להיות או להיות!!!!

עציון

New member
להיות או להיות!!!!

לא מתאים לי להעלות בעיה בפורום ולו מהסיבה שרבות מהבעיות הינן פתירות בקלילות-לדעתי- ולפלא הדבר שאני, עציון, מעלה בעיה בפורום. וכל כך למה? לפני הצגת הבעיה אני מדגיש: 1. אם לתת עצה או פתרון אז ברצינות ובכובד ראש(לא כמוני...).למה? כי פה הולכת להיות מלחמת עולם. חד וחלק. לא מסוג המלחמות שאחרי שנה שנתיים דודו טופז יפתור אל מול פני האומה אלא מלחמה ללא שלום. מה שנקרא: עד הסוף. 2. אני מצפה לתשובות כאלו שאם איישם אותם, לא תבוא כלתי-נשוא הבעיה- לפורום זה ותבכה איך החם שלה רע. רשע מרושע. וכו. לא מעוניין בסוג כזה של פתרון.למרות שמעשית לא נראה לי פתרון אחר שישבור אותה... הבעיה: כלתי קיבלה קידום אדיר. בעבודה. משהו כמו שסגן משנה בצבא יקבל עליה לתת-אלוף. קפיצה מטאורית. זה ג´וב לכמה שנים. העבודה מחייבת שהות עד 8 ואפילו 9 בלילה . שלוש פעמים בשבוע. בינתיים. עד כה, הוצאתי את הנכד מהגן והוא היה אצלי עד 5, שעה שבני קפץ מהעבודה ולקח אותו ושיחרר אותי ואת אשתי לעבודה משלנו שנמשכת אף היא אל תוך הלילה. כמו שהיא נסעה למזרח הרחוק והשאירה לי את הנכד 3 שבועות מבלי לשאול אותי. מבלי לתכנן איתי. כך גם עכשו היא מבינה שאשמור על הילד עד 9 לפחות. הבן ואני הצענו שתיקח אשה שתוציא את הילד מהגן. תאכיל. תשחק. תשכיב במקום לטלטל אותו מבית לבית ועוד כה מאוחר.היא לא מוכנה לכך. כי זה יעלה לה כסף....ו...זה לא בריא לילד אשה זרה... אשתי, וזו עוד בעיה, היא חמות מצויינת המוכנה למרות עבודתה הקשה מאוד מאוד לשמור על הילד בחנות. בבית. והעיקר לא להעמיס על הזוג בני ה-33. אני כאמור מתנגד לכך והולך עד הסוף בענין זה. הסוף? אין לי מושג מה הוא טומן בחובו אבל יכול להיות שבעוד כמה שבועות אני עובר לפורום אחר מתאים יותר למצבי העתידי...אם הבנתם אותי!!! מה אתן אומרות?
 

בולי27

New member
ובכן לדעתי....

כל מה שאתה צריך לעשות זה לקחת את הבן שלך לשיחה אחד על אחד ולהסביר לו כל מה שהסברת לנו כל כך יפה ובעדינות... לתת את התשובה השלילית שלך לבן שלך (ולא לערב את כלתך בדיון, כי גם ככה הדעה שלה לא אמורה לשנות כלום) אם אישתך מתעקשת לעשות הכל לבד אין לך ברירה אלא להרים ידיים, כי אם היא מסוגלת ורוצה לשמור על הנכד שלך אז זו זכותה המלאה. אם גם היא מרגישה כמוך, אתם צריכים פשוט להגיד! לא להתווכח ולא להשאיר פתח לשכנועים או לריבים פשוט להודיע! נקודה! ובקשר לפתרונות!!! אל תנסה לתת הצעות אם לא מבקשים ממך!!! פשוט שישברו את הראש לבד (הם ילדים גדולים ברוך השם 33 לא צריך עיצות מההורים) וגם ברגע שאתה מציע הצעות זה נראה כאילו שזה יושב לך על המצפון ואתה מציע הצעות כדי "לנקות" את מצפונך. וזה גם נותן לילדים הזדמנות להראות כמה הם ממורמרים ולהגיד "לא זה לא רעיון טוב כי...." (בתוספת פרצוף חמוץ). לכן אני אומרת אל תציע כלום, שהם ימצאו פיתרון לבד.
 

עציון

New member
אני לא מציע הצעות. אני אומר מה

שצריך לעשות: לקחת מטפלת שתוציא את הילד מהגן. עד השכבתו לישון. זאת במקום להטיל עלי או על אשתי משימה בלתי אפשרית. כרגע(20.55) היא יושבת במטבח אצלי ואוכלת מרק. היא הגיעה זה עתה...
 

עציון

New member
הבהרה!!!!

אני אתייחס לתשובות בסוף כי אני מכבה עוד מעט המחשב וחוזר מאוחר יותר.... אז סליחה. נ.ב. הבן שלי, טוען כמוני אבל אין לכך השפעה. הבן בא אלי עם בכי....
 
אין חיה כזאת!!!!!

בנך הוא אבי הילד וגם לו יש מה להגיד בעניין!!!!!!!!! פשוט להעמיד אותה בפני עובדה. יש לכם את החיים שלכם, ברוך השם. אין סיבה בעולם שהיא תקבל קידום על חשבונכם, מה עוד שגם לכם יש עבודות לתוך הלילה!!!!!! איפה ההורים שלה בכל הסיפור הזה??? למה היא לא מפילה את התיק הזה עליהם????
 
עציון היקר מאוד!!!!!

לא מלחמת עולם!!!! קידום?, לא על גבכם!!!!!! כמו שהבנתי בנך לא מסכים לכל הסידור הזה, וזה טוב. מכיוון שגם לו יש זכות להחליט לגבי בנו שיעמיד לפני כלתך ברירה אחת, מטפלת!!!! אין שום סיבה שבעולם, גם עם אתם הסבא וסבתא הכי טובים בעולם, שכלתך תפיל עליכם תיק כזה כסידור קבוע. היא יכולה להעזר בשירותך מדי פעם כעזרה, אבל בהחלט לא כסידור קבוע, מה עוד שגם אתה וגם אישתך עדיין עובדים במלוא המרץ!!!! מה זה השטויות האלה "לא טוב לילד אישה זרה" ומה זה "להשגיח על הילד בחנות עד שעות מאוחרות". חנות זה לא מקום מתאים להשגיח ולטפל בילד באופן קבוע, זה יכול להיות נחמד מדי פעם, כחויה לילד אבל לא על בסיס קבוע. אני לעולם לא הייתי מסכימה, ומעולם גם לא הסכמתי, שהורי בעלי ישמרו על הילדים בחנות שלהם!!!!!! אני הייתי מעדיפה לקחת מטפלת טובה עם המלצות שתטפל בילדים בבית, במקום הכי טבעי להם!!!!! עציון, מכיוון שגם בנך נגד הסידור הזה, לדעתי הוא זה שצריך לעשות את המלחמה איתה ולא אתה, גם לו יש זכויות החלטה לגבי הילד!!!! מקווה שעזרתי. בהצלחה!!! לנסות להסביר
 

אורא

New member
עציון קראתי את כל התגובות שקיבלת

ואני בדעה של הבנות כאן.... 1. אני מבינה שבעיני בינך הסידור לא מוצא חן.הוא צריך לפתור את העניין עם אישתו... 2. לגבי אישתך, אם היא רוצה ומסוגלת לשמור על הילד כל כך הרבה זמן ונהנית לעשות זאת, ולא מציעה על מנת להקל על אחרים ומתוך כוונות טובות בלבד, אלא גם מסגלת לכך אל תתערב בהחלטותיה, אם היא רוצה אבל זה קשה לה מידי ופוגע בה ובאורח חייה, אל תסכים בשום אופן שהיא תשמר עליו. 3. אל תדבר בנושא עם כלתך חוץ מ איחולים לתפקיד החדש, את כל העניין תפתור מול בינך, בגיל 33 אתה לא צריך להתערב בנישואיהם. 4. שיהיה בהצלחה בכל פתרון שתבחר אור
 

עציון

New member
אני בעד לא לדבר עם הכלה, במקרה

זה אני שם על כף המאזניים כמה שיקולים. הבן, רוצה מטפלת. אשתו -לא. אני רוצה מטפלת-אשתי , לא. אם אפרק את הקואליציה הזו או אז אצליח. הבעיה: אשתי. המצדדת בכלה. כלתי. שמכניסה לעצמה בראש שזה עולה כסף. בני כבר במריבה עם אשתו. עכשן, מחר-מחרתיים, אני אכנס בה ולתמונה.... אני שם כפי בראשי אבל אין ברירה....
 

עדוש

New member
לדעתי

היא פשוט מנסה להתחמק מהעניין הכספי. ולגבי אישה זרה- מי טיפל בילד בבקרים? לא מטפלת או גננת? אין לה שום זכות להפיל עליכם תיק כזה, בין אם אתם עובדים או לא, כי גם לכם יש חיים. במיוחד אם הבן שלך לא מסכים עם זה. תן לו לשבור את הראש איתה.
 

עציון

New member
אכן. הבן עושה את המלחמה.

אבל שהוא בא אלי הביתה ובוכה , הרי הוא עצמו עובד עד עשר בלילה... זוג מטומטמים ומטורפים. ידעו שיעבדו מאוחר שידאגו לביבי סיטר,.
 
בעיה קשה מאד

אני מבינה שכלתך חושבת שאתם חייבים לה משהו. היא לא רואה שום אפשרות אחרת וזו בעיה קשה. אני מניחה שהתפקיד כולל גם קידום מבחינה כספית, אז למה לא לקחת אישה. שוב אני לא מנסה להכנס לה לכיס, אבל זה תמוה בעיני. אישה זרה? המון ילדים גדלים עם מטפלות ושום דבר רע לא קורה להם. קשה לי לתת לך עצה כי אתה מבוגר ממני ובעל נסיון רב ממני, אבל אתם חייבים לשבת לשיחה רצינית, אתה ואשתך ובנך וכלתך וללבן את העניינים.
 

smagi

New member
תסלח לי עציון אבל אתה הרגלת

אותה לזה
אם מהתחלה היית מסביר שגם לכם יש חיים, ונכון שאתם הפכתם לסבים אבל זה לא אומר שבגלל זה אתם צריכים מעכשיו לשבת בבית ולהיות דרוכים לכל מה שהם יבקשו. אבל אתה יודע אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל לחנך
גם לא בגיל 33. מה שעוד לא הבנתי זה שאמרת שעד עכשיו הבן שלך היה בא ולוקח את הנכד בשעה 17:00, אז למה שגם עכשיו הוא לא יקח אותו וישאר איתו עד שכלתך תבוא (בהנחה שהוא מסכים לקידום ,לשעות המטורפות ולכל מה שכרוך בכך). בכל מקרה הפעם אל תוותר
ותהיה חזק כי בקצב הזה הנכד עוד יעבור לגור אתכם
. מגי
 
../images/Emo12.gif מגי ../images/Emo35.gif

למה התכוונת "בהנחה שהוא מסכים לקידום, לשעות ו..."? את הקידום היא קיבלה כבר. החלטות על קריירה ועל לוחות זמנים של משפחה צריכים להיות מוסכמים ומתואמים. אבל כמו ששינויים בקריירה של בעל אינם דורשים הסכמה של האישה, כן צריכה להיות אפשרות לאישה להחליט על שלה.
 

smagi

New member
ריפ נשמה לא התכוונתי להסכמה

במובן של "האשה במטבח והבעל מתקדם" אלא שבין בעל ואשה לפני כל שינוי בחיים (לדעתי בכל אופן) צריך לשבת יחד ולדבר ולסכם על כל ההשלכות הנובעות מאותו שינוי, ולא להפיל את הכל על מישהו אחר ובמקרה הזה זה עציון. במידה והבעל תומך בכל מאת האחוזים באשתו עליו גם לקבל את הטיפול בילדים בשעות שהיא לא נמצאת. ואני מקווה שהפעם הבהרתי את עצמי כי אם לא אני יכולה לנסות שוב.... מגי
 
../images/Emo45.gif חד משמעי ../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif../images/Emo70.gif

בשביל זה השתמשתי ב -
. אבל תכתבי עוד, כי אני נהנית לקרוא את מה שאת כותבת !!!
 

עציון

New member
מגי. אז מה אם הרגלתי אותה?

אז הילד בעונש? אם אני רוצה לנסוע עם אשתי לירושלים- אני צריך לקחת אותו איתי... הבן עובד כמנהל עסק גדול ועובד עד 10 בלילה....הוא יוצא באמצע ולוקח אותו כאשר אני מודיע לו שאני עסוק... אני לא מתכוון לוותר אבל הקרע יהיה גדול...וזו ההתחבטות שלי.
 

ashlaya

New member
זאת דעתי....

קודם כל כל הכבוד לך ולאישתך על המסירות אליהם נו טוב ...בשביל זה יש הורים.... ועכשיו ברצינות אני חושבת שלכל מטבע יש שני צדדים וכאן הצד השני זה הבן שלך מה דעתו בנושא? איך זה שהוא לא אומר מילה לא מביע דיעה איך זה שהוא בדיוק במידה שווה לכלתך ככה "זורקים" את הילד אצלכם כברור מאליו לדעתי אתם צריכים אכן לנהל שיחה עם בינכם למרות שאני דווקא בעד לשוחח עם שניהם ביחד אבל...זה בתנאי שברור לפני כן מה קורה עם בנך??? אסור אסור שטיפול בנכדים יהיה כמשהו ברור מאליו גם אם זה נמשך שנים לצערי אין לי מה להוסיף וזאת כי לא ברור איפה הבן שלך???
 
למעלה