מה אתם עושים כשאתם מרגישים

[Anna Vasserman]

מה אתם עושים כשאתם מרגישים

ממש מתוסכלים וחסרי אונים?...

בחיים שלי לא ניסיתי להרע לאף אחד. לא פגעתי באיש בכוונה.
גם כשהתגרשתי ניסיתי לעשות את זה בדרך הכי יפה שאפשר ועשיתי ויתורים ענקיים (מבחינת משמורת, מזונות, חלוקת רכוש וכד' בגדול פשוט ויתרתי על הכל. זו לא היתה פשרה משני הצדדים, אלא פשוט נתתי לו כל מה שהוא רצה בלי להתווכח אפילו ) רק כדי לגמור את זה יפה. כולם אמרו לי שאני פראיירית מהסרטים.

אז למה הוא רודף אותי וממרר לי את החיים? מגיש נגדי תלונות במשטרה, מתלונן באגף הרווחה שאני מזניחה את הילד, מגיש תביעות (זו כבר הפעם השניה) למשמורת ומזונות? מחפש אותי וחופר בעבר שלי. מוציא שלדים מהארון (שטויות שעשיתי לפני שנים וכבר לא מהווים שום חלק מחיי), מעוות את המציאות וממציא דברים שמעולם לא קרו רק כדי לגרום לי להיראות כאדם נוראי, אשה מופקרת חסרת מסוגלות הורית.

אני משקיעה בילד שלי את כל אהבתי, מאמציי וכספי. הוא הולך לשלל חוגים, הוא מצטיין בלימודיו, אנחנו מבלים יחד מידי אחר הצהריים במחשקים משותפים , ניסויים מדעיים תוצרת בית, קריאת ספרים וכו' (אני לא חושבת שיש הרבה הורים בימינו שמשקיעים את כמות הזמן שאני משקיעה בילד שלי).

אז למה???

פורקת תיסכולים אחרי עוד שיחה מדכאת אצל העובדת הסוציאלית של העירייה...

 

[דף חדש4]

ממש לא נעים

א. תהיי כנה עם עצמך- האם יש דברים בגו? אם יש- אנחנו לא יודעים את זה בפורום ואת תצטרכי להביט על המציאות ולהשתפר.
ב. אם הוא סתם רודף אותך - ליבי איתך שבחרת בן זוג כל כך שלילי וטוב שהתגרשת. תשמח שנפטרת ממנו. תמשיכי, בלי להתבלבל-
להיות אמא טובה. עם הזמן הוא ירפה ממך. לא תהיה לו ברירה. אל תחזירי מלחמה. אל תנסי להתנקם בו. תמשיכי בשלך- תתמידי
בדרך הנכונה. תהיי אמא מצפונית, אוהבת, אחראית. ותני לזמן לעשות את שלו.
ג. הוא מחפש אותך? הוא עדין אוהב אותך, קשור אליך, כועס עליך. יש לו רגשות.
אני לא מקנאה בך על הסבל שאת עוברת בגלל ההתעללות שלו
ומציינת בקול קטן- שבעלי לשעבר כל כך לא חיפש אותי, כל כך לא התעסק איתי, כל כך התנתק ממני, כל כך חד וחלק- מיד אחרי הגרושין
שגם זה היה מאד תמוה וכואב.
לא מפחיתה ממצבך. הוא יותר גרוע ממה שהיה מצבי

 

[Anna Vasserman]

אנחנו

גרושים כבר כמעט 7 שנים.
יש לו אשה, משפחה, ילד מאשתו השניה.
לא ברור לי מה הרדיפה הזו...
&nbsp
האם יש דברים בגו? ממש ממש לא!
אף אחד לא מושלם, וכולנו עושים טעויות, אבל אני חושבת שבגדול אני אמא טובה ומשקיענית.
&nbsp
לדעתי הפגיעה באגו שלו היתה כל כך חזקה בגלל שעזבתי אותו - שהוא פשוט לא מסוגל להירגע ומחפש להתנקם בי כל הזמן.
הוא אדם קטן ואומלל. מהאנשים האלה שחושבים שהם תמיד צודקים. ואם העובדות לא מתאימות לתיאוריה שלהם - אז לעזאזל העובדות!
&nbsp
ויכול להיות שגם פגע בו שאני, כמו בעלך לשעבר, התנתקתי ממנו לגמרי אחרי הגירושים. הוא כל כך לא עניין אותי שאולי זה מה שעוד יותר החמיר את המצב.
&nbsp
בכל מקרה, כך או אחרת - אני מאמינה שכל מה שאנחנו עושים חוזר אלינו. הטוב והרע. מקווה שיום אחד גם הוא יבין את זה.

 

[ornme]

הוא רוצה משמורת.

מלחמה על משמורת יכולה להיות מאוד מאוד מלוכלכת.
הוא רוצה את הילד לידו, לא אצלך, והוא מנסה להזיז אותך הצידה.

זה לא אומר שמשהו לקוי בתיפקודך, אבל זה בהחלט אומר שהילד עלול להינזק מהמלחמה הזו שאבא שלו כופה עליך.

את צריכה עורך דין ממולח עם הרבה ניסיון.
הדיבורים על פגיעה באגו, רגשות, וכל מיני כאלו הם דיבורים בלבד. חבל להשקיע בהם זמן ואנרגיות.
משמורת לאקס שלך זה איום ממשי ואת חייבת להשקיע בהגנה על עצמך.

אין שום קשר לויתורים שלך בגט. זה משהו שעבר.

 

[Anna Vasserman]

הוא לא באמת רוצה משמורת

אין לו מושג מה זה לגדל ילד.
&nbsp
7 שנים והבן אדם לא לקח יום אחד של מחלה בשביל להיות עם הילד בבית. הוא לא יודע מה זה לקבל חצאי משכורת בחורף ולהתרוצץ בין רופאים. הוא רק יודע לתת הוראות בטלפון ולהרגיש כאילו בלי הפיקוח וההכוונה שלו אני לא הייתי יודעת מה לעשות.
&nbsp
הוא לא יודע מה זה לדאוג לכל הסידורים, חוגים, לקחת, להביא, לשלם, סידורים לבית ספר, לקנות מה שצריך, לדאוג שלילד יהיה הכל ובזמן...
&nbsp
הוא רק יודע להעביר ביקורת ולבוא כל הזמן בטענות.
&nbsp
ושלא יהיו פה אי הבנות - הוא רואה את הילד מתי שהוא רוצה. לא רק שמעולם לא מנעתי קשר ביניהם, אני אפילו מעודדת אותו. לא בשבילו. בשביל הילד. הילד צריך שיהיה לו אבא, ואני מבינה זאת היטב. זה לא שאי פעם הוא הציע לי : "תני לי השנה לנסוע איתו לקנות ציוד לבית הספר" או משהו דומה...
&nbsp
זה נורא נוח להיות רק מהצד ולתת ביקורות והוראות, וכל פעם שאני לא מסכימה איתו וזה מגיע לריב, הוא פשוט הולך למשטרה להגיש נגדי תלונה.
&nbsp
על כל יום שהילד איתו, הוא מפחית לי מהמזונות. אז אם בפסח הוא היה איתו במשך שבוע וחצי (חצי מהחופש), הוא משלם באותו חודש רק שני שליש מסכום המזונות. וגם על ימים בודדים הוא מתחשבן איתי. פעם הוא קנה לו חולצת בית ספר, כי שכחתי להעביר לו, אז הוא שלח לי מייל עם החשבונית מצורפת על סך 37 ש"ח כדי שאני אחזיר לו את הכסף הזה. וזה אחרי שהוא לא משלם בכלל על חוגים שרק זו הוצאה של 450 ש"ח בחודש...
&nbsp
קיצר, הבן אדם חי בסרט...
ובשבילי זה חרא של סרט...

 

[גלים גלים]

נשמע מאד קשה ומתסכל.

התיאור שלך הוא של אדם כוחני- לא מחפש פשרה אלא שאת תוותרי, נותן הוראות, מפחית מהמזונות בצורה חד צדדית, הולך להתלונן במשטרה בלי סיבה.
&nbsp
אני כמובן לא יודעת מה הצד שלו של הדברים או הסיפור שהוא מספר לעצמו.
אבל אם המצב הוא כמו שהבנתי, אז אני רוצה לספר לך שאצלנו היה מצב שהוא מאד כוחני כלפי מצד אחד וחושש ממני מצד שני. לא ברמה שאת מתארת אבל יחס מאד כוחני. והיה שינוי הדרגתי בתגובות שלי ליחס הזה, שגרר שינוי גם אצלו. בהדרגה למדתי לנער אותו מעלי, לא לתת לו חומר לשיחה/ריב כשאני לא מעונינת בכך.
כשהוא ניסה לתת לי הוראות בטלפון -כבר לא הקשבתי/התווכחתי/התרגזתי אלא ייבשתי אותו/אמרתי בסדר, בוא נתקדם/בסדר זה לא נושא השיחה עכשו/ כן כן, אתה היחיד שיודע טוב שאמרת לי, הייתי צריכה עצת מומחה/ נראה לי שאני מסוגלת ללכת וללעוס מסטיק אז אני אצליח גם (לקחת ילד לרופא שיניים/לקנות חולצת ביתספר/לרשום לחוג שחייה).
&nbsp
שנים ספגתי רמיזות שאני אמא חרא (בואי אני אתן לך טיפ/ יש הורים שיודעים להמודד עם ילדים כמו שצריך, את פשוט לא יודעת לגשת אליהם נכון/אם היית הורה טוב היית יודעת למנוע מצבים כאלה מראש..) אחרי שנים , היה משבר עם הילדה והוא המשיך בזה ואז נמאס לי סופית ואמרתי בטון חד משמעי -בשקט ובבטחון - "X, אני לא מוכנה יותר לרמיזות האלה. אני אמא טובה ואוהבת, אני הורה לא פחות טוב מכל אחת ואחד מהחברים שלך, והרמיזות המכוערות האלה פוגעות בילדים שלנו. אני מבקשת שתפסיק אותן -מייד".
זה מאד עזר.
ריבים- אני כבר די מצליחה להמנע לרוב מלאפשר לו לגרור אותי לריב כזה. אם מדבר לא יפה אני אומרת, אני לא מסכימה להמשיך בשיחה. נדבר כשתוכל לדבר איתי בצורה שמכבדת את שנינו. להתראות. סוגרת. אחרי כמה פעמים כאלה (שבהתחלה היה מתקשר בזעם וצועק שאני לא אעיז לנתק לו) חל שיפור משמעותי.

 

[Anna Vasserman]

אני צריכה ללמוד ממך

הוא אכן אדם מאד קשה, שתלטן וכוחני. תמיד היה כזה.
כשהיינו נשואים, אם הייתי עושה משהו נגד רצונו (נניח קונה מתנת יום-הולדת לגיסתי) הוא היה מעניש אותי. לא במכות, אלא בפעולות כמו ביטול ההרשמה שלי להרצאה שמאד מאד חיכיתי ללכת אליה, או בנעילת המחשב ע"י סיסמא, כך שלא אוכל להשתמש במחשב בבית וכד'.
גם עכשיו, התלונות במשטרה זו בעצם הדרך שלו להעניש אותי כשאני עושה משהו בניגוד למה שהוא רוצה. זה העונש היחיד שהוא יכול להפעיל עליי עכשיו, כשאנחנו כבר לא גרים יחד.
&nbsp
דבר אחד אני לא מבינה - איך הייתי כל כך טפשה להתחתן איתו מלכתחילה...
&nbsp
ולגבי זה שאני אמא חרא - זה כבר מזמן עבר את תחום הרמיזות. והעניין הוא שאני באמת משקיעה בילד שלי ונותנת לו הכל. הוא ילד מלא שמחת חיים, מצליח גם לימודית, גם חברתית (טפו! טפו! טפו!), מפותח בהרבה תחומים.
&nbsp
אבל זה כאילו אבא שלו מתכחש לזה לגמרי.
&nbsp
הוא ממציא לעצמו דברים שאני לא מבינה מאיפה זה מגיע בכלל. הוא כתב בתביעה למשמורת שאני כל הזמן מחליפה גברים, ליתר דיוק הניסוח היה: "הילד סובל מדמויות גברים המתחלפות לעיתים קרובות.". עכשיו שתביני - אחרי שהתגרשתי מיד נכנסתי למערכת יחסים של 5 שנים. היא נגמרה כי הבחור לא התייחס לילד שלי, וגם כשניסה להשתנות - לא הצליח. לאחר מכן היתה לי מערכת יחסים של חצי שנה שבסופה הגבר עזב אותי מסיבותיו שלו, ולאחר מכן מצאתי את מי שעכשיו הוא בעלי! אני נשואה ובהריון - והבן אדם עדיין ממשיך להגיד בבית משפט שאני שרמוטה!!!
&nbsp
לפחות לא משעמם לי בחיים

&nbsp

 

[גלים גלים]

מה שאת מתארת זו מערכת יחסים מתעללת.

שנמשכת - בגרסה אחרת- לתוך הגירושין. האם העו"ס יודעת על כך?
וקודם לכך-האם את יודעת...אני מניחה שכן, אבל *אני* הייתי מאד צריכה תיקוף מבחוץ שזה מה שהיה, שזה מה שעברנו.
קיבלתי תמיכה מנשים שידעו לומר לי שמה שהרגיש לי רע, וקשה, יש לו שם ומילה. נתנו תוקף ושם לידיעה שלי שמה שהולך אצלנו זה לא מה שקורה בנישואין (ואז בגירושין) של אחרים. זה לא נורמטיבי, זה לא קשיים רגילים.
אני מקוה שגם את קיבלת תמיכה, ואם לא אז כדאי לך לחפש את זה. עבורי, אפילו עכשו ארבע שנים אחרי זה אני מתחילה להסתכל על מה שהיה (אחרי שקברתי הכל כדי לשרוד ולהמשיך הלאה בחיי, עלה הצורך לעבד את זה ביני לבין עצמי בכל זאת) וזה משמעותי עבורי מאד לשמוע מחברה, או מפסיכולוגית של הילדה, שמדובר באדם מתעלל. הדרך שאני עושה עם הידיעה הזאת- משפיעה גם על היחס שלו אלי וגם על המצב של הילדים שלנו בתוך זה.
ההבנה הזאת יכולה אולי גם לסייע לעו"ס להבין מה שהיה שם ולהתנהל בהתאם.
עוד משהו שאני רוצה להגיד לך- נשמע טפשי מול גבר כוחני כזה, שרוצה רק להתלונןו במשטרה ולפנות לבימ"ש. אבל יתכן ששווה להגיע איתו לגישור בפעם הבאה שהדברים מגיעים לריב. זה מאד חשוב כי נשמע שבמערכת הכוחנית הזאת, צריך גורם שלישי מרגיע. וזה אולי יכול קצת להוריד את גודל הקונפליקט ביניכם- רווח גדול לך ולו ובעיקר לילד ,אם תצליחי להביא את הגרוש לידי כך. וגם אחרי זה, האפקט הוא מתמשך כי אפשר לקבוע שאם יש אי הסכמה יש ללכת למגשר, אצלנו זה ככה בהסכם. אז כשבא לו לריב איתי או לדרוש ממני דברים לא סבירים (הפחתת מזונות בחמישים אחוז, כאלה) אני אומרת שאם זה חשוב לו אפשר שנלך למגשר...זה מרגיע את המערכת. וזה גם הרבה יותר זול מבית משפט- וזה שיקול שאולי ישכנע אותו.

לא פשוט.
&nbsp

 

[Anna Vasserman]

זו אכן התעללות

וגם אני, כמוך, לא הייתי משוכנעת בזה עד שאנשים מבחוץ אמרו לי את זה.
&nbsp
לגבי גישור - כבר היינו פעמיים. אבל הבן אדם אטום לגמרי.
מגשרים - אסור להם לקחת צד, הם אמורים להיות ניטראליים לחלוטין, אבל הוא כל כך אטום שלבסוף אפילו המגשרים נשברו אל מול האטימות שלו ולקחו באופן מובהק את הצד שלי. בכל מקרה, זה לא עזר בכלום. הגשר לא הצליח להיבנות בינינו.
זה היה משהו כזה:
&nbsp
- אתה לא יכול ללכת ולהתלונן במשטרה. זה גבול אדום. לא עושים דברים כאלה. תחשוב על זה - אם הייתם עדיין נשואים גם היית הולך להתלונן עליה לאחר הסכסוך שהיה לכם? הרי ברור לך ולי ולכל אדם בר דעת שאנה היא לא מסוג האמהות שמתלוננים עליהם במשטרה.
&nbsp
- לי זה לא ברור. עובדה שאני מוצא לנכון ללכת ולהתלונן עליה.
&nbsp
- למה?
&nbsp
- ככה.
&nbsp
אין שום נשק חוקי נגד אדם כזה...
&nbsp

 

[ornme]

איזה בן אדם... זה באמת חרא של סרט, אבל,

כבר כאן, בתחילת הכתוב, את מעלה ארגומנטים שיכולים לשמש אותך טוב בבית משפט:

• לא לקח יום אחד של מחלה בכדי להיות עם ילד חולה בבית,
• לא יודע מה זה לדאוג לסידורים,

ובמקומך הייתי מתעדת היטב את כל טענותיו.
לדעתי גם התלונות שלו אינן לטובת הילד.
הייתי נלחמת בו עד חורמה.
אגב, לא שמעתי על כך שאמורה להיות הפחתה במזונות אם הילד אצלו בהתאם להסכם הסדרי ראיה. לא ראיתי מעולם שמשהו כגון זה מיושם. את בטוחה שזה חוקי? נראה לי ששווה בדיקה.
ולמה הוא לא משלם חוגים?
נראה לי שלפי מה שכתבת כאן הוא מכפיש את שמך. יש חוקים נגד זה.
נראה לי שאת צריכה בדחיפות עורך דין טוב.

 

[Anna Vasserman]

יש לי עורך דין

אבל זה לא עוזר לי כנגד הרדיפה של האקס.
&nbsp
גם בפעם הראשונה שהוא תבע משמורת, זה לא הלך לו ובית המשפט פסק שהמשמורת תהיה שלי.
גם הפעם זה הכיוון. אני מאמינה שהילד יישאר אצלי.
&nbsp
זה לא ימנע ממנו להגיש עוד תלונות ותביעות בעתיד. הוא פשוט נהנה למרר לי את החיים. מוציא סכומי עתק על עורכי דין, וגם לי גורם להוציא סכומי עתק על עורכי דין. כל הכסף הזה היה יכול ללכת לילד!

 

[Anna Vasserman]

גם העניין הוא שכל פעם שהוא

מגיש תלונה/תביעה זה שוב שיחות אצל העו"סית, וביקורי בית של פקידת הסעד כדי לבדוק אותי ואיזו מין אמא אני. וזה נורא לא נעים ואפילו משפיל, וזה גם טירטור.
זה הרי לא נגמר צ'יק צ'אק הדברים האלה. גם אם בסוף אני זוכה.
זה הכל כרוך בתהליכים מציקים ומגעילים.
וזה הכיף שלו בחיים. להעביר אותי את הגיהנום הזה...

 

[ornme]

השיחות עם העו"ס וביקורי פקידת הסעד אינם נעימים,

אבל עובדים לטובתך.
הרישומים שלהן הינם חלק מהתיעוד שכדאי לך לשמור.
אם הבנתי נכון, אם התגרשתם לפני שבע שנים, הילד הוא מעל שמונה, לא?
אז יכול להיות שצפויות לך עוד מספר שנים כאלו, רק עד שהילד יגיע לגיל בו בית המשפט מקבל את בקשתו בענייני משמורת. לא זוכרת איזה גיל זה, נדמה לי 12.
עד אז יהיה לו אח / אחות בבית, ומבנה משפחה בבית בו גדל עשוי לחזק את הנטיה להשאר אצלך.

ונראה שאין לך ברירה, זה כנראה יהיה חלק מההוצאות השוטפות שלך, ניהול הדיונים בבית משפט.
איזה איש גועלי .
אולי כדאי לחשוב על תלונה נגדו...
זה צריך להיות משהו ממשי, הזנחה בתחום כלשהו, מסרים לא נאותים. משהו שמתייחס לזמן בו הילד אצלו.
וגם שלא יראה קנתרני.
לא ייתכן שרק את תהיי בעמדת התגוננות כל הזמן.

 

[Anna Vasserman]

לא לא, אני לא הולכת לחשוב על שום תלונה נגדו

אין לי את הכוחות הנפשיים לזה. גם לא את הזמן.
&nbsp
אני מאמינה שבסוף הכל חוזר אלינו. כל מה שאנחנו עושים, כל מה שאנחנו מאחלים לאחרים - הטוב והרע.
&nbsp
אני לא מתרכזת בלאחל לו דברים רעים, אני מתמקדת בלאחל לעצמי דברים טובים

&nbsp
הכל יחזור אליו בגדול. החיים ימצאו דרך לתת לו את מה שמגיע לו.

 

[גלים גלים]

מסכימה איתך שלא זו הדרך. הדרך היא להתחזק -מול עצמך ומולו

ולחזק את הילד שלך.
הנסיון שלי הוא שאדם כזה, אין טעם ללכת סביבו, לחפש פשרות, כי אז הוא מבין לא נכון- שאת חלשה ומותר לדרוס אותך. אין לו הבנה מה זו פשרה או להפגש באמצע. אבל לאיים עליו (ולהתלונן במשטרה זה איום) זה מסוכן ומיותר. כשאת תתחזקי -היכולת שלו להזיק לך תקטן, זה הכיוון הנכון להשקיע בו.
ולגבי הגישור- אני מאד מבינה. גם אצלנו הגישור נכשל. אחרי כן פניתי למגשרת אחרת, והיא זיהתה מייד שאין סיכוי לגישור בדיוק מהסיבה שציינת- המגשר הניטרלי לא מתאים במצב זה. עברנו לתהליך שנקרא גירושין בשיתוף פעולה. שהציל את חיינו. ממש ככה. אני מספרת על זה פה כי אולי יועיל לך או למישהו/י אחרים.
זה תהליך שלכל אחד יש עו"ד משלו ולפעמים גם איש טיפול משלו. אין ניטרלי- יש צוות לאיש וצוות לאשה. והם מדברים לפעמים ביניהם ישירות (חוסך עצבים) מצד שני, כל אנשי הצוות עובדים בשת"פ במטרה לסיים את הסכסוך(בניגוד לגירושין עם עו"דים רגילים שמטרתם רק לתת השג לצד שלהם). אולי אפשר לעשות משהו דומה גם אצלכם...למרות שכבר יש הסכם.
המגשרת החכמה אמרה לי אז: אני לא אגשר אתכם, כי גישור לא מתאים במצב של אלימות. או שהוא יברח מהגישור או יחתום על הסכם אבל לא יעמוד בו, או שהוא ילחץ עלייך כל כך שאת תוותרי הרבה יותר מדי רק כדי להשתחרר ממנו. ככה או ככה יהיה לך סכסוך שלא נפתר, והוא ימשיך אותו על הגב של הילדים ושלך.
אחרי שנה שנתיים את תצטרכי לחזור לבית משפט ,או שהוא יציק לך ויתבע אותך סתם, או שאת תצטרכי לתבוע אותו כדי שיעמוד בהסכם, או כדי להשיג הסכם יותר נורמלי..
.אני מצטטת את זה כי מה שאת מספרת זה בדיוק מה שהיא אמרה- ויתורים מפליגים, ואז המשך הסכסוך.
אצלנו הסכסוך מאד מאד ירד בעקבות התהליך, למרות שהוא ממש כועס על כל המעורבים, הוא נרגע ועומד בתשלומים. גם אם לא לגמרי נפתר זה רמות אחרות לגמרי של קושי. לקח חודשים, היה מאד יקר, אבל יותר זול מבית משפט.
אולי שווה לבדוק אם אפשרי להפעיל תהליך דומה גם במצב שלכם אחרי הגירושין, ולהגיע לאיזה שיפור של המצב, שיתן לשניכם קצת מנוחה מהסכסוך הזה.

 

[Anna Vasserman]

זה מאד מחזק אותי לקרוא את הסיפור שלך

לא שחס וחלילה, אני שמחה שאת עברת את אותם הקשיים כמוני, אבל זה כן מחזק אותי שאפשר לצאת מזה.
&nbsp
בינתיים אנחנו בהליך משפטי בין כה וכה. נראה מה יהיה בהמשך...

 

[מנסה ומתנסה]

אמרת שאתם נעזרים בעובדת סוציאלית...

מה דעתה ?
איך היא מתייחסת לעניין המזונות, למשל ?

 

[Anna Vasserman]

אנחנו לא נעזרים בה. בית המשפט מינה אותה לבחון אותנו ולכתוב

תסקיר לבית המשפט.
&nbsp
לא איכפת לה מהמזונות. היא רק צריכה לבדוק שאני/האבא הורה ראוי/ה, ושבבית שלי/שלו יש תנאים מתאימים לגדל ילד (שיש לו חדר משלו, מקום לעשות שיעורים, צעצועים, ספרים וכו')

 

[מנסה ומתנסה]

אני לא משוכנעת שאת מסתכלת היטב...

על כל התמונה.
אני מכירה היטב עובדות סוציאליות ופקידות סעד,
הן בהחלט לא משמשות כתובע של אחד ההורים,
אלא מנסות למצוא פתרון אופטימלי לילדים.
המצב שאת מתארת לגבי המזונות הוא לא ראוי,
ואת יכולה לפנות לעובדת הסוציאלית לעזור לכם לנהל
סדרי ראייה ומזונות תקינים.

 

[Anna Vasserman]

תראי,

למרות שהוא משלם מעט מאד מזונות, זה נושא שפחות מפריע לי.
&nbsp
מה שמפריע לי זה שהוא לא נותן לי לחיות בשקט.
&nbsp
העובדת הסוציאלית שלנו מאמינה שאם תהיה לנו משמורת משותפת, אנחנו נלמד להסתדר. וכמה שאני ניסיתי לשכנע אותה שזה לא יקרה, כי כבר היינו במצב של משמורת משותפת, ועדיין זה לא הפריע לו ללכת ולהגיש נגדי תלונות סרק למשטרה - היא בשלה. זו האופנה. זו האג'נדה שלה, ואת זה היא מנסה לקדם. לא נראה לי שבכלל איכפת לה מה המצב האמיתי.