ילד עויין - כיצד להגיב

[rolan]

מעוף, קבל ממני ../images/Emo24.gif

מרגש עד דמעות קראתי עוד קודם והערצתי אותך

 

[blonda3]

וואוו מעוף-זה באמת מרגש......./images/Emo7.gif../images/Emo13.gif

איפה לחלוחית??? כשצריך אותה??? בקיצור ריגשת עם הסיפור שלך. ממש יפה מה שסיפרת. טוב מאד שזה יצא ככה. כנראה שדברים שיוצאים מן הלב נכנסים אל הלב השני.... שיהיה בהצלחה גם עם הבת.....

 

[הפרי האסור 2003]

רק עכשיו קראתי את ההודעה

כל הכבוד לילד שלך יש ילדים שמה שאמרו להם טבוע בהם כל כך חזק ששיחה כזו לא הייתה עוזרת. אני מאוד שמחה שהצלחת לחדור ללב בנך ושמאז יש לכם יחסים טובים יותר. בן כמה הוא היה כשהשיחה הזו התרחשה?

 

[noamic]

מרגש !

נרדמנו ? צריך להעיר את כל הגברים לקרוא את מה שכתבת. כל כך נכון, כל כך יפה. הלואי שתקצור את הפירות !

 

[1נתי 1]

שיגעון - המשך מוצלח

כל הכבוד על ההתמדה הנה עם הבן זה השתלם ומאחלת לך המשך מוצלח הלוואי על בן זוגי - לאחר עשרות טלפונים הוא פשוט הרים ידיים הוא פשוט הרגיש מנוצל ואפילו מושפל להתקשר ולהתקשר ללא תוצאות. בהצלחה עם הבן ובקרוב גם עם הבת

 

[b4icu]

הילד המדובר לא שלי...../images/Emo4.gif

שלום ילדי שלי עשו לי "ברוגז" לא פעם, לפעמים בצדק ולפעמים לא. שם לא היה בכלל אכפת לי. הבנתי וידעתי שזה זמני...ואכן דברים הסתדרו להפליא. בנוגע לבנותי, הן סלחו לי, אני יכול רק לשבח ולומר שלבי מלא אהבה וגאווה לילדות האילו. הן פשוט מקסימות ואני יכול להגיע איתן לכמעט כל דבר... (חוץ מלקום בשבת או ביום חופש בבוקר ולנסוע לטיול או למועדון ספורט - בריכה. למרות שמדובר בכיופים אין עם מי לדבר! אפילו נופש באילת נראה כמו בית אבות עד הצהריים. אבל ככה, הילדות באות לעזור, מזמינות עצמן לארוחות ערב בימי שישי, הן באות מיוזמתן, ומאוד גמישות. אפילו לדבר על קבלת בת הזוג שעד כה היה קושי עצום (עד שגרתי שם ורחוק מהן). אני חושש שעם ילד שלא שלי, זה לגמרי אחרת. אין אותן תחושות, אין מחויבות ובעיקר אי אפשר להגיד את כל הדברים שניתן לומר לילד שלך. מה גם שלרוב התשובה שלהם: "אתה לא אבא שלי..." מסימת את השיחה! תאמין לי ניסיתי החל מלשתות עימו בירה מאותה כוס, נסיעה לחו"ל ביחד, YOU NAME IT, אבל כאשר הדברים הגיעו לילד(ים) זה נגמר בכפיות טובה, והתנהגות לא מובנת ומקובלת. פשוט כך!

 

[yaeli4]

ביפור, מה יקרה אם תתעלם???

שלא יהיה קשר בדיוק כמו שהוא לא בקשר איתך, אל תהיה איתו? הילד בן 17? לא קלטתי את הגיל בדיוק. אני חושבת שאתה נהדר ונפלא בנתינה ובנכונות שלך, אבל לפעמים צריך להרים ידיים. יש ילדים שפשוט לא מעוניינים וזהו זה. זה לא כפיות טובה, כי זה לא יושב במקום הזה בכלל, מבחינתו. מבחינתו אתה מיותר. נקודה. לכן הוא לא מרגיש כפוי טובה כי הוא מוכן גם שלא תיתן כלום ואם אתה נותן, זה עסק שלך וזבש"ך, מבחינתו כמובן. לכן, לדעתי, פשוט עזוב את זה. תפסיק להשקיע משאבים. או שיום אחד הדברים ישתנו, או שלו. אני מדברת מניסיון רב-שנים בעניין הזה. נכון, זה לא קל כשהילד נמצא מול העיניים כל הזמן ולא רואים אותו רק פעם בכמה זמן, אבל אתה לא צריך להיות אסקופה נדרסת ולא סמרטוט לניגוב הרגליים. גם לך יש כבוד וצריך להעריך את זה. במקום שבו אתה תשים את עצמך, שם תהייה. בהצלחה,

 

[b4icu]

זה בערך מה שאני עושה עכשיו...

שלום יעל אנא אל תקראי לי בבקשה ביפור (כי מה שעומד מאורי הכינוי בתרגום לעברית, זה: לפני שאני רואה אותך... לצורך העניין, שמי מיכאל. בנוגע לשאלתי המקורית, הנושא הנשאל קצת שונה, ובנוגע לזמן הכפוי, הוא כרגע קצר וניסבל. כמובן שיהיו לכך בעתיד, השלכות כאשר יהיה אילוץ לפעיליות הדדיות כמו ארוחה משפחתית, טיול וכו'. תודה על המחמאות, אכן הרצון היה לתת ולהיות חלק מ...אם כי לא אכחיש שילדי זוגתי הם לא MY CUP OF TEE, ובנושא החינוך, דרכינו שונות וכך גם התוצאות. לטוב ולרע (לטעמי כמובן לרע...). המשקעים החלו כאשר בתחילת הדרך, ניסו הילדים לבדוק גבולות וחצו אותן, אח"כ הביעו את מחאתם בדרכים קשות ועברו לתקופות של להציק ולמחות (בעברית "אינטיפדה") וכלה במצב הנוכחי של עוינות וחוסר תקשורת. הבעיה אם כך היא שמכורך סרובי לעשות (את הדבר הטבעי שבן זוג היה עושה) אני מרגיש שאני נמנע, כי קשה לי לראות את אותו ילד נהנה או משתמש במשאב, כאשר הוא עויין.

 

[yaeli4]

מיכאל, אתה לא נותן לי את הקרדיט?

שידעתי שהניק הוא על בסיס Before I see you ? בוודאי שהבנתי את זה, אבל קיצרתי כי לא ידעתי איך לפנות אליך. וזה אחלה ניק, דרך אגב. בקיצור, אני מבינה אותך ואת מצבך. ואני באמת חושבת שכרגע עדיף להתעלם. לעומת זאת, יש לי שאלה אחרת. כיצד אתה רואה את היחסים עם זוגתך? האם אתם מתעתדים להישאר יחד או שזה עדיין לא ברור. כי אם זה לא ברור גם לך, אז באמת חבל שתשקיע אנרגיה וכאב וצער על כל העניין הזה אם זה משהו שהוא בר-חלוף. אם תהיו ביחד, הילד יצטרך להתרגל. מה לעשות, לא הכול בחיים הוא כמו שאנחנו רוצים ואוטוטו הוא יגדל יותר, זה עניין של כמה שנים, ויהיה חייל לתפארת מדינת ישראל וגם יעמוד בזכות עצמו ויהיו לו חיים משלו, כך שבאמת, לא צריך להשקיע במקום כזה. לא כרגע, כשהוא רק יורק לבאר שהוא שותה ממנה. בהצלחה,

 

[*יערית]

אני יצאתי מבולבלת....

גרתם יחד שלוש שנים, אין לכם ילדים משותפים, החלטת לעזוב את הבית כי יש קשיים עם הילדים של כל אחד מהצדדים, אתה מנסה לעשות הכל עבורה,עוזר, תומך{כלכלית או פיזית}מגיע לביתה מנקה,מכין אוכל.... ועדיין אתה מוצא את עצמך בבעיה... עם בת זוגתך אתה לא מוצא מקום לשיחה, הילדים שלה עדיין מתנכרים לך... רגע זה רק אני שמרגישה שמשהופה לא בסדר? הבן אדם מנוצל מכל הצדדים ועדיין הוא מרגיש שהוא צריך להלך על ביצים עבורם?ממתיי יש מחוייבות כזו ...בגלל אהבה? איזו אהבה?אתה לא מסוגל לשפוך בפניה את כל מה שאתה מרגיש, אתה לא אומר די לכל הסחיטה הריגשית והנפשית הזו? מצטערת עם אני נשמעת ביקורתית,אבל ביום שאני פגשתי את בן זוגי, והוא שיתף אותי במעט על החברות שהיו לו...אוזניי התפוצצו, חייבו אותו לקנות דברים עבור הילדים,חייבו אותו לתת בדיוק כפי שהוא נותן לילדיו..חייבו אותו ..כי הוא מבקר בביתה....מה זה? איפה נשמע כדבר הזה... עם היה מדובר בילדייך הייתי אומרת הכל ..אבל הכל.. עם היה מדובר בבת זוג שתומכת במעט בך ובכוונות שלך הייתי אומרת...לא להרים ידיים לעשות הכל בכדי לגשר על הניתוק והדחייה...אבל ראבבק....אין פידבק לא מבת הזוג ולא מהילדים..איפה אתה בכל המערכת הזו?

 

[b4icu]

רק חצי מהבנתך נכון ../images/Emo77.gif

שלום הקשר רציני ובכוונתי להזדקן עם הגברת. במילים אחרות... נתינה, במערכת זוגית, כמובן אחרי מה שעברנו אמורה להיות כמו בזוגיות ראשונה ושלמה! בנוגע ליכולת שלה, כבר הזגרתי שהיא עובדת מצאת החמה עד צאת הנשמה - עוד שבועיים וזה נגמר... עד אז אין עם מי לדבר. המצב זמני, ולא לרוץ למסקנות. נניח שהיא כרגע בנסיעת עסקים במקום מרוחק, בעוד שבועיים היא חוזרת. עכשיו זה כן בסדר? נושא הילדים שלה עבר כמה שלבים, החל מניסיון חזק מאוד שלה לפתרון! זה לא עבד, הם הגיבו באופן קשה, היא נותרה חסרת כלים ולמרות שזה נראה מוזר, לא ידענו (היא בעיקר) מה לעשות עם תגובותיהם של הילדים. כמה מהצעותי, לא עלו יפה ולכן החלטתי שאני לא אתערב יותר. בעיקרון, הנפשות הפועלות די מורכבות ולכן אין הדברים פשוטים כלל ועיקר. מאחר וניסינו ביחד וזה לא עבד והיה מאוד קשה, וניסינו בלי וגילינו שזה בלתי נסבל (ללא טעם) בחרנו לנסות את הדרך השלישית: לגור בניפרד ולחיות ביחד, עד שהילדים יהיו גדולים או יקבלו את הקשר. זה כרגע המצב. אני לא הולך עבורם על ביצים. אני מנסה להיות לצידה של זוגתי במצב שמתבקש, ולא טוב לי שהילד לוקח טרמפ ועוין בו זמנית. איפה פה הניצול? חוצמיזה, לא מכריחים אותי לכלום. אני עוזר או כי מבקשים או כי מתבקש מהבנתי את המצוקות או הצרכים בבית (שלה)... אני מניח שכל בן/בת זוג שאוהבים היו נוהגים כך.

 

[*יערית]

עכשיו זה נשמע אחרת...

לכן כתבתי אני מבולבלת, לכן גם ציינתי הרבה סימני שאלה, מה אומר לך מיכאל...הדרך לזיקנה לא קלה ובטח לא במצב מורכב שכזה, אבל תתעודד יום אחד הילדים כבר ימצאו את דרך החיים שלהם ולכם תשאר הדרך פתוחה למסד את הזוגיות שכ"כ רציתם ולא יכולתם

אכן...כל בן/בת זוג שאוהבים היו נוהגים כך

בהצלחה

 

[yaeli4]

מיכאל, כל הכבוד שאתה דבק באהבה

שלך ושהפתרון הזמני הוא לחיות בבתים נפרדים אבל להיות ביחד. זה חכם, אמנם אתם מקריבים קרבן כלשהו אבל זה יפה מאוד, למען האהבה. אני חוזרת ואומרת: נסה להתעלם מהבן העוין ולא להיות בתסכול מתמשך. החיים כל כך יפים ולא צריך להתמקד דווקא בדברים המעציבים שמעכבים את שמחת החיים שלנו. המון בהצלחה לכם,

 

[הפרי האסור 2003]

טוב לקרוא זאת

למרות שבת זוגתו של אבי אוהבת אותו (כך היא טוענת) היא לא תורמת שום דבר. היא מגיע כמה פעמים בשבוע לכאן עם ביתם המשותפת מסתגרת איתה בחדר וזהוא. לפי דעתי זו מערכת בה היא קיבלה את מה שהיא רוצה וכעת היא מגיעה הנה בכדי לקיים איתו יחסי מין.

ברור שאין זה המצב אך אני כבר כל כך מיואשת שאם לא אצחק אזי אבכה ועדיין החלק הראשון על כך שאינה תורמת כאן בבית דבר ולא נותנת לי או לאחי להתקרב לאחותי נכון עד כדי בכי.

 

[עלמה 3]

פרי, אני חשבתי שהיא מתגוררת

איתכם באופן קבע.... אז רגע שאני יבין ? היא מגיע רק לביקורים ? עלמה

 

[הפרי האסור 2003]

אז הבנת לא נכון ../images/Emo13.gif

היא מגיעה הנה פעם פעמיים בשבוע ליום יומיים והולכת. היא מביאה איתה את ביתה הקטנה, רכושה, עולמה שאף לא יגע בה דוגרת כאן מעט, אולי מכינה אוכל לאבי ולמחרת או כבר באותו הערב איך אומרים "הייתי כאן".

 

[עלמה 3]

אז למה היא באה ?

ויש לה מפתח לבית ואבא שלך הולך לביתה ?

 

[הפרי האסור 2003]

אני חושבת שיש לה מפתח אבל

היא לא משתמשת בו. וכן, אבי הולך לבית שלה לפעמים יותר לפעמים פחות. ביננו אם הייתי יכולה להעניק לביתי איכות חיים של בית נורמלי ולא מקרטון הייתי בוחרת בבית נורמלי. היא גרה בקרוואן ויש לה דלת מ"נייר". סתם מחשבה שחלפה בראשי...

 

[maof]

עכשיו שהאירו את עיני....../images/Emo9.gif

אולי מחוסר הבנת הניקרא

והבילבול אתה מדבר על ילדי שלמעשה...מנסה לגדל יחד איתה אתה מנסה לומר שאין פידבק למעשיך ואין פירגון אני חוזר בי בחלק מדברי..........גם לי מותר

ותחשוב טוב עם עצמך .... אם טוב לך במערכת הקשר שאתה נימצא בה !!! לתת בלי לצפות לתמורה זו מעלה והאנרגיות והסיפוק היא לשני הצדדים..... הצד שמקבל....נהנה ויודע שטוב לו.... הצד שנותן ....נהנה כי הוא יודע שעשה טוב לאדם אחר.... אבל אם רע לך ואתה מרגיש שלא טוב לך בקשר חסר הסיפוק האישי....אתה מאבד את ...."הנתינה" תחשוב אם זה מתאים לך !!! מעוף

 

[יונה לבנה 1]

b4

הנתינה שלך האהבה שלך ממש מרגשת ,אני לא יודעת מה קרה לשאר הקוראים אבל לי גלשה דמעה....