כששואלים אותך :" מתי היה הקשר הרציני האחרון

[אורחת זמנית45]

את ממש סותרת את עצמך

עברו של אדם ממש לא מעיד על ההווה ועל העתיד.

גם אני מתעבת את השאלות האלה. בוא נכיר, נראה אם נעים לנו ביחד, ולאט לאט נחשוף גם פרטים אינטימיים כאלה ואחרים על עצמנו.
מה שהיה בכלל לא מעיד על מה שעשוי להיות....

 

[LILI1234567]

אני לא רואה פה שום סתירה, אלא דעות שונות

בעייני זו לא שאלה חצופה, ועברו של אדם כן אומר משהו ומעיד "לאן אני נכנסת", אם מדובר בבנאדם שאיננו מנוסה או נניח חושש מקשר אני אזהר יותר בעניינים שיכולים לעורר זאת, אם מדובר בבנאדם שאיננו רציני אז אני אדע להזהר לא לפתח רגשות מהר מדי. ושאלה כזו יכולה לתת רמז לגבי המצב, לאו דווקא לחרוץ את גורלו אבל כן להבין מה הסיפור שלו קצת.
מעבר לכך יש כאלה שמעוניינות במישהו עם ניסיון עשיר או לחלופין במישהו לא מנוסה, אחרי כמה פגישות צריך לגלות את זה? למה? זה איזה משהו שהוא מקור לבושה?
בכל מקרה שיהיה אפשר להתווכח על זה לנצח.. אבל זה עניין של העדפות ותחושה של כל אחד ואחת.

 

[SuddenlyPsychotic]

הרבה שואלים

נשאלתי גם ע"י בנות בעבר.

כנראה שזה כדי לדעת לאן נכנסים - לא להכנס למצבי Rebound, ולא להכנס למה שאפשר להגדיר כ It's complicated (קשר שלא באמת נגמר לגמרי).

יש גם כאלו שלא ירצו להשקיע זמן ולצאת עם מישהו/י שלא היו במערכת יחסים בוגרת, במיוחד ככל שעולה הגיל ואיתו הלחץ לחתונה. כל אחד וסיבותיו, זה לא עושה אותו דפוק.

ולא, זה לא כמו להסתכל בתלוש המשכורת, זה מידע שיכול להיות רלוונטי להצלחת הקשר, במיוחד בגלל הסיבות שציינתי בהתחלת ההודעה.
בניגוד למשל לשאלות על ניסיון מיני, שהן לא רלוונטיות כלל.

 

[סתוונית היורה]

מצטערת, לא השתכנעתי

זה שמישהו לא היה בקשר רציני מזה X זמן לא מעיד שום דבר על מה הוא עשה בזמן הזה ומה הוא יעשה בעתיד.
ישנן דרכים יותר יעילות, ובוודאי יותר מנומסות, לתהות על קנקנו של אדם.

תלוש משכורת ונסיון מיני יכולים להיות רלבנטיים לקשר, וגם עוד אלף ואחד דברים. לא את כולם צריך לשאול בהתחלה. אם מתפתחת זוגיות טובה, מה שצריך לדעת יוודע מעצמו. ואם מישהו רוצה להסתיר משהו, הוא בטח לא יגלה את זה בדייט ראשון.

 

[SuddenlyPsychotic]

תגובה

אני לא מסכים שזה לא מעיד כלום.
אני לא טוען שיש קשר ישיר בין X זמן ללא קשר, לבין התוצאה של הדייט, או לגבי האם הבנאדם הזה טוב או לא.

אבל אם זה היה באמת חסר משמעות, השרשור הזה לא היה קיים, ואף אחד לא היה מפחד להגיד את האמת. כנראה שיש משהו מאחורי זה, גם אם הוא עקיף.
אם מישהי לא היתה באף קשר, והיא מתקרבת לגיל ה-30, זה נובע ממשהו באופי (אצל כל אחת זה יכול להיות מסיבות מעט שונות, שאותן אפשר לברר תוך כדי ההיכרות) - ואת זה אני כן רוצה להכיר, אני רוצה לדעת עם מי אני יוצא.

ומצד שני, אהסס מאוד לצאת עם מישהי שנפרדה מחבר רציני לפני שבוע, ומניסיון עבר, זו גם בד"כ היתה ההחלטה הנכונה כשעשיתי אותה..

(ובכל זאת אני משתדל שלא לשאול, ולברר בדרכים אחרות, בגלל אי הנעימות. אבל שאלו אותי, והבנתי את מטרת השאלה..)

 

[סתוונית היורה]

א. יש לך נימוק משונה:

"אבל אם זה היה באמת חסר משמעות, השרשור הזה לא היה קיים, ואף אחד לא היה מפחד להגיד את האמת. כנראה שיש משהו מאחורי זה, גם אם הוא עקיף."

באותה מידה אפשר לשאול על חשבון הבנק, הנסיון המיני, מימדי האיבר, טראומות ילדות, ועוד ועוד ועוד.

ב. זכותך לשאול ולפסול על סמך מה שאתה רוצה. לדעתי, לא צריך לשאול על כל ה"דפקטים" האפשריים של בן הזוג. ראשית, לא כל הדפקטים גרועים כפי שנדמה לנו. שנית, כי זו חוצפה. שלישית, אני מתחילה לחשוד שזו הסיבה שלהרבה אנשים כאן אין נסיון זוגי. מחפשים על מה לפסול, והפלא ופלא - מוצאים. אז זהו, שזה לא עובד ככה. זוגיות זה לא ראיון עבודה, ועדיף להתרשם מהמכלול ולא לשאול שאלות מהסוג הזה שבהן שני הצדדים יכולים רק לצאת רע.

אה, ואם אתה בכל זאת רוצה לשאול, למה שלא תשאל פשוט: האם יש לך נסיון זוגי/אקס מיתולוגי/גרוש אובססיבי? למה ללכת סחור סחור?

 

[SuddenlyPsychotic]

אם היית קוראת מה שכתבתי

במקום להגיב בתוקפנות מיותרת, היית רואה שאמרתי שאני לא שואל לרוב, ומזה אפשר להבין שאני גם לא פוסל.

אבל, כששואלים אותי, אני מבין את הסיבות שגורמים לאנשים לעשות את זה, וזה כבר עניין שלהם מה הם עושים עם זה הלאה.
לא תמיד צריך לפעול כמוהם כדי להבין אותם.
האם הם פוסלים בגלל זה? סביר להניח שלרוב לא, אבל זה עוד דבר שאח"כ בונה הרגשה לגבי אותו האדם.

זה סתם ניסיון התחמקות עם כל המדדים שנתת. מימדי האיבר, טראומות ילדות וניסיון מיני הם לא רלוונטים להצלחת הקשר.

גם מצב חשבון בנק לא מעיד על אופי האדם, אבל אם מישהו לדוגמה מובטל בגיל מאוחר ו/או גר אצל ההורים, רוב הבחורות יפסלו אותו..

ואני הייתי מעדיף שישאלו אותי מתי היה הקשר האחרון, מאשר השאלה שאת כתבת.. אבל זה רק אני

 

[סתוונית היורה]

לא התכוונתי לתקוף ולא להתחמק

כתבתי את דעתי באופן די מפורט במספר הודעות. בוא נסכים לא להסכים.

אה, ואם ב"תוקפנות" התכוונת לדעה שלי על כך שיש כאן אנשים (בהחלט לא כולם) ש"מחפשים על מה לפסול", ובכן זוהי דעתי. התרשמתי שבפורום התגבשה דעה כללית שלא צריך יותר מדי "להתנחמד" כאן.

 

[SuddenlyPsychotic]

"זכותך לשאול ולפסול על סמך מה שאתה.."

קראתי את זה כביקורת כלפיי..

 

[סתוונית היורה]

זו ביקורת על עמדתך

ואני לא מסתירה שיש לי ביקורת עליה. אז מה? לא כל ביקורת היא תוקפנות.

 

[אורחת זמנית45]

למה "קשר רציני" זה כן רלוונטי, ו"נסיון מיני"

לא??
אני חושבת ומאמינה, שרם יש "קליק" ויש התאהבות, אז גם מה שחשבנו בהתחלה שיהיה סתם סטוץ, יכול להתפתח לקשר רציני, וגם (להבדיל) כשאנחנו מתכווננים אל עבר קשר רציני, זה לא מתפתח לכיוון הזה.
זה שלאדם יש רקורד של קשרים רצינים, לא אומר שגם הפעם זה יתפתח לכיוון הזה.

ובדיוק ככה גם לגבי נסיון מיני -
כמו שקשר רציני (זוגיות) זה דבר שצריך לעבוד עליו, להתאמן עליו, ובעצם להתחיל עם כל פרטנר מההתחלה, ככה זה גם ביחסי מין - עם כל פרטנר חדש צריך ללמוד להכיר מחדש, כל אחד אוהב דברים אחרים, ומנסיון שלי (שהוא לא רב, אבל אולי טיפה יותר מאשר חלק מפה) - כל שיש (לי) יותר קשר רגשי עם הפרטנר, ככה גם יחסי המין יותר פתוחים, מגוונים ונעימים....

 

[SuddenlyPsychotic]

לגבי זה שניסיון מיני לא רלוונטי הסכמנו

לגבי קשר רציני - לא אמרתי שקיום או חוסר קשרים רציניים מעיד ישר על זה שהבנאדם ירצה או לא ירצה, אלא שזה מעיד על נקודות אופי, וזה חלק מהיכרות. בנוסף לדברים אחרים - זה יכול לתת תמונה של האם האדם הזה מסוגל בכלל לנהל קשר רציני

זו קצת התייפיפות להגיד ש"במקרה" לבנאדם לא היה אף קשר 30 שנה, וכן, זה רלוונטי. זה לא בהכרח יחרוץ את גורלו של הקשר, אבל זה רלוונטי..

 

[סתוונית היורה]

זו גם התייפייפות לומר

ש"במקרה" לבנאדם אין נסיון מיני 30 שנה. למעשה זה הרבה יותר יוצא דופן מחוסר נסיון זוגי ("רציני", שזו ממילא הגדרה סובייקטיבית וחמקמקה).

 

[SuddenlyPsychotic]

ממש לא "במקרה"

הסיבה שהפרדתי זה אנשים שאין להם ניסיון מיני מסיבות של אמונה
אני יוצא מנקודת הנחה שפרט לדתיים וכד', מי שלא היה לו ניסיון מיני גם לא היה לו ניסיון זוגי

 

[סתוונית היורה]

לא אצל כולם

יש אנשים שיגדירו מערכת יחסים כקשר רציני גם אם היא לא כללה מין, והם לא דתיים ולא א-מיניים.

 

[SuddenlyPsychotic]

אז יש לנו חוסר הסכמה

 

[סתוונית היורה]

וזה לא חדש

אגב, לא התכוונתי לעצמי. לא היה לי אף קשר לא מיני שאחשיב אותו כרציני. אבל קראתי כאן אנשים שכן. בכל אופן, אני לא חושבת שיש הגדרה ברורה של מה זה קשר רציני.

 

[C l u e]

לא, זה לא.

אם אדם יצא מקשר שלשום, אני ארצה לדעת את זה כמה שיותר מוקדם.
אם אדם מעולם לא היה בקשר רציני, אני ארצה לדעת את זה כמה שיותר מוקדם.
כשאדם מספר על האקסית שלו, אפשר מאד בקלות לקלוט אם הוא עדיין בעניין שלה או לא.
כשאדם היה מאורס פעמיים וזה לא הלך, זה אומר משהו.
להמשיך?

לא יודעת מה איתך, אבל לי הדברים האלה חשובים. לא יודעת אם הייתי מעלה את זה בדייט ראשון או שלישי, אבל זה עולה אצלי די בהתחלה- לפי איך שזורם. אני לא אומרת שזאת הדרך היחידה והעדיפה, אני פשוט אומרת שזה לגיטימי לגמרי להעלות את השאלה הזאת בשלב התחלתי. רק כדי להבהיר, אני לא מדברת על חקירת שב"כ עכשיו בנוגע לכל קשר שהדייט שלי אי פעם היה בו, אלא פשוט לזרוק את השאלה באויר, לשמוע את התגובה האינסטינקטיבית של הבן אדם ולהחליף נושא.
זה לא נשמע לי כל כך דפוק, ותסלחי לי אבל אני לא מבינה מה הטעם בשימוש במילה 'דפוק' בהקשר הזה.

דבר אחרון-
תעשו לי טובה, "לבקש להסתכל בתלוש המשכורת....". באמת? כי השאלה 'מה אתה עושה בחיים', שעולה ב*כל* דייט ראשון ולרוב אפילו לפני, היא מתוך התעניינות נטו בקריירה של הבן אדם. בכלל לא כדי לדעת כמה בערך הוא מרוויח.

 

[סתוונית היורה]

טוב, די

פרטתי כבר את דעתי כבר ואין לי מה להוסיף. אם מישהו נעלב מהשימוש במילה "דפוק", אז אני חוזרת בי, מי ששואל את זה הוא לא דפוק, אבל השאלה לגמרי דפוקה בעיניי, וכבר פירטתי מדוע.

 

[אביב חשמל]

ז"א כששואלים אותך על זה את עונה ברצון?