לא אמרתי ״שלום״ - אז היא התחילה לצעוק עלי ״אתה מתעלם ממני?!״

אני לא יודעת איך היא התנהגה בדיוק

אבל מאמינה שאם הייתי במצבה הייתי גם שואלת את האחר-
לא בצורה כזו כנראה אבל פשוט כי הייתי רוצה לדעת סיבה, או מה נוח לאדם או אם עשיתי משהו שפגע בו (כי בדרך כלל אנשים מתעלמים או מתרחקים ממי שלא נעים להם).
זה לא נראה לי קיצוני בכלל - סך הכל בירור בסיסי.

ותודה על השורה:
"
לא מצפה מהם ל"הבנה" ולא מצפה מהם לבדיקה מעמיקה של הסוגיות-הפילוסופיות-הכרוכות-בההעדפות-של-אנשים-בנושא-של-אמירת-שלום.
"

זה פשוט מחרפן אותי לפעמים איך לפעמים נבלעים בשיח של "השונות" ומצפים שפשוט הכל יהיה ברור , נהיר וידוע לאחר וגוזרים מזה מסקנות מרחיקות לכת כשבחיי - אני לא חושבת שמרבית האנשים בכלל הגיעו לחשוב אי פעם על סוגיה מהסוגיות שמוזכרות פה לפעמים ובוודאי שלא ניתנה להם שהות להרהר בזה .
לא רואה בזה שום דבר לא בסדר.
 

גורג42

New member
לדפוק על האוטו ולשאול "תגיד, אתה מתעלם ממני?!" זה די קיצוני

זה להיכנס בכוח לספייס של מישהו אחר, ובעיניי זה גרוע כמעט כמו להרים יד.

מצד שני, כמובן שאני מסכים איתך שפותח השרשור הרבה פעמים בא בגישה שהיא הרבה יותר מדי לוחמנית. האם הקטע של "הבנה" לא אמור לעבוד בשני הכיוונים?

הייתי אפילו אומר שבחיי היומיום, עיקר האחריות צריכה ליפול דווקא עלינו. כי אנחנו, בניגוד לאדם הממוצע ברחוב, מבינים עד כמה העניין מסובך. אנחנו מבינים שהאדם שמולנו מחווט בצורה שונה, בזמן שלאדם השני אין שמץ של מושג מכל העניין הזה (לא כי הוא נ"ט, אלא פשוט מפני שהוא מעולם לא נחשף לדרך החשיבה הזאת).

לא נעים לומר, אבל בנקודות האלה זה התפקיד שלנו - בתור אותם אנשים שמודעים למורכבות הנושא - להיות הבוגר האחראי ולעזור לצד השני לא ללכת לאיבוד.

(ועדיין, שום דבר מזה לא מצדיק את מה שהגברת עשתה. שום "חוסר הבנה" לא מצדיק תגובה אלימה שכזאת)
 

kagome10

New member


 
זה כנראה עניין של פרשנות (ואישיות)

גדלתי בקיבוץ והדברים האלה מאוד שכיחים שם.
אם מישהו רצה משהו הוא בדרך כלל אמר לך את זה ועד היום אני חושבת שאחת הבעיות שלי היא שעם כל הביישנות שלי אני עלולה להיות אובר ישירה לרוב האנשים (אצלי זו לא ישירות כלל אני פשוט לא תמיד מוצאת או מודעת לזה שהדבר כרוך אצלם במשקל אישי או רצון לצמצם את הפוקוס בו ... ). כלומר כמו שהסברתי כאדם שבעצמו חושש או חש לא נינוח בסיטואציות מה שפעם היה גורם לי לקחת דרכים עוקפות , לפתח שיטות להתעלמות (שזה דווקא דבר יותר מקובל ממה שנדמה לו) וכן האלה -
הייתי מאוד מעריכה אדם שהיה פשוט אומר לי מה שבראש שלי אפילו היה דופק לשם כך על חלון המכונית שלי, כי ההבדל נעוץ (בטח אם מדובר בשכן) בחודשים על חודשים של רכילות מאחורי הגב, מבטים עוינים , תחושה לא נוחה בכל מפגש במקום פשוט ללבן את הדברים - גם אם כמו שאמר אין לאנשים קשב לדברים האלה.

אבל שיהיה ברור -
בתגובה שכתבתי אתמול כוונתי הייתה נטו להתנהגות בה אנשים מגיבים למישהו שלא אומר להם שלום בתנהגות יותר "סבירה" כי כמו שציינת גם הצורה בה בחרה הרבה פחות "מקובלת" חברתית. בסך הכל , אני מניחה שמה שקרה הוא מפגש בין שני עולמות תוכן- אני יכולה לומר לך שברור לי למה היא חשה פגועה כי זה ממש לא נעים להתקל ממישהו ששקוף שהוא מנסה להתעלם ממך אבל לא מסוג התעלמויות מנומסות אלא ממש ממש מתאמץ (מה שכנראה קרה לפי מה שכתב שהתאמץ להראות חירש?...) ולכן זה יכול לעורר באדם ממוצע תגובה יחסית "קיצונית" למה שנתפס לו כחוסר התחשבות ומנגד אם אתה מבין את זה אתה יכול לסנכרן את תגובותיך וההמנעות לדרך יותר נעימה כלפי האחר וככה האחר גם לא יגיב בדרך שתהיה הכי פוגענית בעולמך.

אבל אתה חייב מלכתחילה לנסות להכיל גם את עולמו שלו בתוך המשוואה-
כי ברור בחלקים אחרים מהכתיבה שלו ולא אמרתי שבאשמתו וגם לא אמרתי שהעולם הזה שהוא לא מכיל "חכם" -
רק אמרתי שקיים ויש מאחוריו אנשים עם רגשות, ולכן ברור שבמקרים האלה הפגיעה תהיה קשה ותיצור מצבים עקומים מאוד.
אני כן מבינה נגיד שאנשים אוהבים את הברכה הזו, אפילו ישבתי והסברתי לי את הרציונליזציה מאחורי זה ובהתאם אני מוצאת דרכים להביא את המצבים לתוצאה הרצויה מבחינתי עד כמה שניתן.
 
הנה תגובה שמישהי רשמה- שאולי תהיה לו מעניינת בנושא

(על הפרסום של מה שכתב בפייסבוק של אראנה):
"
הצורך להגיד שלום מבאס להמון אנשים את הצורה, וזה דווקא אחד הדברים שרבים היו ששים לוותר עליו. אבל הנורמה יוצרת מצב שאי-אמירת שלום לא מתפרשת כאי-יצירת תקשורת, אלא דווקא כמסר ברור: "אני לא סובל אותך". ולא, זה לא בהכרח מייצג את הצרכים והנטיות האישיות של אומרי השלום ובטח לא משהו שהאדם הסביר היה מתעקש עליו, אילו רק היה מבין שיש גם דרך אחרת לפרש את ההתעלמות.

אדרבא, מה שמצחיק (ואולי גם עצוב, כי מדגיש עד כמה תקשורת מחוץ-למוסכמה היא בלתי אפשרית כרגע), זה שבגלל שהרבה אנשים סובלים מהדרישה לומר שלום לכל פרצוף מוכר, התפתחה סביבה נורמה-עוקפת-נורמה: אם אתה מעמיד פנים שלא ראית את האדם שמולך, ממש מקפיד משעה שהבחנת בו שלא להפנות אליו מבט ולהיראות כמי ששקוע בעולמו, ההתעלמות בדרך כלל תעבור בשלום, גם אם העמדת הפנים היא ממש שקופה. רוב האנשים (לפחות בסביבה המוכרת לי) יודעים לפענח התנהגות מהסוג הזה כביטוי לצורך להימנע כרגע מתקשורת איתם, לאו דווקא כי יש לך משהו נגדם. משהו כמו "אני ממש לא רוצה להעליב אותך, אבל באמא'שך, תעזוב אותי עכשיו".

אני נוטה לחשוב ששיח הציבורי ברשתות החברתיות על הנושאים האלה יכול עקרונית לקדם עמימות פרשנית מבורכת בהקשרים מהסוג הזה. ואז לראשונה אפשר יהיה להתקדם מנורמות-עוקפות-נורמה שבשתיקה להכרה קונבציונלית באפשרות של פרשנות לא קונבנציונלית. אבל הטקסטים שלו עושים לדעתי שירות רע לתקווה הזאת.
"
 
אלה אני בראש שלך בקשר לכנוצ

אתן לך דוגמה לפני כמה שבועות פרסמתי שיר בפסלת על גבריאל מה שהקלטתי לך בזמנו ואני רואה שאף אחד לא מגיב לא עושה לייקים אמרתי ני טוב כנראה לא מבינים מה אני מנסה לומר ככה זה בעצם על אמן ממוצע שתדעי חושב שהןא מתוחכם מכולם ואז בא לשם משהיא שאני לא מכיר וכתבה לי " זה איום ונורא ' בהתחלה חשבתי שהיא מתכווונת לתוכן כי היה אלים מאוד אבל הסוף אמרה שהשיר מאוד ילדותי וגרוע פשוט כך במילים האלו וזה חדר לי ללב הכנות שלה והישרות שאמרתי לה תודה רבה ונהנתי כי אעי באמת מחפש ביקורת והיא נתנה לי , גם אם לא הכי מתוחכמת ומשכילה היא ממש בעטה לי בפנים והתענגתי , לכן אכן כנות זה דבר יפה אבל רוב הפעמים זו סתם בהמיות וקטנות רוח ושפלות והכי נאציות שיש אני אישית הייתי נוהג כמו הבחור כאן אני גם לא מגיב שמדברים עלי ושהייתי בבית חולים ניסו לדבר איתי ולא עניתי ועזבו אותי מהר לכן אני מבין גם את הצד שלו .
 

arana1

New member
אז מה את מציעה ?

שאוטיסט או אדם שנולד עם חוש פילוסופי וחושניות מעט רגישה מהממוצע פשוט יתקפל לו בשקט בפינה וימות ?

אין לי ספק שאף אחד מהאנשים אפילו לא מעלה בדעתו שדברים מסוג זה הם בכלל "סוגיה", אז ? מי שכן מעלה וחופר כי מה לעשות זה מה שהוא מרגיש וחווה ובשבילו זה מהותי יעלה את זה פעם בכמה שנים לאיזה דף שולי בפורום שולי וכולם ירדו עליו וזהו, אוקיי.
 

גורג42

New member
בוא נתחיל מזה, שבפורום כאן נתייחס לנושא ברצינות הראויה לו

כאן, הרי, כולם מבינים שהסוגיה קיימת. אפילו החבר'ה שכותבים כאן רטוריקה אנטי-אוטיסטית מהסוג הארסי ביותר, עדיין מבינים שמדובר בנושא שעומד על סדר היום.

אז בואו וננצל את ההזדמנות הזאת. בואו נשב יחד וננתח לעומק מצבים כמו אלה שהביא פותח השרשור. בואו נחפש דרכים שבהן ניתן להשתמש בידע והניסיון שלנו כדי לשפר את המצב. בואו נחשוב יחד לעומק על מציאת פתרונות ואלטרנטיבות שהן קצת פחות מרסקות-נפש מ"אני אהיה לבד ושכל העולם יזדיין" (מצד אחד) ו"צריך להתקפל ולמות" (מצד שני).

(ומי שלא מוכן לעשות את זה אפילו למען עצמו, שלא ייתן לנו הרצאות על כמה שהרגישות והחוש הפילוסופי שלו מפותחים...)
 

arana1

New member
זה בדיוק מה שאני מזהיר מפניו

שאנשים לא מתייחסים לנושא ברצינות ראויה כי כולה להגיד שלום מה אתה עושה עניין אלא שיש המון סיבות למה לאנשים רגישים פילוסופית חושית זה עניין, מה שברור שלגמרי לא מובן לא לך ולא למגיבים האחרים כאן
 
לא יודעת אם כתבת אלי?

הצעתי לו דרכים יותר טובות איך לא "למשוך" תשומת לב ובהדרגה להשתחרר מהצורך הזה ואפילו העתקתי תגובה של מישהי לכאן שיראה שהדבר מקובל גם מצד אנשים "רגילים" שנמנעים מלומר שלום מהמון סיבות. הצורה שבה הוא מנסה לחתור להמנעות ממגע הייתה פשוט כזו שיוצרת אוטומטית פוקוס עליו ותחושה לא נעימה אצל האחר.

מסכימה שמעט הייתי קצרת רוח במשהו ואמרתי "הי זו רק אמירת שלום" .
כי גם אם זה רומז לנושאים הרבה יותר רחבים מזה הלוואי ובזה היה מסתיים סך הבעיות - הרי יש סיטואציות רבות וטובות שמונעות אפשרות אמיתית לשרוד ולצלוח חברה כמו למשל מציאת עבודה, אהבה, חברות, קרבה הולמת.
אז וואלה . אמרה שלום . גם יש משהו בדיונים האלה שמאוד מרחיק מהדובר,
ולא באשמתו - אתה יודע זה כמו לקחת מראה ולמקד אותה בדיוק איפה שיש לך שחורים או איזה פצע קטן ליד השפה וזה גורם לך לחוש "כל כך" מכוער...
בסופו של דבר כשמתרחקים הפרצוף שלך לא מלא חטטים ואתה אפילו חמוד ויפה.

מה אני מנסה לומר?.
אנשים הם לא כוח הרשע - לפחות לא בכוונה שלהם גם אם בורות היא רשע במסווה מסוים. הרבה אנשים פשוט רוצים קצת תשומת לב, תחושה שהכל בסדר, מעט אנרגיה חיובית לכיוונם , להחליף מילה כי יש להם צורך לספר או לבטא את עצמם .וכשאתה מבין את זה עם כל הטון הפילוסופי - חושני- מילה אחרת-
זה בסך הכל אדם פשוט שבא לומר לך שלום (ואני לא מדברת עכשיו על הגברת נוקשת החלונות) . סתם עוד אדם לא יותר ולא פחות ממך - ובדיוק כמו שלך יש את המצבים שלו לו יש את שלך. אז במקום לפעור תהום כרויה על אדם שכל חטאו היה שלא מכיר את עולמך ולא בטוח שהיה מקבל את פרשנותך או שהמקום והזמן היה מאפשר לו לשמוע ולהכיל אותה- כולה זרק לך "הי" מעבר לכתף הופכים את הרים רק לומר כמה העוול חמור וכן במדיום הזה זה יוצר מין מצב שמרגיש מעט לא אמיתי.

ולא זלזלתי לרגע אחד בקושי האישי שהוא חווה ,
גם אני כשלעצמי חווה מעט מן המעט שמזה ולכן די בזה להספיק לגרום לי להבין את הקושי.
 

arana1

New member
זה העניין שזה פוגע בהכל ובצורה קשה

שהפולחן והטקס של אמירת שלום הרבה יותר שזור וחשוב מכפי שאפילו הנורמה מעלה בדעתה אז בוודאי שאנשים מפסידים בגלל זה גם פרנסה וקיום והכל, וכולה על אי אמירת שלום, כי הנורמה באמת כה שטחית ואלימה שדי בפספוס הכי קטן של טקס שבגלל רדידותה הוא הכי הכרחי לקיומה בשביל להפוך אותך למצורע המנודה מהחברה.

זה לא בסך הכל אדם פשוט שבא לומר לך שלום, זה מערך שלם של תפישות מאוד אלימות וכחניות שלכן לא משאירים למי שזקוק למרחב אישי-ציבורי, פרטי - כללי רגיש יותר להיבטים שנחשבים כמופשטים מדי ואפילו כלא קיימים לבבונים שום סיכוי

אנשים הם לא כח הרשע, אבל הם אלימים מאוד, בוודאי מנטלית, אחרת העולם הזה לא היה נראה כל כך רע,
ברור שאנשים רוצים תשומת לב, בסך הכל, אבל משעה שאתה לא תינוק אתה אמור לדעת לא לצרוח כל הזמן לכל הכיוונים את הצורך שלך בתשומת לב,
אז על תינוק זה חמוד ומקובל ובסדר, על אדם בוגר זה פסיכופאטי לגמרי

הוא לא חוטא שאינו מכיר בעולמי, איני מבקש ממנו הכרה בעולמי, להפך, אני מבקש שפשוט יניח לי ויבקש תשומת לב במקום ההולם לזה,
לא כולם חייבים להזדיין עם כולם כל הזמן,
אפרופו הדיון שהיה כאן על מונוגמיה או יותר נכון העדרה,
ואין מונגמיה ואין לה סיכוי בדיוק גם בגלל זה
וגם אין הרבה דברים טובים אחרים,
אז לפחות שיהיה מותר לדבר על זה בלי המעטה אוטומטית בערך החוויה רק בגלל שאנחנו כרגיל הכי זניחים ושוליים יחסית לצורך של הבבונים בתשומת לב כל הזמן מכל אחד
 
יש בזה אמת

גם בעיני הרבה פעמים הוא לא סופר אותי ממטר ואת אף אחד בעצם אבל גם אני כזה הרבה פעמים ויש לי דעות משלי ואני הרבה פעמים חלקתי עליו , גם כאן בנוגע למרי זה לא ממש הדמות שהמצאתי אבל היא בהחלט דמות מכילה את הקושי ואלימות בי היא בעצם גם הדמות האמתית כך רק באופן פחות מחוצן אני לא רואה בה דמות בדיונית היא אמת לאמיצה וכתבה את עצמה אבל מבין לאן אתה חותר ואכן הרבה פימים אני נשאב לקשר מתעלל גם בגלל העבר ועד עכשיו
 

noamlah

New member
כמה דברים

קודם כל כמו שאמרו פה
אתה לא יכול לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה
אתה מחזיק בדגל קבלת השונה?
בבקשה, קבל את השונים שחשוב להם לקבל ברכת שלום ממך מדי פעם בדרך כלשהיא
אתה טוען שזה רצח בשבילך להגיד שלום
האישה יכולה להגיד שזה רצח בשבילה שמסתכלים עליה ולא אומרים שלום
וזה דיי אותו דבר
דגל קבלת השונה מאלץ אותך באיזהשהוא אופן להתגמש בפני אחרים והם מתגמשים בפניך
אתה יכול גם לא לאחוז בדגל הזה ולהיות בשלך
אבל אז אל תצפה שאחרים יאחזו בדגל הזה

דבר שני, אתה זימנת את האינטראקציה, לפחות כך זה נשמע
יכולת לעלות הבייתה או לנסוע או להמשיך בשלך בלי קשר לאוטו החדש שנמצא בחניה ולשכנים החדשים
אבל אתה התרכזת בהם, נשארת לתהות עליהם, נתת בהם מבט חטוף
זימנת את האינטראקציה, יש אינטראקציה בגללך!
אז אל תתלונן שנוצרה

דבר שלישי אתה אומר שאין מלחמה אבל יש משהו בגישה שלך שמזמן אותה
גישת "האני מול ההם" והיא שמה אותך בחרדה תמידית
בסופו של דבר אין באמת קבוצהשל אנשים שנקרית "נורמטיבים" שבאים ומתכננים איך לעשות לשונה רע ולאמלל אותו
צא מזה
הכל עניין של שפה, על מנת שתהיה תקשורת בין אנשים, גם אם תקשורת בסיסית כדי שתוכל להגיד שאתה לא מעוניין בתקשורת צריך ללמוד חלק מהשפה
אחרת אתה דיי נשמע ככה: https://www.youtube.com/watch?v=c54SvkgQ04A
למילים שלך אין משמעות, שונות, נורמטיבי לא נורמטיבי
תגיד בבסיס מה אתה רוצה ומה אתה מצפה מאחרים
 

arana1

New member
אוףףף, נמאס כבר מהסימטריה הכוזבת הזאת

שלא במקרה היא האסון הכי נורא לכל מי שצריכים באמת שינוי לכיוון חיובי יותר,
די עם זה, בחיי, זה גם טיפשי במידה בלתי נסבלת.

לכפות על מישהו דבר אינו זהה ללא לכפות על מישהו כלום,
למה אינכם מסוגלים להבחין בכלל המוסרי הכי מהותי הזה,
היא פרצה את גבולותיו, הוא לא פרץ את אלה שלה,
מה מקשה עליכם לראות את זה,
היא כופה פעולה, מגע, תגובה, הוא לא, מישהו ? משהו ? ההבדל בין חושך ואור וטוב ורע לא יכול להיות ברור יותר.
וכיוון שאנשים כאן לא מבינים את זה הם לא יודעים בכלל מה זאת שפה,
כי בשביל לדעת מה זאת שפה צריך להבין את ההבדל בין מילה לפעולה, בין מחשבה לפעולה.

הדתי דורש ממני לא לנסוע בשבת, הוא קובע לי איך אני אפעל, אני לא אומר לו אם לנסוע או לא לנסוע, שיתנהל כבחירתו ויעזוב אותי לבחור כפי עצמי,
למה הכלל הכי הכי הכי בסיסי הזה של התחשבות אנושית לא ברור כאן לאף אחד,
אפשר למות מיאוש
הכל כחנות, ועוד מנומקת בשפה מנופחת שלא נועדה אלא להסתיר שחיתות


הוא לא אשם בגישת האני מול הם, מי שאונסים אותו לתגובה, לרגש, לפעולה, הם אלה שאשמים, כמה אפשר להאשים רק את הקורבן ?

ברור שאין קבוצה שזוממת לעשות לנו רע, למוסכמה יש סיבה, אבל הסיבה הזאת לא רק שלא תקפה לכולם אלא שהיא מהווה בסיס לתוקפנות בלתי פוסקת בכל מקום וזמן והדרה ואפליה ויחס רע ומתיש וזדוני לכל אשר נפנה.

די עם זה, בחיי. יש גבול
 

noamlah

New member
אם הוא לא היה יוצר אינטראקציה זה אולי נכון

אבל הוא יצר אינטראקציה
הוא נשאר שם, הוא התבונן בשכנים
חקר אותם בעיניו והזמין שגם הם יפנו אליו
כמו שאמרתי יכל להגיד לעצמו "אה, וואלה, שכנים" ולהמשיך בדרכו ובעיסוקיו

אבל אם כבר יצר אינטראקציה בסופו של דבר גם השכנה יוצרת אינטראקציה בדרך שלה
אי אפשר להגיד שהיא פרצה את הגבול שלו והוא לא את שלה כי הם כבר נמצאים בגבולות אחד של השני
אז באותה מידה שהוא אומר שמפריע לו שאומרים לו שלום
היא יכולה לומר שמפריע לה שלא אומרים לה שלום
ואצל שניהם זה מוצדק כי אתה לא יכול להתווכח עם רגש סובייקטיבי

גם אני לא מסכים עם נמסת, גם אני לא תמיד אוהב לומר שלום, הייתה לי בת זוג שהייתה מתלוננת בפניי שכשאני מגיע אליה הבייתה אני לא אומר שלום למשפחה שלה אלא רק מגיע אליה וגם במקומות אחרים זה קורה לפעמים
אני כשזה קורה ואומרים לי "מה עם שלום?" אני פשוט מחייך ואומר "אני כבר פה"

אבל בכל מקרה הנקודה העיקרית היא לא האמירת שלום אצל הדובר
זה החרדה הגדולה שנשענת על השערות ובונה סיפור גדול מכלום
יש שכנים-אז עכשיו הם ירצו לבוא-והם יקחו כוס סוכר-ויכנסו לנו למרחב הפרטי
מי אמר?
שכנים, אם כמה שהם יכולים להיות נדחפים לפעמים גם רוצים את המרחב הפרטי שלהם
יכול להיות שפותח השרשור אולי גר בבניין אובר חברתי, מן סוג של "שכנים שכנים" כזה
אבל גם פה מה הבעיה להגיד שהוא לא מעוניין, מה אכפת לו שאיזה אדם זר שהוא גם ככה טוען שהוא בז לו יחשוב עליו דברים או יאמר עליו דברים?
 
מסכימה

הדגש הוא מה שנשען על אמירת השלום.
ואגב אם שכן בא לבקש כוס סוכר למה זה כל כך נורא? .
הוא צריך כוס סוכר, לך יש סוכר, בדרך כלל הוא גם מחזיר לך והכל בא על מקומו בשלום .
סיפרתי במקום אחר אבל לנו יש שכנה שלא רק שהייתה מבקשת,
אלא בסופו של דבר היא רק שומעת למשל שאבא שלי נפל למשכב ומיד היא מגיעה עם סיר מרק עוף שהכינה לו במיוחד ועוגיות שאפתה.
מה הרשעות בכך?.
ואדם ששואל אותך מה השעה ברחוב הוא גם אדם מרושע ואכזר? .
ואדם שצריך עזרה לסחוב רהיט כבד ובמקרה יצא שהוא יודע שאתה שכנו ואין לו ממי לבקש או שאין לו מספיק כסף לשלם לסבלים ונניח הוא קצת מבוגר וכפוף?.
יש מלא סיטואציות כאלה . אין ספק שדיון בתחושות עומק שזה מביא ומה עומד מאחורי זה (הקונפורמיות לטקסים ,הלך המחשבה, הבסיס המחשבתי כולו) -
מרתק אבל סופו של דבר זה אדם שאומר "הי" או מבקש כוס סוכר.
לא לעניין לצייר אותם כרשעים או את הסיטואציה כמוות רוחני מסוג כלשהו.
 

arana1

New member
הוא הזמין אותם בעיניו ?

אם הוא הזמין אותם בעיניו אז על מה הוא מתלונן בכלל וכל כך, הוא לא, מבט אינו הזמנה לאונס בדיוק כשם שלבוש חשוף אינו הזמנה לאונס


איך הוא פרץ את גבולותיה ? אנשים אלימים חושבים שכל מי שנמצא בטווח הראיה שלהם הוא רכושם, הוא נמצא בגבולם, אז לא

אני יכול להתווכח עם רגש סובייקטיבי וצריך
 
ההסכמה שלי מתייחסת לפרשנות של מעשה

למשל היחס בין אמירת שלום שלו לזו שלה -
אצלו יש פרשנות שהיא די יוצאת דופן אפילו בקרב אוטיסטים
(כלומר הוא מתאר חרדה ופחד גדולים וגם אני מאוד חוששת הרבה פעמים בעיקר לאנשים ספציפים לומר שלום אבל לא ברמה שהוא תיאר ) לעומת הפרשנות שלה כדבר שאפילו לא חושבים עליו והוא נעים מאוד.
אני חושבת שיש איזושהי אמת שאולי מגע וניסיון להתמודד עם משמעות המעשה הזה יכול להקל עליו גם אם הוא בוחר שלא לומר לאנשים שלום . לי מאוד עזר לנסות למצוא דרכים להפחית חרדה מדברים אחרים ודומים שהם יומיומיים - וכשאני אומרת עזר - כוונתי לא עזר "לתפקד" או "לשרת" את הקוד החברתי טוב יותר, אלא עזר לי לחוש טוב יותר ובטוחה יותר גם אם אני בוחרת עדין להמנע מסיטואציות שונות. להבין שהשד לא נורא כל כך ...
 

גורג42

New member
במקרה הספציפי הזה, מסכים איתך ב-100%

רק כהערת אגב:

הדוגמא הספציפית שנתת בנוגע לדתיים וחילונים לא ממש תקפה. לא כל הדתיים מעוניינים בכפייה (מכיר אישית כאלה שלא) ולא כל החילונים מתנגדים לכפייה.

הדיכוטומיה הזאת בין "דתי = פרימיטיבי שרוצה לכפות מדינת הלכה" ל"חילוני = אדם נאור ושוחר חופש וסובלנות" היא גרועה לא פחות מהדיכוטומיה של א"סים/נ"טים שכל-כך פופולרית כאן.

וגם הסכנה בשני המקרים היא זהה: ברגע שבן-אדם מצליח לשכנע את עצמו ש"הקבוצה שלי חפה מהפאקים האנושיים, בניגוד להם" הדרך לחוסר-סובלנות ואפליה קצרה מאוד.
 
למעלה