לשמחת כל הטראנסג'נדרים/יות

אבא גאה

New member
לשמחת כל הטראנסג'נדרים/יות

היום החלטנו להסיר את הווטו שהיה עד היום על לבישת תחפושות *רק* בבית. אחרי הלוואין בו הילד התחפש למכשפה (לא סיפרתי לכם איך ביום שבו הלכנו לקנות את השמלה והמטאטא בכדי להתחפש למכשפת יער ירוקה, בדיוק במי אנחנו נתקלים בחנות? נכון ניחשתן נכונה - שיינה, האדם והאגדה עומדת שם (אמא של מיילס, סבתא של הילד - למי ששכחה)....שואלת את הילד "למה אתה תתחפש?" "למכשפה"! "אולי למכשף"? "לא
, אני רוצה שמלה של מכשפה" (אני העפתי מבט מאיים על שיינה ואמרתי שזה הלוואין והילד בוחר להתחפש למה שהוא רק רוצה.) עוד אנחנו מסתובבים בחנות התחפושות ובודקים שמלות (הוא בודק אם זה מחמיא לו את הגיזרה ואני בודק את תו המחיר) שיינה פתאום צווחת: "אושר בוא תראה איזה תחפושת מדהימה של ספיידר-מן" אושר ועוד כ-20 ילדים ששמעו את ההתלהבות רצו לעברה לראות את התחפושת של הספיידר-מן..... וכולם (כולל אושר מתלהבים) "כזה אני רוצה" צועק ילד יבבני במיוחד והאמא שלו שרואה את המחיר (26$) תוקעת מבט שנאה בשיינה שזורחת בניצחונה הקטן... אושר גם הוא מתלהב..... "ממש יפה" הוא אומר (בהתלהבות אמיתית) "אז אתה רוצה שבָבְי תקנה לך כזה?" "לא, אומר הקטן, אני רוצה שמלה!!!") אז איפה היינו? הילד התחפש למכשפה והיה נורא כיף, יום למחרת ההלאווין המחירים של כל התחפושות יורדים לרצפה, ומה שעולה 20$ ביום שלפני עולה 4$ ביום שאחרי וכבר הרבה זמן שאנחנו מבטיחים לו שאחרי הלאווין אנחנו נקנה לו כמה תחפושות לארגז התחפושות שלו. הלכנו לחנות והוא בחר לעצמו שמלת "פיית הפרפרים" ו"יוניקורן" שזה לועזית ל"חד-קרן" (תשאלו את טוסבהינדא היא פעם גידלה אחד כזה).... היום בבוקר הוא שאל אם מותר לו לצאת עם זה מהבית למרות שכבר נגמר הלוואין.... הסתכלתי על בעלי ויחד החלטנו להסיר את הווטו! ישבתי איתו ואמרתי לו שהוא יודע שיש א/נשים שחושבים ששמלות זה רק לבנות, נכון? והוא אמר :"כן, קייל מהכיתה שלו אומר את זה כל הזמן" ואני אמרתי: "אנחנו מסכימים שתלבש מה שאתה רוצה, אבל אתה יודע שיכול להיות שא/נשים יגידו לך "למה אתה לובש את זה? זה של בנות"" "כן" הוא אמר "ואני אגיד להם שזו השמלה שלי ואני אוהב אותה ולא איכפת לי מה הם חושבים" "בסדר" אמרנו - הבחירה היא שלך..... והוא כל היום התרוצץ בשמלת טוטו לבנה עם כוכבים שזוהרים בחושך, כנפיים לבנות גדולות, צעיף נוצות ורודות ומטא קסמים..... הילד היה מאושר..... במקדונלדס היתה ילדה אחת ששאלה :"למה בן לובש שמלה?" והוא לא ענה (אבל בהחלט שמע) ומיילס אמר לה :"כי זה מה שהוא רוצה ללבוש" הילד הינהן לעברה ובזה זה נגמר..... אבל אח"כ היה מקרה מצער (מאוד) הגענו לבית של סבא וסבתא והוא רץ להשוויץ בשמלה שלו (שכנראה הרגישות שלו באמת גבוהה מאוד והוא מכיר את הסבא והסבתא שלו כי הוא מיד אמר :"תראו, זו רק תחפושת") וסבא של הילד עיקם את הפרצוף ואמר למיילס: "למה הילד לבוש ככה?" (די בכעס) ומילס ענה:"כי זה מה שהוא אוהב" סבא:"אבל..............." מיילס (התפרץ בכעס רב) : "אני לא רוצה לשמוע מילה ואם יש לך בעיה עם זה אז לא נבוא לכאן יותר" אבא שלו קם ויצא לגינה... ואנחנו יצאנו בכדי ללכת הביתה. (אושר עצר בדרך לאוטו בשביל להגיד "ביי ביי זיידי".....וזיידי יש לציין ענה לו מאוד בנחמדות "ביי מתוקי שלי") ואנחנו הלכנו עם הרבה חרא על הלב. מקווה שההחלטה שלנו נכונה.
 
לוידעת...

מצד אחד - נורא מרגיש נכון מה שאתה כותב... שאם הילד כבר מבין, ומעוניין בכל זאת, הרי זו זכותו. מאידך, אני זוכרת את אבי-סבתי, שכשהיינו באים לביתו, היתי מולבשת (והייתי גדולה בהרבה מאושר) שמלות וגרביונים, כבת ישראל חסודה... ולא חלילה שסבא-רבא שלי לא ידע שאלו לא בגדיי הרגילים... אבל אני ידעתי שלכבודו אני מתלבשת כמו שטוב בעיניו, והוא ידע שהוא חשוב לי ולהוריי עד כדי שאנחנו מתלבשותים לכבודו. ומה רע?
 

אבא גאה

New member
השאלה היא איפה עובר הגבול

האם לכבוד אמא/אבא שלך או לכבוד כל אדם אחר בעולם תסכימי שלא לבוא עם אישתך, או שלא להיות את עצמך "לכבודם"? כי איפה הכבוד שלהם אלייך? אני אמרתי למיילס שתגובתו היתה נורא קיצונית והצעתי לו לאמר שאנחנו החלטנו כך לגדל את אושר ואם זה נורא נורא מפריע להם אז אנחנו מביטים לבוא רק כשאושר מחליט שהיום "לא בא לו שמלה".... אבל זה אומר שאם אושר יגיד שהוא רוצה שמלה, אז אנחנו לא נאמר לו "לא" אך ייתכן שלא נגיע אליהם באותו יום..... מצד שני קצת כבוד לבחירות של הילד - זכותו ללבוש שמלה ואני לא רוצה שהוא ירגיש שהבחירה שלו שגויה או שהוא צריך להתנצל עליה - לפחות לא בפני מי שאמורים לאהוב אותו ללא תנאי..... לאיודע - גם אני מבולבל (אם כי אני בטח לא נשמע ככה)
 
א-ב-ל

כמו כל ילד, גם אושר לומד הרבה מהתגובות של הוריו. אם אבא מיילס לא מכבד את הוריו (ומפגין זאת לעיניי אושר) - מה ילמד מזה אושרון? יש לי הרבה כבוד לבחירות של הילד, אבל עם זאת, הייתי שמחה ללמד לילדיי לכבד ולהתחשב ברגישויות של הסביבה. (ואתה לא תאהב את זה, אבל אני אכתוב: במיוחד אם הם מבוגרים ממנו בהרבה.) הבחירה שלו לא "שגויה" , אבל היא גורמת לסבא (שהוכיח באותה סצנה את אהבתו לאושר) מבוכה. לכן גם אושר יכול לדעת להתחשב. ואם שאלת, אני לא הייתי באה למקומות שהיו מזמינים אותי ללא האשה, אבל אני בהחלט הייתי מצפה ממנה ללבוש שמלה לו הוזמנו לחתונה של דתיים . *כמובן* - הייתי מדברת אחרת לגמרי לו הודיע לנו אושר שהוא בת ולא בן - לדעתו. אבל כל עוד זו תחפושת ומשחק בשבילו - אז ההשוואה שלך לא תופסת.
 

אבא גאה

New member
אבל - אבל - אבל

אולי את צודקת.... אבל ההרגשה שלי היא שדווקא ההשוואה שלך לא תופסת (
)- כי את משווה אמונה (בנות צריכות ללבוש שמלות ולא מכנסיים כשהן הולכות לבית של דתיים) ולצורך העיניין אם ההורים של מיילס היו חברים בכת מסתורית שמאמינה שהצבע השחור הוא מקור כל הרשע אזי כשהיינו הולכים הייתי מסביר לאושר שסבא וסבתא מאוד מאוד לא אוהבים את הצבע השחור ומאמינים שזה רע ולכן כשהולכים אליהם לא לובשים שחור אבל מה אני אגיד לו לגבי שמלות? כי זה לא מתוך אמונה שלהם - אלא מתוך החוסר נוחות שלהם..... ו..............אני לא יודע אם אושר בשל ריגשית להצהיר הצהרות מרחיקות לכת ("אני בת בגוף של בן" וכיו"ב...) אבל אם לא יבטח בי בהחלטות הקטנות שלו איך יבטח בי בדברים הגדולים יותר? ו....נכון. צדקת, לא אוהב "כבוד" מחמת גיל , אוהב "כבוד" כשמישהו הרוויח את הכבוד ע"י כבוד הדדי.....והם בפירוש לא מכבדים את הגבולות של אושר, אבל זה כבר לא הם. זה בפירוש התרבות בה הם גדלו....
 
אבללללללללללללל

המכנסיים אצל הדתיים הם לא עניין של אמונה. הם בדיוק מתאימים פה לצורך השוואה, כי מכנסיים אצל דוסים הם עניין של נוהג ולרבים מהם - הם סיבה למבוכה. לא יותר. אין שום הלכה מפורשת האוסרת על לבישת מכנסיים. (אגב -שמעת על תנועת "בנות במכנסיים"?)
 
תרשו לי להתערב ,כי מה שאני להגיד

מקומם. סבא מודאג,הוא בתוך תוכו חושב שבן גיי ובן -זוג גיי שמגדלים ביחד את הנכד שלו יהפכו אותו גם לגיי. ובכוונה אמרתי הנכד שלו,כי הוא מקבל ומאוד אוהב את הנכד ,אבל עמוק בפנים הרגש הזה של האשם והפחד בכל זאת מקנן. אז הכעס של מיילס זה לא שאושר לא יכול להתחפש לבלרינה פיה שזורעת חלומות אלא על כך שאבא שלו עדיין אי שם אומר לו ,בני האם בגללי אתה הומו? והאם ללכת? או שאלה מצויינת וערבה ענית לי על השאלה למה אני מגיעה לבית הסבא והסבתא למרות שלפעמים ממש לא בא לי ללכת או להיות שם עם קטינה.
 
עוד מילה על הכבוד והגיל:

פתאום התחוור לי, שההבדל הגדול הוא ש: את סבא אתה לא אחראי לחנך, אבל את אושר - כן. אז סבא אולי יהיה ליבראל-חלקי בלבד. אבל: האם אושר יגדל להיות אדם המכבד את הרגישויות של זולתו? גם כשהן לא לטעמו?
 

CeruleanCat

New member
'אבל' משלי

את סבא אתה לא אחראי לחנך, אבל רצוי ואפשרי - אם לא שישנה את עמדותיו, לפחות שילמד לכבד את הגבול שלכם ושל אושר בלי להתערב בהחלטות שאינן עסקו. אושר לומד ממגוון רב של מקרים ולא רק מהקונפליקט עם סבא. ובעיקר צריך ללמוד לא רק לכבד את הרגישויות של זולתו אלא ללמוד מתי לכבד אחרים ומתי זכותו לעמוד על דעתו ואחרים צריכים לכבד את בחירותיו. אני בטוחה שאם סבא היה מביע את עמדתו בצורה פחות גסה ודורסנית, גם התגובה הייתה בהתאם.
 

ציבונה

New member
אני דווקא חושבת שאבא ומיילס

התנהגו מקסים עם אושר. זו באמת החלטה לא קלה עם הקושי שלכם לתת לו ללכת עם שמלות כי זה רצונו. אני חושבת שיש פה נתינת כבוד מקסימה לאושר ולבחירות שלו כולל הסבר על ההשלכות עד כמה שהוא מבין ולגבי הסבא כבודו במקומו מונח. לא צריך לחנך אפשר להתעצבן עליו על הדעות שלו כמו שהוא לא מרגיש נוח עם הבחירות שלכם. אני באופן אישי לא טובה בעימותים אני מתארת לעצמי שהייתי מעירה לו משהו אומרת לסבתא שנמאס לי מהשטויות של הסבא ונשארת לארוחת צהרים כאילו כלום בטח הסבא היה נרגע אחרי איזה זמן וחוץ מזה אושר בקסמו היה ממיס אותו גם עם שמלה לבנה ופרפרים. ובכלל ציבונינה מאז שהתחילה גן חדש (כבר עברו חודשיים) מתחפשת כל יום כל היום! אמנם לחיות למינהם אבל היא לגמרי בתוך התחפושות והדמויות האלה לפעמים גם אחרי שעות הגן בהתחלה זה הפריע לנו קצת כי זה נראה לנו מוגזם אבל די מהר ירדנו מהעניין היא בתוך זה לגמרי היא מאושרת אז ילללה גם אם זה נראה מוזר קצת לסביבה.
 

barak001

New member
לכבד רגישויות של הזולת?

לא בזה מדובר. האם צריך לכבד אנשים ששוללים את החופש שלך? הילד צריך ללמוד לעמוד על זכויותיו, ורצוי מאד להקדים את ההבנה הזאת. בד"כ ילדים משנים את עצמם בשביל ההורים וביה"ס ומרגישים אומללים מאד מבפנים. האומללות היא אפילו לא במודע, כי ההבנה שלהם את הזכויות שגויה. בגיל יותר מאוחר הם מבינים שויתרו על עצמם למען אנשים שלא הבינו אותם.
 
תלוי...

גם נודיסטים-בהכרה, לא הולכים עירומים ברחובות, אלא אם הם בעיירות הנודיסטים... ויותר לענייננו: נראה לי ששינוי תודעה לסבא מבוגר לא יכול לבוא ביום אחד. מצב טוב הוא כשההורה יכול להיות "מתווך" בין סבא לנכד, ולא לצפות מסבא לקבל דברים שהוא לא מסוגל - ברגע אחד...
 
איפה עובר הגבול

זו בהחלט שאלה. אני, למשל, מאפשרת לילדים שלי ללכת יחפים פחות או יותר מתי שבא להם. (ובא להם הרבה). אמא שלי ממש לא סובלת את זה שהם יחפים (במיוחד בחורף ואפילו בלי גרביים), אז מה? האם אני צריכה להסביר לילדים שיכבדו אותה וינעלו נעליים אצל סבתא בבית או להסביר לה שאמא שלהם מרשה להם להסתובב יחפים? באמת חבל שהטונים בשיחה עם אבא של מיילס עלו מהר כל-כך גבוה כל-כך, ויתכן שבשיחה פתוחה וכנה אפשר להגיע להבנה. אני אפילו לא הייתי מתחילה ב "אם זה מפריע אז לא נבוא", הייתי מסבירה שזה בא ממנו, מספרת על הדברים שאמרתם לו בקשר לבחירה הזו, שהוא שמע בגן או בחוץ ולמרות כל זה כך הוא בחר. הייתי מבקשת מהם לקבל את זה שיתכן ובחלק מהפעמים שתבואו הוא בכל זאת יבחר ללבוש "תחפושת". וחוץ מזה - תשלח לנו תמונות?
 

אורי 0

New member
../images/Emo24.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

בשם כל פורום הטרנסג'נדרים (אם כי לא הוסמכתי), בשם כל הקרוסים בפורום (אני) לא בשם ההנהלה (אני אשלח את אדם לברך מיד) ולא בשם צוות העובדים... כל הכבוד! אני מחזיק לכם אצבעות כי אני יודע שזה לא קל. אבל אני מאמין שבכל-זאת אתם עושים את הדבר הנכון. הכי חשוב שבתגברתם על מכשול ה"מה יאמרו בגן" תמיד יאמרו. תמיד יהיה מה-יאמרו. אי אפשר להגן על הילד מזה. רק בקשר לסבא - אפשר להסביר לילד אולי שסבא פשוט לא אוהב את זה, אז אצלו לא. כמו שאני ידעתי שאצל סבא וסבתא לא מדליקים אור בשבת. ואפשר להסביר לסבא שככה הילד ואתם לא מתכוונים להגביל אותו. בלי לכעוס. (אם כי אני לא יכול להיכנס לראש של מיילס באותו רגע, והדבר הכי פשוט זה לשבת בבית ולתת עצות). לערבה- נורא קשה לי עם העמדה שלך. ודרך אגב למיטב ידיעתי רוב הטרנסיות לא יכולות להגיד שהן "בנות" בגיל הזה. אבל תשאלי טרנסיות אחרות (לא רק את יערה).
 

אורי 0

New member
סליחה, לא קראתי אותך טוב

אבל אולי זו המנגינה, לא המלים. איכשהו את לא נשמעת לי כ"כ מאושרת מההחלטה העקרונית. ואלי זה בגלל השאלה אם זו "תחפושת" או "לא תחפושת". אני לא ממש מכיר את אושר, ואת בטח הרבה יותר. אבל ההתרשמות שלי ממה שנכתב עליו עד עכשיו שזה לא סתם "תחפושת" ו"משחק" בשבילו. שלא לדבר על זה שתחפושות ומשחקים אצל ילדים הם ענין מאוד רציני. נכון, קפצתי מהר מדי. מה שהטריד אותי זה היה בעיקר הענין של "אם הוא בת - זה ענין אחר". אפילו אם הכרעה כזאת היתה אפשרית. אני זוכר שכתבת בפורום הטרנסים שהיית מעדיפה אם אפשר היה בלי ניתוח והורמונים. אני לא יודע עד כמה ניתוח והורמונים נובעים, בין השאר. מהצורך "להחליט". אני בכל אופן לא חושב שאפילו בגיל מבוגר יש זכות למישהו לדרוש "החלטה". אני לא חושב שזה פייר. זה לא שכתבת את זה בגלוי. אבל זה מה שיוצא. אולי זה אובר רגישות שלי.
 
אני?

אני מאד לא אוהבת החלטות בלתי הפיכות. אולי בגלל זה נעשיתי אמא מאד מאוחר (היה לי ניחוש ש-ילדים, אחרי שיש , אי אפשר להחזיר
). אולי בגלל זה מעולם לא עשיתי קעקועים... לגבי ניתוח לתיקון מין - ההסתייגות שלי ממנו היא בגלל הכאב והסיכון הבריאותי. המחיר נראה לי גדול. (אתה מציץ פעמים בפורום "ברית מילה"? אפילו הניתוח הזה מבעית אותי...) נדמה לי שכתבתי שם שאם היה ניתן לעשום "קסם" לתיקון המין - דעתי היתה נוחה.. אבל כואב לי ומרגיז, שחברה (או זרה) נאלצת לעבור ניתוח גדול וקשה, רק בגלל ההומור המעוות של אלוהים שהצמיד לה אשכים ופין, לא רצויים. אני לא דורשת משום אדם או אדמת לקבל החלטות שאינן מתקבלות שם באופן טבעי. להיפך. אני כן מבדילה בין שמלות שהן חלק מהזהות של ילד, שאז לאסור עליו ללבוש אותן זו פגיעה בילד, לבין ילד שאוהב מאד שמלות - אבל לא תהיה זו פגיעה להסביר לו שסבא לא מרגיש נוח ליד בנים בשמלות.
 

אורי 0

New member
נראה לי שזה מאוד חשוב לו

וזהות זה לא תמיד דבר ברור. צריך לברר את זה אצלו. עד כמה זה קריטי לו להסתובב עם שמלה. ואת זה רק אבא ומיילס יודעים ויכולים לעשות. לי בשעתו הפריע האיסור להתלבש מחוץ לבית. מין ארון כזה. להגיד לילד "אתה יכול להתלבש איך שאתה רוצה איפה שאתה רוצה - חוץ מאצל סבא כי לא נוח לו עם זה, אנחנו רוצים שהוא ישמח כשאתה בא". זה בהחלט נראה לי סביר. אבל כאמור, גם להגיד לסבא "זה הנכד שלך, ככה הוא אוהב ולא צריך לעשות מזה ענין". זו אפשרות. אבל אני מבין שיש נושאים אחרים על הפרק. ואני לא יכול להתערב בשיקולים של אבא ומיילס. וגם - כמו שאמרתי בענין אחר לגמרי - לא כולנו מלאכים וגם לא נהיה. זכותכם גם לטעות ולהתעצבן.
 
ושוב אני חושבת

שאת סבא כבר לא צריך לחנך, ואת אושר כן... לכן אני מאד מסכימה עם דבריך : "להגיד לילד "אתה יכול להתלבש איך שאתה רוצה איפה שאתה רוצה - חוץ מאצל סבא כי לא נוח לו עם זה". אגב, יש לי בבית תמונה מקסימה, של אושר והנסיכה בשמלות-פיות, יחד עם עוד ילד בערך באותו גיל, גם הוא בשמלה מדהימה. אין מה לעשות - אין מכנסיים בעולם שמשתווים לזה...
 
למעלה