מה לעשות עם הכעסים שלה?

gila411

New member
מה לעשות עם הכעסים שלה?

היינו איתה לפגישה קצרה של שעתיים וחצי היא כעסה באה בוכה,וצורחת על הידיים של אבא איך שהיא רואה אותי ברכב כל הכעס מופנה אליי ויוצא בצורה יותר בוטה היא מרביצה יורקת משתדלת להכאיב לי פיזית ואני לא יודעת מה לעשות כל התנגדות מצידי גוררת תגובה אלימה יותר אבא שלה תפס אותה לשיחה וגם סבתא שלה כל המפגש היא התעלמה ממני, כשהיא נזכרת בקיומי היא אומרת לאבא שלה שהיא לא רוצה אותי אני כבר לא יודעת ממה אני עצובה ועל מה אני כועסת: על המצב? על ההתנהגות שלה? על ההתנהגות שלי? אני לא יודעת אם אני מסוגלת להתמודד עם סופשבוע שלם של התנהגות כזאת...
 
גילה יקרה

וואו כמה קשה,אני הייתי זזה מעט מהתמונה,מאפשרת לקטנה להתייצב מעט,אני מתכוונת למצבים שאתם לוקחים אותה,אולי שווה לנסות שרק בן זוגך יקבל את פניה ונראה אם יש הבדל. אני מדגישה ,רק להוריד נוכחות כשמביאים אותה.
 

gila411

New member
אני לא נוכחת כשמביאים אותה

אני מחכה ברכב אבא שלה עולה למרכז הקשר לקחת אותה ובדרך כלל היא כבר רגועה כשהיא נכנסת לרכב אם לא- הוא מרגיע אותה ע"י הסחת הדעת אנחנו נמצאים בערים שונות אין לי איפה להיות
 

עלמה 3

New member
גילה, מי גר בערים שונות ?

הוא לא יכול ליסוע לבד ? אולי עם הסבתא או אחד מאחיו או אחיותיו ? אולי ? זה יקל עליה !
 

פרח 11

New member
מה ז"א אין לך איפה להיות?

אני מתכוונת, את לא יכולה להישאר בבית שלכם כשהוא הולך להיפגש איתה?
 
גילה, אני לא מבינה משהו

למה את מתעקשת להיות כל כך בתוך התמונה? אולי כדאי שתזוזי קצת ושהאבא יקבל את פניה לבד? ואחר כך, כשהיא תירגע, תשתבצי גם את לתוך התמונה. אני חושבת שאת בכלל קצת יותר מדי מעורבת. אני מרגישה את זה מכל הכתיבה שלך כאן לאחרונה. את נורא מעורבת ונורא אמוציונלית. היא הבת של בן זוגך ותני לו להתגבר על הקשיים כשאת משמשת כינור שני ולא דומיננטית כל כך. בסדר? כך נראה לי, מנקודת מבטי. בהצלחה.
 

rolan

New member
חייבת להוסיף

מקווה שלא אציק... גם אני, כמו יונה ויעלי, הרגשתי שכדאי שתזוזי קצת... זה ממש קפץ לי לראש עם קריאת הפוסט שלך... גילה יקרה, את יודעת מה אומרים... הכוונות הטובות מובילות לגיהנום. אולי כדאי, שלמפגשים קצרים של אחה"צ, לא תגיעי בכלל?... כך היא תהיה רק עם אבא שלה, תוציא את כעסיה עליו, ואילו את, תקדישי לעצמך קצת זמן לבד... אני חושבת שטוב יהיה לרכז את הכוחות שלך, למפגשי סוף השבוע שמימלא קשים לך, אך יש בהם יותר זמן לבנות איתה מערכת ממשית... תחשבי על זה, אנחנו איתך....
 

blonda3

New member
אפשר לשאול../images/Emo12.gif../images/Emo35.gif

למה הילדה הגיעה בוכה וצורחת על הידיים של אבא שלה? מה קרה? אין דרך אחרת? מוכרחים בכוח? קצת שיפוטית אולי אבל רוצה להבין.... אל תכעסי.
 

blonda3

New member
ואני דווקא חושבת

שהילדה לא צורחת בגללך ככה אני מבינה ממה שכתבת..... אז אולי היא לא רוצה בכלל ללכת עם אבא שלה? ואלי הוא דווקא משתמש או נעזר בך כדי להרגיע אותה? ילד לא אמור להיות במצב של צרחות כשהורה בא לקחת או לבקר אותו ואם זה כך אז צורה למרכז הקשר. תסלחו לי.
 

gila411

New member
אז ככה

הילדה נמצאת בקונפליקטים אמא שלה מקשה עליה מדיבוריה וממעשיה של האם הילדה מבינה שאמא מרוצה מזה שהילדה מראה התנגדות ללכת לאבא בדרך כלל ההתנגדות המעושה מסתיימת כבר כשהיא יורדת במדרגות של מרכז הקשר בפעמים האחרונות ההתנגדות היתה יותר חריפה אני מגיעה לפגישות הקצרות בגלל: מכיוון שהעיניינים מסובכים עם הגרושה בעלי רוצה שתמיד יהיה איתו מישהו נוסף כדי שיהיה לו עדים לבטל את ההאשמות של הגרושה - ובנוסף אני מרגישה צורך להיות שם בשביל להראות לילדה שאנחנו שם בשבילה כשאני מרגישה שאני לא יכולה נפשית להגיע למפגש הקצר אני לא מגיעה אני רואה שהילדה ממש כועסת, ברור לי שזה לא עליי, היא מוציאה את זה עליי איך אנאפשר להוציא ממנה את המידע על מה היא כועסת כדי שנוכל לעזור לה להתמודד עם זה?
 

blonda3

New member
אוף זה נשמע קשה

ועוד יותר קשה לי "לייעץ לך" כי לא מכירה את הנפשות הפועלות. את כותבת בכזה בטחון דברים על האמא של הילדה...כשאולי בעצם זוהי רק הראייה שלך ושל האבא של הילדה? נכון שאפשר לנסות להסיט ילדים אבל-לילדים יש גם את הרצונות והרגשות והאינסטינקטים שלהם ולא תמיד הם מוסתים או פועלים כפי שההורה רוצה ולי יש דוגמאות רבות מהבת הקטנה שלי שממש יודעת מה היא רוצה ומתי רוצה או לא רוצה לראות וכו'.... אני לא חושבת שילד יצרח רק כדי להסב אושר להורה האחר. ואת בעצמך כתבת שאתם מנסים להסיח את דעתה. יכול להיות שהילדה לא רוצה לבוא אל אביה? או שאולי היא כועסת עליו מסיבה כלשהי ואז היא לא רוצה לבוא? כי לפעמים ילד שמנותק מהורה הרבה זמן יכול לפתח אליו כעס כזה שכאשר ההורה יבוא לראותו-הילד לא ירצה וידחה את ההורה הפוך על הפוך.... אולי זה מה שקורה כאן? אתם יכולים לנסות לשאול אותה על מה ולמה היא כועסת.... אבל אם היא קטנה אל תתפסו לכל מילה שלה... כי ילדים לפעמים אוהבים להמציא דברים...תלוי בגיל. ולגבי האמא שלה-לא יודעת למה המפגשים נערכים במרכז הקשר מה שברור שכל עוד יש מתח ועוינות בין שני ההורים של הילדה זה יתבטא בהתנהגות שלה. אז מה שרצוי היה לפתור זה את המתח והסכסוך שקיים בין ההורים וזה לטובת הילדה-ובעקיפין לטובת כולכם.
 

מורכב

New member
בלונדה למה את מקשה

כל כך את החיים מה שאת חושבת אצלך לא נכון תמיד לאחרים ובנוסף את לא קוראת נכון את הכתוב הרי אם לא היו יחסים כל כך קשים כל כך עכורים למה צריך לקחת את הילדה מהגישור ולא מביתה חוץ מזה כבר המציאו נוסחה חדשה איך לפתור את העוינות בין הורים אשמח לשמוע על כך
 

blonda3

New member
../images/Emo32.gifמורכב יקר../images/Emo6.gif

למה אני מקשה? כי אני אוהבת להקשות.....
אופסס סליחה יצא לי.....
 

blonda3

New member
עלמה?../images/Emo35.gif../images/Emo12.gif

הפכת לכחולה?
לא ראיתי כחול.....
אוקיי אני אזהררררררר
אופס..נפל לי......
העכבר
 

gila411

New member
בלונדה

אני האחרונה שאאשים סתם כך אנשים אני רואה שהאמא רוצה שלאב יהיה קשר מינימלי ,אם בכלל עם הילדה היא עושה הכל כדי לטרפד את הקשר היא משמיצה קשות את האב בפני הילדה (ביטויים כמו אבא זבל...) היא מסרבת לכל הדברות,אפילו לתיאום בקשר לשעה או מקום העברת הילדה היא רק לפני שבוע אמרה לפקידת הסעד שמבחינתה כמה שהאב והילדה יתראו פחות זה יותר טוב הילדה אחרי נתק מוחלט מאבא לזמן שבוע מלא כשבשוע הזה מה שהיא שומעת זה כמה אבא רשע ונוראי, לא פלא שתהיה לה התנגדות , היא בסך הכל בת 4 !! אני מבינה את הכעס שלה אני רק מחפשת דרך לעזור לה לצאת מזה
 

blonda3

New member
גילה

אני לא יודעת אם סיפרת פה בפורום על מה ולמה האמא כלכך כועסת על האבא.... האם זה קשור לבגידה או למה.... אבל אילו דברים מוכרים. יכול להיות שזה טרי-(מתי הם התגרשו?) ויכול להיות שבעתיד היא תרגע.... מקווה בשבילכם. מה שאתם יכולים לעשות זה רק לדאוג לכך שכשהילדה איתכם היא לא תשמע מילה רעה על אמא שלה (אולי להיפך..דווקא מילים טובות.....) ושאתם תדאגו שכשהיא אצלכם יהיה לה הכי טוב עם האבא שלה (ולאוו דווקא איתך-כי זה הבנתי מסתדר מבחינתך) וחשוב שהקשר שלה עם האבא שלה יבנה ויתחזק ויהיה טוב... אולי אם תצליחו אתם להתעלות מעל עצמכם ותשדרו לילדה שאמא שלה הכי טובה בעולם וכו'.... אולי אז הילדה תעביר לאמה מסרים חיוביים מצידכם עליה.....ואז ....אולי מתישהו הקרח ישבר. נשמע שהאמא מאד כועסת על האבא. אבל כעס זה דבר שעובר בד"כ....... לאמא של הילדה יש בן זוג קבוע?
 

gila411

New member
הגירושים האלה הם סיפור ארוך

ומייגע,הם נפרדו לפני יותר מ-4 שנים אנחנו לא אומרים שום מילה רעה על האמא היא מדברת איתי קצת עליה ואני מעודדת אותה לקשר טוב בינה לבין האם בעקרון כשהיא אצלנו אנחנו עובדים על חיזוק הקשר של הקטנה ושלנו ואנחנו לא מכניסים כמעט בכלל את האמא אין לי מושג אם לאם יש בן זוג או לא, היא הייתה באה למרכז הקשר כמה פעמים עם מישהו ואז זה נפסק
 
גילה, העדות שלך לא קבילה בבימ"ש

כי את בת זוגו ויש לך אינטרס. על פי חוק, אין לעדות שלך כל משמעות, כך שאם הוא רוצה שתהיי איתו כדי שתהיי עדה למתרחש על מנת לבטל את ההאשמות של גרושתו, אז הנה, ירדה לך סיבה אחת כי אין לה משמעות בכלל. גילה, הפרשנויות שלך קצת מרחיקות לכת לדעתי. למה את מרגישה צורך להיות שם כדי להראות לילדה שאתם שם בשבילה? את לא צריכה להיות שם בשבילה. אבא שלך צריך להיות שם בשבילה. וזהו. גילה, אני חושבת שאת צריכה "לקחת כיסא ולשבת קצת בצד..." ואני מתכוונת בזה, שאת חייבת להניח לדברים ולזוז הצידה. את קצת יותר מדי אובססיבית בקשר הזה, ואין לך כל סיבה להיות. תני לבעלך לנתב את הדברים. הוא "ילד גדול". את צריכה להיות בשבילו אוזן קשבת ויד מלטפת אבל לא פעילה כל כך בכל הקשר ההורי הזה בינו לבינה. תזרמי קצת ברוגע עם העניין. בהצלחה גדולה, יעל
 
למעלה