יש כאן גם ילדים ממשפחות מורכבות?

[רק אישה]

חן, יקירתי

אני מאמינה ש"אין דבר העומד בפני הרצון" ועם הרצון כמו שלך.... אמן

 

[הפרי האסור 2003]

חן...

אני דווקא נמצאת בצד השני של המתרס. אני ואחי הילדים שבאים מצד אבי והוא גם הקים משפחה חדשה זאת אומרת שנולדה לי אחות קטנה מלפני 5 חודשים וגם אני מאוד מאוד כועסת עליו. אך אני לא כועסת על הקטנה ואני גם לא מקנאת בה. אין לי שום כוונות לפגוע בה. אני רוצה להיות אחותה לאהוב אותה ולטפל בה מכל הלב אבל לא נותנים לי

ואני לא מעזה להתקרב כי במידה מסויימת אני מפחדת מבת זוגתו של אבי. אני מעיזה להתקרב רק כשהוא נמצא בסביבה וגם אז להחזיק אם הוא לא ייתן לי את אחותי המתוקה אני לא אחזיק מיוזמה מהחשש שאמה הביולוגית תתנפל עלי. תמיד יש לה תלונות כלפי אבא שלי. אל תעשה ככה, תעשה ככה, זה לא עושים ככה. ואני כל כך מפחדת שהיא תכניס אל אחותי כעס כלפי ותגרום לניתוק. למרות שאני כה כמהה ביחסים עם אחותי המתוקה. אני מרגישה חסרת אונים אל מה מה שנוצר כאן בבית. את מתארת את השפלותיו של האבא כלפי הבן שאינו שלו וכך גם אנחנו, (אני ואחי) היינו מושפלים לעיתים כאשר הגורם היה בת זוגתו של אבי. כיום כשהקשר ביננו נותק וזה היי (אפילו לא ביי) ומה נשמע לא נותן לה את האפשרות להשפיל אותנו. אך היא כן מגדילה ועושה ומתלוננת באוזניו של אבי לא בדרכי נועם אם כי בצורה זדונית ואין זה הרושם שלי אלה הם עובדות בשטח כי לאחר שהיא הייתה לוחשת באוזנו הוא היה משתנה ב- 180 מעלות. לחברי הפורום שקוראים זאת (ההורים) מה שאני כותבת לא משקף אתכם ולעיתים מוצאים גם אנשים כאלה כך שאל תנסו לצאת להגנתה ולכתוב כי לא הבנתי נכון את כוונתה של בת הזוג של אבי מפני שהבנתי אותם מצויין ואינני כותבת כאן דעה אם כי עובדות בשטח. עובדות הברורות לעין שאין הן משתמעות ל-2 פנים. בשמחה הייתי מקבל אם חורגת כמו הגולשת (אינני זוכרת את שמה) שיש לה בת 17 הייתי נותנת הרבה בכדי לקבל אם חורגת שתכעס עלי כשאני לא בסדר אבל אחת שגם תהיה חברה שלי וכשהייתי קטנה הייתה לי חסרה ההדרכה הזו כיצד להתאפר, כיצד לשים לק, איזו חזיה לקנות, איזו מידה אני, לעשות השוואות לקנות טמפונים, לדבר על בעיות של בנות ואת כל זה הייתי עושה עם אבי. מה שהוא היה יכול הוא נתן. הוא הלך לקנות איתי חזיות, הוא הלך לקנות איתי טמפונים אך מאז ומתמיד הייתה חסרה לי ה"שיחת בנות" הזו בין אם (חורגת) לביתה. אתם בוודאי חושבים לעצמכם "הרי יש לה אמא ביולוגית היכן היא?" וכן, אימי הביולוגית לא שמה עלי הרבה. אינני מרגישה קרובה אליה בצורה כזו שאוכל לדבר איתה או שהייתי יכולה לדבר איתה בעבר על דברים ובעיות מהסוג הזה. את החזקה עלינו אבא שלי קיבל את אימי ראינו ואנחנו עדיין רואים כשאנחנו רוצים. לא היו הסדרי ביקורים. אני אוהבת אותה מאוד ומרגישה כי היא כמו חברה רחוקה שלי. אני אוהבת לדבר איתה אך לא מדברת על הדבריים האמיתיים שמתרחשים בתוכי. היחסים שיש ביננו לא מגיעים ליחסים של אם ובת אם כי חברות רחקות יחסית. עם השנים למדתי להשלים עם מה שיש ומה שאין וכיום הרגש של שיחת בנות ודברים שעושים אך ורק עם אמא הודחקה לחלוטין. אני מאמינה כי אם תהיה לי ההזדמנות לחוות יחסים שכאלה למרות שאני בספק רק אז אבין עד כמה כל זה היה חסר לי. כיום, אני חיה בשלום עם החלל הזה, שייתכן כי לעולם הוא לא יתמלא.

 

[חן1]

פרי

תודה שכתבת... נתת לי אפשרות לראות מעט את הצד השני של המתרס. יש לך אימייל? איסיקיו? משהו? אני אשמח להכיר אותך

 

[הפרי האסור 2003]

יש ויש ../images/Emo13.gif

אשלח לך מסר עם המספר

 

[הפרי האסור 2003]

נשלח

 

[יונה לבנה 1]

פרי יקר

זה נורא כואב לי ונגמרו לי המילים,אך יש לי לב ענק וידיים ענקיות לחבק אותך ולהציעה לך באופן מלא אימוץ יש בך משהו קסום שאני אפילו לא יודעת לשים עליו את האצבע,כבשת אותי . טוב הנה ברגע זה הבנתי למה? כי את רוצה וזקוקה לאמא ,והחורג שלי לא .... אז את מוזמנת בכל רגע להכנס תחת כנפיי. והנה קבלי

 

[הפרי האסור 2003]

../images/Emo13.gif

עכשיו, לי נגמרו המילים

 

[rolan]

כן, פרי אסור...

הסיפור שלך כואב מאוד לא יודעת להציע לך מה לעשות כשאני נתקלת במצבים כאלו, אני כאילו משתתקת לא מצליחה להתמודד מול כעס, טינה, רודנות וכל מה שתיארת אני כן חושבת שאת צריכה להישאר שם בשביל אביך להיות לצידו ולא משנה מה תגיד אשתו ואיך תתנהג להיות עם אחותך שתכיר אותך גם אם זה מהצד שתתרגל אליך אולי הזמן יעשה את שלו...

 

[הפרי האסור 2003]

אין לי שום כוונה לשגת

אעשה ככל יכולתי בכדי שאחותי תכיר אותי כאדם שאוהב אותה מאוד ולמרות שראיתי אותה מעט מאוד מאז שהיא נולד.ה אני מרגישה רצון עז לטפל בה, להיות עימה, להכיר אותה ולתפקד לה כאחות המושלמת. אני מקווה שבסתיו כאשר אמא שלה תעבוד תהיה לי גישה אליה כי היא תשאר בבית עם אבי ואין לי בעיה לגשת אליה כשהוא שם. יש בעיה והיא שבת זוגתו לא גרה איתנו. היא גרה עם אמא שלה. אני מוצאת בזה משהוא מאוד מחשיד ומוזר אך אם טוב להם (אבא ובת זוג) אז שיהיה. ד"א אני כותבת בת זוג מפני שהם לא נשואים. למעשה, אבא שלי עוד לא התגרש (כבר 6 שנים) אין לי מושג אם זה הוא או "גרושתו" שמעכבים את הניתוק הסופי.

 

[yaeli4]

חן ופרי - תראו איזו מבולבלת אני.

רציתי לכתוב לכן כאן ולחצתי בטעות על "שלח מסר למחבר" ושלחתי לעצמי את ההודעה. אז הנה, העתקתי אותה והרי היא לפניכן. קראתי שוב ושוב את סיפורי חייכן והם כל כך נגעו לליבי. אין ספק שגם לילדי ה"מורכבים" יש צד במטבע הזה שקוראים לו משפחה מורכבת אבל זה רק מלמד אותנו שלכולם קשה. להורים, לאקסים, לבנים ולבנות מכל הכיוונים ואני חושבת שהדרך הכי טובה היא לדבר, למרות שלפעמים מתאכזבים גם מזה. לפחות אם מדברים וזה לא מצליח, אתן יכולות לומר לעצמכן, ניסינו הכול, וזהו. זה כבר לא תלוי בנו, אנחנו הושטנו יד. קשה להבין את כל השתלשלות האירועים של חייכן מכמה הודעות בפורום כאן. אין ספק שלאורך הדרך נפגעו אנשים ופגעו באנשים בתוך המשפחה. לכל אחד יש את הסיפור שלו. אתן צריכות לחיות את חייכן ולהפיק מהם את המיטב. לפעמים אי אפשר לשנות דברים גם אם משתדלים אבל אתן צריכות להיות מסוגלות לומר לעצמכן כל בוקר: "אני עשיתי כל מה שיכולתי." ולהרגיש שלמות עם זה. זה המוטו שלפחות מחזיק אותי בחיים. אתן מקסימות ואל תעזבו אותנו. נשתדל לעזור לכן ואולי גם תצליחו לעזור לנו לפעמים בנקודת המבט המעניינת שלכן. שלכן,

 

[הפרי האסור 2003]

אני בהחלט קמה כל בוקר

ויודעת שעשיתי את כל מה שיכלתי אך תמיד נראה שאני יכולה לעשות עוד. אנשים משתנים הזמן עובר והכי חשוב, לא להרים ידיים.

 

[רק אישה]

פרי מתוקה

רק עכשיו קראתי את כל השירשור הזה ואני רוצה להגיד לך : כל הכבוד על הדאגה והאמפטיה והאהבה שלך לאחותך הקטנה. אנשים ,מבוגרים ממך בהרבה , לא תמיד יודעים לא להשליך את הכעס שלהם כלפי בן/בת זוג/X/ווט אבר.. על הילדים.

ענקי ממני

 

[מורכב]

פרי יקרה

אי אפשר לקרוא את ללא לחלוחית בעיניים אני חושב על מה שאת עוברת בחיים ומעריץ את חוסנך ואת היכולת שלך לדבר על החיים התאור שאת מתארת את החורגת מתאים דווקה לאקסית שלי ולא לנשים הנפלאות בפורום הזה לא כולם דומים ולא כולם מתנהגים אותו דבר כולנו עושים טעויות בחיים והנפלא הוא שאנחנו יןדעים לפעמים כי טעינו ואנו מנסים לתקן והעובדה היא כי אנחנו מתקשרים בפורום על מנת לשפוך, גם לנסות להבין, וגם לתקן אם צריך במשפחות מורכבות כל מילה יש לה משמעות כבדה אבא שיגיד לבן שלו אתה לא יוצא היום!!!! זה בסדר? תארי לך שאת אותו משפט יגיד אבא או אמה חורגת!!!!!!! בכל אופן אני אישית מאוד שמח שנכנסתם לפורום שבוע טוב והמון המון

 

[הפרי האסור 2003]

לכן גם ציינתי שאין זה משקף את

חברי הפורום מפני שבאישה כמו של אבי לא נתקלים כל יום. (ולמען האמת גם ה-

ית של בן זוגי לא מאלכית וגם בה, לא נתקלים כל יום

אם לא הייתי צוחקת על זה, הייתי בוכה.)

 

[יונה לבנה 1]

נראה שתמיד הX מכשפה........?../images/Emo4.gif

 

[הפרי האסור 2003]

בכלל לא.

יש אקסיות נהדרות ואני בטוחה שאת נחשבת לאחת כזו. האקסית של אבי עושה לו צרות כבר 6 שנים אם לא יותר בבתי משפט והאקסית של בן זוגי אובססבית לגביו. לפני כמה חודשים היא ניסתה לנשק אותו והוא הזיז את ראשו הצדיה בעדינות בכדי לא ללפגוע בה אני חושבת שהוא צריך להיות יותר קשוח ותקיף איתה. כל שני וחמישי היא מעכבת את יציאתו של הילד אל בית אביו באיומים שהוא לא הולך לראות אותה יותר. היא עוד לא התגברה עליו למרות שעברו כבר שנתיים וחצי או לא יותר מאז הגירושים. יום אחד היא ביקשה ממנו לעשות איתה ילד וכל זה בידיעה שיש לו בת זוג! כשאני שומעת על דברים כאלה ועל ההתנכלויות שלה כלפיו זה מכניס בי רצון עז לתת לה חתיכה מדעתי. אני בטוחה שאת אף לא קרובה לזה.

 

[הפרי האסור 2003]

מצטערת על טעיות הגהה

אותה=אותו או=אם יש בטח עוד כמה אבל אני ממהרת. עימכם הסליחה

 

[יונה לבנה 1]

פרי

האמת היא ששכחתי שגם אני אקסית. מערכת היחסים ביני לבין האקס ואישתו התחילה ברגל ימין,היינו בהתחלה בקשר נפלא ואפילו נתתי להם את האפשרות לגור בביתי הקט אחרי שעזבתי לטובת התור...הם היו באים אלינו הביתה ואף משפחתו הגדולה של האקס אהבה אותי מאד,עם חלקם הטוב אני עדיין בקשר של אהבה אמיתית .אגב מטפלת בתינוקת שלהם... התור עזר לאקס בלימודים במהלך שנה שלמה.והאקס עזר גם לנו לא מעט. ואז התחילו בעיות של מזונות כשהבסיס, שלנו לא חסר דבר ולכן אני צריכה לוותר. אחרי חוב ענק ויתרתי,מאז הקשר עם אישתו של האקס נותק,ללא מריבה,והאקס לאט לאט ניתק את הקשר מבניו וכמובן גם ממני. מצחיק למרות הויתור על סכום כסף שהיום לא היה מזיק עם היה בארנקי. תודה לאל היום יש קשר בעיקר עם הבן הגדול ,עם הקטן מעט מאד.לפעמים האקס מגיע אלינו נכנס לקפה..(בדרך כלל תה עם נענע)והולך לדרכו.

 

[רק אישה]

וזה בדיוק מה שמעלה בי תהייה

האם ה

היא/הוא המכשפה ?? או נקודת המבט שלנו עליהם לא אובייקטיבית ??

 

[יונה לבנה 1]

אני מאמינה

שכששני אנשים מחליטים להפרד כבר לא סוררת בינהם אהבה,לפעמים נכנסת קינאה ורצון בנקמה,ולא פעם הרעלת ילדים,אז ברור שקשה לקחת אחריות עצמית ולהבין שעכשיו מדובר באנשים שאין להם מטרה לשמח לעשות טוב ,ולא פעם זה מתפרש כאילו כל האקסים רעים.. אותה אקסית מכשפה ברוב המקרים היא המלאכית או המלאך של הקשר הבא...