לקוחות שחייבים להשמיד

[bell boy]

אולי כי תימניות זה הדבר הכי יפה

שיש? הנה הנה אמרתי את זה הכל יוצא החוצה

שמחה?

 

[מותר לי]

../images/Emo12.gif

 

[bell boy]

קלמאטה גברת קלמאטה ../images/Emo13.gif

 

[Mip Mip]

הבעיה עם לקוחות תימנים

זה שברגע שהם רואים שגם את תימניה הם ישר חושבים שאת תכופפי את כל חוקי החברה כדי לעזור למישהו מהעדה שלך. חוץ מזה שהם גם קמצנים.

 

[מותר לי]

../images/Emo6.gif

למרות שאצלי זה- עד שהם רואים מישהי שחומה כמותם... הם באמת חושבים שאני אקדם אותם בתור?

אבל מה... יש להם אבחנה מדוייקת... בד"כ שואלים אותי אם אני פרסית/ עיראקית ועוד כלמיני עדות... אבל עדיין לא קרה שנוסע ניסה לנחש את המוצא שלי ולא קלע בניחוש הראשון! (או שזה לא היה ניחוש אלא ידע?) בפעמים הראשונות התלהבתי, עכשיו אני יודעת שיש להם את זה

 

[haych]

"לקוחות" מעצבנים

בעבודה שלי זה לא בדיוק לקוחות, אלא נוסעים/נהגים. *יהודים-ישראלים *את כל מי שחושב שזה נורא מצחיק לענות תשובה מתחכמת כששואלים אם יש נשק *את הנהגים שבתגובה להנחיות בטחון שלי אומרים: "את הראשונה שמבקשת"/"את בטח חדשה פה". *כל מי שמצפצף כשהוא צריך לחכות קצת. *כל מי שמערב את נושא הגזענות כשיש איזה עיכוב. *את מי שמנהל לי את העבודה ואומר לי איך לבדוק אותו/למי לקרוא/את מי להכניס.

 

[מותר לי]

../images/Emo45.gif

"את בטח חדשה פה" אני כבר מתחילה להעלות אבק!!! "את לא הרבה זמן פה, נכון? אף פעם לא ראיתי אותך!" בטח לא ראית אותי! לא ראית אף אחד, כי אתה החדש כאן! "תמיד כשעברתי כאן זה לא היה ככה" מתי עברת כאן? בתקופת האבן? (ברוב הפעמים מתברר שאכן כך...) "כבר פתחתי את הקופסא הזאת" יופי, זה אומר שהיא נפתחת, אז תפתח!! "כל פעם שאני נכנס לרמאללה אני פותח הכל, גם כאן?" וכשהגעת לרמאללה אמרת להם שכשאתה מגיע לאלנבי אתה פותח הכל? ומה הם אמרו? יופי, עכשיו תפתח שוב... "ככה תבדקי את הבנידודים, לא אותי" ככה אני אעיף אותך על טיל ישר הביתה, לא את הבנידודים "אני ישראלי" יופי. "אני לא מדומם מנוע" ואני לא בודקת אותך, הולך? "אם אני אכבה מנוע המשאית לא תתניע" 5 דקות התנעה עלי "יש לי ישראלים במונית" אז תחכה בתור "למה האמבולנס עקף את כל התור?" מממממ... צודק! פעם הבאה נבקש מהחולה להתאפק לא למות עד שהתור של האמבולנס יגיע "למה המונית הזאת עקפה והכנסתם אותה?" כי בא לנו לעצבן אותך קצת! "תפתחי לי את השער מיד!" עוף לי מהעיניים לפני שאני עוצרת כאן תנועה בגללך! >>>מושמדים!!!<<<

 

[haych]

../images/Emo6.gif

 

[haych]

אה, וגם...

נוסעים שבאים והדבר הראשון שהם אומרים ברגע שנכנסים אליהם זה "מי מנהל תורן היום, X?" "מאבטח X נמצא פה?" כדי שנחשוב שאם הם מכירים אותם אז אפשר להכניס אותם בלי בדיקות ועיכובים.

 

[haych]

נכנסים=ניגשים

 

[רורי האחת]

יש...

לקוחות שרוצים לעשות איזה פעולה בחשבון וזה לא אפשרי דרכנו בטלפון אלא רק בסניף של הבנק או שרוצים משהו שהוא פשוט בלתי אפשרי (מה לעשות, יש נהלים בבנק) והם פשוט לא מקבלים את זה וצורחים עליי ולא מקשיבים למה שיש לי להגיד ורק רוצים מנהל או משהו... שונאת שצורחים לי באוזן!!! זה כ"כ מעצבן!!!

 

[dafchuk]

מבינה אותך,אחותי

גם אני נתקלת בחמורים כאלה. כשאני מסבירה שחייבים לחתום על מסגרת אשראי ואי אפשר בטלפון,ישר מתנפחים: מה את מבינה, אני תמיד עושה ככה וכו' וכו' פנינים.

 

[BloodSugarCrazy]

המושמדים שלי

הם כל אלה שכשאני שואלת אם הם רוצים את הספר כמתנה והם עונים שכן, חייבים לפקח עליי ולהזכיר לי לכסות את המחיר, לשים פתק החלפה ולעטוף יפה (כאילו שאני לא יודעת??!?!!!!) ועוד מתלוננים למה אין סרט צבעוני (אולי גם מסאז' תאילנדי לתינוק, אדוני?).

 

[דגה קטנה שטה בים]

המושמדים שלי:

* לקוחות שברגע שאני עונה להם הם אפילו לא אומרים שלום, וישר תוקפים- "תעבירי אותי בבקשה לתמיכה" * לקוחות שאני מסבירה להם שהם הגיעו למקום הלא נכון, והם מתעקשים "אבל אמרו לי להתקשר אליכם!" * לקוחות שעונים תשובות מתחכמות- "מה הבעייה במדפסת שלך?"- "צמחו לה קרניים" * לקוחות שכאומרים להם "לא יכול/ה" הם מפרשים את זה כ"לא רוצה" כי זה מה שהכי נוח להם לשמוע, ובכלל, לקוחות שבאופן כללי שומעים את מה שנוח להם לשמוע כדי להוציא אותנו כמה שיותר על הצד הרע * לקוחות שחושבים שהם מבינים יותר מהתומכים/טכנאים שלנו אבל הידע שלהם מסתכם בעיקר בלדעת איפה מקש ה ENTER * לקוחות שבאים אליי בכל מיני יציאות ומדברים אליי כאילו שאני חברה שלהם- "אבל צקשיבי נשמה, את לא מבינה"....

 

[פני בובה]

לרשימת המושמדים אני מצרפת

לקוחות שיודעים את העבודה יותר טוב ממני ופשוט מורים לי מה ואיך לעשות.

לקוחות שחושבים שהם בשוק ומבקשים להוריד במחיר

לקוחות שמפרשים כל שאלה כחדירה לפרטיות ("מה זה עניינך איך אני מתכוון לשלם?")

לקוחות שחשים צורך בלתי מוסבר לקבל קו"ח מעודכן של מי שמשרת אותם ושואלים שאלות כמו מאיפה אני, איפה למדתי בתיכון ומה מספר ת.ז של ההורים שלי.

 

[פיבי הרטי]

המושמדים שלי

נותני שירות בעבר ובהווה שאומרים לי איך לתת שירות הייתה אפילו אחת שממש העלתה את רמת החוצפניות ואמרה לי שהיא יודעת איך צריך לדבר כי היא עובדת בשירות של בזק. בדר"כ שיחות עם כאלו מגיעות לשיחות מנהל כאלו שנזכרו אחרי שנה שהפלאפון שלהם לא מנותק והחליטו עכשיו שהם רוצים פיצוי על כל השנה (איפה הייתם כל הזמן הזה)

 

[הפיקולו החיפאי]

אפשר גם? ../images/Emo9.gif

לקוחות שלא מבינים שאפילו אם הם קנו רכב מאוווווד יקר, רכב אחרי הכל זאת מכונה ומכונה...מתקלקלת לפעמים <לך תסביר להם שכבר היום זה מחשב>...

כל מיני ילדות בנות 21 שאבא שלהן קנה להן אוטו חדש "ואני לא מבינה מה זה המשולש האדום באמצע..." <יא סתומה, זה משולש 4-ווינקרים!!!>

כל מיני ערסים מטומטמים שחושבים שאנחנו מחזיקים חלקי חילוף של שנת 84, ו"איך אתם לא מחזיקים? אתם חייבים" <חייבים? לא, אני חייב רק לבנק...>

לקוחות שמתקשרים ומבקשים את הנשיא החברה כאילו הוא חבר שלהם <

>

לקוחות שמבקשים שאני אשלח להם קטלוגים הבייתה, סתם כי בא להם <אין בעייה חמוד, 150 שקל לקטלוג ותקבל מה שאתה רוצה>

לקוחות של המתחרה העיקרי שלנו, מתקשים ומתחילים לצעוק ורק אחריי שעה הם אומרים:"רגע, לא הגעתי ל-<שם המתחרה שלנו>" <סתומייים

>

לקוחות בעלי שם שלא ניתן לטעות מה העיסוק שלהם <המבין יבין>

לקוחות שמסבירים להם שאי אפשר לבקש מהיצרן בקשות מיוחדות <איש מכירות סיפר ששבוע שעבר נכנסה לקוחה שרצתה שידית ההילוכים תהיה...רוטטת...>

לקוחות שאין להם בלקסיקון "שלום" אלא ישר מתחילים ב:"אז תגיד, האוטו שלי מוכן???" <תגיד לי, אתה משלם לי משכורת????> זהו,

זה מה עולה לי בראש כרגע...

 

[tulchi]

שלי ../images/Emo122.gif

בפאסט פוד - * לקוחות שעומדים כבר 5 דקות בתור ורק כשאני פונה אליהם מחליטים להסתכל בתפריט ומעקבים את כולם. * לקוחות שמבקשים שנביא להם את האוכל לשולחן (הלו! זה פאסט פוד! מחכים ליד הדלפק עד שהמגש מוכן) * את אלה שכבר הבאתי להם את המגשים לשולחן מתזזים אותי הלוך חזור (אפשר עוד קטשופ? תודה. אה, אפשר עוד מפיות? אחלה. את יכולה בבקשה להחליף את הקולה לתפוזים? מצוין. תביאי בלון לילד!) * את כל הילדים בעולם. * את כל הילדים שמחליפים את ההמבורגר בשניצל ואז בחטיפי עוף. ואז שופכים את המיץ על הרצפה. * את ההורים של כל הילדים שמשאירים את ההכרעה בין המבורגר לחטיפי עוף ובין קולה למיץ ענבים לילדים עצמם. אתם לא מתארים לעצמכם כמה זמן זה לוקח. * את ההורים שמבקשים להראות לילד איזה הפתעות יש. הילד, כמובן, מחכה באוטו ואין לו מושג מה רפרטואר ההפתעות הנוכחי וגם לא ממש נראה לי שאכפת לו. העיקר שהאבא שלו עומד רבע שעה ומנסה להכריע בין בובה מעפנה אחת לחברותיה. * את אלה שנכנסים למסעדה בשעה 10:56 בבוקר ושואלים "תמיד ריק פה ככה???". מתוקים שלי, בשעה כזאת רוב תושבי המדינה רק מכינים לעצמם את כוס הקפה השניה של אותו יום. אחוז קטן מאוד מאוד מאוד מחליט לתקוע המבורגר באחת עשרה בבוקר! * את הלקוחות הקבועים שישר נמרח להם חיוך על הפרצוף כשאני זוכרת שהם אוכלים בלי בצל הרבה חסה. אם אני זוכרת, זה לא אומר דברים טובים עליכם. * את אלה שמתקשרים להנהלה לדווח שהם לא קיבלו עוד מפיות בשקית. אין לכם מושג כמה יערות גשם נכחדים בעבות הניירת שאני צריכה למלא על כל תלונה קטנונית. בשביל מה יש וילונות בבית??? * ילדים.

 

[haych]

../images/Emo6.gif חזקי ואמצי...

 

[פני בובה]

הזכרת לי ימים רחוקים...

אכן מזדהה עם כל מילה ומוסיפה עוד כמה מתחום הפאסט פוד (שממה ששמעתי טרם נכחדו):

לקוחות שלא טורחים לקרוא את מה שכתוב על הקופונים ומבחינתם בגלל שכתוב "מתנה" זה אומר שהם מקבלים כל מה שהם רוצים להזמין במתנה, מגישים לקופאי את הקופון ואומרים" תביא לי את מה שמגיע לי" "אבל אני לא צריך לשלם - הבאתי קופון!"

אנשים שמזמינים בשפה של רשת אחרת וכשאת מזמינה מהמטבח בשפה של הרשת שלך הם "מתקנים" אותך ואומרים שהם הזמינו ביג מק ולא וופר, אז מה אם פה זה ברגר קינג, הם רוצים וופר.

לקוחות שמשוכנעים שמרמים אותם עם הארוחות ולקנות כל דבר בנפרד יוצא להם יותר זול, ואחר כך הם מגלים שזה יותר יקר ומאשימים את מי? את מי שמלכתחילה הסביר להם שכדאי לקנות ארוחה.

לקוחות ששופכים את השתיה ובאים אלייך בטענות "למה לא סגרת את המכסה?"

לקוחות שמתי שעומדים מולך 20 אנשים שרוצים להזמין דווקא אז מבקשים שתנקי להם את השולחן הקבוע שלהם, למרות שיש מספיק שולחנות נקיים.

לקוחות שאחרי שמסיימים לאכול מבקשים עוד רטבים לקחת הבייתה. אחרון חביב: לקוחות שאת מסבירה להם שהילד צריך לבחור הפתעה, מראה להם את הארון של ההפתעות ואחרי זה הם באים אלייך כועסים: "לא שמת לילד שלי הפתעה בקופסה!"