שלהם לקבוע להם, יש לי כמה חברות גרושות ובכל פעם שהן יוצאות הילדים שלהם עושות להן סיצנות, קורה הרבה פעמים שהן בסוף מוותרות על היציאה רק בגלל זה, לעומת זאת אצלי אף פעם לא קרה מצב שהבנים שלי לא נתנו לי לצאת להפך אם הייתי צריכה לצאת ולא יצאתי, הבן הגדול שלי היה שואל למה, וכל זה בגלל שהצבתי להם עובדה, כמו שאתם רוצים לצאת גם אני רוצה, וכך גם בעניין החבר, הילדים שלי מקבלים אותו ומכבדים אותו, הוא נמצא שם כשאני צריכה אותו והילדים מקבלים את זה, אם הייתי נותנת לילדים שלי לנהל לי את החיים, לא הייתי יכולה היום להיות עם חבר. כמו שאמרו לפני, אתה צריך לשוחח עם זוגתך ולאחר מכן לנהל שיחה עם הילד וזוגתך ולאפשר לו לומר מה מפריע לו, ואם זה לא עוזר והקשר חשוב לך מאוד אז כדאי שתלכו ליעוץ משפחתי. באהבה

 

[oehhe]

יווו, זה ענק

 

[yaeli4]

מעוף, יש לי צמרמורת....

כל הכבוד. איזה פירוט. כתבת כמעט את התמליל של השיחה. תגיד לי, בן כמה הילד שלך? הוא כבר גדול, אם כתבת משהו שקשור ללימודים הגבוהים שלו. והוא עדיין היה במצב של לשאול למה עזבת את אמא? אני בהלם, כמה שנים הילדים האלה סוחבים את הכאב שלהם, כאילו הם ילדים קטנים... כל הכבוד שהתמדת. זה תמיד משתלם. ואגב, שלחתי לך מסר קודם, האם קיבלת?

 

[maof]

הוא כבר ילד גדול../images/Emo9.gif

את השיחה הזאת לא אשכח לאורך השנים אולי הייתי צריך להוציא אותה לפועל לפני חצי שנה....ואלי לפני 4 שנים לא יודע......... אבל אתם יודעים לפעמים יש מצבים שנכון שהבן הבת שלכם גדולים בגיל........ אבל נפשית אתם מרגישים שאין מספיק בגרות אתם רוצים לשתף אתם רוצים לספר........אבל מרגישים שזה לא .....זה...... הסיפורים מהצד האחד....ותם מוסיפים סיפור מהצד השני.....גורמים לקונפליקט .... עד כדי פגיעה ברגש ובנפש......... כעס על כל העולם בגלל חוסר הבנה לדברים שמיתרחשים וזה החשש שלי.......אחרי 7 שנים עם יש לו איזה שהיא ציפיה שאולי הדברים יסתדרו ........ אני לא אומר את הדברים בצורה של העלבה לבן שלי.... אבל הוא עדין ילדון !!! מעוף

 

[maof]

אתם=אותם ותם=ואתם

 

[עלמה 3]

מעוף , כמה ריגשת אותי..../images/Emo24.gif

תוצאה נהדרת - בהתמדה , איזה יופי..... מעופיק - ומה עם להפגש ולהתחבק חיבוק דב אבא ובן - זה מתבקש.

 

[*יערית]

../images/Emo25.gifאיש יקר שלי../images/Emo25.gif

אני כולי תקווה שמאז השיחה הדברים יתגלגלו להם לכיוון של פיוס והשלמה,לכל אחד יש את הגיל שלו שבו הוא פתאום קופץ במדרגות הבגרות ראה איזה פלא...אני רק התבגרתי בשלוש שנים האחרונות, לכל אחד יש קצב חיים שונה מהאחר, מקווה שעם הרבה סבלנות שלך ושלנו ושלהם..החלום שלנו יהייה יפה יותר