לא אמרתי ״שלום״ - אז היא התחילה לצעוק עלי ״אתה מתעלם ממני?!״

[xFeral]

לא אמרתי ״שלום״ - אז היא התחילה לצעוק עלי ״אתה מתעלם ממני?!״

יש אנשים שפשוט לא מוכנים לקבל את זה שלא כולם כמוהם ולא כולם חייבים להתנהג כפי שהם החליטו שזה נכון להתנהג, כי הם לא קובעים.

באחד הימים היותר גרועים (והיו הרבה כאלה) אישה ״רגילה״ וחצופה (אותה לא הכרתי) גרמה ליום שלי להפוך להרבה יותר גרוע - כי לדעתה ״התעלמתי ממנה״ כי לא החזרתי לה ״שלום״.

אני מזמין אתכם לקרוא על תגיד ״שלום״ או שתהיה מלחמה

 

[arana1]

תמיד הרס אותי כמה נ"ט מתפוצצים על זה

לדעתי זה ממחיש ומדגים הרבה על הפער העצום בין מי שחי את קיומו מתוך התחשבות ורגישות עמוקה, דינמית, כזאת שיש בה גם מקום ומרחב לסימני שאלה ולמבט ולרגישות בין אישית, לבין מי שלא אכפת לו מכלום ולכן רואה בטקסים ובפולחנים כלל בל יעבור

 

[חרסינה משורינת]

אהבתי את התגובה שלה

יצא לי להיות במצב שבו התעלמות כזו נגמרה בחודשים של שתיקות מעיקות ומבטים עוינים. היא פשוט באה ושאלה אותך ישירות - זה לא נעים אבל היא חסכה לך הרבה סבל בזה.

קראתי עוד דברים שלך ויש לי כמה דברים להוסיף
(רק בבקשה אל תכעס עלי אם אתה מתבטא נגד- כי זה לא נעים):
אני חושבת שהרבה פעמים אתה שוקע בתוך אירוע חברתי שהוא שולי לרוב האנשים והופך עולמות על התגובה "הנכונה" והעינוי בין הפער "בין הנכון ללא נכון" והאמת שהדברים לפחות בחוויה שלי יותר גמישים מזה.

דבר שני אני חייבת לומר שקראתי פוסט אחר שלך -
אשים אותו פה ,
https://jungle-life.net/blog/%D7%9C%D7%94%D7%99%D7%95%D7%AA-%D7%A2%D7%A6%D7%9E%D7%9A-%D7%9C%D7%A8%D7%92%D7%A2-%D7%A2%D7%9C%D7%95%D7%9C-%D7%9C%D7%94%D7%91%D7%99%D7%90-%D7%9C%D7%90%D7%A1%D7%95%D7%9F/

הדבר הראשון שהיה לי מאוד קשה לחצות הוא הגישה שלך כלפי אחרים - למשל ההנחה שלך שהם טיפשים או נחותים. זה משהו שאני דווקא מאוד נתקלת בו אצל הנ"ט וקיוויתי שלפחות אדם שמאמין שיש צורך בקבלת שונה ובשוויון אנושי לא ינסה לכמת אחרים בצורה הזו (אני חושבת שאתה יכול להבין בעצמך את נקודות החולשה של הטענה על טיפש וחכם - הרי לכל אדם יש משהו שהוא טוב בו שאתה לא יודע והאם בזה אתה טיפש והוא חכם? להפך...) . מעבר לזה שאני חושבת שניתן למצוא משהו יפה , עמוק ומעניין בכל אדם שמכירים.

דבר שני אני לא מרגישה שאתה עושה מה שאתה מבקש מאחרים -
כלומר , מה שהכי תפס אותי היה שרשמת :
"החלטתי שלמרות שאין למוכרת את היכולת לראות שמי שעומד מולה הוא לא האויב או מישהו רע כמו כל מי שהיא מכירה בכל זאת להגיד לה משהו, יותר בשבילי מאשר בשבילה."
"

אבל לא הרגשתי ככה.
כי חשוב שניה על הסיטואציה -
אתה לא יודע מה כושר האבחנה שלה והאם היא מצאה שהחבר שלך דומה לתמונתו , אתה לא יודע האם אין לה חובה מהמעסיק לשאול את זה ,אתה לא בטוח שהיא שואלת את זה כי היא מניחה שאתה גנב- ואולי יש היגיון אחר מאחורי זה ובעיקר בעיקר בעיקר - נדמה לי , שאתה לא ממש קשוב למקום שבו היא נמצאת.

היא באמת עובדת בעבודה קצת מחורבנת, היא רוצה לסיים את השעות שלה בכיף ולחזור הביתה והיא נתקלת לדעתי באנשים גסים וחצופים בכל יום -
וכשאתה נתקע מול אדם עייף ועוד ספציפית על סוגיה כל כך זוטרה (בשבילו - שהרי אתה לא מצפה שהוא ידע מה בראשך או יפנה את כל ענייניו באותה שניה כדי להבין את כל עולמך על רגל אחת...) -
כן, טבעי שהוא כועס ומאבד קשב.

אתה מצפה שאנשים מצד אחד לא יבואו לומר לך שלום ויבינו את מצבך הרגשי ,יתחשבו בעיתוי , בזמן , במשקל הדברים עבורך , בקיומך כאדם - ומנגד אתה קורא להם נחותים , טיפשים ולא קולט מינימום בסיסי של הצרכים שלהם. שופך עליהם את רגשותיך ואת מלחמתך בחוסר הצדק.

אז כן , משהו התקלקל לי בקריאה המאוד צודקת שלך על היחס של נ"ט נניח לאוטיסטים כי כשהייתה לך הזדמנות לא הוכחת התנהגות שונה.
זו שאלת זיהוי בסיסית - שתהיה טיפשית ככל שתהיה , העולם הוא לא רצף לוגי מבהיק - אז יותר חשוב להטיח באדם את כל מה שהכי לא משנה לו ונוגע לבעיותיו וענייניו ? שסך הכל רצה לתת לך שירות כחלק מעבודתו? שאלה קטנה?...

ובזה הרגשתי שאתה פשוט עושה בדיוק את מה שטענת שעושים לך .

 

[kagome10]

 

[arana1]

שיתפתי בפייס מקווה שזה בסדר

 

[xFeral]

בטח, מעולה!

כל הרעיון הוא לפתוח את המודעות, כלומר לשתף.
תודה

 

[arana1]

הזיהוי בין קירבה פיזית לקירבה רגשית

שמאוד מאוד אופייני לחברה הנורמטיבית, ובוודאי המסורתית שמרנית יותר, הוא ביטוי שיאן מובהק ממנו לעברנו הבבוני, הטרטוריאלי, שבו כל מי שלידך הוא חלק מקבוצתך, וזהו.
מי אתה, מי הוא, מה אתה מרגיש ומה הוא מרגיש, כל זה לא משנה, מי שלידך חייב להתחבר איתך רק בגלל שהוא לידך, הלחץ הזה קיים גם הזמן באוויר ומי שמפר את הקווים הלא נראים האלה נחשב לכן כמוזר ופגום ולקוי חברתית ואחרת ודווקא בעיני אלה המתיימרים להיות מוסמכים לענייני זהות כמו פסיכולוגים ופסיכיאטרים ושרלטנים אחרים.

אין ספק שאוטיסטים שנוטים באמת לחוש ולאהוב אנשים כיצורים מיוחדים וחד פעמיים סובלים מחוק הג'ונגל הזה כמו מחוקי ג'ונגל אחרים הרבה יותר מאחרים ובמיוחד, וזה פוגע באיכות החיים שלהם עמוקות כמו גם בסיכויי הפרנסה שלהם וביכולתם להגיע לעצמאות,
זאת אומרת שאם אתה אדם עצמאי באמת אין לך סיכוי להגיע לעצמאות בחברה בבונית,
עובדה שכמובן מתסכלת לרמה של דכאונות וחרדות ויאוש קשה מאוד

החרא הזה משתקף גם במערכת החינוך, תוקעים אותך עם עוד אלף אנשים בבית סוהר מרובע וזהו אתה חייב להיות חבר שלהם או שאתה מת, אז אתה מת, כי אתה אוהב אנשים ולא טריטוריה, וזהו


למזלנו, למזלה של האנושות, עם הזמן ובלא במקרה נבנית תשתית טכנולוגית שפורעת ומשבשת את היחס הזה בין קירבה פיזית לקירבה נפשית,
כזאת שמאפשרת לך בעצם ליצור תקשורת ללא כל תלות במרחק, ובזמן, ויותר ויותר כך, ויש לדברים משמעות עצומה, גם ביחס המאוד משתנה לגבולות הקבוצה, עובדה שכמובן לא נקלט בכלל בראדאר המשובש של אנשי מערכת החינוך והבריאות כי מה להם ולבריאות ולחינוך ? כלום

 

[מלאת תקוות]

כנראה היא לא ידע שאתה א"ס

ובשפה של נ"טים זה אומר שמתעלמים ממנה.
זה אתה יודע שאתה דובר "שפה אחרת". היא לא ידעה. ובשפה שלה זה מה שזה אומר

 

[גורג42]

זה שהיא לא ידעה, זאת לא הבעיה.

זה שהיא לא העלתה על דעתה שהיא אולי מפספסת משהו, ובגלל זה התחילה לתקוף מישהו שתי שניות אחרי שהיא פגשה אותו לראשונה - זו הבעיה.

עובדה - רוב האנשים בעולם חושבים ש"לומר שלום" זה מובן מאליו, ובכל זאת רובם לא יתנפלו על אדם זר רק בגלל שהוא לא משיב להם בשלום. בין השאר, למרבה האירוניה, מפני שזה בניגוד לנורמות החברתיות המקובלות להתנהג בצורה תוקפנית כזו.

כן, לנורמות החברתיות המקובלות יש לפעמים גם צדדים חיוביים. הבעיה היא שיש אנשים אנוכיים, שחושבים שכללי ההתנהגות המוקבלים חלים רק על הזולת ולא עליהם. זה תמיד הזולת שצריך להתנהג כלפיהם בדיוק "כמו שמקובל", ואף פעם לא הם עצמם.

אגב, גם לי יצא - בעבר - להיות שכן של מכשפה כזאת. לא מאחל את זה לאף אחד.

 

[מלאת תקוות]

הפעם אני מסכימה איתך

 

[גורג42]

זאת לא אישה "רגילה". זאת אישה חצופה ושתלטנית.

לא כל האנשים (ואפילו לא רוב האנשים) כמוה.

הבעיה היא, שאנשים כאלה (שהם מיעוט גדול) עושים הרבה רעש והרבה שרירים, אז נוטים לזכור אותם הרבה יותר מאשר את הרוב השפוי שלא עושה שום בעיות.

אגב, קבל טיפ מניסיון: להשיב מלחמה מול אנשים כאלה לא יעזור בגרוש, אלא רק יגרום להם להיות עוד יותר מתנשאים ועוד יותר צדקנים. הבעיה היא אצלה, ועד כמה שקשה להודות בזה: שום דבר שתעשה לא ישנה את הטמטום שלה.

למדתי, לצערי הרב, שאין מה לעשות במצבים כאלה, פרט ללאמן את עצמך לא להשתגע מזה. זה לא גורם לאנשים אחרים להיות פחות חצופים, אבל לפחות ככה אתה לא תעניש את עצמך על האטימות של מישהו אחר.

ובטווח הארוך, שווה לחפש מקום יותר נעים לגור בו. האמת היא, שאני לא מבין את ההגיון שבלשכור דירה בבניין רב-קומות בלב תל-אביב, אם אתם לא רוצים שיטרידו אתכם. גם שכר הדירה יקר רצח, וגם האווירה בפירוש לא מתאימה למה שאתם רוצים.

בדיוק בגלל זה אנחנו תמיד חיפשנו לעצמנו בית פרטי. בסוף לא שכרנו כזה, פשוט כי לא יכלנו לעמוד במחיר (אפילו שזה עדיין הרבה יותר זול מדירה בבניין יוקרתי בתל-אביב) אבל עדיין - שכרנו דירה בבית דירות קטן בשכונה שקטה, ואף אחד כאן לא מטריד אותנו ולא מכריח אותנו להגיד שלום.

כמובן שזה גם עניין של מזל (בדירה הקודמת שלנו היה לנו פחות מזל, וכל הזמן שגעו אותנו) אבל אפשר - לפחות - להשפיע על הסיכויים ע"י בחירה מושכלת של מקום המגורים מלכתחילה. ואני מבטיח לך: אני לא אסכים לגור בדירה בלב תל-אביב תמורת שום הון שבעולם.

 

[arana1]

אני גר בדירה עם כניסה נפרדת

זאת אומרת לא צריך לעבור ליד אף אחד בדרך לדירה שלי וזה בהחלט מקל.

אבל גרתי בהמון בתים ובחלקם אכן היה ניתן לחוש במתח המצטבר בגלל שאיני מגיב לשכנים וגם במקומות שעבדתי היו עושים לי בעיות בגלל זה.

הכי קשה היה בקיבוץ שאז כאילו אתה אמור להכיר את כולם ולהיות קרוב לכולם,
היה לי חבר שכמובן התאבד שהיה הולך בגלל זה תמיד עם העיניים באדמה ותמיד בשולי שולי המדרכה ומאז ומתמיד חלומי הוא להיות בלתי נראה

 

[grayart]

אני זוכר תקופות

שלי היה קשה מאוד ליצור קשר.
הייתי קרוב פיזית אבל משותק , מוצף, חסום.
ייחלתי לכך שהאחר ייזום, שהוא יגיד שלום, שהיא תגיד היי.
פעם קראתי איזה דבר (לא זוכר איפה) שהכותרת שלו "מה אומרים אחרי שאומרים היי".
הקושי היה בזרימה, ולא באי היידיעה.

אני יכול להבין ואפילו לקבל בברכה ניסיונות של אחרים ליצור קשר.
אבל את האישה הזו לא עניין הקשר, רק העלבון שלא החזירו לה שלום בחזרה.

 

[arana1]

זו תנודה שהיא גם מאוד אופיינית

ביחוד למי שכמו אוטיסטים נעים בקיצוניות בין זהות והזדהות, גם אני כזה, שלפעמים מרגיש צורך ואף מממש קירבה טוטאלית דווקא להכי זר, להכי לא מוכר, אבל דווקא בגלל זה חשוב כל כך לא לכפות את זה ולתת יותר מרחב וזמן לאינטואציה, לתחושה, לאני לא יודע מה

 

[גורג42]

מזכיר לי שפעם איזה בחור קרא לעברי "חג שמח" ברחוב, וכשלא עניתי לו אז הוא התחיל לצעוק "מה אתה לא עונה לי?! אני ארצח אותך!" או משהו כזה (ואני לא מגזים. הציטוט אולי לא מדויק מילה למילה, אבל 'איום' ברצח בהחלט הופיע במקור).

לא בדיוק גישה שמצביעה על רצון כן ליצירת קשר...

(והדבר המעניין זה שאני די משוכנע שהבחור הזה בכלל לא נ"ט. הוא נראה, חיצונית, כמו אחד משלנו)

 

[xFeral]

מאיפה העסקת שזה בתל אביב?

&nbsp
כתוב בפוסט שזו ״שכונה חדשה במקום מרוחק״ כמה שכונות כאלו אתה מכיר בתל אביב? (רמז? אין)
&nbsp
דווקא כשגרים בבנין רב קומות כזה אמור להיות הכי פחות קשר עם אנשים אחרים - כי יש יותר מ-100 דירות.
&nbsp
המחיר לא היה גבוה, פחות מבית פרטי קטן במקום מרוחק, כי שוב זו שכונה מרוחקת, מקום הזוי.
&nbsp
כתוב שזו הדירה הקודמת, אני לא גר שם מזמן.

 

[גורג42]

אז איפה? רמת-גן? גבעתיים? זה לא ממש משנה.

כל מקום באיזור המרכז שמישהו יבנה בו בניין בן 23 קומות, יהיה בהכרח מקום יקר.

וזה נכון שבבניין כזה אמור להיות הכי פחות קשר עם אנשים אחרים. אבל כשיש יותר מ-100 דירות, הסיכוי ליפול על מישהו כמו הגברת הזאת גבוה פי 100.

ואני יודע שאתה לא גר שם מזמן. זו היתה הדירה שבה בעלת-הבית עשתה לכם כל מיני תרגילים מלוכלכים לפני שעזבתם, נכון? מקווה שבדירה החדשה טוב לכם יותר.

גילוי נאות: גם אם אני שקלתי ברצינות לגור בבאר שבע. הצירוף של המחיר הנמוך והריחוק מהמרכז קסם לי מאוד. בסוף ירדתי מזה (לא חשוב כרגע למה) אבל אני מקווה שאתם נהנים מהמקום שבו אתם גרים עכשיו.

 

[xFeral]

תודה

נכון זו הייתה הדירה ההיא.
הבניין ממוקם בקצה של ראש העין (יש אנשים שמתייחסים לראש העין כ־״צפון״, אבל זה 15 דקות מפתח תקווה, כך שזה עדיין מרכז).

בנו ועדיין בונים שם שכונה חדשה ממש בקצה, דירת 3 חדרים בקומה גבוהה הייתה במחיר של 3,300 ש״ח, ככל שהקומה נמוכה יותר המחיר יורד ויצא לנו לראות דירה ב־2,800 - לא יקר...

עכשיו אנו גרים דרומית לבאר שבע, בבית פרטי (30 מ״ר + 200 מ״ר גינה) - 1,800 ש״ח.

עם הזמן אשלים את הסיפור של השנה האבודה - מה היה, מה עשינו ואיך הגענו לאיפה שאנחנו.

 

[חרסינה משורינת]

אני גם לא כל כך מבינה

למה אתה מצפה שאנשים יהיו רגישים "לשונות" בניואנס חברתי כל כך "קטן" ?
כאילו כמה אנשים במציאות סביבך בכלל יודעים מה זה אוטיזם? כמה מתוך אותם שבכלל שמעו על המושג יודעים מה הוא כולל? כמה מאלה שיודעים מה הוא כולל מכירים מישהו על הקשת? וכמה מההכרות הזו מספיקה להם כדי להבין שכל אחד ואחד על הקשת שונה זה מזה ?

אז למה אתה מצפה להבנה כזו? למה אחרים פה מצפים לזה . זה כל כך לא ברור לי - כי הרי אוטיזם הוא רק 1% מהאוכלוסיה . רוב האנשים כלל לא נחשפו לזה מימיהם .לא נדרשו לסוגיה או למחשבה. מהיכן להם בכלל בדל מחשבה שיש אנשים שחווים זאת אחרת? ועוד יותר מזה לא כולם חווים תחושות כל כך איומות כמוך באמירת "שלום" סטנדרטית- הרוב אני מניחה יותר קרובים לחוסר הנוחות הבסיסי שלי.

ויש כל כך הרבה דרכי ביינים לחסוך מעצמך את זה,
למשל במסגרת זה שגם אני לא משתגעת על זה אני פשוט נוהגת להעיף מבט או חצי מבט לכיוון כללי של האדם או להמהם משהו , או אפילו לשתוק וסתם לעשות איזה תנועת גוף זעירה שמסמנת לאחר במידה ובכלל "התמקד" בי שהבחנתי בקיומו. כלומר אני סוג של "מנערת" את זה מעלי. אחרי כמה זמן הם גם בכלל לא שמים לב שאני לא מברכת אותם או מגיבה- כי כאילו הם התרגלו שהמענה שלי אם בכלל זעיר עד מינימלי ואני חסכתי לעצמי את הצורך הזה.

הרי עושים דברים עם מעט טאקט, סגנון - ואני לא יודעת מה ואיך אתה במציאות
אבל מהכתיבה היה נשמע כאילו עשית את זה באופן מאוד "מופגן" .
ולמה? אולי זו אמירה כלשהי אבל שוב כשאתה לוקח בחשבון את הנתונים הצד השני בכלל לא מבין מה אתה רוצה. כן , קראתי גם שניסית לשכנע אותה שאתה חירש אבל שוב ניסיון כזה בדרך כלל שקוף שהוא "מזויף" ומרגיש מאוד לא נעים לצד השני. זה סתם מושך תשומת לב וחבל.

זה נכון אגב גם לגבי מחמאות , שיחות חולין ובכלל.
ואני רואה את זה נניח שכל פעם ששמעו שאני טבעונית פתחו איתי בשיחות מייגעות על בשר , חלב , בריאות ומה שבינהם.
ונמאס לי אז פעם אחת במקום להגיד למי שמציעה לי משהו עם חלב-
שמעי אני טבעונית, פשוט לקחתי את השוקולד, ולמחרת בבוקר נתתי אותו למישהי אחרת . חסך לי חצי שעה של שיחה מיותרת ומעצבנת.

 

[גורג42]

אני מצפה מאנשים שלא יתנפלו על מישהו בגלל שטויות

לא מצפה מהם ל"הבנה" ולא מצפה מהם לבדיקה מעמיקה של הסוגיות-הפילוסופיות-הכרוכות-בההעדפות-של-אנשים-בנושא-של-אמירת-שלום.

כן מצפה מהם לא להתנפל על מישהו רק בגלל שהוא לא הסתכל עליהם נכון (שזה, בעצם, מה שקרה בסיטואציה שתאר כותב הבלוג).

זה לא קשור ל"הבנה" אלא לא"ב של התנהגות אנושית בסיסית. וכן, עם כל הכבוד לשונות ולגיוון בין בני-אדם, יש כזה דבר "התנהגות אנושית בסיסית" ולהתפוצץ על מישהו שלא השיב לך בשלום לא עומד בקריטריון הזה.

נ.ב.
מה שכתבתי הרגע תקף במידה שווה גם לאוטיסטים שעושים דברים דומים.