מה דעתכם על זה?

[פיסטוק אורגני]

כרגיל, את חיה בעולם שלך

מתוך אגואיסטיות מוחלטת.
וכל הדוגמאות שהבאת הן לא לעניין ולא קשורות לבגידה שלך בבעלך לשעבר ושאותה את רוצה באיזה שהוא מקום להצדיק.

ועובדה שהפוסט הפותח שלך היה אשמה וכעס כלפי האקס שלך שהתאושש מהגירושים שלכם בעוד שאת הסיבה האמיתית לעזיבתו <סיפור הבגידה > ניסית להסתיר וזה התגלה רק אחרי ש"חלבתי" אותך ושמתי על זה את הפוקוס .

את קיווית למצוא כאן הבנה והשתתפות בכאב ובסופו של דבר חטפת את מה שהגיע לך . ומה לעשות שזה לא מוצא חן בעינייך? סה לה וי !

 

[ornme]

גם כשבן הזוג הוא נכה/חולה/חסר אונים/

לא מתקשר / המערכת דפוקה / מרגישים לבד
עדיין,
בגידה היא הפרת אמון.
ולהטיל על הצד הנבגד את האשמה בכך זה להוסיף חטא על פשע.

החשיבה בעניין המחיר שחיים עם אדם גובים ממך אמורה להעשות לפני הבגידה.
מעבר לכך - עניין בן זוג נכה הוא מקרה קיצוני מאוד, טיפול מסור בנכה לא מהווה דוגמא לחיים זוגיים.

 

[דף חדש4]

על מה למעשה הויכוח?

על- לסלוח או לא לסלוח? זו השאלה? על בסדר לא בסדר- זו השאלה? על- האם בוגד הוא לנצח בוגד? האם לתת לקשר צ'אנס נוסף? האם זו השאלה? האם אני מושכת לכוון של- סליחה ואת לכוון של- בואו לא ניתן לבוגד להתחמק מעונש ומנדוי? בסדר. אז זכית. הבוגד הוא חרא, לא מגיע לו מחילה וגם לא צ'אנס שני. אוקי. אז עכשיו מה? לצערי- בעלי לשעבר לא נתן לי הזדמנות שנייה. זו בכייה לדורות שמי שמפסיד ממנה זה בעיקר כולנו- אני הוא והילדים. כי השתניתי והבנתי כמה הוא חשוב לי ולא הייתי מסכנת את זה שוב לעולם. אבל הוא בחר את שלו וכפי שנאמר לי פה- אפשר להבין אותו, אי אפשר להאשים אותו, זכותו. בסדר. זה לא אומר שלא כואב לי על מה שעשיתי וגם על חוסר המוכנות שלו לסלוח. לשמחתי, מצאתי גבר שמוכן לתת בי אמון ואני מצדיקה את הצ'אנס הזה. אני לא אומרת שכל מי שבוגד לא יחזור על זה שנית. כל מקרה לגופו. אני יודעת על עצמי. יום נעים!

 

[yf50]

זו לא שאלה של סליחה או לא...

האמון הבסיסי שלו בך נגמר. גם אם יסלח אף פעם לא ישכח.
היות ולא היית בצד הנבגד את כנראה לא מסוגלת להבין אותו.
אני דווקא כן....
וכמי שהיה בנעליו, נניח, סתם לצורך הדיון, שהייתי סולח לגרושתי על מה שעשתה.
כל צורת חיינו היתה משתנה כי האמון הבסיסי כבר לא קיים.
כל שיחת טלפון או סמס פתאום היו חשודים.
כל יציאה לבילוי או סתם לחברות היתה מיד נחשדת כבגידה, כי מי שנבגד אף פעם לא ישכח.
ובסוף בסוף, היה קורה פיצוץ נוסף כי מי רוצה לחיות ככה באוירה של מעקב, חשדות וכו'.
אמון בסיסי בבת הזוג, כבר אמרנו?
גם כד סיני עתיק בשווי של מליונים כאשר הוא נשבר ומודבק חזרה, הוא סתם כד סיני מודבק...
תנסי לראות את זה ככה, ולהבין למה בעלך לא מוכן היה לתת צ'אנס נוסף.
ולמעשים יש תוצאות והשלכות.
תנסי להתנחם בזוגיות החדשה שלך ולשמור בה על האמון הבסיסי.

 

[פיסטוק אורגני]

כמובן שזה עניין של סליחה ונכונות

כי כל נבגד מתייחס אחרת לבגידה ויש כאלו שלא רוצים לפרק את הזוגיות וכן רוצים על בסיס השברים ,למרות הכל, ליצור זוגיות אחרת ממקום אחר, חסר תמימות ולבנות אמון מחדש .
בהחלט יש חיה כזו ועם עזרה של בעל מקצוע אפשר לשקם יחסים ולהבריא אותם.


ונכון שאמון אי אפשר להחזיר אבל ,כאמור, כן אפשר לבנות אמון חדש ולכן יחסים הם לא דוגמא לכד סיני שבור שחלקיו הודבקו .

במקרה הנ"ל , לאקס שלה היה קל לצאת מהקשר כי כשנודע לו על הבגידה בו הם כבר היו גרושים . הרבה יותר קשה ומסובך לקבל החלטה לסיים את הזוגיות בזמן שנשואים ולכן זה מובן שהוא בחר לחתוך ולשקם את עצמו במהירות בלעדיה.

 

[yf50]

בוודאי שכל מערכת יחסים שונה מאחד לשני

וכל אחד כותב כאן את דעתו.
אין לנו ויכוח על אלה שרוצים לשקם את היחסים, כמו שאין ויכוח על מי שלא....
כל אחד פועל עפ"י השקפתו, דעתו ואופיו...
מה שמתאים לאחד לא מתאים לשני.

 

[דף חדש4]

נכון שהיה לו קל יותר לחתוך כי היינו גרושים

זו הסיבה שהוא פתח את העיינים לגבי האפשרות לבגידה ובדק איתי אם זה קרה- רק אחרי הגרושין ולא לפניהם. אין ספק שיכול היה לדעת מזה לו רק רצה, גם הרבה קודם.

 

[דף חדש4]

נכון, לא הייתי בצד הנבגד

עדיין, אני לא מקבלת את זה שיש דברים שאי אפשר לסלוח עליהם. ואני לא חושבת שבגידה זה הדבר היחיד הגרוע או אפילו הכי גרוע שיכול לקרות בנשואין. לגבי הזוגיות החדשה שלי- אני לא מנסה להתנחם בה. היא לא מנחמת. היא משמחת. לגבי בעלי לשעבר- אני מניחה שגם הוא צריך לעשות מאמץ להתנחם בחיק בת זוג החדשה וללא ילדיו- שגרים איתי.

 

[ornme]

כתבתי מה דעתי כתשובה לשאלתך

"מה דעתכם על זה".
זה לא ויכוח, זו דעתי.

בין כל הנושאים שהעלית היתה גם בגידה בבעלך הראשון ואת פתחת בנושא ההגדרות עם דוגמת הבעל שאשתו נכה. נראה לי שהתגובות שקבלת הן רלבנטיות לנושא והינן בהתאם לבקשתך - היית מעדיפה שתהיה התעלמות? שלא יענו לך?

ההחלטה אם מגיעה לבוגד מחילה או לא - איננה ולא היתה בידי (לשמחתי).

די מפתיע אותי לקרוא שלאחר שבגדת בבעלך ולאחר שיזמת גירושין, החלטת שהאיש מאוד חשוב לך ואת אי הסכמתו לחזור אליך את מכנה כ"בכיה לדורות".
נראה לי שהאיש לא רואה זאת כבכיה לדורות.
ילדים תמיד משלמים את מחיר פירוק המשפחה. זו אחת הסיבות שבגללן כדאי לחשוב היטב לפני הפירוק, ולא לבצע במהירות ואחר כך להתחרט.

לא מכירה אותך אישית ואין לי שום סיבה להקניט אותך או לרצות לפגוע בך, אבל נראה לי שלמצב עם האקס שלך רק את אחראית.

ומאחלת לך מכל הלב שתצליחי בגדול בנישואייך.
מפנה את תשומת ליבך לכך שעדיף להשקיע במערכת קיימת מאשר במערכת שגוועה לה לפני חמש שנים ואולי אפילו יותר.
בשביל מה לסחוב את זה? תני לזה לנוח בשלום ותמשיכי הלאה.

 

[דף חדש4]

תמים לחשוב שרק אחד אשם בגרושין

אין חיה כזו. אני מניחה שגם בגרושייך רק השני אשם?

 

[ornme]

בגרושיי הייתי בהחלט אחראית לכך שהמערכת ההיא

פורקה. לו הייתי נשארת הייתי דנה את עצמי לסבל מתמשך.
חשבתי טוב טוב לפני שקמתי והלכתי
ומעולם לא התחרטתי.

חרטה מעידה על כך שקיימת ברירה,
הרי במקום ליזום גירושין ולהתחרט אחר כך, ניתן היה למצוא פיתרון לפני כן, לא?

על זה דיברתי. לא על אשמה.

 

[דף חדש4]

אחראית לכך שפורקו הנשואין

אבל מה לגבי אחריות לגבי הסיבות שהביאו לפרוק?

 

[ornme]

ברור שדרושים שניים לטנגו,

הרי למעשיו של צד אחד נדרשת תגובת הצד השני על מנת להביא לקרע...

האקס שלי פעל באופן כזה שנגרם לי סבל.
הגירושין די נכפו עלי, לא תכננתי מראש להתגרש, חשבתי שנהיה ביחד לתמיד, אבל לא יכולתי להמשיך ככה.
ניסיתי לתקן, ולא היתה לי אפשרות.
כמובן שאילו לא הייתי יוזמת את הגירושין הייתי ממשיכה לחיות בסבל.
מנסה להימנע מלהשתמש ב"אשם", אולי איפשהו ישנה אישה שהיתה ממשיכה ככה ולא הייתה עוזבת אותו ...
אני מעדיפה להשתמש במילה "אחריות" כי אני אחראית לחיים שלי ואני עזבתי. (כפי שאת אחראית לפרידה שלכם, אם הבנתי נכון)

לא רציתי אותו בחזרה ואני לא מתגעגעת לחיים הללו שהיו בתקופה לפני שעזבתי.
והיו לנו גם תקופות נפלאות ביחד, הרבה שנים מאושרות.

אני לא מתנצחת איתך במשחקי מילים ולא בפילפולי סרק ,
על פי מה שכתבת
אני אומרת שאם יכולת לרצות לחזור אליו לאחר הגירושין, יכולת גם לפני.
והביצוע היה הרבה יותר קל.

 

[דף חדש4]

אונמ (איך מבטאים את זה?) יקרה

"אם יכולתי לרצות לחזור אליו לאחר הגרושין, יכולתי גם לפני"- זה פשוט לא נכון במקרה שלי. הייתי זקוקה, באופן טרגי מתברר בסוף, את הגרושין ואת ההתמודדות עם החיים בלעדיו- למשך שנים, לא חודש חודשייםי קשים, ולהכיר הרבה גברים אחרים- כדי להבין מה הפסדתי וכמה טפשה הייתי. אני אומרת- זה היה נכון להתגרש, אחרת לעולם לא הייתי מעריכה אותו והייתי ממשיכה להתנהג בצורה מאד לא אחראית ולא מכובדת, כמו ילדה קטנה שלוחת רסן שמגיע לה הכל. וזה היה נכון גם לחזור זה לזו, כי כבר למדתי את הלקחים שלי ואני אשה אחרת. בעיקר- למדתי צניעות וענווה. לצערי- היה לי שליטה רק על החלק הראשון של המשוואה. לגבי closure- והתפיסה שעולה פה בדיון כאילו חייבים או יש דבר כזה- להתגבר לפני שממשיכים הלאה. אני שמה על זה סימן שאלה. אנחנו מורכבים. אני יכולה להמשיך להרגיש דברים כלפי האקס ועדיין להמשיך הלאה. 19 שנים ביחד, לידות ביחד וחויות אחרות- משאירות משקע בנשמה שלא חולף ולא צריך לחלוף. אנחנו לא מחשב ואין delete קל ונקי על העבר לפני שפותחים דף חדש... תהליך עבוד הפרידה והאבל הוא מתמשך ולא מסתיים ביום אחד. הוא צריך להגיע למקום כזה שאפשרי להכנס לקשר חדש. אבל זה לא אומר שזה נגמר לגמרי ואולי לעולם לא יסתיים. וזה בסדר. אני חיה עם עצמי בשלום כל עוד אני מתייחסת לבעל החדש שלי באהבה וביחס של כבוד והערכה שהוא ראוי לה. אם תשימי היום מולי את שני הגברים ותגידי לי- תבחרי. ברור לי את מי אבחר. את בעלי הנוכחי.

 

[פיסטוק אורגני]

אני רוצה לחדד בעניין הבגידה והסליחה שעשוייה

לבוא או לא לבוא אחרי גילוייה.

החלק שעליו אין ויכוח הוא מעשה הבגידה . כי עובדתית , ברגע שבן זוג מפר את חוזה האמון הקיים ומכניס לחייו מישהו נוסף מאחורי גבו ובלי ידיעתו של בן / בת זוגו זו היא בגידה ואין עוררין על כך .

לגבי הסליחה או העדרה , הרי שזו כבר החלטה אישית על פי מערכת הערכים של הנבגד ולכן כל עוד זה סובייקטיבי אי אפשר לשפוט אותו ולדרוש ממנו שיסלח או שלא יסלח.

את בוחרת שלא למחול על בגידה וזה בסדר ואני לעומתך יכול לסלוח ולראות בזה דרך של בניית אמון וגם לעשות בדק בית של הזוגיות (כי רומן מהצד מאותת על בעייתיות ביחסים) .

כל אחד מתנהג ומגיב אחרת על בגידה .
לגביה, סביר להניח שאם הבגידה הייתה מתגלה בזמן שהיו נשואים הם היו מצליחים לפתור את הבעיות ביניהם ולא להיפרד , אבל מאחר שזה התגלה אחרי שהתגרשו הרי שקל היה לו לעזוב ולהשתקם.

 

[והלאה וכאן]

בעיני אדם נורמטיבי - בגידה היא בגידה

ולכן, מרגע שהבין שבגדת בו הוא סגר את הגולל.
אני יכולה מאוד להבין את זה.
בעיני בגידה היא מעשה בל-יעשה. שפל.
אדם לא נורמטיבי, כזה שלקיים קשר מאחורי גבו של בן זוגו נראה לו לגיטימי לא יוכל להבין את זה.

אני יכולה רק לקוות בשבילך שלמדת מזה את השיעור.

 

[פיסטוק אורגני]

היא לא למדה -

גם כי היא לא קוראת לזה בגידה אלא רומן

וגם כי היא תופסת את עצמה כקורבן כי לא מבינה למה הוא לא התאבל על הגירושין ומצא לו אהבה אחרת .

 

[סתם כוס רגיל]

מה זה המשפט הזה??!!

ראשית, איך את מגדירה אדם נורמטיבי?
נגיד... אופנוען עם קעקועים ופירסנג בכל הגוף זה נורמטיבי? או שאדם נורמטיבי הוא רק אחד עם פולו וג'ינס ורכב חברה

?

מעבר לכך, מהי בגידה? סקס? עם חדירה? בלי חדירה? שיחות אינטימיות בלי סקס? כל דבר שלא מספרים לבן/בת הזוג?

 

[פיסטוק אורגני]

אדם נורמטיבי נוהג על פי המוסכמות של החברה

שאליה הוא משתייך (ולא על פי הדוגמאות השטחיות שהבאת ). ובגידה היא הפרת חוזה אמון שקיים בין בני זוג .

 

[בדד1]

הגדרה

לא רעה
אפילו טובה
ההוא, המקועקע, נורמטיבי לחלוטין בחברה של כאלה שכמותו
ובגידה, היא כמו גניבה
עד שלא תפסו אותך אתה לא גנב