"כרס זוגיות"

AuraMe

New member
"כרס זוגיות"

אני וחבר שלי ביחד כבר יותר משנה וחצי ומאושרים עד הגג


אבל יש לי בעיה קטנה עם משהו: בשנה האחרונה הוא מפתח קצת כרס. בהתחלה כשחשבתי שאני צוחקת על זה איתו הסתבר שהעלבתי אותו קשות, ומאז מאוד נזהרתי. שתקתי במשך המון זמן וכשמצאתי הזדמנות לחזור לדבר על זה, השתדלתי להעיר לו על זה הכי בעדינות שאני יכולה, אבל עכשיו לא נראה שזה כל כך אכפת לו. הוא לא עושה כושר, לא טורח על אוכל ולא נראה שיש לו מטרה בזמן הקרוב להתחיל לשנות את ההרגלים האלה. היתה לי פחות בעיה עם הכרס אם לפחות הוא היה מתאמץ, אבל הוא היה רזה לפני שהתחלנו לצאת ויש לו גנים טובים, הוא סתם מזניח את עצמו ואני ממש רוצה שהוא יקח את עצמו בידיים.

איך גורמים לבן הזוג שיתחיל להיות לו אכפת מהמראה החיצוני, בלי להעליב בטירוף?
 
הנה יש שירשור למטה על "ספורט וזוגיות"

מעניין אם גם לך יאמרו שאת שיטחית וילדותית..
&nbsp
אני חושבת שאם זה מפריע כדאי לדבר על זה.
אף אחד לא רוצה להרגיש שבגלל שהוא "בן הזוג הבטוח" לא צריך להתאמץ יותר בשבילו.
&nbsp
תגידי לו שאת דואגת לו ושאת רוצה שיעשה ספורט כדי לשמור על בריאותו, על מצב רוחו ועל תחושה כללית טובה.
אולי תזמיני אותו לעשות משהו ביחד?
 

AuraMe

New member
לעשות משהו ביחד היה יכול להיות מושלם

אבל הקטע הוא שאנחנו לגמרי מנותקים ביום יום שלנו - הוא בצבא בבסיס סגור, אני אזרחית וגם גרה בעיר מרחק שעה נסיעה ממנו.
אולי אפשר לנסות משהו בסופ"שים, אבל במעט הזמן שלנו ביחד אפילו לי קשה להקדיש אותו לריצה...
 
נראה לי שאם בחורה אומרת את זה

אז זה בכלל לא שטחי.....זה "מתוך דאגה"
לצערי מחקו לי הכל משם,על שחלילה חשבתי שלגבר(או למישהו) יש זכות להגיד את זה
כולל את איפה שסיפרתי על דרכים להתמודד עם הבעיה משני הכיוונים עקב נסיון רב בנושא

לשואלת(שלא יכולה לחפש את זה שם כי זה נמחק),אנסה לקצר ולהגיד,שהיתי בכיוון שלה ,ועקב מחלה ארוכה וקשה
גם בכיוון השני,וששיחה כנה זה הדבר היחיד...כנה,זאת אומרת,לא לציין -יש לך כרס או לתאר,אתה ככה או אחרת
לא להסביר שהיא דואגת וזה,כי זה לא לגמרה נכון,והוא יודע את זה
אלא פשוט להגיד מפריע לי,מבאס אותי...יהיה לי יותר כיף או אני אשמח אם....

זאתי אגב,עדיין ממשיכה להתווכח עם עצמה שם...אז כל מה שנשאר מהשרשור זה ויכוח ארוך ופסיכוטי
לא ממש אינפורמטיבי
 

AuraMe

New member
אני חושבת שגם לבנים וגם לבנות יש זכות להרגיש ככה.

עברתי על השרשור ואני ממש מרגישה צורך להתנצל בשם המין הנשי בפני הבחור המסכן שהעלה את מצוקתו.
אף אחד לא שמח שבן\בת זוג מזניח\ה את עצמו\עצמה.

תודה על העצה. אני ממש מפחדת לומר את המילים "מפריע לי" משום מה.
יש לי הרגשה שזה יחזור אליי עם בומרנג, או שזה יצית ריב.
 
יכול להיות...

שיהיה ריב,
אני לא מכירה את הנפשות הפועלות
אבל אם את מתכננת לחיות באושר וברווחה עם עוד אדם למשך הרבה זמן,אז "מפריע לי" זה דבר לגיטימי
שכדאי ללמוד להשתמש בו...

מה שלא כדאי לעשות זה-- לאיים,להאשים,להתלונן(יש הבדל בין להגיד שמשהו מפריע לך לבין להתלונן ולהתבכיין עליו),לנהל פנקסנות
להתנקם בצורות מתוחכמות כדי"ללמד לקח",להשתמש במניפולציות רגשיות,לנהל מלחמת התשה עד שהצד השני יגיד כן,לנהל מלחמות כח,
לנסות"לעבוד עליו"
בקיצור כל הדברים שנשים נוטות לעשות ואחר כך להתלונן למה לא אוהבים אותן בזכות יופיין הפנימי

תכלס,בכנות...זה מפריע לך,לא להתעסק בלמה כמה איך זה קרה מה היה לפני
,ואת מעוניינת לחשוב ביחד איתו מה תוכלו לעשות כדי שזה יפריע פחות\ישתנה
אם הבן אדם יתחרפן,אז שתי אופציות...יכול להיות שיש משהו מעבר לזה או זה ספציפית שמאוד מטריד אותו
או שניגשת אליו בצורה לא טובה.בכל אופן משהו מזה ישקע ועדיף שהוא ידע שזה מפריע לך מאשר
שיחשוב שאת סתם קרציה...
 

AuraMe

New member
נשים נוטות לעשות?

יכול להיות, אבל דווקא את הדברים האלה שימי לב שהבחור שם למטה המליץ לי לעשות...
ובחיים לא הייתי חולמת לנקוט בגישה כזאת.

אני מפחדת שהסיבה שהוא יקבל לא טוב את השיחה היא בעיקר שהוא ירגיש שאני מפעילה עליו לחץ או מנסה לשנות אותו בגלל שהוא אמר לי כבר מאות פעמים שלא כיף לו לעשות ספורט, וזה לא מעניין אותו.
 
וזאת תעודת עניות,הבחור גם מדבר במושגים של"הולכת שולל"

מה שמראה על הבנה די מוגבלת בנושא....מה זאת אומרת הבחור "מוליך אותך שולל" אם כשפגשת אותו היה רזה ?
ופחות או יותר ענית לעצמך...את תוהה לגבי עצה מגבר על איך לחיות עם גבר אחר?למה,הוא הצטרך אי פעם לחיות עם גבר אחר?

כרס היא לא תמיד פונקציה של ספורט,היא גם ובעיקר פונקציה של תזונה
בתגובות שמחקו לי,הסברתי שהחיים דינמיים ואם היום הוא יושב על התחת ולא עושה כלום זה לא אומר שזה יהיה ככה לנצח
לחץ,את יכולה להגיד לו שזה לא בכיוון הזה.
מנסה לשנות אותו...אם נרצה או לא נרצה הסביבה שלנו משנה אותנו,ומה רע בשינוי?זה לא דבר רע ואת לא צריכה להנצל על זה
וכאילו שלך ממש כיף להוריד שיערות מהרגליים...או לחליפין ,לבצע מטלות מעצבנות שתעשי אותן רק כי את יודעת שזה ישמח אותו
הכיף שלו לא צריך להיות בלרוץ רבע שעה ביום,אלא בזה שזה מגניב בעיניך ומשמח אותך

על כל זה תחשבי גם אם עכשיו זאת תקופה טובה בשבילו להוציא אנרגיה על לשנות משהו..אולי יש לו יותר מידי עבודה
בעיות עם משהו אחר,וזה קצת נתקע...אז אולי תדברו ותסכמו שבעתיד כשזה יהיה יותר נוח הוא יכול לקחת לתשומת ליבו
ולראות מה הוא יכול לעשות

ובנימה קצת אחרת..אני לא מכירה את הנפשות הפועלות,יכול להיות שזה כזה בן אדם שיכול רק לשחק במשחקים של-אני עוזבת אותך אם לא...
יש גם כאלה...ולכן גם קיבלת עצה כזאת...הסכנה בזה שאם זה עובד,אז זה מתקבע,ואת מוצאת את עצמך במערכת יחסים שהדינמיקה
בה היא של דרמות גנון,ותוכלו רק להסתדר עם אפיזודות פסיכיות של ריבים פרידות השלמה וחוזר חלילה באובר דרמטיות מגוכחת
וזוללת אנרגיה...זאת גם דרך,אבל לא ממש אלגנטית בעיני
 

AuraMe

New member
תשובה

מהניסיון שלי עצות מגבר אחר יכול להיות נבונות ומאירות לא פחות מעצות של אישה, אם הן ניתנות מגבר חכם ובעל אינטילגנציה רגשית מפותחת.

הוא דווקא ממש לא אחד שאיומים יעבדו עליו, ההפך. הוא בחיים לא נבהל ממניפולציה זולה, הוא הרבה יותר טוב מזה.
ככל שאני קוראת עצות אני משתכנעת שהדרך היחידה להשפיע עליו היתה מתאפשרת אם הייתי קרובה אליו ביומיום, ואז אולי היה לוקח ממני דוגמא. במצב הזה הידיים שלי די קשורות, לצערי...
 
אה,כן...גם בזה לא להשתמש...

"לקחת ממני דוגמא"...למשל...אלה דברים שצריך נורא להזהר איתם,
גישה של לקחת ממך דוגמא עלולה גם להתפרש בתור מכה לאגו או הפחתה שלו למישהו חסר אונים או מפגר שצריך לקחת ממך דוגמא

מה גם שזה מסוכן,כי אם אכן היתם גרים ביחד,היה נוצר מצב שאו שהית על תקן גננת או שוטר...או שהית הופכת לסוג של
מטפלת,כלומר,בלעדייך הוא לא יתאמן\ישמור על מה שהוא אוכל.זה צריך לבוא ממנו.

לגבי העצות,נראה לי שכרגע זה לא המקרה,קיבלת עצות בעיקר לגבי כדורגל נשים,מחכים ככל שיהיה זה מאוד עוזר לך כרגע...

תמצאי איך את מסובבת את זה למקום שעובד...אתם מתראים פעם בשבוע....מעולה!
אם הוא ישנה משהו,את תראי את זה מאוד ברור כי את לא רואה אותו כל יום,אם הוא בקטע,הוא יכול לקחת את זה כאתגר
לראות אם הוא מצליח לרדת קילו עד הפעם הבאה שהוא רואה אותך,זה יכול לתפקד כסוג של משחק או תחרות,כמו להכין לך
סוג של הפתעה
האתגר הוא בלראות איך זה מדבר גם לצד השני
 

AuraMe

New member
לא מסכימה

או לפחות, לא מדמיינת את זה בעיני רוחי כמו שאת מדמיינת את זה.
תראי, היתה תקופה קצרה שהייתי איתו בבסיס ועשיתי ספורט בבסיס, ותמיד כשהייתי הולכת לרוץ פתאום משהו בו היה מתעורר - "היי, אולי אני אצטרף אלייך?" היינו בלו"זים שונים אז לא כל כך יצא, וגם לי עצמי היה קשה להתמיד עם ספורט בצבא בגלל בעיות רפואיות שהיו לי באותה תקופה, אבל הימים האלה הוכיחו לי שיכולה להיות לי השפעה חיובית עליו.

לא מדובר פה על מצב של שוטרת או מטפלת, פשוט השפעה חיובית של זוגיות בריאה. ממש כמו שהוא משפיע עליי בגישה שלו והופך אותי במקום מסוים לאדם רגוע יותר, קליל יותר, בעל הומור עצמי וקצת יותר סלחן - אני יכולה להשפיע עליו עם הגישה שלי להפוך לאדם בריא יותר שמודע יותר למראהו החיצוני.
זו דווקא הדרך האידיאלית בעיניי - לגרום לדברים לבוא ממנו בצורה הכי טבעית ולא מלחיצה.

לגבי עצות של גבר - מסכימה איתך כמובן שזה לא המקרה, מחיתי רק על ההכללה.
 

Berethor

New member
אם כך גם העובדות בשטח מעידות על כך שזה מה שעדיף לך

את רואה כנראה שהדרך שאת יכולה להשפיע עליו זה אם תעשי את זה איתו ביחד, ואם תהיו יותר ביחד.
 

Berethor

New member
קבלתי את הרושם שזה מקסימום ביטוי לא מספיק טוב מצידה כאן

הרי "בלקחת דוגמא" סביר להניח שהיא גם הכלילה את העניין של לעשות ספורט ביחד.
 

Berethor

New member
אפשר גם לחכות עד לבוא המשיח

מאיפה את בטוחה כל כך שזה "יבוא ממנו"? במיוחד אם זה לא משהו שאכפת לו ממנו באופן אישי, ואני בהחלט יכול להבין אותו בנושא. יש יותר סיכוי שהוא יעשה את זה בשביל בת הזוג מאשר בשביל עצמו. נכון יכול להיות לא נעים לו אם היא תהיה "הגננת" שלו, אבל מצד שני גם לה לא נעים עם זה שהוא השמין, במיוחד שזה דבר שהוא ניתן לשינוי. בהחלט עדיף שהיא תנסה להשפיע על זה אם היא יכולה, ובצורה שנראת לה הכי טובה, לא בטוח שזה יעזור, אבל יש לזה הרבה יותר סיכוי מאשר להיות פסיבית ולחכות שהוא ישנה את זה לבד.
 
אני מניחה שהוא לא מטומטם

בשילוב עם זה שהוא מעוניין בה בתור בת זוג
אבל קודם כל הוא צריך לדעת שזה מפריע לה,עכשיו הוא לא יודע...עכשיו הוא מקבל התבכיינות חסרת פשר ש"יעשה ספורט"
קודם כל יש לידע את הבן אדם מה מצפים או רוצים ממנו,כי תכלס,עד עכשיו אין מה לבוא אליו בטענות,הוא לא עשה כלום
והוא לא ניחן בכוחות טלפטיים

אם החברה שלך תגיד לך באופן מפורש-אני רוצה שמלה ירוקה....זה חשוב לי..ויום אחד תעבור ליד חנות ותראה בחלון
שמלה ירוקה ומכנסיים אדומות...אתה יודע מה תעשה...אתה לא אדיוט

גם לעשות בשביל בת הזוג זה לעשות בשביל עצמך...בשביל עצמך,תרצה לחיות עם מישהי ששמחה בך,או מישהיא ממורמרת
שפתחה אליך אדישות מאוסה?
וגם אם עובד לו שהיא תהיה קצת הגננת שלו,הוא צריך לתת לה להיות הגננת שלו,לזה התכוונתי-שיבוא ממנו

תחשוב,אם תהיה במצב כזה...בניגוד לרצונך,כשזה לא"בא ממך",מה יקרה אחרי חצי שנה?שנתיים?שלוש?
תמצא את עצמך בורח מהבית בכל הזדמנות שיש לך ומשקר לקרציה(בטוח גם תבחר לה שם חיבה כזה בקרב חבריך)
שהלכת לחדר כושר ,כשהלכת עם חברים לשתות בירה ולאכול ציפס (לידה אתה לא יכול היא תפתח עליך עיניים)
זאת מערכת היחסים שהית רוצה להתפאר בה?..לא נראה לי,ולא נראה לי שגם היא

בקיצור כן...צריך סבלנות...לא סבלנות פאסיבית,אלא אקטיבית,אבל עדיין צריך סבלנות
 

AuraMe

New member
מן הסתם הוא יודע שזה מפריע לי,

אם הערתי לו כבר כבר פעמיים ואני מדברת איתו על לעשות ספורט, הוא כבר מזמן עשה את האחד ועוד אחד.
זו בדיוק הסיבה שפניתי לפורום הזה - כי הדרך הזאת של השיחה בנוגע להזנחה שלו לחשיבות הספורט כבר לא עזרה.

ואני לא יודעת איך הגעת מזה שאמרתי שאני יכולה לתת לו דוגמא, לזה שאני אהיה קרציה. שני הדברים רחוקים שנות אור אחד מהשני. את לגמרי לא הבנת נכון.
 

Berethor

New member
היא טוענת שהיא כן דיברה איתו כבר על כך

ולא סתם שלחה לו רמזים לא מספיק ברורים או התבכיינויות בלתי מובנות, תופעה שבהחלט לא נדירה בקרב נשים, וזאת היא תופעה שהיא אכן בעייתית לדעתי. לטענתה זה הוא שלא רוצה לשמוע ועושה עליה רושם שהוא נעלב מזה כביכול בכל פעם, ולכן גם הוא זה שמתנהג בצורה לא בוגרת מבין שניהם לכאורה. הוא מצידו גם צריך לענות לה בצורה בוגרת ולא בצורה "רגשית", לגבי הסיבות שאין לו זמן או רצון להשקיע במראה שלו. קחי בחשבון שלא משנה כמה מפורש שלא תגיד לו את מה שהיא רוצה, הוא עדיין יכול שלא להסכים לכך, כך שזה ממש לא רק עניין של "איך להגיד את זה". ברור שיש בניהם מחלוקת בנושא, יש יגידו גם חוסר התאמה מנושא, האם הוא ישנה את זה בשבילה מסיבה כלשהי, או שהיא תאלץ לקבל את החיסרון הזה שלו מבחינתה, הזמן יגיד. לפעמים צריך סבלנות, בכך אני מסכים איתך, אבל לא תמיד סבלנות מספיקה, וגם לכל סבלנות יש גבול בסופו של דבר, בדרך כלל.
 
אני אתן תשובה משותפת

קודם כל מהצד שלה,לא אמרתי שאת קרציה,אבל את צריכה להבין שאת לא יכולה לדעת מה הולך בראש שלו
וכן,המון פעמים דברים שנאמרים בצורה מסויימת אפילו בטון מסויים או בזמן מסויים יכולים להתפספס לגמרה ולהתפרש לא נכון
זה לא אחד ועוד אחד....הוא לא סתם מתעצבן עליך,הוא מתעצבן כי את מציקה לו,ככה הוא רואה את זה
הוא גבר,הוא לא ישב איתך לדבר על הרגשות שלו,הוא יכוון ללנתק מגע מהמפגע כמה שיותר מהר עד שתפסיקי לנדנד על ספורט
אני לא באה להעליב אותך,להבין למה את מקבלת תגובה כזאת זה חלק מהפיתרון,אחרת לנצח תגידי ממי אולי תעשה ספורט
והוא יגיד לך עזבי אותי באמא שלך,את מצפה ללחזור על אותו הדבר ומשום מה לקבל תוצאה שונה

ולך אני אגיד,היא אמנם לא שלחה רמזים לא ברורים,אבל יורה אל העץ הלא נכון
חברה שלך תבוא ותגיד לך חשוב לי שתעשה ספורט,אני דואגת לך,ספורט זה בריא,וכו וכו,אולי בשבילי תעשה ספורט
היא תגיד את זה בשלל הזדמנויות של"אנחנו צריכים לדבר"וגם סתם ככה,תשאל אותך למה לא ותסתובב מסביב לזה
אתה תבין מה היא רוצה??
מה גם שזה הכי לא מתאים לך עכשיו,ומה רע לה לעזזל..מה היא רוצה ממך?גם לא נעים לשמוע הטפות על ספורט כל הזמן
וכל הכבוד לה שהיא עושה,היא רוצה מדליה?תתחיל גם לפתח מנגנון הגנה,כל פעם שהיא רק תפצה פה בנושא יעלה לך הפיוז
ואי אפשר יהיה לדבר איתך.

לחליפין,היא תגיד לך,אתה נפלא ונהדר ואני אוהבת אותך,אבל מפריעה לי הכרס,מבאס אותי ..מפריע לי,אני לא רוצה מישהו אחר בלי כרס
אני רוצה אותך,בלי הכרס,אני יודעת שעכשיו יותר קשה \יש מינוס בבנק\זמן לא טוב.אבל אני אשמח אם תעשה משהו בנידון
לא יהיה לך הרבה יותר ברור מה היא רוצה ומה אתה צריך לעשות?
גם יש לך פתח,להציע,אולי אני אעשה ככה,אולי נעשה ככה...וגם אתה לא מרגיש כמו איזה אדיוט שמבקרים אותו על שהזניח את עצמו
וצריכים להסביר לו לעשות ספורט כי הוא לא יודע בעצמו.
 

AuraMe

New member
לא היתה איתו שום אי הבנה,

הוא יודע שאני מתה שיקח את עצמו בידיים וייכנס לכושר. אין לי איתו בעיות תקשורת בנושא. דיברתי איתו על הכרס שלו בהקשר ישיר של ספורט, והוא לא טיפש. נכון, אף פעם לא אמרתי לו את המילים "זה מפריע לי," אבל הוא הבין את השורה התחתונה כשאמרתי לו: "מאמי, התחילה לך כרס בזמן האחרון. אולי תתחיל לעשות ספורט ולאכול קצת יותר בריא?" צריך להיות אידיוט כדי לא להבין אותה.
 
למעלה